अंतरंगता के एक रूप के रूप में फ्यूजन और कोडपेंडेंसी। फ्यूजन, कोडपेंडेंसी और अंतरंगता का अंतर

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

आइए विलय को अंतरंगता के एक रूप के रूप में देखें - यह कब महान है और कब यह अतिश्योक्तिपूर्ण है?

विलय और कोडपेंडेंसी के बीच व्यावहारिक रूप से कोई अंतर नहीं है। केवल अंतर यह है कि "कोडपेंडेंसी" शब्द का प्रयोग अक्सर मनोवैज्ञानिकों (अब और व्यापक लोगों द्वारा) किसी प्रकार के दर्दनाक लगाव, व्यसन का वर्णन करने के लिए किया जाता है, जब कोई व्यक्ति पहले से ही दर्द में होता है।

अगर हम विलय के बारे में बात करते हैं, तो यह अंतरंगता का पूरी तरह से स्वीकार्य रूप है। किस तरीके से? आम तौर पर विलय क्या है? एक स्वस्थ संस्करण में, जन्म से १, ५ वर्ष तक का बच्चा अपनी माँ के साथ मनोवैज्ञानिक विलय में होता है, उसे वास्तव में एक भावनात्मक माँ की प्रतिक्रिया, उसके भावनात्मक समावेश की आवश्यकता होती है - इस तरह हम जीवित रहते हैं (माँ लगातार घूम रही है, देखभाल कर रही है, कोशिश कर रही है) अपने बच्चे की जरूरतों को समझने के लिए)। 2 साल की उम्र के करीब, माँ की आकृति से अलगाव शुरू होता है - बच्चे के लिए, केवल माँ अब इतनी महत्वपूर्ण नहीं है, पिता प्रकट होता है, उसके खिलौने, उसकी दुनिया, स्नेह की वस्तुएं, अन्य रिश्तेदार और महत्वपूर्ण आंकड़े, उसके बारे में जिज्ञासा दुनिया दिखाई देती है (कहीं दौड़ने के लिए, कुछ जाँच करें, उदाहरण के लिए, एक आउटलेट - कुछ ऐसा जो खतरनाक है, और फिर माँ चिंतित होने पर "बंद" हो सकती है)। कभी-कभी बच्चे अपने खिलौने को लेकर हर जगह चले जाते हैं, जिसे ट्रांजिशनल अटैचमेंट ऑब्जेक्ट कहा जाता है।

तो, एक स्वस्थ विकल्प यह है कि जब सब कुछ शांत हो, तो यह मां के साथ विलय करने के लिए पर्याप्त है, अलगाव सफल रहा, और बच्चे को अब विलय की अवधि की आवश्यकता नहीं है। हालांकि, एक सिद्धांत है कि वयस्कता में भी हम विलय करने का प्रयास करते हैं, इसलिए जब हमें एक साथी मिल जाता है, तो हम प्यार में पड़ जाते हैं और वांछित विलय में पड़ जाते हैं। सवाल यह है कि हम इस अवस्था में कितने समय से हैं। अगर हमारा सारा जीवन, तो इसका मतलब है कि हम बाल संकट से नहीं गुजरे हैं।

विलय की अवधि के दौरान अस्वस्थ जीवन के लिए क्या विकल्प हैं?

1. माँ भावनात्मक रूप से पर्याप्त रूप से उपलब्ध नहीं है, बच्चे के जीवन में भावनात्मक रूप से शामिल नहीं है - और बच्चा उसके साथ विलय नहीं रहता है, उसे नहीं लगता कि माँ पास है और रक्षा करती है, उसके महत्व को महसूस नहीं करती है। वयस्कता में, ऐसा व्यक्ति सह-निर्भरता, आश्रित संबंधों के लिए प्रवृत्त होगा, और फिर भी फिर से जुड़ने और इस विलय को प्राप्त करने की इच्छा उस पर निर्भरता के रूप में प्रबल होगी। हालांकि, यह एक स्वस्थ संलयन चाहने के बारे में है (अस्वीकार किए जाने पर दर्दनाक नहीं)।
2. ओवरप्रोटेक्टिव - माँ बहुत चिंतित है। बच्चे को बाईं ओर, दाईं ओर, हर समय इधर-उधर भागते हुए देखने की अनुमति नहीं देता ("आप वहां क्या कर रहे हैं?", "आप ऐसा क्यों कर रहे हैं?")। इस मामले में, वयस्कता में बच्चा प्रति-निर्भरता का चयन करेगा, उसके लिए बहुत अधिक अंतरंगता होगी।
3. ऐसा भी होता है कि एक ओर, बच्चे का या तो माँ के साथ भावनात्मक संपर्क नहीं था, या वह अत्यधिक सुरक्षात्मक था, फिर वयस्कता में वह या तो प्रति-निर्भर या सह-निर्भर होगा।

तदनुसार, यदि बचपन में आपके पास संलयन की अवधि नहीं थी, या इसका अच्छी तरह से प्रतिनिधित्व नहीं किया गया था, और आप एक विकासात्मक संकट में बने रहे, तो वयस्कता में आप संलयन, निर्भरता के लिए एक साथी की तलाश करेंगे (और आपके लिए यह होगा सबसे वांछनीय - "मुझे ऐसा ही एक रिश्ता चाहिए! हर दिन एक साथ रहने के लिए!")।

विलय का मतलब ऐसा रिश्ता नहीं है जहां लोग हमेशा साथ रहें। विलय तब होता है जब आप नहीं जानते कि आप क्या चाहते हैं, लेकिन आप अपने साथी से जानने की अपेक्षा करते हैं। दूसरे शब्दों में, ऐसा लगता है कि भागीदारों में से एक दूसरे में कुछ फ़ंक्शन जोड़ता है जो दूसरे के पास नहीं है। "मैं निर्णय नहीं ले सकता! मुझे समझ नहीं आ रहा है कि मैं वास्तव में क्या चाहता हूँ! मेरे साथी को समझने दो कि मुझे क्या चाहिए!" - यह विलय हो रहा है।यदि आप अच्छी तरह जानते हैं कि आप क्या चाहते हैं, और आपका साथी जानता है, तो आप अपनी इच्छाओं के बारे में बात कर सकते हैं, समझौता कर सकते हैं और पूर्ण सद्भाव में रह सकते हैं - यह विलय नहीं है, कोडपेंडेंसी नहीं है। कोडपेंडेंसी रुग्णता के साथ आती है।

कुछ जोड़े 10-20 साल तक "सो" सकते हैं, और फिर अचानक पता चलता है कि हर किसी का अपना व्यक्तित्व होता है, किसी ने लिखने या ड्राइंग का सपना देखा, लेकिन इस तथ्य के कारण कि उसे प्यार हो गया, शादी हो गई / शादी हो गई, बच्चे हुए, अपनी इच्छाओं के बारे में भूल गए, और उन्हें महसूस नहीं किया। हालाँकि, आप यह सब शाम को मुख्य कार्य के बाद कर सकते हैं। यदि आप 10-20 वर्षों से विलय और सह-निर्भरता के संबंध में हैं और अचानक जाग गए हैं, तो दूसरा साथी अनुसरण कर सकता है, या, इसके विपरीत, संबंध समाप्त हो जाता है। पहले मामले में, आपको अपने साथी को सावधानी से समझाना चाहिए और उसके साथ एक समझौता करना चाहिए: "मैं तुम्हारे खिलाफ नहीं हूं, मैंने तुमसे प्यार करना बंद नहीं किया है, मैं नहीं जा रहा हूं, मैं नहीं चाहता कि हमारा रिश्ता टूट जाए। मैंने बस खुद को, अपनी भावनाओं, अनुभवों और इच्छाओं को पाया। मुझे। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं अब तुमसे प्यार नहीं करता। इसका मतलब है कि मैं अपने रिश्ते के अलावा कुछ और करना चाहता हूं।"

सामान्य तौर पर, एक साथ समय बिताना (और इससे भी अधिक जब लोग एक साथ अच्छा महसूस करते हैं) विलय नहीं है! यह याद रखना! और यहां तक कि अगर आप अपने रिश्ते में किसी तरह के विलय को नोटिस करते हैं, जैसे कि आप कुछ हद तक खुद को खो रहे हैं (या आपका साथी खुद को खो रहा है), तो चिंतित न हों। शायद यह आपके रिश्ते की अवधि है जब आपको और आपके साथी को विलय करने की जरूरत है और यह समझना बंद कर दें कि आप में से प्रत्येक क्या चाहता है - मुख्य बात एक साथ है। एक स्वस्थ विकल्प - कुछ समय के बाद आप इस अवस्था से बाहर निकलते हैं, आप किसी का हिस्सा बनकर थक जाते हैं, आप अकेले रहना चाहते हैं, और फिर किसी का हिस्सा बनना चाहते हैं। मानस में, जो कुछ भी कठोर और दर्दनाक रूप से खुद को बदलने के लिए उधार देता है, उसे अस्वस्थ माना जा सकता है। उदाहरण के लिए, आज मैं विलय में नहीं रहना चाहता, मैं अकेला रहना चाहता हूं, सशर्त रूप से, प्रति-निर्भरता में। हालाँकि, इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि मैं जा रहा हूँ! सवाल यह है कि एक-दूसरे को समझने के लिए संक्रमण कैसे किया जाए, ताकि साथी परेशान न हो, निराश न हो, अपनी चोटों पर कैसे कदम न उठाए, और यदि आप कदम बढ़ाते हैं, तो संकेत दें कि आप बिल्कुल नहीं हैं उसके खिलाफ।

अपनी वास्तविक आवश्यकता के आधार पर घनिष्ठ संबंध बनाना सीखें।