माँ से अलग

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मुझे हमेशा तुम्हारी ज़रूरत है - यह स्पष्ट है

मुझे हमेशा तुम्हारी जरूरत है

प्रति घंटा …

मैं घातक रूप से आपका आदी हूँ

घातक।"

टी. बर्चनार्ड

माता-पिता से अलगाव, विशेष रूप से माँ से, एक लंबी और कभी-कभी दर्दनाक प्रक्रिया है। यह बचपन से शुरू होता है, जब एक बच्चा रेंगना, चलना, अपने आसपास की दुनिया के बारे में सीखना शुरू करता है, और बाद में - परिचित हो जाता है, दोस्त बनाता है, प्यार करता है और अपने परिवार का निर्माण करता है। दुर्भाग्य से, कभी-कभी चीजें उतनी सुचारू रूप से नहीं चलती हैं जितनी हम चाहेंगे: बड़े होने के रास्ते पर, स्वायत्तता और स्वतंत्रता ऐसे लोग हैं जो अलगाव की इस प्रक्रिया को रोकते हैं। ये लोग मां हैं। विभिन्न कारण उन्हें अपने बच्चे को वयस्कता में नहीं जाने देने में "मदद" करते हैं: भय, जटिलताएं, चिंता, संकीर्णतावादी अभिव्यक्तियाँ। इन हस्तक्षेप करने वाली परिस्थितियों के कारण, अलगाव की प्रक्रिया वर्षों, दशकों तक चल सकती है, कभी-कभी यह समाप्त नहीं होती है जब माँ की मृत्यु हो जाती है। बहुत से लोग उनके लिए चुनाव होने तक प्रतीक्षा करते हैं, सलाह मांगते हैं, खुद की जिम्मेदारी नहीं लेते हैं, अपना जीवन नहीं जीते हैं, बल्कि अपने माता-पिता का जीवन, उनके दृष्टिकोण, निर्णय, उनके साथ आंतरिक संवाद करते हैं। यह पुरुषों और महिलाओं दोनों को समान रूप से प्रभावित करता है। इस लेख में, मैं उन तरीकों पर गौर करना चाहूंगी जिनसे एक माँ अपनी बेटी की उस पर निर्भरता बढ़ा सकती है, और मैं एक बेटे को माँ से अलग करने की प्रक्रिया पर भी प्रकाश डालता हूँ।

सबसे पहले, मैं माँ और बेटी के बीच के रिश्ते पर विचार करना चाहूंगा। बड़े होकर बेटी का मां से अलगाव कैसे होता है? दो विपरीत कारक हैं जो अलगाव को धीमा करते हैं:

• आत्मीयता का अभाव। यदि माँ के साथ निकटता न हो, तो माँ के साथ विलीन होने की इच्छा, उसके बिना शर्त प्यार को महसूस करने की इच्छा सबसे महत्वपूर्ण, मुख्य बात रह सकती है।
• बहुत करीबी रिश्ता। ऐसे में मां के साथ रिश्ते में लड़की का बड़ा होना बंद हो जाता है, क्योंकि वह अलग इंसान की तरह महसूस नहीं करती, उसके साथ "विलय" हो जाती है। अपनी बेटी को अपने पास रखते हुए, माँ उसे निम्नलिखित प्रश्नों के उत्तर खोजने से रोकती है: "मैं उससे कैसे भिन्न हूँ?", "मैं क्या हूँ?", "मैं एक महिला के रूप में कौन हूँ?" इसमें मां-मित्र का रिश्ता भी शामिल हो सकता है, जो कई महिलाओं का आदर्श बनता जा रहा है। अक्सर, ऐसे रिश्ते दूरी, स्वतंत्रता की कमी को छिपाते हैं, जो बिल्कुल "बिना काटे गर्भनाल" है।

एक महिला की स्वतंत्र होने की स्वाभाविक इच्छा, उसे अपने पास रखने की माँ की इच्छा से बाधित हो सकती है, अक्सर बेहोश। ऐसा वह कई तरह से करती हैं।

अपराध बोध। कुछ माताएँ अपनी बेटी पर नियंत्रण रखने के लिए अपराधबोध का उपयोग करती हैं। ऐसी माताओं से आप अक्सर सुन सकते हैं: "आपकी स्वतंत्रता मुझे परेशान करती है", "आप मुझे बर्बाद कर देंगे", "तुम मुझे छोड़ दो, मैं इससे नहीं बचूंगा।" आमतौर पर, माँ के ऐसे बयान अचानक अलग होने के अपने अनुभव से संबंधित होते हैं।बेटी, बदले में, उस अपराध की भावनाओं का सामना नहीं कर सकती है जो उसने माँ पर थोपी है।

एक दबंग मां अपनी बेटी के अपने जीवन के स्वामित्व के दावे को प्रतिबिंबित करने के लिए अपराधबोध की भावनाओं का उपयोग कर सकती है। जब बेटी बड़ी हो जाती है और माता-पिता का घर छोड़ देती है, तो वयस्कता में अपराध की भावना बनी रहेगी, और जो बार-बार उठेगी जब वह जीवन को अपने हाथों में ले लेगी। कुछ बच्चे अपनी माँ के प्यार को उसी क्षण खो देते हैं जब वे उससे अलग होने की कोशिश करते हैं। यहाँ एक लड़की की कहानी है: “मेरी माँ ने हमेशा मुझसे प्यार करने, समर्थन करने, अपने जीवन के विवरण साझा करने के लिए कहा। मुझे इस तथ्य की आदत हो गई थी कि मैं उसकी मदद नहीं कर सकता था, लेकिन उसके समर्थन को मना नहीं कर सकता था, जिसकी मुझे खुद जरूरत थी … 17 साल की उम्र में मुझे प्यार हो गया और मुझे अपनी माँ से बहुत अस्वीकृति मिली। उसने अपने आप को बंद कर लिया, पीना शुरू कर दिया, कहा कि मैं उससे प्यार नहीं करता, कि मैंने उसे धोखा दिया है। उसने लगातार मेरी सीमाओं का उल्लंघन किया, और अब भी करती है, और मेरे व्यक्तिगत संबंधों में चढ़ जाती है। मैं नहीं चाहता कि वह मेरी देखभाल करे, लेकिन मैं उसके लिए मां भी नहीं बनना चाहती। मुझे उससे कुछ नहीं चाहिए, मैं बस यही चाहता हूं कि वह खुश रहे और अपनी जिंदगी बनाए।"

क्रोध और आक्रामकता। मां का गुस्सा बेटी बर्दाश्त नहीं कर पाती- वह या तो इस रिश्ते से टूट जाती है, या डर जाती है। कोई भी विकल्प स्वतंत्रता और व्यक्तित्व निर्माण की ओर नहीं ले जाता है। स्वतंत्रता को माँ द्वारा प्रोत्साहित किया जाना चाहिए, उल्लंघन नहीं। माँ बच्चे को दो संदेशों में से एक संदेश दे सकती है: या तो "मैं आपके अद्वितीय व्यक्तित्व से प्यार करता हूँ" या "मैं आपके व्यक्तित्व से नफरत करता हूँ और इसे नष्ट करने की कोशिश करूँगा।" बच्चा इस तरह के हमले का विरोध नहीं कर सकता और उस दिशा में विकसित होता है जो माँ के अनुकूल हो।

प्रेम और संरचना का अभाव। अक्सर अनुपस्थित या असावधान माता-पिता द्वारा उठाए गए बच्चों को अपनी स्वतंत्रता विकसित करने के लिए आवश्यक प्यार और ध्यान नहीं मिलता है। प्रेम "एक आश्रय प्रदान करता है जिससे कोई दूर जा सकता है," और संरचना "कुछ ऐसा देती है जिससे कोई लड़ सकता है।" केवल प्रेम और संरचना मिलकर ही स्वतंत्रता का निर्माण करते हैं।

आप अलगाव को धीमा करने और स्थगित करने का एक और तरीका भी चुन सकते हैं - यह बच्चे को उसकी निर्भरता, कमजोरी, बेकारता के बारे में विचारों से प्रेरित करना है। यहाँ एक 27 वर्षीय लड़की की एक और कहानी है: “बचपन से ही मेरी माँ ने मेरे साथ गलत व्यवहार किया। मैंने अक्सर निंदा और आलोचना के शब्द सुने जहाँ मुझे समर्थन और समझ की आवश्यकता थी। "आप इसका सामना नहीं करेंगे", "हाँ, आप कुछ साल पहले कुछ नहीं कर सकते थे, यह अब कहाँ से आ रहा है", "आप नहीं जानते कि पुरुषों को कैसे चुनना है", "मुझे तब आप पर शर्म आती थी "… ऐसा लग रहा था कि यह सब मेरा जीवन है … मेरे लिए अपने डर और जटिलताओं को दूर करने के लिए खुद को प्यार करना और स्वीकार करना बहुत मुश्किल था, क्योंकि मेरी मां की नजर में मैं एक बेकार बच्चा था। हमारा उसके साथ भरोसेमंद, ईमानदार और करीबी रिश्ता नहीं था। उसके साथ वर्षों तक संघर्ष करने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं उससे प्यार नहीं करता। मैं उसके बिना शक्तिहीन महसूस करता हूं। मैं जीवन भर उससे भागता रहा, लेकिन साथ ही मैं उसके बिना नहीं रह सका …”।

यदि आप अंदर से एक माँ और एक बच्चे के बीच के रिश्ते को देखें, तो उपरोक्त सभी संकेत बचपन और बड़े जीवन दोनों में, उभयलिंगी (विपरीत) भावनाओं को जन्म देते हैं। माँ के साथ लड़ाई जारी रखते हुए, वयस्क खुद उससे अलग होने की प्रक्रिया को धीमा कर देता है। माँ के लिए या माता-पिता दोनों के लिए जितना अधिक अपराधबोध, आक्रोश, क्रोध की भावनाएँ होती हैं, उनके प्रति लगाव उतना ही गहरा होता है।

अभ्यास 1। अपने आप से प्रश्न पूछें: "मैं अपने आप से क्या छुपा रहा हूं, दबाव, प्रभाव और अपनी मां की देखभाल करने की आवश्यकता से जीवन की सभी समस्याओं को समझा रहा हूं?", "शायद यह मैं हूं जो आजादी के संघर्ष के साथ भावनात्मक खालीपन को भरता हूं?" इतना डराता है कि इस दुनिया में प्रवेश करने की तुलना में मेरी माँ के लिए संघर्ष और प्यार के अजीब मिश्रण में रहना मेरे लिए आसान है?”माँ?

व्यायाम २। अपने आप को इस प्रश्न का उत्तर दें: "आपको अभी भी एक बच्चा होने की आवश्यकता क्यों है?" और वाक्य समाप्त करें: "मुझे अभी भी मेरी माँ की ज़रूरत है, क्योंकि …"।

गौर कीजिए कि कैसे एक माँ के साथ एक अधूरा रिश्ता विशेष रूप से पुरुषों को प्रभावित करता है। प्रश्न: "मैं 33 वर्ष का हूं, और मैं अभी भी अपनी मां के साथ रहता हूं, बिना किसी संतोषजनक संबंध के। बेशक मिलती हूं, कभी-कभी तो कई सालों तक लड़कियों के साथ रहती हूं, लेकिन सारे रिश्ते खत्म हो जाते हैं। वे बस मुझे चिढ़ाने लगते हैं! मैं अपनी मदद नहीं कर सकता। सब कुछ अच्छा शुरू होता है, भावनाएं होती हैं, लेकिन समय बीत जाता है और एक व्यक्ति के लिए सहानुभूति, जुनून और कोमलता को वास्तविक घृणा से बदल दिया जाता है, मैं उन्हें अपमानित करना शुरू कर देता हूं, अपमान करता हूं, उन्हें घर से निकाल देता हूं। मुझे लगता है कि जब मैं लड़कियों में अपनी मां की विशेषताओं को नोटिस करना शुरू करता हूं, तो वे मेरे लिए कम आकर्षक हो जाती हैं, इसे हल्के ढंग से कहें।" यह मां के साथ असंबद्ध संबंध का पहला रूप है जिसे भूमिका अदला-बदली कहा जा सकता है। अपनी माँ के साथ संबंधों पर काबू पाने के बिना, एक पुरुष हर महिला को अपने "विकल्प" के रूप में देखता है, और वह खुद एक लड़के में बदल जाता है या, सबसे अच्छा, एक किशोरी में बदल जाता है, और अपनी प्यारी महिला को अपनी माँ के स्थान पर रखता है, उसे हल करने के लिए उपयोग करता है पुरानी समस्याएं।बेशक, एक आदमी को यह एहसास नहीं होता है कि वह उसी परिदृश्य के अनुसार अपने रिश्ते का निर्माण कर रहा है और ईमानदारी से "विश्वास" करता है कि उसकी मां के साथ संबंधों को महिलाओं के साथ अपने रिश्ते से दूर किया जा सकता है। ऐसे कई और संकेत हैं जिनके द्वारा आप यह निर्धारित कर सकते हैं कि किसी पुरुष की उसकी माँ पर निर्भरता है:

1. आक्रामकता। अंतरंगता से दूर जाकर, जब भी रिश्ते में सुधार के लिए "बहुत" होता है, तो एक आदमी संघर्ष शुरू कर देता है;
2. किसी अन्य महिला के साथ "विलय"। अपनी प्यारी महिला के साथ एक रिश्ते में विलय, एक आदमी दूसरे का सपना देखना शुरू कर देता है, इतना करीब नहीं;
3. एक आदमी का "प्रेम वस्तु" और "यौन वस्तु" में विभाजन - जो उसकी समझ में विभिन्न लोगों को संदर्भित करता है;
4. रिश्तों में नियंत्रण। एक पुरुष या तो एक महिला को उसके व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण करके नियंत्रित कर सकता है, उसे आघात पहुँचा सकता है, या वह खुद को नियंत्रित करने के लिए उधार देता है और बहुत करीब, आत्मीयता का दम घोंट देता है। यदि एक समय में वह अपनी माँ के साथ सामान्य सीमाएँ स्थापित करने में कामयाब रहा, तो पुरुष को अब यह डर नहीं होगा कि उसकी पत्नी या प्रेमिका उसके रिश्ते में हावी हो जाएगी। यदि पत्नी या प्रेमिका की पहचान एक दबंग माँ से होती है, तो इस पुरुष के लिए बहुत सख्त होने वाली एकमात्र महिला के साथ, वह प्यार छोड़ देता है;
5. नशीली दवाओं की लत भी अंतरंगता की आवश्यकता का मुकाबला करने का एक प्रयास हो सकता है। घनिष्ठ संबंधों की आवश्यकता को किसी भी चीज़ से बदल दिया जाता है - काम, सेक्स, ड्रग्स, शराब, शौक, भोजन, आदि। कुछ भी, बस किसी दूसरे व्यक्ति पर निर्भर नहीं रहना!

व्यायाम 3. यह देखने के लिए जांचें कि क्या आप बचपन की समस्याओं को दूर करने और बच्चों की जरूरतों को पूरा करने के लिए वयस्क संबंध का उपयोग कर रहे हैं। सिद्धांत रूप में, यह एक रिश्ते के भीतर संभव है, लेकिन यह एक रिश्ते के भीतर है। सुनिश्चित करें कि आप अपनी आवश्यकताओं को स्वीकार करने में सक्षम हैं, न कि केवल "उन्हें स्वतंत्र लगाम दें।"

कुछ पुरुष जिन्होंने अपनी मां के साथ अपने रिश्ते को दूर नहीं किया है, उन्हें अपने पिता के साथ भी समस्या है। एक पुरुष को अपनी लिंग भूमिका और अपनी मां से अलग होने का निर्धारण करने के लिए अपने पिता के साथ अपनी पहचान बनानी चाहिए। यदि पिता एक तरह से या किसी अन्य अनुपलब्ध है, तो बच्चा माँ के साथ विलीन हो जाता है, या उसके साथ एक अघुलनशील संघर्ष में प्रवेश करता है, या एक प्रकार के ersatz जीवनसाथी की भूमिका निभाता है।

हमें कैसे पता चलेगा कि हम वास्तव में स्वतंत्र और आत्मनिर्भर हो गए हैं? माता-पिता से, विशेष रूप से माँ से अलगाव हुआ है या नहीं, यह निर्धारित करने के लिए कौन से लक्षण हैं? अलग व्यक्ति:

• उकसावे पर "नेतृत्व" नहीं करता है, अपनी नाराजगी का पोषण नहीं करता है और खुद को सही ठहराने की कोशिश नहीं करता है;
• समझता है कि माता-पिता सभी इच्छाओं को पूरा करने के लिए बाध्य नहीं हैं, और वह उनकी सभी अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए बाध्य नहीं है;
• माता-पिता से यह अपेक्षा नहीं की जाती है कि यदि वह उनके लिए असमर्थ है तो वे चिंता और प्रेम प्रदर्शित करेंगे। उसने अपनी आशाओं के साथ एक दर्दनाक रिश्ते का पोषण करना बंद कर दिया;
• आदर्श बच्चे और माँ की भूमिका निभाने से इनकार कर दिया;
• महसूस किया कि उसके माता-पिता सामान्य लोग हैं और उन्होंने उसे जितना हो सके उतना प्यार दिया;
• उन्होंने यह भी महसूस किया कि उन्हें प्यार नहीं किया जा सकता है और वे उस पर अपने स्वयं के आघात का कार्य कर सकते हैं, उसकी कीमत पर अपनी जरूरतों को महसूस कर सकते हैं;
• माँ से विरासत में मिले दृष्टिकोण, व्यवहार के तरीके, जीवन परिदृश्यों का आलोचनात्मक मूल्यांकन करता है;
• वह दोषी महसूस किए बिना, अपने माता-पिता के साथ संबंधों में विश्वास और दूरी की डिग्री को नियंत्रित करता है;
• निष्पक्ष रूप से आकलन कर सकता है कि वह अपने माता-पिता के समान कैसे है, और वह उनसे कैसे अलग है, लेकिन खुद की तुलना उनसे नहीं करता है;
• आंतरिक संघर्षों से ग्रस्त नहीं है और माता/माता-पिता के संबंध में परस्पर विरोधी भावनाओं से नहीं टूटा है;
• उसे लगता है कि वह अपनी मां से जुड़ा हुआ है, लेकिन उससे मजबूती से जुड़ा नहीं है।

माता-पिता को वैसे ही स्वीकार करने से हमें अपने साथ शांति से रहने का अवसर मिलता है। मैं आपको इसके साथ शुभकामनाएं देता हूं!