अलग-अलग बचपन से पति-पत्नी

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

जीवनसाथी का व्यवहार क्या निर्धारित करता है?

हर परिवार में झगड़े होते हैं। कभी-कभी वे पुराने रिकॉर्ड की तरह उसी परिदृश्य का अनुसरण करते हैं। ऐसे झगड़ों के चक्कर में फंसे पति-पत्नी को इस बात का अंदाजा भी नहीं होता कि वजह बचपन में छिपी हो सकती है।

एक मनोवैज्ञानिक और माता-पिता के लिए किताबों की लेखिका इरिना चेस्नोवा बताती हैं कि एक बच्चे का माँ के प्रति लगाव भविष्य के विवाह को कैसे प्रभावित कर सकता है।

पारिवारिक संघर्षों में जीवनसाथी का व्यवहार क्या निर्धारित करता है?

- झगड़े की घड़ी में हम अपने बचपन के सदमाओं में पड़ जाते हैं। यह संघर्ष में है कि व्यक्ति के "सूक्ष्म" स्थान प्रकट होते हैं। अपने दर्द को दबाने, छिपाने के प्रयास में, हम रक्षात्मक व्यवहार को चालू करते हैं: कुछ के लिए यह टुकड़ी है, दूसरों के लिए, इसके विपरीत, एक साथी के करीब जाने की इच्छा, बिना संपर्क खोए सब कुछ पता लगाने की। और प्रत्येक अभिव्यक्ति की अपनी तीव्रता होगी, अपनी डिग्री होगी। संघर्ष के समय, पति-पत्नी में से एक सचमुच 2 मिमी दूर जा सकता है, लेकिन दूसरे के लिए, ये 2 मिमी एक वास्तविक रसातल की तरह प्रतीत होंगे: अनुभव होंगे, अस्वीकृति की भावना होगी। और अगर इस दूसरे शख्स की जगह कोई दूसरा शख्स निकलता है, तो उसे कुछ नजर नहीं आता- जरा सोचिए, हमने मेकअप करने से पहले दो घंटे तक बात नहीं की.

यदि एक युगल किसी प्रकार के नकारात्मक चक्र का अनुभव कर रहा है और सभी झगड़े एक ही, समान परिदृश्य का पालन करते हैं, तो इस व्यवहार पर लगाव सिद्धांत के दृष्टिकोण से विचार करना समझ में आता है।

- यह सिद्धांत क्या है?

- प्रत्येक व्यक्ति "किसी तरह" पैदा होता है: उसका अपना तंत्रिका तंत्र होता है, उसकी अपनी जैविक ज़रूरतें होती हैं, उसकी अपनी संवेदनशीलता की डिग्री होती है, उसका अपना स्वभाव होता है। वह सक्रिय, मांगलिक, शरारती या चिंतनशील, शांत, आज्ञाकारी हो सकता है। कई मायनों में, यह मां और बच्चे की बातचीत पर निर्भर करता है कि क्या ये जन्मजात गुण खुद को अधिक मजबूती से प्रकट करेंगे या इसके विपरीत, सुचारू हो जाएंगे। और यह इस बातचीत पर निर्भर करता है कि बच्चा दुनिया पर भरोसा करेगा या इसके विपरीत, यह महसूस करेगा कि दुनिया खतरनाक है, इसमें किसी पर या किसी चीज पर भरोसा करना असंभव है। यह बच्चे के मानस में माँ (या उसकी जगह लेने वाली आकृति) के साथ संबंध में है कि एक निर्माण का निर्माण होता है, जिसे हम लगाव कहते हैं।

यह लगाव शादी में रिश्ते को कैसे प्रभावित कर सकता है?

– आसक्ति चार प्रकार की होती है। सबसे सफल प्रकार एक सुरक्षित (विश्वसनीय) लगाव है। एक बच्चा खुला, परोपकारी, आत्मविश्वासी बड़ा होता है, और अगर उसके लिए कुछ काम नहीं करता है, तो वह हमेशा जानता है कि उसे बर्बाद नहीं होने दिया जाएगा, हमेशा मदद मांगने का अवसर होता है। यह बच्चे और उसकी माँ के लिए सुरक्षित है, और फिर वह इन भावनाओं को अपने आसपास की पूरी दुनिया में स्थानांतरित कर देता है।

मैं इस प्रकार के लगाव के गठन को प्रभावित करने वाली मुख्य बात पर ध्यान आकर्षित करना चाहता हूं: मां को संवेदनशील, उत्तरदायी और भावनात्मक रूप से उपलब्ध होना चाहिए। यानी वह बच्चे की पुकार का जवाब देती है, उसकी जरूरतों को पकड़ती है और संतुष्ट करती है, उसके साथ अपने जीवन को तालमेल बिठाती है, उसे सुनती और सुनती है, उससे आँख मिलाती है। और यहाँ माँ के व्यक्तिगत गुण विशेष रूप से महत्वपूर्ण हैं - वह खुद कितनी साधन संपन्न है, आत्मविश्वासी है, क्या वह वास्तव में "बड़ी और मजबूत माँ" की स्थिति ले सकती है।

यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण पद है। क्योंकि एक "बड़ी और मजबूत माँ" के आगे, कुछ भी डरावना नहीं है। आप एक बच्चे हो सकते हैं, आप आराम कर सकते हैं और दुनिया का पता लगा सकते हैं। यदि एक "बड़ी और मजबूत माँ" (और हर बच्चे के लिए, एक माँ, परिभाषा के अनुसार, बड़ी और मजबूत होती है) किसी भी कारण से भागती है, न जाने क्या-क्या, अपने प्रियजनों पर बहुत सारी चिंताएँ डालती है, मुझे क्या करना चाहिए, एक छोटा सा जो अभी भी नहीं जानता कि कैसे बच्चे, इस विशाल, असुरक्षित दुनिया में?

सुरक्षित लगाव वाले लोग पहले से ही वयस्क संबंधों में कैसे व्यवहार करते हैं? वे एक साथी के लिए खुले हैं, प्यार के योग्य और एक-दूसरे के बराबर महसूस करते हैं, और इसलिए आपसी सम्मान और बातचीत करने की इच्छा दिखाते हैं। बचपन में, उन्हें अपनी माँ की भावनात्मक उपलब्धता का अनुभव मिला, इसलिए उन्हें कम से कम डर लगता है, वे अपने मूल्य को महसूस करते हैं और जानते हैं कि कैसे करीब और अलग होना है।आखिरकार, अंतरंगता और स्वायत्तता की ज़रूरतें समान हैं: हमें कभी-कभी अपने साथ अकेले रहने की ज़रूरत होती है, हमारे एकांत व्यक्तिगत स्थान में, साथ ही साथ किसी के साथ रहने की भी।

एक सुरक्षित प्रकार के लगाव वाले लोग शांति से अपने साथी से दूरी बनाए रखते हैं, जबकि उसके संपर्क में रहते हैं। जब उनके पास बहुत सारे आंतरिक संसाधन होते हैं, तो वे दूसरों के लिए एक सहारा बन सकते हैं, और जब संसाधन समाप्त हो जाते हैं, तो वे अपने प्रियजनों से मदद मांग सकते हैं।

ऐसे लोग जानते हैं कि पूछना सुरक्षित है, आसपास रहना डरावना नहीं है, और किसी बिंदु पर कमजोर होने में कुछ भी अपमानजनक नहीं है। जब कोई विवाद उत्पन्न होता है, तो ऐसे लोग बैठ कर शांति से बात कर सकते हैं। दोनों साथी भावनात्मक रूप से उपलब्ध हैं और एक-दूसरे में शामिल हैं, जैसा कि उनकी मां पहले थीं। वे एक दूसरे को संकेत भेजते हैं - "तुम मेरे लिए मायने रखते हो।"

क्या होता है जब किसी व्यक्ति को बचपन में एक सुरक्षित रिश्ते का अनुभव नहीं मिलता है?

- तीन असुरक्षित अटैचमेंट प्रकार हैं।

एम्बीवेलेंट - तब बनता है जब मां असंगत और अप्रत्याशित होती है। कभी-कभी वह कॉल का जवाब देती है, कभी-कभी नहीं। अब वह बच्चे के पास जाती है, फिर उससे, फिर अनुमति देती है, फिर मना करती है। तो बच्चे में चिंता और गलतफहमी बढ़ जाती है, दुनिया की सबसे महत्वपूर्ण वस्तु से क्या उम्मीद की जाए - क्या वह वास्तव में वहाँ होगा जब वह दर्द और डराता है, या फिर भी नहीं? बच्चा अपनी मां से चिपकना शुरू कर देता है। विवाह में इस प्रकार के लगाव वाले लोग खुद को रिश्ते पर बहुत निर्भर दिखाते हैं। चूंकि झगड़ों के दौरान बच्चों के सभी भय साकार हो जाते हैं, उन्हें ऐसा लगता है कि प्यार की वस्तु दूर हो रही है, उन्हें इसके पीछे भागना होगा, उससे चिपके रहना होगा, सब कुछ खोजने का प्रयास करना होगा, जैसे कि प्रतिक्रिया और प्रतिक्रिया को बलपूर्वक बाहर निकालना होगा। - अच्छा, क्या मैं वास्तव में आपसे कुछ मतलब रखता हूं?

अगला प्रकार है परिहार लगाव … यह तब बनता है जब मां बच्चे के संकेतों और जरूरतों के प्रति असंवेदनशील होती है, सर्दी, शायद उदास भी, अनुत्तरदायी, यानी भावनात्मक रूप से बच्चे में शामिल न हो। वह उसे अपनी बाहों में नहीं ले सकती है, प्यार की अभिव्यक्तियों के साथ बहुत कंजूस हो सकती है। बच्चा गंभीर मानसिक पीड़ा का अनुभव करता है, आंतरिक रूप से माँ से दूर हो जाता है और, बड़ा होकर, आसक्तियों से बचने का फैसला करता है, क्योंकि कोई भी लगाव दर्द है।

ये अक्सर सशक्त रूप से आत्मनिर्भर और स्वतंत्र पुरुष होते हैं जो अपनी भावनाओं को नियंत्रण में रखना चाहते हैं। विवाह में, संघर्ष के क्षणों में, वे संपर्क तोड़ देते हैं, ठंडे और अनुपलब्ध हो जाते हैं, और बहुत क्रूर हो सकते हैं - उदाहरण के लिए, लंबे समय तक बात न करना। वे करीब नहीं हो सकते, इससे दर्द होता है। वे रिश्तों और अपनी भावनाओं पर अत्यधिक निर्भर होने से डरते हैं, इसलिए वे दूरी बनाए रखते हैं।

अव्यवस्थित लगाव 5% से अधिक लोगों में नहीं होता है। इसे "झुलसी हुई आत्मा" भी कहा जाता है, जब मानव व्यवहार की भविष्यवाणी करना लगभग असंभव है। यह लगाव अक्सर उन परिवारों में बनता है जहां बच्चे का गंभीर रूप से शारीरिक शोषण किया जाता है। ऐसे लोगों में भावनात्मक उतार-चढ़ाव का एक अविश्वसनीय आयाम होता है, व्यवहारिक प्रतिक्रियाएं दृढ़ता से व्यक्त की जाती हैं, विरोधाभासी होती हैं और बड़ी आवृत्ति के साथ बदलती हैं। वे लंबे समय तक किसी व्यक्ति के साथ संबंध तलाश सकते हैं, लेकिन, मुश्किल से हासिल करने के बाद, तुरंत सभी संपर्कों को तोड़ देते हैं।

मैं इस बात पर जोर देना चाहूंगा कि हम जिस चीज के बारे में बात कर रहे हैं वह सिर्फ एक टेम्पलेट है। ये सभी प्रकार के लगाव अपने शुद्ध रूप में दुर्लभ हैं। विश्वसनीय प्रकार के लगाव वाले लोग हैं, लेकिन अविश्वसनीय तत्वों के साथ। इसके अलावा, बाद का जीवन बचपन में निहित लगाव के प्रकार को बदल सकता है।

इस प्रकार, एक पोषण करने वाली दादी एक बच्चे को परिहार लगाव के साथ बदल सकती है, जिससे उसे सुरक्षित अंतरंगता, पहुंच और गर्मजोशी का अनुभव मिलता है। साथ ही, जैसे-जैसे बच्चा बड़ा होता है, एक विश्वसनीय प्रकार का लगाव, अपनी मां से दर्दनाक अलगाव, पारिवारिक संघर्ष, तलाक, कई चाल या करीबी रिश्तेदारों के नुकसान के कारण उभयलिंगी या परहेज की विशेषताओं को प्राप्त कर सकता है। हमने जो कुछ भी बताया है, वह केवल वह आधार है जिस पर व्यक्तित्व का आगे विकास होता है।

क्या हम भी स्नेह के प्रकार से जीवनसाथी चुनते हैं?

- हम लोगों को कैसे चुनते हैं, हम अभी भी अंत तक नहीं समझा सकते हैं। हमारी पसंद में बहुत कुछ अचेतन, अचेतन है। हम में से प्रत्येक में, कहीं गहरे में, ऐसे लोगों की छवियां हैं जिन्होंने हमारे बड़े होने में भाग लिया। इन छवियों को हम प्यार से जोड़ते हैं - जिस तरह से हमने इसे समझा और जो हमें बचपन में मिला (या नहीं मिला)। और अगर हम जिस व्यक्ति से मिलते हैं, वह इस छवि में "गिर जाता है", सबसे अधिक संभावना है, हम उसके साथ एक रिश्ते की तलाश करेंगे। और उनमें, इन रिश्तों में, बचपन में हमारे पास जो कमी थी उसे देखने के लिए: सुरक्षा, मान्यता, शायद प्रशंसा - जो भी हो।

मैं इसकी तुलना एक नाट्य नाटक से करता हूं: हम उन्हें चुनते हैं जो हमारे प्रदर्शन में हमारे साथ खेल सकते हैं, जिनके साथ हम प्रतिध्वनि महसूस करते हैं, जो उस भूमिका के पाठ को जानते हैं जो हमारी पूरक है।

लगाव दूसरे व्यक्ति के साथ संपर्क का एक तरीका है, यह एक निर्माण है जो जन्म के बाद बनता है, एक मां के साथ संबंधों का एक मॉडल, जिसे हम अन्य लोगों पर प्रोजेक्ट करते हैं।

क्या होगा यदि हम अपने आप में या एक साथी में लगाव के उपरोक्त मॉडलों में से एक पाते हैं?

- आपको अपने और दूसरों के डर, अपने और किसी और के दर्द के बारे में सोचना होगा. यदि, उदाहरण के लिए, आप पाते हैं कि संघर्ष की स्थिति में, चिंता आपको अपने साथी की ओर धकेलती है, और, उदाहरण के लिए, वह पीछे हटने की इच्छा रखता है, तो इससे आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि आपको और आपके जीवनसाथी को क्या प्रेरित करता है।

जब कोई संघर्ष होता है, तो ज्वलंत नकारात्मक भावनाएं सामने आती हैं। लेकिन उनके पीछे हमेशा बहुत दर्द और डर होता है। जिस व्यक्ति को साथी से चिपके रहने की आदत होती है, उसे छोड़े जाने का डर होता है, अकेलेपन का डर, बेकार का। जो पीछे हटता है उसे अन्य भय होते हैं: अक्षम दिखने के लिए, रिश्ते से भस्म होने के लिए। झगड़ों के क्षणों में, ये भय हमारे द्वारा वास्तविक और निर्देशित होते हैं। यदि आप समझते हैं कि आप में से प्रत्येक को कौन से भय चल रहे हैं, यदि आप अपना और दूसरों का दर्द देखते हैं, तो आपके लिए एक-दूसरे को समेटना और आराम करना आसान हो जाएगा।

संघर्ष, अगर भावना को हटा दिया जाता है, तो वह केवल हितों का टकराव है, और उनका उद्देश्य किसी समस्या को हल करना है। वहाँ कुछ भी गलत नहीं है। हालांकि, दूसरे को दोष देने से पहले, आपको खुद को समझने की जरूरत है: आप किस तरह के व्यक्ति हैं, आपकी भावनाओं का कारण क्या है। विशुद्ध रूप से स्थितिजन्य संघर्ष हैं: एक बच्चे से थक जाता है, दूसरा काम से, और इस आधार पर झगड़ा छिड़ जाता है।

कभी-कभी संघर्ष इस तथ्य से भी दर्द और भावनाओं से भरा होता है कि शादी में पति-पत्नी को वह नहीं मिलता जो वे चाहते हैं, उनकी ज़रूरतें पूरी नहीं होती हैं: "मैं तुच्छ महसूस करता हूँ", "मेरे पास पर्याप्त पहचान नहीं है।" ऐसा होता है कि परिवार में सत्ता के लिए संघर्ष होता है। ऐसा बहुत बार होता है। जब एक पति, काम से घर आ रहा है, यह बताता है कि घर पर कुछ नहीं किया गया है, तो यह न केवल अधूरी जरूरतों की समस्या है, बल्कि यह दिखाने का भी प्रयास है कि यहां प्रभारी कौन है। और पत्नी अपमानित महसूस नहीं करना चाहती, वह विरोध करेगी।

रिश्तों में लगाव "घाव" पैदा हो गया है, और उन्हें रिश्तों में भी "ठीक" होने की जरूरत है। पहला कदम सबसे पहले खुद की जांच करना है: मैं क्या हूं, मैं कुछ स्थितियों पर कैसे प्रतिक्रिया करता हूं, मैं झगड़े के क्षणों में कैसा व्यवहार करता हूं, मेरे लिए दूसरा व्यक्ति कौन है, मैं उससे क्या चाहता हूं, मैं रिश्ते से क्या उम्मीद करता हूं उसके साथ, क्या वह मुझे वह दे सकता है जो मुझे चाहिए? यह सब आपके बारे में है, आपके साथी के बारे में नहीं।

यह समझना जरूरी है कि क्या हम दूसरे व्यक्ति को अलग-अलग देखते हैं - हमारी जरूरतों, भावनाओं, मूल्यों, हमारे अनुभव और दुनिया की हमारी तस्वीर के साथ। या यह किसी प्रकार की वस्तु है जिससे हम अपनी समस्याओं का समाधान करना चाहते हैं। सबसे पहले, आपको अपने आप से संपर्क तलाशने की जरूरत है। और अगर किसी रिश्ते में कुछ आपको शोभा नहीं देता है - इसके बारे में शांति से, खुले तौर पर और सीधे, बिना किसी आरोप के बात करें, समस्याओं को हल करने का अपना तरीका पेश करें। आखिरकार, अगर दो लोग एक साथ रहना चाहते हैं, तो वे सब कुछ पार कर लेंगे।

द्वारा साक्षात्कार: केन्सिया डेंज़िगेर