"वह तुम्हारे लॉन पर पड़ा है, यह अशोभनीय है" - यह मेरी माँ के शब्दों के कारण तीन दिनों तक हम पर बमबारी क्यों करता है?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

हर कोई जिसने अपने बच्चे को धमकाया है वह एक विषाक्त माता-पिता नहीं है।

- हाल ही में, "टॉक्सिक पेरेंटिंग" शब्द लोकप्रिय हो गया है। यह आमतौर पर माता-पिता और बच्चों के बीच दर्दनाक संबंधों को संदर्भित करता है, जिसमें बड़े बच्चों और बड़े माता-पिता के बीच भी शामिल है। सामान्य संबंधों और विषाक्त संबंधों के बीच अंतर कहां है?

- कोई भी करीबी रिश्ता विषाक्त हो सकता है। ये न केवल माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध हैं, बल्कि एक समूह में, सहकर्मियों के साथ संबंध भी हैं।

रिश्ते हमेशा संतुलन के बारे में होते हैं। हम उनसे निकटता, विश्वास, सुरक्षा की भावना प्राप्त करते हैं, हमें स्वयं होने का अवसर मिलता है, भावनात्मक समर्थन मिलता है। और हम खुद उनमें निवेश करते हैं। हम किसी अन्य व्यक्ति की देखभाल कर सकते हैं, खुले रह सकते हैं या भेद्यता दिखा सकते हैं, हम हमेशा संसाधनों का आदान-प्रदान करते हैं, एक-दूसरे की जरूरतों को ध्यान में रखते हैं। किसी भी रिश्ते का यही मतलब होता है।

लेकिन जितना अधिक हम एक-दूसरे की जरूरतों को ध्यान में रखते हैं, उतना ही हम स्वतंत्रता और स्वतंत्रता खो देते हैं, क्योंकि हम अपनी अपेक्षाओं, योजनाओं और भावनाओं को अन्य लोगों के साथ जोड़ते हैं। हम अब अपने प्रियजनों को देखे बिना नहीं रह सकते। हर चीज की एक कीमत होती है।

किसी भी रिश्ते में, कोई किसी को चोट पहुँचाता है और चोट पहुँचाता है, उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता है, या सहानुभूतिपूर्वक प्रतिक्रिया नहीं दे सकता है। इसलिए, "अच्छा": पौष्टिक, लाभदायक, कार्यात्मक संबंध वे हैं जिनमें नुकसान, समर्थन, विकास, चोट और सीमित करने से अधिक शांति देने से अधिक प्लस हैं।

बेशक, इस संतुलन की गणना कैलकुलेटर पर नहीं की जा सकती है, लेकिन हम सभी इसे महसूस कर सकते हैं।

सभी माता-पिता जिन्होंने अपने बच्चों के साथ कुछ ठीक नहीं किया और किसी तरह उन्हें नाराज किया, वे विषाक्त नहीं हैं। विषाक्त रिश्तों में, बुरी बातें प्रबल होती हैं, बुराई को अच्छाई से कई गुना अधिक किया जाता है, और देखभाल, प्यार और समर्थन होने पर भी, यह बहुत अपमान और भय के बोझ से दब जाता है कि एक व्यक्ति इन रिश्तों को संसाधन के रूप में मूल्यांकन नहीं कर सकता है।. वह उन्हें चोट पहुँचाने वाला और उसे शक्ति से वंचित करने वाला मानता है।

विषाक्त माता-पिता वे हैं जो व्यक्तिगत विशेषताओं या गंभीर दर्दनाक अनुभवों के कारण अपने बच्चों का उपयोग करते हैं, उनकी देखभाल नहीं कर सकते हैं, उनकी जरूरतों के प्रति संवेदनशील नहीं हैं, और उन्हें प्यार नहीं करते हैं। यह इस बारे में नहीं है कि ये माता-पिता भावनात्मक रूप से कैसा महसूस करते हैं, विकल्प हैं, लेकिन वे कैसे व्यवहार करते हैं। अक्सर उनकी विषाक्तता का कारण व्यक्तित्व लक्षणों (कम सहानुभूति, अविकसित नैतिक भावना, मनोरोगी) के साथ अपने स्वयं के बेकार बचपन का संयोजन होता है। बेशक ऐसे परिवार पाए जाते हैं, लेकिन सांख्यिकीय रूप से यह अभी भी एक अलग प्रतिशत है।

मुझे ऐसा लगता है कि "विषाक्त संबंध" वाक्यांश का प्रयोग आज बहुत व्यापक रूप से किया जाता है। जो लोग इस शब्द का उपयोग करते हैं उनमें से कई वास्तव में ऐसे रिश्ते में रहे हैं या अपने माता-पिता से प्रभावित ग्राहकों के साथ काम किया है। लेकिन कई ऐसे भी हैं जो अपने माता-पिता को विषाक्त बताते हुए स्वीकार करते हैं कि उन्हें अपने माता-पिता से गर्मजोशी, ध्यान और देखभाल मिली। वे इस शब्द का उपयोग इसलिए करते हैं क्योंकि वे स्वयं अभी भी अपने माता-पिता के प्रति नाराजगी की बात करते हैं। अपराध पूरी तरह से वास्तविक है, लेकिन इसे सभी अच्छाइयों पर हावी होने देना अनुचित है, यहां तक कि अपने माता-पिता के लिए भी उतना नहीं जितना कि आपके लिए।

जब कोई व्यक्ति ईमानदारी से यह मानने लगता है कि उसे हिंसा और क्रोध के अलावा अपने माता-पिता से कुछ नहीं मिला है, तो यह उसकी अपनी पहचान के लिए एक झटका है, क्योंकि यह पता चलता है कि मैं खुद इस बकवास से बना हूं। इससे किसे फायदा हो सकता है? अपनी शिकायतों को महसूस करने के लिए - हाँ, लेकिन अपने पूरे बचपन पर लेबल लगाने के लिए - क्यों?

- सोशल नेटवर्क पर जब आप करीब 30 हजार लोगों को एक बंद समूह में देखते हैं, तो ऐसा लगता है कि विषाक्त माता-पिता ऐसा दुर्लभ मामला नहीं है।

- यह हर माता-पिता के लिए गलत है, जिन्होंने अपने बच्चे को अपमानजनक बातें कही या उसे पीटा भी, कुछ और किया जो बच्चे को याद रखने के लिए अभी भी दर्दनाक और अपमानजनक है, जिसे विषाक्त माना जाता है।इसका मतलब यह नहीं है कि सामान्य तौर पर सभी रिश्ते गैर-संसाधन वाले थे। हम कह सकते हैं कि माता-पिता विषाक्त हैं, जिन्होंने बच्चे को नष्ट कर दिया, संदेश दिया: "जीओ मत, मत बनो।" जिसने बच्चे का इस्तेमाल किया, उसकी परवाह न करते हुए कहा: "तुम मेरे लिए महत्वपूर्ण नहीं हो, तुम मेरी चीज हो, मैं तुम्हारे साथ वही करूंगा जो मैं चाहता हूं।" लेकिन हर माता-पिता जो एक बच्चे को पीटते हैं, उसके पैर थपथपाते हैं, चिल्लाते हैं और चोट पहुँचाने वाली बातें कहते हैं, ऐसा संदेश नहीं देता है। और इसके विपरीत, यह हो सकता है कि कोई धड़कता या चिल्लाता न हो, लेकिन "अपना पूरा जीवन बच्चे को समर्पित कर दिया", लेकिन यह चिंता विषाक्त है, क्योंकि वास्तव में बच्चे का इस्तेमाल किया जा रहा है।

बच्चों के लिए, अलग-अलग नियम कोई समस्या नहीं हैं

- "हमने बिना डायपर के बच्चों की परवरिश की", "यह हेयरस्टाइल आपकी नाक पर फिट नहीं बैठता", "आप कट्या को टहलने के लिए खुद ड्रेस चुनने की अनुमति क्यों देते हैं"। माताओं की टिप्पणियां जो हमारे पालन-पोषण के सिद्धांतों और आदतों का अवमूल्यन करती हैं, अक्सर मजबूत नकारात्मक प्रतिक्रियाएं पैदा करती हैं। क्या यह शिशुवाद का संकेत है?

- परिपक्व होने के बाद, हम एक महत्वपूर्ण खोज करते हैं: माता-पिता अलग-अलग लोग होते हैं, अपने स्वयं के विचारों और मूल्यों के साथ। माता-पिता के रूप में वे हमें प्रिय हैं। हम उनसे प्यार करते हैं, उनकी भलाई, राज्य की चिंता करते हैं, लेकिन अगर वे हमसे अलग सोचते हैं, तो हम इस खोज से अलग नहीं होते हैं, हमें नहीं लगता कि यह हमारे लिए एक तिरस्कार है। आखिरकार, आप उन लोगों को कभी नहीं जानते जो हमसे अलग सोचते हैं।

अगर हम अभी भी अपनी नाक, बाल, काम, शादी के बारे में माँ की टिप्पणियों पर दर्द से प्रतिक्रिया करते हैं, तो इसका मतलब है कि हम लंबे समय तक वयस्कों में मनोवैज्ञानिक अलगाव नहीं रखते थे।

यह केवल परेशान या जलन के बारे में नहीं है - हम सभी असहज महसूस करते हैं जब हमारे प्रियजन हमसे नाखुश होते हैं, लेकिन नकारात्मक भावनाओं में "डूबने" के बारे में, जैसे कि हम फिर से 5 साल के हैं और हमें फटकार लगाई जा रही है।

"यह आपके लॉन पर है! यह अशोभनीय है,”माँ आपको बताती है। वह ऐसा सोचती है, वह इसकी बहुत अभ्यस्त है। कुछ समय में, कुछ नैतिकता, दूसरों में - अन्य। आप और आपकी माँ वैसे भी अलग-अलग पीढ़ियों से हैं। मान लीजिए, समस्या यह नहीं है कि माँ आपसे अलग सोचती हैं। समस्या यह है कि उसकी प्रतिकृति आपके लिए एक शक्तिशाली ट्रिगर क्यों है। उसने क्यों कहा, "आप मुझे एक पोशाक कैसे चुनने दे सकते हैं," और आपका मूड तीन दिनों के लिए बर्बाद हो गया है? यह प्रतिक्रिया मनोवैज्ञानिक अलगाव की अनुपस्थिति का संकेत है।

यह स्पष्ट है कि हमेशा सब कुछ इतना सरल नहीं होता है। पुरानी पीढ़ी ऐसे काम कर सकती है जो हमारे लिए गंभीर समस्याएं पैदा करते हैं। उदाहरण के लिए, एक सास (सास) अपने बेटे या बेटी की शादी से नाखुश है और खुद को बच्चे को उसके पिता या माँ के बारे में गंदी बातें बताने की अनुमति देती है। अब यह एक बुरी कहानी है। अपने निजी लक्ष्यों और हितों के लिए बच्चे को नुकसान पहुंचाया जाता है।

- यह नुकसान क्या है?

- भेद करना जरूरी है। इस तथ्य से कि दादी सिर्फ माँ पर बड़बड़ाती हैं, बच्चे को कुछ नहीं होगा। पुरानी पीढ़ी के लिए यह समझना अच्छा होगा कि ऐसा करने की कोई आवश्यकता नहीं है, कि कोई भी बच्चा शांत होगा जब परिवार के सभी वयस्क "एक ही धुन बजा रहे हों"। इस अर्थ में नहीं कि हर कोई हमेशा आज्ञा देता है और उसी पर रोक लगाता है, लेकिन इस तथ्य में कि सभी वयस्क एक-दूसरे को देखभाल करने वाले, प्यार करने वाले लोगों के रूप में संदेह नहीं करते हैं।

बच्चा काफी शांति से मानता है कि अलग-अलग वयस्क अलग-अलग चीजों की अनुमति देते हैं और अलग-अलग चीजों की अनुमति नहीं देते हैं। मां से क्या हो सकता है, दादी को इजाजत नहीं है। पिताजी के साथ आप रात के खाने से पहले आइसक्रीम खा सकते हैं, लेकिन माँ के साथ नहीं। बच्चे अनुकूली प्राणी हैं। उनके लिए अलग-अलग नियम कोई समस्या नहीं हैं। समय के साथ, भटकाव की एक छोटी अवधि के बाद, वे याद करते हैं कि किसी के जीवन को कैसे व्यवस्थित किया जाता है, और बस एक मोड "मुझे पिताजी के साथ" से दूसरे मोड में ले जाते हैं, "मैं अपनी माँ के साथ" या "मैं अपनी दादी के साथ", "एक नानी के साथ" " और वह सबके साथ ठीक रहेगा, भले ही वह अलग-अलग तरीकों से हो।

यह एक बच्चे के लिए बुरा और डरावना है यदि वयस्क जो उसके लिए महत्वपूर्ण हैं, एक-दूसरे की देखभाल करने वाले प्रियजनों के रूप में संदेह करना शुरू करते हैं, बच्चे के प्रति वयस्क के रवैये का नैतिक मूल्यांकन करते हैं। "हाँ, तुम्हारे पिता को तुम्हारी ज़रूरत नहीं है," "हाँ, तुम्हारी माँ को तुम्हारी परवाह नहीं है," "दादी, तुम्हें यह खाना खिलाकर, स्वस्थ खाने के बारे में नहीं सोचती, तुम्हारा स्वास्थ्य खराब करती है।" माँ, पिताजी और अन्य प्रियजनों के बारे में बुरा बोलना, जो "देखभाल नहीं करते और नुकसान चाहते हैं," एक व्यक्ति, अपनी इच्छाओं को "सही होने के लिए," "शक्ति रखने के लिए," बच्चे को नुकसान पहुँचाता है।यह दादी, और माँ, और पिताजी - कोई भी कर सकता है। यह बच्चे की आत्मा में वफादारी का संघर्ष पैदा करता है - एक ऐसी स्थिति जो बहुत दर्दनाक हो सकती है। बच्चों का मानस इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। परिणामों के संदर्भ में, वफादारी का संघर्ष हिंसा के तीव्र रूपों के समान है, हालांकि किसी ने भी किसी को शारीरिक रूप से छुआ नहीं है, बस पृष्ठभूमि में "पिताजी एक नैतिक राक्षस हैं", "आपकी माँ (दादी) पर बच्चों पर भरोसा नहीं किया जा सकता है।"

एक बच्चे को अपने वयस्कों पर भरोसा करना चाहिए। यह उसकी बुनियादी जरूरत है, सामान्य विकास के लिए एक शर्त। कि उसके प्यारे वयस्क चाहते हैं कि वह उसे नुकसान पहुंचाए, बच्चा महसूस नहीं कर पा रहा है। एक आंतरिक दर्दनाक संघर्ष उत्पन्न होता है। बच्चा सभी रिश्तों से दूर होने लगता है।

अक्सर जोड़े मेरे व्याख्यान और बैठकों में आते हैं जो अपने युद्धों में एक मनोवैज्ञानिक का उपयोग करने की कोशिश करते हैं। "उसे बताओ कि वह क्या गलत करता है, कहता है, करता है …" - पत्नी कहती है। "नहीं, उसे बताओ कि वह अपने बेटे के साथ दुर्व्यवहार कर रही है," उसने जवाब दिया। मैं लोगों को समझाने की कोशिश करता हूं कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कौन काम करता है और कैसे करता है, क्या कहता है और क्या नियम बनाता है। बच्चे अनुकूल होते हैं। वे सीखेंगे कि किसके साथ व्यवहार करना है। मुख्य बात यह है कि पृष्ठभूमि में एक-दूसरे के बारे में संदेह प्रकट नहीं होता है, ताकि कोई निरंतर कथन न हो "आप एक वयस्क होने के लिए पर्याप्त देखभाल नहीं कर रहे हैं"। यह वह है जो बच्चे को पूरी तरह से विचलित कर देता है।

यह मानना महत्वपूर्ण है कि हर कोई जो हमारे बच्चे से प्यार करता है और उसे प्रिय है, उसे कुछ बहुत ही मूल्यवान, अपूरणीय देता है, और भले ही वह कुछ अलग करता है जो हम करेंगे, बच्चे को उसकी जरूरत है और महत्वपूर्ण है। बेशक, ऐसा होता है कि एक व्यक्ति अस्वस्थ, अपर्याप्त है, लेकिन इन मामलों में बच्चों को उसके साथ छोड़ना जरूरी नहीं है।

फिल्म "बरी मी बिहाइंड द स्कर्टिंग बोर्ड" से शूट किया गया

अगर बच्चा फैसला करता है कि वह अपने माता-पिता के माता-पिता हैं

- सामान्य तौर पर, आज की तीस-चालीस साल की पीढ़ी को अपने माता-पिता के साथ संबंधों में बहुत समस्या है। एक से अधिक बार आपने अपने लेखों, पुस्तकों में लिखा, पीढ़ियों के आघात के बारे में व्याख्यान में बात की। क्या आपको इस बात की समझ है कि चालीस साल के बच्चों की पीढ़ी के बारे में क्या खास है, उनके माता-पिता के साथ उनके संबंधों की जटिलता का कारण क्या है?

- इस पीढ़ी की ख़ासियत यह है कि इसमें "माता-पिता को गोद लेने" की घटना व्यापक है। एक निश्चित उम्र तक पहुंचने के बाद, बच्चों को सामाजिक बनाए रखते हुए, अपने माता-पिता के साथ अपनी भावनात्मक भूमिकाओं को बदलने के लिए मजबूर होना पड़ा। दूसरे शब्दों में, वे अपने माता-पिता की भावनात्मक स्थिति के लिए जिम्मेदारी का एक अस्वाभाविक बोझ उठाते हैं, जिन्हें समर्थन के अन्य स्रोत नहीं मिल रहे थे।

आज के सत्तर वर्षीय लोगों में अक्सर माता-पिता के ध्यान, स्वीकृति की कमी होती है, क्योंकि उनके अपने माता-पिता युद्ध या दमन से घायल हो गए थे, विकलांग हो गए थे, अपने जीवनसाथी खो चुके थे, बेहद थके हुए थे, अवास्तविक रूप से काम करते थे और एक कठिन जीवन जीते थे, बीमार थे, मर गए शीघ्र।

अपने जीवन की एक लंबी अवधि के लिए, उनके वयस्क पूरी तरह से लामबंद होने और जीवित रहने के कगार पर कार्य करने की स्थिति में थे। हमारी मां और दादी बड़ी हुईं, लेकिन उनके बच्चों की प्यार, शांति, स्वीकृति, गर्मजोशी, देखभाल की जरूरत कभी पूरी नहीं हुई। उनकी समस्याओं पर किसी ने ध्यान नहीं दिया, और वे वास्तव में उनके बारे में नहीं जानते थे।

वयस्कों के रूप में, वे भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक रूप से नापसंद बच्चे थे। जब उनके अपने बच्चे थे, तो उन्हें प्यार किया गया, उनकी परवरिश की गई, उनकी देखभाल की गई (कपड़े, भोजन खरीदना), लेकिन एक गहरे भावनात्मक स्तर पर वे बच्चों से प्यार, देखभाल और सांत्वना की पूरी लगन से प्रतीक्षा करते थे।

चूंकि एक बच्चे को माता-पिता के साथ रिश्ते में कहीं नहीं जाना है, यह एक बहुत ही करीबी संबंध है, वह अनिवार्य रूप से एक वयस्क की भावनाओं का जवाब देता है, उसे प्रस्तुत की गई आवश्यकता के लिए। खासकर अगर वह समझती है कि मेरी मां इसके बिना दुखी है। उसे गले लगाने के लिए पर्याप्त है, उसे कुछ सुखद और स्नेही बताएं, उसे अपनी सफलताओं से खुश करें, उसे होमवर्क से मुक्त करें, और वह स्पष्ट रूप से बेहतर महसूस करने लगती है।

बच्चा इससे चिपक जाता है। वह अपने आप में एक अति-देखभाल करने वाला छोटा वयस्क, एक छोटा माता-पिता बनाता है। बच्चा भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक दोनों रूप से अपनी सामाजिक भूमिका को बनाए रखते हुए अपने माता-पिता को गोद लेता है।उसे अभी भी वयस्कों का पालन करना है। साथ ही, मुश्किल समय में, वह भावनात्मक रूप से उनका पालन-पोषण करता है, न कि उनका। वह पुरानी पीढ़ी को उन्मादी, दहशत या क्रोधित होने का अवसर देते हुए, अपना संयम बनाए रखता है।

नतीजतन, बच्चा अपने माता-पिता के लिए माता-पिता के रूप में बड़ा होता है। और यह माता-पिता की स्थिति जीवन भर संरक्षित और स्थानांतरित की जाती है, आपके बच्चों के प्रति बच्चों के रूप में, और आपके माता-पिता के लिए बच्चों के रूप में।

- बड़े होकर, हम अभी भी कई चीजों और लोगों के प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करते हैं। ऐसा नहीं है?

- आप पति या पत्नी, प्रेमी या प्रेमिका, पड़ोसी, छात्र, कर्मचारी बनना बंद कर सकते हैं, आप बड़े हो सकते हैं और बच्चा होना बंद कर सकते हैं, लेकिन आप माता-पिता बनना बंद नहीं कर सकते। यदि आपके पास एक बच्चा है, तो आप हमेशा के लिए उसके माता-पिता हैं, भले ही बच्चा चला गया हो, भले ही वह चला गया हो। पेरेंटिंग एक अपरिवर्तनीय रिश्ता है।

यदि कोई बच्चा आंतरिक रूप से, भावनात्मक रूप से और गंभीरता से यह निर्णय लेता है कि वह अपने माता-पिता का माता-पिता है, तो वह इस रिश्ते से बाहर नहीं निकल सकता है, यहां तक कि एक वयस्क के रूप में, यहां तक कि उसका अपना परिवार और बच्चे भी नहीं हैं। अपने नए परिवार में सामान्य रूप से कार्य करते हुए, ऐसे वयस्क अपने माता-पिता का पालन-पोषण करना जारी रखते हैं, हमेशा अपनी रुचियों का चयन करते हैं, अपनी स्थिति पर ध्यान केंद्रित करते हैं, और अपने भावनात्मक मूल्यांकन की प्रतीक्षा करते हैं। वे न केवल भावनाओं की प्रतीक्षा कर रहे हैं, बल्कि शब्दों के शाब्दिक अर्थों में: "बेटा, तुमने मुझे अच्छा किया", "बेटी, तुमने मुझे बचा लिया।"

जाहिर है, यह कठिन है और यह होना जरूरी नहीं है। आमतौर पर बच्चों को अपने माता-पिता के बारे में इतना नहीं सोचना चाहिए। बेशक, हमें अपने माता-पिता की मदद करनी चाहिए: उनकी मदद करें, इलाज करें, भोजन खरीदें, रसीदें दें। यह बहुत अच्छा है अगर हम चाहते हैं और आपसी खुशी के लिए संवाद कर सकते हैं।

लेकिन बच्चों को अपने माता-पिता की भावनात्मक स्थिति की सेवा करने के लिए खुद को समर्पित नहीं करना चाहिए। उन्हें अपने बच्चों की परवरिश करनी चाहिए और उनकी हालत का ध्यान रखना चाहिए।

पैरेन्किटी वाले लोगों के लिए इसे स्वीकार करना बहुत मुश्किल है। आखिरकार, वे इस जोड़ी में मनोवैज्ञानिक रूप से हैं - बच्चे नहीं।

हम अक्सर मांओं से क्यों करते हैं दावे

- अतीत को देखते हुए, हम अक्सर माताओं से दावा करते हैं। आखिर वे आरोपों के निशाने पर क्यों हैं?

- जैसा कि हमने कहा, सहानुभूतिपूर्ण समर्थन वह है जिसे हम एक रिश्ते में सबसे ज्यादा महत्व देते हैं। किसी सहकर्मी के साथ कुछ ऐसा साझा करने की कल्पना करें जो आपको छू जाए या प्रभावित करे। उसने कुछ ऐसा ही उत्तर दिया, लेकिन आपके लिए यह स्पष्ट है कि उसे आपकी भावनाओं, खोजों और छापों की परवाह नहीं है। अप्रिय, लेकिन भयानक नहीं, आखिरकार, उसका अपना जीवन है।

यह एक और बात है अगर आपने अपने पति या पत्नी को अपने बारे में कुछ महत्वपूर्ण बताया, और उदाहरण के लिए, वह फोन पर बैठना जारी रखता है। या तो वह मूर्खतापूर्ण मजाक के साथ जवाब देता है, या सहानुभूति के बजाय व्याख्यान देना शुरू कर देता है। सहमत हूं कि अंतिम स्थिति पहले की तुलना में बहुत अधिक दर्दनाक होगी। मनोवैज्ञानिक इसे "सहानुभूति विफलता" कहते हैं।

बच्चे को आराम की जरूरत थी, और वे उस पर भौंकने लगे और उस पर आरोप लगाया। बच्चे को ध्यान देने की जरूरत थी, और माता-पिता थके हुए और थके हुए थे, वह इसके लिए तैयार नहीं था। बच्चे ने अपने अंतरतम को साझा किया, और वे उस पर हँसे। यह सहानुभूति विफलता है। यह वह अवस्था है जिसे हम विशेष रूप से प्रियजनों से और सबसे पहले, अपनी माँ से अनुभव करते हैं।

सोवियत परिवारों में जीवन के तरीके ने माना कि महिला मुख्य रूप से बच्चों में लगी हुई थी, इसके अलावा वह अपने दैनिक जीवन और काम की देखभाल भी कर रही थी। कई बच्चों द्वारा डैड्स को आमतौर पर दूर से ही माना जाता था। तदनुसार, बच्चों ने अपनी माताओं के साथ घनिष्ठ संबंध विकसित किए। इसलिए हम गलत होने के मुख्य दावे सबसे पहले माताओं के सामने पेश करते हैं।

मैं ऐसे लोगों को जानता हूं, जिनके अपने पिता के साथ घनिष्ठ संबंध थे, और वे पिताजी पर अधिक दावा करते हैं, भले ही मेरी मां ने सबसे अच्छे काम न किए हों। लेकिन नाराजगी उसके खिलाफ नहीं थी - वह "ऐसी" थी, लेकिन अपने पिता के खिलाफ - उसने उसकी रक्षा क्यों नहीं की, क्या उसने सांत्वना नहीं दी? हम हमेशा उन्हीं से ज्यादा दावे करते हैं जिनसे हमें ज्यादा उम्मीद थी। उनके लिए जो हमारे लिए ज्यादा महत्वपूर्ण हैं।

फोटो: अनप्लैश

- इस तथ्य की क्या भूमिका है कि अधिकांश भाग के लिए इस पीढ़ी को या तो दादी, या एक बालवाड़ी, एक स्कूल, या अग्रणी शिविरों द्वारा लाया गया था, चालीस साल के बच्चों और उनके माता-पिता के बीच माता-पिता के रिश्ते में एक भूमिका निभाता है ?

- यहां एक बड़ी भूमिका परित्याग और परित्याग की भावना द्वारा निभाई जाती है, जिसे कई लोगों ने तब अनुभव किया था। नहीं, यह इस तथ्य के बारे में नहीं है कि माता-पिता अपने बच्चों से प्यार नहीं करते थे। वे बहुत प्यार भी कर सकते थे, लेकिन यूएसएसआर में जीवन ने अक्सर कोई दूसरा रास्ता नहीं निकाला: “क्या आपने जन्म दिया है? काम पर जाओ, और बच्चे को नर्सरी में जाने दो।" लेकिन अगर एक किशोर अभी भी किसी तरह समझ सकता है कि एक माँ को काम पर जाने की ज़रूरत है और कुछ नहीं, तो एक छोटा बच्चा विचार करेगा: "एक बार उन्होंने मुझे बगीचे, शिविर, दादी को दे दिया, तो मेरी ज़रूरत नहीं है।"

इसके अलावा, एक दूसरा कारक है। काम से लौटकर, माता-पिता अक्सर इतने थक जाते थे, जिसमें रोजमर्रा की जिंदगी, लाइनों में खड़े होना, परिवहन, एक कठिन जलवायु, सामान्य असहजता और जीवन की अव्यवस्था शामिल थी, कि बच्चों के लिए जो डेढ़ घंटे का खाली समय बचा था, वह टिप्पणियों में सिमट गया।: "मैंने अपना गृहकार्य किया, आपके हाथ धोए?"

अगर, ऐसी स्थिति में, किसी माता-पिता को आराम दिया जाए, तो एक सांस लें, और फिर पूछें: "क्या आप आमतौर पर अपने बच्चे से प्यार करते हैं?", जवाब में हम सुनते हैं: "हाँ! ज़रूर!" लेकिन इस प्यार की अभिव्यक्ति अधिक से अधिक बार उबलती है "मैंने फर्श धोया - मैंने अपना होमवर्क किया - जितना मैं कह सकता हूं।" बच्चों ने इसे "मैं ऐसा नहीं हूं, मेरे माता-पिता मुझे पसंद नहीं करते" के रूप में सुना।

बेटा हमारे साथ रहता है और बाहर नहीं जाता

- क्या आज पालन-पोषण बदल गया है? क्या यह अलग है?

- ज़रूर। बीसवीं सदी के 70 और 80 के दशक की तुलना में बच्चे आज वयस्कों के ध्यान के केंद्र में बहुत अधिक हैं। तब ऐसी बाल-केंद्रितता नहीं थी। आज के माता-पिता पालन-पोषण के विषय पर बहुत अधिक चिंतन करते हैं। वे न केवल इस बात की परवाह करते हैं कि बच्चा भरा हुआ है या कपड़े पहने हुए है, बल्कि वह कैसे विकसित होता है, उसके साथ क्या होता है, उसके साथ संचार कैसे बनाया जाए, उसके अनुभव क्या हैं।

- क्या यह भी पितृत्व का परिणाम है?

- आंशिक रूप से हाँ। वे सामान्य माता-पिता की भूमिका निभाते हैं और इसलिए अति-देखभाल करने वाले होते हैं, जो बच्चे के जीवन में भी शामिल होते हैं, बच्चों के बारे में बहुत अधिक सोचते हैं। मैं इस स्थिति का वर्णन करने के लिए अक्सर माता-पिता के न्यूरोसिस शब्द का उपयोग करता हूं। काफी सामान्य घटना जिसके परिणाम होते हैं।

- उदाहरण के लिए कौन सा?

- अगर पहले शिकायतें थीं कि "मेरे माता-पिता मुझे अकेला नहीं छोड़ेंगे", "ठीक है, कि वे हमेशा मेरे जीवन में चढ़ते हैं", "उन्होंने हमारे अपार्टमेंट की चाबी भी अपने लिए बनाई", "उन्हें हर चीज की परवाह है", फिर अब एक नया चलन। बड़े हो चुके बच्चों के बारे में बहुत शिकायतें हैं: "बेटा हमारे साथ क्यों रहता है और बाहर नहीं जाता है?"

रिश्तों में पहेलियों की तरह लोगों को एक-दूसरे के अनुकूल होने के लिए जीवन द्वारा समायोजित किया जाता है। यदि कुछ कार्य अति विकसित हैं, तो अन्य, जिनके साथ वह रहता है, उच्च स्तर की संभावना के साथ, ये कार्य समाप्त हो जाएंगे। परिवार की रचना जितनी छोटी होती है, वह उतना ही अधिक प्रकट होता है।

अगर एक परिवार में 10 लोग होते हैं, तो हर कोई एक दूसरे को बेअसर कर देता है। यदि एक माँ अपने बच्चे के साथ अकेली रहती है और वह हाइपरफंक्शनल है, तो वह जो कुछ भी करती है वह बच्चा बिल्कुल नहीं करता है। इसलिए नहीं कि वह बुरा है, बल्कि इसलिए कि खुद को साबित करने का कोई मौका नहीं है। आखिरकार, माँ ने पहले ही सब कुछ संभाल लिया था।

लेकिन एक दिन ऐसी माँ (और वह भी विकसित हो रही है, बदल रही है, एक मनोचिकित्सक के साथ समस्याओं पर काम कर रही है) चाहती है कि बच्चा अपने घर से कहीं बाहर चले जाए, लेकिन उसे इसकी आवश्यकता नहीं है, और यह कठिन है।

उसे समझ में नहीं आता कि उसकी माँ बदल गई है, कि उसकी वही ज़रूरतें नहीं हैं, उदाहरण के लिए, हर समय उसके साथ एक बेटा या बेटी होना, ताकि उसे ज़रूरत महसूस हो। वह आजादी चाहती है, नए रिश्ते चाहती है, अपने बेटे को सहारा नहीं देना चाहती, बल्कि खुद पर पैसा खर्च करना चाहती है, हां, शायद घर में बिना कपड़ों के घूमना भी, आखिर में उसका अधिकार है। लेकिन उसका बेटा उससे कहता है: “मैं कहीं नहीं जा रहा हूँ, मुझे यहाँ भी अच्छा लग रहा है। मैं हमेशा यहीं रहूंगा!"

एक साथ रहना सिर्फ एक मनोवैज्ञानिक समस्या नहीं है

- इटली में एक बेटे का तीस साल की उम्र तक अपने माता-पिता के साथ रहना आम बात है। कोई उसे घर से बाहर नहीं निकालता। हमें यह समस्या क्यों है?

- हां, इटालियंस भी अति-देखभाल करने वाले और बच्चों से प्यार करने वाले होते हैं। लेकिन किसी भी रिश्ते के आर्थिक घटक के बारे में मत भूलना। ग्रीस और ग्रामीण इटली में, उदाहरण के लिए, यदि बेटा परिवार छोड़ देता है, तो माता-पिता उसे घर में, दुकान में, पारिवारिक व्यवसाय में हिस्सा देने के लिए बाध्य होते हैं। यह हमेशा कठिन और संघर्षों से भरा होता है, इस तथ्य का उल्लेख नहीं करना कि इस हिस्से को खोने का जोखिम हमेशा बना रहता है।बच्चे को परिवार में, पारिवारिक व्यवसाय में, अपने हिस्से के साथ छोड़ देना कहीं अधिक लाभदायक है, ताकि पूरा ढांचा स्थिर रहे। माता-पिता के लिए पूरे मामले को अपने बच्चों को एक बार में स्थानांतरित करना आसान होता है, जब वे स्वयं एक अच्छी तरह से आराम करने के लिए जाते हैं। आराम के लिए अनिर्दिष्ट नियम और गैर-स्वतंत्रता का आदान-प्रदान है।

बच्चा, एक अर्थ में, माता-पिता का "संबंधित" होता है। वह केवल यह नहीं कह सकता: "मैं आपके होटल से निपटना नहीं चाहता, लेकिन मैं एक प्रोग्रामर के रूप में अध्ययन करने जाना चाहता हूं"। स्वाभाविक रूप से, यदि उसके पास एक मजबूत इच्छा और व्यक्त क्षमता है, तो माता-पिता अनुमति देंगे और यहां तक \u200b\u200bकि मदद भी करेंगे। हम मध्य युग में नहीं रहते हैं। लेकिन अगर ऐसी कोई इच्छा नहीं है, तो यह उम्मीद की जाती है कि बच्चा अभी भी माता-पिता के काम को जारी रखेगा। इस तरह की संभावना के लिए उसके लिए एक प्रोत्साहन होने के लिए, वह कई लाभ प्राप्त करता है, प्यार, मसीह की तरह रहता है, एक ही समय में अपने अलगाव और व्यक्तित्व के साथ भुगतान करता है।

फोटो: अन्ना रेडचेंको

- क्या आप कहना चाहते हैं कि हमारे अतिसंरक्षण में अन्य ऐतिहासिक और सांस्कृतिक नींव हैं?

- हमारे ओवरप्रोटेक्शन में कुख्यात हाउसिंग मसला भी जोर-शोर से सुनाई देता है। चूंकि हमेशा आवास की कमी रही है, इसलिए न तो इसे स्वतंत्र रूप से निपटाने की क्षमता थी, न ही किराये का बाजार। ऐसे में अपने माता-पिता से अलग होना थकाऊ और महंगा होता है। और फिर भी हमारे पास बच्चों के अनिवार्य हिस्से के साथ निजीकरण था। यह बुद्धिमानी थी कि बच्चों को उनके सिर पर छत के बिना नहीं छोड़ा गया था। लेकिन जब वे बड़े हो जाते हैं तो इसके दुष्परिणाम सामने आते हैं।

माता-पिता इस अपार्टमेंट में जीवन भर रहे हैं, उन्होंने अपने लिए सब कुछ किया है और कहीं भी नहीं जाना चाहते हैं, लेकिन वे बच्चे से हिस्सा नहीं खरीद सकते। हो सकता है कि उसका समर्थन करना और उसकी देखभाल करना जारी रखना बेहतर हो ताकि सब कुछ वैसा ही बना रहे? दूसरे शब्दों में, एक साथ रहना और देर से अलग होना सिर्फ एक मनोवैज्ञानिक समस्या से बहुत दूर है।

तथ्य यह है कि आज के रूस में एक व्यक्ति जो काम करता है, जिसकी पत्नी काम करती है, अक्सर दो बच्चों के साथ दादी के एक कमरे के अपार्टमेंट में रहने के लिए मजबूर होती है और दादी के साथ परिवार मनोविज्ञान का सवाल नहीं है।

लेकिन हमारे लिए खुद से यह सवाल पूछना अप्रिय है: “हमारे साथ ऐसा क्यों है? क्यों हमारी तनख्वाह हमें घर किराए पर लेने की अनुमति भी नहीं देती, कुछ खरीदने की तो बात ही छोड़ दें? जो लोग जीवन भर जोतते रहे हैं, उन्हें बुढ़ापे में अपने हालात क्यों खराब करने पड़े?"

चूंकि ये प्रश्न पूछना अप्रिय है, और यह स्पष्ट नहीं है कि किसके लिए, और सबसे महत्वपूर्ण बात, उन्हें हमारी ओर से कार्रवाई की आवश्यकता है, हृदयहीन माता-पिता या बेकार बच्चों के बारे में बात करना बहुत आसान है। इसे मनोवैज्ञानिक वास्तविकता कहा जाता है, और इस गतिविधि के साथ आप एक से अधिक शाम को सुखद रूप से दूर कर सकते हैं।