2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
(लेखक की ओर से: मैं आपके ध्यान में मृत्यु के भय के विषय पर अपने मुवक्किल की डायरी का एक अंश लाता हूँ।)
मेरा एक ऑपरेशन था, एक साधारण एक - हिस्टेरोस्कोपी द्वारा एक पॉलीप को हटाना। सब कुछ ठीक होगा, यह आवश्यक है - इसका मतलब है कि यह आवश्यक है, लेकिन यहां डॉक्टर ने एक महत्वपूर्ण वाक्यांश कहा: "आप जानते हैं, यह गर्भपात की तरह है, स्क्रैपिंग - वे 9 बजे आए, और 12 बजे वे पहले से ही मुक्त हैं ।" पता नहीं। नहीं किया था। लेकिन मेरी माँ ने किया। मेरे जन्म से पहले।
यह मेरे लिए पर्याप्त निकला और, मेरे ब्रोन्कियल अस्थमा और ड्रग एलर्जी को देखते हुए, मैंने "एहसास" किया कि मैं मर सकता हूं … संज्ञाहरण काम नहीं करता है, प्रक्रिया से ही मरना "गर्भपात", मरने के डर से मरना…। और दृष्टिबाधित या लकवे से ग्रसित रहने के लिए भी…. और मैं मौत की तैयारी करने लगा।
जब ऑपरेशन से पहले एक सप्ताह बचा था, तो मैंने सोचा कि इस "अनुभव" को साझा करना सही और उपयोगी होगा - जीवन और मृत्यु के विषय पर मेरे विचार और अनुभव - रुचि रखने वाले सभी लोगों के साथ, और मैं लिखने बैठ गया एक डायरी …
सर्जरी से पहले सप्ताह
पहला दिन। शुक्रवार
मैं लावरा गया। सबसे पहले मैं भाग्यशाली था - उन्होंने रोशनी मंद कर दी, और मैं पुजारी और गाना बजानेवालों की आवाज़ों पर, बगल में एक बेंच पर सो गया। मैंने यह कल्पना करने की कोशिश की कि मैं स्वीकारोक्ति में आ गया हूं। मैं क्या कहूंगा? मेरे पाप क्या हैं? मैंने इसे तैयार करने की कोशिश की, लेकिन सब कुछ काम नहीं आया। फिर भी - विपरीत बैठे पुजारी की कल्पना करते हुए, वह सबसे अच्छी तरह बोलती थी। एक अजीब सी सनसनी थी - जैसे उन्होंने मुझे सुना, जैसे कुछ क्लिक किया, कहीं "रिकॉर्ड" किया और चादर पलट गई। ऐसा तब होता है जब आप सत्र में कुछ कहते हैं।
किसी विशिष्ट चीज़ पर ध्यान केंद्रित करना संभव नहीं था, मैं हर समय सोता रहा, हालाँकि इसने अंतरिक्ष में मेरे शरीर की स्थिति को बदल दिया।
और फिर उन्होंने प्रकाश दिया। मैं अब और नहीं बैठ सकता था और चलने चला गया। मैंने उन लोगों को देखा जो "गाना बजानेवालों" में गाते हैं - पुरुष, चमड़े की जैकेट में, ब्रेक के दौरान आपस में मज़ाक और मुस्कुराते हुए। अजीब। लेकिन वे गाते हैं, अपनी आत्मा को पूरी तरह से निवेश करते हैं, न कि केवल "काम पर काम करना"।
मैंने ज़ेनिया द धन्य के आइकन की खोज की, 3 बार ट्रोपेरियन पढ़ने की कोशिश की, इस तथ्य पर खुद को पकड़ा कि मस्तिष्क दूसरी पंक्ति में बंद हो जाता है। मैंने जॉन ऑफ क्रोनस्टेड का आइकन देखा, मुझे एहसास हुआ कि मुझे ईमानदारी से "बात" करने की जरूरत है। जब मैं बैठा था, मैंने देखा कि जिस जगह पर रेपो के लिए मोमबत्तियां रखी गई थीं, वहां प्रार्थना के साथ एक "स्टैंड" था, इसलिए मैं दो मोमबत्तियां खरीदने गया। लेकिन फिर समारोह की शुरुआत एक सेंसर के साथ मंदिर के दौरे के साथ हुई। मेरा दिल हमेशा की तरह तेज लय में डरावने से धड़क रहा था, मेरी सांसें थम गईं और मैं छिपने के लिए जगह तलाशने लगा। मैंने दुकान में बिक्री के लिए आइकन देखने का नाटक किया। लेकिन मैंने हर पल इधर-उधर देखा, मुझे बहुत डर लग रहा था कि बजता हुआ कलश यहाँ, मेरे सामने होगा…. लेकिन नहीं, वे पास से गुजरे, कुछ सेकंड के लिए प्यासे के सामने (क्या?) स्पर्श या शब्द, मुझे नहीं पता। मुझे समझ नहीं आता, घुटना टेककर इन लोगों को झुकने, माउस चुंबन, एक "समझ से बाहर" भाषा में गायन - यह सब पर मेरी दुनिया नहीं है …
मैंने हाल ही में मृतक रिश्तेदार की आत्मा की शांति के लिए एक मोमबत्ती लगाई। मैंने बड़ी मुश्किल से प्रार्थना पढ़ी, दूसरे या तीसरे वाक्य में उत्तीर्ण हुआ, फिर ज़ेनिया चला गया। उसने कहा कि वह उसे यहाँ पाकर खुश थी, लेकिन उसने स्वीकार किया कि स्मोलेंस्क कब्रिस्तान में उसके चैपल में यह अधिक आरामदायक था। उसने मुझसे कहा कि मैं अपने बेटे को न छोड़ूं, उसके साथ रहूं और उसे "गलत" काम न करने दूं। मैंने फिर से ट्रोपेरियन पढ़ा। मुश्किल।
फिर वह जॉन के पास गई। चेहरे की ओर देखा। मैं नहीं कह सकता कि क्या जवाब दिया। फिर भी, उसने ऑपरेशन से बचने में मदद मांगी, कहा कि मुझे डर था कि मैं मर जाऊं, लेकिन मैं नहीं चाहती थी। उसने एक मोमबत्ती नीचे रख दी। मैंने दोनों आइकन के सामने खुद को 3 बार क्रॉस किया, मैं इस बात से हैरान था - मुझे आमतौर पर इसे सबके सामने करने में बहुत शर्मिंदगी महसूस होती है। और अब उसने बस नीचे देखा, जैसे मुझे इस वजह से कोई नहीं देखेगा।
मैं घर जाना चाहता था, लेकिन कुछ मुझे जाने नहीं देता था। मैं फिर से बेंच पर बैठ गया और थोड़ा और इंतजार करने का फैसला किया।जैसे कुछ पूरा ही न हुआ हो। आगे क्राइस्ट को क्रूस पर चढ़ाया गया था। मैंने सोचा था कि वह अकेला था जिसके साथ मैंने बात नहीं की, हालांकि, ज़ेनिया और जॉन के प्रतीक का जिक्र करते हुए, मैंने उनके नामों का एक-दो बार उल्लेख नहीं किया, लेकिन "भगवान" (आदत से बाहर) शब्द का इस्तेमाल किया। मैंने भी उससे बात की, कुछ बेवकूफी भरी बात कही: "इस तरह से आपके हाथों और पैरों में नाखूनों के साथ इस तरह लटकने से शायद आपको दुख हुआ," फिर कुछ और, और फिर मेरे सभी विचार मेरे विश्लेषक के पास लौट आए, और मैंने उसके बारे में भगवान से कुछ कहा - कि वह एक बहुत अच्छा इंसान है और वह मुझे यहाँ "लाया"। उसने मुझे उसे धैर्य और शक्ति देने के लिए कहा, ताकि वह अधिक आराम कर सके, कि बहुत से लोगों को उसकी आवश्यकता हो।
वह चली गई। मैं इस भावना के साथ घर चला गया कि लावरा में अभी भी बहुत सारे लोग हैं, चैपल में मैं अपने जैसा बेहतर महसूस करता हूं। लेकिन, फिर भी, चिह्नों पर संतों के साथ बातचीत ने जीवित क्रिया की भावना दी, इससे आत्मा पिघल गई और हल्कापन और शांति प्रकट हुई। हां, मैं बहुत शांत था और पहली बार यह ख्याल आया कि मैं मरने से नहीं डरता।
दूसरा दिन। शनिवार।
हम नोटरी में अपनी मां के साथ थे। बात नहीं बनी, कल चलते हैं। जब मैं एमएफसी में लाइन में बैठा था, मुझे लगा कि मैं पूरी तरह से शांत हूं (ऑपरेशन के संबंध में)। पहली बार मुझे लगा कि मैं मरने के लिए तैयार हूं, लगभग तैयार हूं, कि मैं डरता नहीं हूं। कि अगर ऐसा होता है, तो ऐसा ही हो। मैं शांत और खुश रहूँगा। मैंने इस जीवन में बहुत कुछ सीखा और समझा है। मुझे अब बहुत अच्छा लग रहा है। कार्यालय और ग्राहकों के जीवन से सभी काम के क्षण इतने दूर और महत्वहीन लगते हैं। परिवार क्या मायने रखता है।
मैंने सप्ताह की योजना इस तरह से बनाई कि विभिन्न क्षेत्रों से चीजों को पूरा करने के लिए समय मिले: मनोविश्लेषकों की कंपनी में इंगमार बर्गमैन द्वारा फिल्म "व्यक्तित्व" देखने के लिए (यह मेरा विषय है - अस्तित्वगत अकेलापन और मेरे अर्थ की खोज में जीवन), वित्त और खातों से निपटने के लिए, पाइल्स मेडिकल पेपर्स को छाँटने के लिए, अंग्रेजी में एक मुफ्त सेमिनार में भाग लेने के लिए, एक सत्र आयोजित करें, बच्चे के लिए चीजें खरीदें, माँ से अधिक बात करें, कमरे को साफ करें, कोठरी में चीजों को छाँटें, मेरे बेटे के कोच से उसके करियर मार्गदर्शन के बारे में बात करें, बॉस को दस्तावेजों का चयन भेजें ताकि सभी ग्रंथ हाथ में हों (केवल इसे अभी भी पूरा करने की आवश्यकता है), गुरुवार को प्राप्त करें, यदि संभव हो तो, एक बार फिर लावरा या करपोवका पर सेंट जॉन ऑफ क्रोनस्टेड का कॉन्वेंट … यह मेरे जीवन का सबसे खुशी का सप्ताह होगा। शांत और अनुग्रह - यही उसका मुख्य अंतर होगा। सच है, यह रियल एस्टेट लेनदेन में व्यक्तिगत उपस्थिति के बारे में रोसरेस्टर को एक आवेदन जमा करने के विचार को पूरा करने के लिए काम नहीं करेगा। कुंआ…। इत्मीनान से जीने के लिए, सबसे सामान्य जीवन, लेकिन थोड़ा अधिक चयन - संभावित संभावित मृत्यु से पहले सप्ताह में यही सबसे महत्वपूर्ण है।
"अच्छी तरह जीने के लिए, अच्छी तरह से मरना चाहिए।" हाँ, मैं अब इसे समझता हूँ। मुख्य बात ऑपरेशन के दौरान प्रत्यक्ष क्रियाओं और हेरफेर के बारे में नहीं सोचना है - ये सभी "जैविक" क्षण बहुत दर्दनाक रूप से देखे गए हैं…।
यह शर्म की बात है कि हम इस सप्ताह के अंत में सैर नहीं कर पाएंगे। आज तेज हवा और बारिश है, और कल - एक नोटरी और एक फिल्म क्लब। लेकिन दूसरी ओर - मैंने एस्टेल सैलून में एक बायोवेव किया (2650 रूबल के लिए - डरावनी!) और अब मैं घुंघराले चलता हूं। यह लंबा नहीं हो सकता है, लेकिन मैं इसे जीवन भर चाहता था। एकमात्र अफ़सोस बेटा फिर से बीमार है। अंतिम संस्कार से जुड़ी इन सभी परेशानियों के बाद वह कितना सॉसेज है। भयानक खांसी! असंभव। पूरे सितंबर और यहाँ फिर से … शायद, आपको किसी एलर्जी विशेषज्ञ के पास जाना होगा और बुनियादी अस्थमा-विरोधी चिकित्सा में जाना होगा …
समय कितना बढ़ता है, कितना। नहीं, बाहर नहीं - मेरे भीतर। यह अंतरिक्ष में जाता है, समुद्र में जाता है, इसे छुआ और गले लगाया जा सकता है। दुनिया को गले लगाओ। हां, अब मैं कह सकता हूं कि यह मेरे ट्रेनर के साथ मेरे पसंदीदा बॉडी-ओरिएंटेड थेरेपी अभ्यासों में से एक है।
वैसे, मैंने अपने लिए एक नई शरद ऋतु की ग्रे टोपी खरीदी, जिसमें चमक के साथ एक बुना हुआ गहरे भूरे रंग की बेरी के बजाय गुलाब थे। माँ ने कहा कि वह मुझे जवान बना रही है। अच्छी तरह से!
तीसरा दिन। जी उठने।
हम फिर से नोटरी गए। हम लगभग झगड़ पड़े: आज 16 बजे समझौते पर हस्ताक्षर करना संभव था। लेकिन तब मैं पर्सन पर सिनेमा क्लब में नहीं जाता।माँ, निश्चित रूप से, यह नहीं समझ सकती और मेरे चेहरे पर ठीक नोटरी के कार्यालय में हँसी…। तुम क्या कर सकते हो। लेकिन मैं फिर भी शांत हो गया। अब मुझे पता है कि मैं उसके सामने मर सकता हूँ। बात थोड़ी अजीब है, लेकिन सच है।
वैसे, यह इस तथ्य के बारे में नहीं है कि मैं मरने वाला था (पृथ्वी पर क्यों? जीवन कोई बुरी चीज नहीं है और मुझे और चाहिए!) या यह कि ऑपरेशन निश्चित रूप से मृत्यु की ओर ले जाएगा। मैं प्रशिक्षण के लिए इस अवसर (प्रीऑपरेटिव जिटर्स) का उपयोग करता हूं, मैं समझना चाहता हूं - यह कैसा है…। और एक चरम मामले में (यदि हम एपिकुरस के भौतिकवादी दृष्टिकोण का पालन करते हैं): "जहां मैं हूं वहां कोई मृत्यु नहीं है, जहां मृत्यु है वहां मैं नहीं हूं।" खामोशी, सुकून और गुमनामी मुझे कोई नहीं छूता…- मुझे अच्छा लगेगा, शायद…
पर्सोना को देखकर लौटा। जैसा कि मैंने स्क्रीनिंग के बाद चर्चा में कहा: मैं 2 घंटे पीछे जाना चाहता हूं, मैं यह फिल्म नहीं देखना चाहता। यह दर्द देता है, तेजी से और अर्थपूर्ण अभिविन्यास की कीमत पर उम्मीदों पर खरा नहीं उतरा। मुख्य पात्र को क्रोधित किया - इस तथ्य से कि मैं उसके जैसा दिखता हूं; कि वह मेरे जैसे ही ट्रांसफर ट्रैप में गिर गई, कि वह वहां से बाहर नहीं निकल सकी और मुझे मेरी समस्या के साथ अकेला छोड़ दिया:)) यह फिल्म मेरे मूड में नहीं आई, हालांकि इसे फिल्माया गया था, निश्चित रूप से, शक्तिशाली …
बेटा खांस रहा है, हिंसक रूप से, भयानक रूप से। मुझे डर है कि कहीं मैं भी बीमार न पड़ जाऊं। यानी कोई ऑपरेशन नहीं होगा। दिलचस्प है - यह लगभग एक सचेत पलायन है - नए सिरे से आत्म-आविष्कृत …
मैं मृत्यु के बारे में सोचकर वापस जाना चाहता हूं। मैं वहां शांत और सहज महसूस करता हूं …
दिन चार। सोमवार
मैंने ऑपरेशन के बारे में सुबह अपनी बहन को लिखा - उसे भी ऐसा ही अनुभव था, लेकिन जैसा कि यह निकला - सामान्य संज्ञाहरण के तहत नहीं, बल्कि दर्द निवारक दवाओं पर। बेशक, मैं तुरंत डर गया था। मुझे एहसास हुआ कि अगर मेरे लिए एनेस्थीसिया से मौत तैयार है, तो मैं इसे शांति से स्वीकार करूंगा - मैं इसे स्वीकार करने के लिए तैयार हूं। लेकिन मैं नारकीय दर्द सहना नहीं चाहता (यदि दर्द निवारक काम नहीं करता है)। लेकिन मैं यह नहीं कह सकता कि मौत बेहतर है…
दोपहर में हम नोटरी में थे - सब कुछ हस्ताक्षरित किया गया था, सब कुछ एक ही समय में एमएफसी को प्रस्तुत किया गया था। अब 2 सप्ताह प्रतीक्षा करें। हो सकता है कि मुझे यह पहले से ही प्राप्त न हो जाए?
"जादू", वैसे, गायब हो गया - शांति चली गई। अब सब कुछ इतना "रोमांटिक" नहीं रहा… जब कोई बच्चा तेज दमा की खांसी और बुखार से बीमार होता है, तो जादू और रोमांस के लिए समय नहीं होता है। मुझे चिंता है।
मैंने उनसे बतौर कोच बात की… वह दूसरे लोगों से इतना अलग क्यों है? क्या मैं इतनी बुरी माँ हूँ?
संयोग से, मैं भी बीमार हो जाता हूँ। निश्चित रूप से। खांसी, टांगों में कमजोरी, गले में टॉन्सिल्स में दर्द, छाती में ठंडा कोर और आंखें लाल होना। और फिर से छाती में तेज दबाव से चलने वाला दर्द दिखाई दिया, कठोर और दर्दनाक…। लेकिन मैं कल लावरा जाना चाहता था … पता चला कि मैं बुधवार को अंग्रेजी संगोष्ठी में भी नहीं जाता - यह अफ़सोस की बात है। हां, और ऐसी स्थिति में ऑपरेशन असंभव है। इसका मतलब है कि आधिकारिक बीमार छुट्टी लेना आवश्यक होगा, क्योंकि इसके बिना बीमा कंपनी इसे ऑपरेशन से इनकार करने के रूप में मानेगी और अब और भुगतान करने की पेशकश नहीं करेगी। इसका मतलब है कि सब कुछ अगले कुछ हफ्तों के लिए स्थगित कर दिया जाएगा…। फिर से कार्डियोग्राम, फिर से एक नस से खून, लेकिन शायद अपने खर्च पर…। 18, 5 हजार कोई मजाक नहीं है….
और एक नई उलटी गिनती?
या शायद अपनी वसीयत को मुट्ठी में इकट्ठा करो, जाओ और करो? एक बार - और इस प्रश्न को बंद करें…।
पांचवां दिन। मंगलवार।
मैं बीमार हो गया। मैं काम पर नहीं गया, मैं डॉक्टर के पास गया। सर्जरी के लिए या नहीं, लेकिन मुझे ठीक होने की जरूरत है। जितना पहले उतना बेहतर।
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सर्जरी के दो दिन बाद:
मैं वास्तव में बीमार हो गया - एआरवीआई, एक दमा घटक के साथ दो सप्ताह का प्रतिरोधी ब्रोंकाइटिस। ऑपरेशन के लिए 1,5 महीने बाद ही दोबारा रजिस्ट्रेशन कराना संभव हुआ। फैंटेसी और… एक्शन की क्या गुंजाइश है…
ऑपरेशन से दो दिन पहले और एक दिन पहले, मैं अलेक्जेंडर नेवस्की लावरा के पास गया, उनसे बात की, परिवार और दोस्तों के साथ, मोमबत्तियां जलाई, स्वास्थ्य के लिए प्रार्थना की ("एक शांत दिमाग और स्वस्थ स्मृति में जीवित रहने में मदद करें!"), माफ़ी मांगी, प्यार कबूल किया। मैंने "नहीं" कण के बिना वाक्यांश बनाने की कोशिश की। मुश्किल, बहुत मुश्किल। फिर उसने तपस्या के संस्कार के नियमों को एक नोटबुक में कॉपी किया।सच है, मुझे एहसास हुआ कि मैं इससे बहुत दूर था, और अगर स्वीकारोक्ति अभी भी किसी तरह मेरे लिए समझ में आती है, तो संस्कार "फंतासी" की दुनिया से कुछ है।
मैंने एक वसीयत बनाई, सभी मामलों को यथासंभव पूरा करने की कोशिश की, इस विषय में "शामिल" सभी लोगों को आवश्यक निर्देशों और टिप्पणियों के साथ भेजा, वित्तीय मुद्दे का ध्यान रखा, एक दोस्त को इस घटना में खींच लिया, एक उस पर बड़ी जिम्मेदारी (धन्यवाद, बड़ी, दयालु और साहसी मेरी!), लेकिन निश्चित रूप से मेरे विश्लेषक को सबसे ज्यादा मिला। नहीं, मैंने उसे रात में फोन नहीं किया और सुसाइड नोट नहीं लिखा, अपने प्यार का इजहार नहीं किया। लेकिन व्यावहारिक रूप से हर सत्र की शुरुआत मैंने इन शब्दों से की: "मैं मौत के बारे में बात करना चाहता हूं।" उसने आह भरी और हमने मौत के बारे में बात की। मौत के बारे में, डर के बारे में, दर्द के बारे में, मेरे बिना जीवन के बारे में, और केवल एक बार - खुशी के बारे में … और मैंने उसे अपने बेटे की देखभाल करने के लिए भी कहा। और यह ग्राहक का अनुरोध नहीं था, यह एक व्यक्ति से दूसरे व्यक्ति से अनुरोध था …
मेरे बेटे ने मुझे वह सब कुछ याद रखने के लिए कहा जो ऑपरेशन के दौरान याद किया जा सकता है और फिर उसे बताएं, उसने वादा किया था। एक दोस्त ने मुझे मरने के लिए "मना" किया, यह कहते हुए कि वह खुद को मेरे साथ समय बिताने की सुखद आदत से वंचित नहीं करना चाहती:) मनोविज्ञान के क्षेत्र के दोस्तों ने सहानुभूति व्यक्त की और समझा "चुप थे"। डोन्ट स्पीक इंग्लिश स्कूल के प्रबंधकों को यह समझ में नहीं आया कि मैं एक निश्चित तिथि के बाद ही अपने वार्तालाप क्लब को अपना उत्तर क्यों दे पाऊंगा। केवल मैं अपनी माँ को कुछ भी लोड नहीं करना चाहता था, और यह सबसे कठिन था - दिखाना नहीं। क्या। मेरे लिए। मेरी आत्मा पर …
ऑपरेशन की शुरुआत तक, मैं पूरी तरह से शांत, शांतिपूर्ण था। मैं तैयार था, घटनाओं के किसी भी विकास के लिए तैयार था। मेरी जेब में एक एंटी-अस्थमा कार्ट्रिज था, मेरे हाथ में एनेस्थेसियोलॉजिस्ट के लिए एक नोट था जिसमें दवाओं की एक सूची थी जिससे मुझे एलर्जी हुई थी और एनेस्थीसिया का नाम जो मैंने एक बार लिया था; मेरे बैग में - अनलॉक वाला एक फोन, मेरे सिर में - डॉक्टरों की व्यावसायिकता की आशा, मेरी आत्मा में - गर्मजोशी, मेरे दिल में - यह ज्ञान कि मेरे जीवन में एक महत्वपूर्ण व्यक्ति मेरा हाथ "पकड़" लेता है, और होठों पर "हमारे पिता" …
अंतःशिरा संज्ञाहरण ने तुरंत काम किया, ऑपरेशन में 20 मिनट से अधिक समय नहीं लगा, एक और 10 मिनट के बाद मैं अपने होश में आया। मुझे एहसास हुआ कि यह सब खत्म हो गया था, बातचीत के स्वर से जो मुझ तक पहुंचा - शब्दों को समझे बिना, मैंने रूममेट्स की इस बातचीत को एनेस्थेसियोलॉजिस्ट और नर्स के बीच इस विषय पर प्रीऑपरेटिव बातचीत से अलग किया: "सबसे अच्छा अलार्म क्या है" सिस्टम, और कौन सी कारें अधिक बार चोरी हो जाती हैं?" यह मेरे लिए है - जीवन का महत्वपूर्ण मोड़, मैं मरने जा रहा था, और उनके पास एक साधारण दिनचर्या का काम है: "बहन, एनेस्थीसिया इंजेक्ट करें, सामान्य खुराक," और, मुझे कहना होगा, ठीक चयनित खुराक। एक घंटे बाद, मैंने क्लिनिक को अपने पैरों पर थोड़ा लहराते हुए छोड़ दिया। मेरे मित्र को भेजे गए एसएमएस में लिखा है: "हँसिए!:)))"
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