बच्चों को लगता है कि उन्हें कौन प्यार करता है

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

"बच्चों को लगता है कि उन्हें कौन प्यार करता है"

आई.एस.तुर्गनेव "पिता और पुत्र"

हम बच्चों की परवरिश के बारे में बहुत सारी बातें करते हैं। क्या इस कठिन प्रक्रिया में दंड आवश्यक है?

क्या एक बच्चे को यह सिखाना संभव है कि किसी विशेष स्थिति में विशेष रूप से कैसे व्यवहार किया जाए जिसमें वह खुद को पाता है?

नहीं, उनमें से बहुत सारे हैं, और वे सभी एक दूसरे से भिन्न हैं। माता-पिता को ऐसी समस्याओं को हल करने के लिए सामान्य नियम सिखाना चाहिए। कैसे? एक आत्मविश्वासी बच्चे को पालने की कोशिश करें, उसे उसकी खुद की योग्यता के लिए मनाएं और अपनी ताकत की सीमा दिखाएं। और साथ ही, माता-पिता स्वयं बच्चे के लिए एक मॉडल बन जाते हैं - यह सबसे महत्वपूर्ण क्षणों में से एक है!

अविश्वास, भय या उदासीनता के माहौल में प्रभावी पालन-पोषण नहीं किया जा सकता है। प्यार और सम्मान मुख्य शर्त है! माता-पिता को दयालु, सख्त और समझदार लोगों को होना चाहिए जो अपने बच्चों को एक या दूसरे तरीके से करने के लिए मजबूर नहीं करते हैं, बल्कि उन्हें सलाह देते हैं, साथ ही उन्हें सही दिशा में निर्देशित करते हैं।

हालांकि, कई माता-पिता अक्सर किसी भी अपराध के लिए बच्चे को "दंडित" करने की इच्छा महसूस करते हैं, लेकिन केवल कुछ ही, बिना किसी हिचकिचाहट के, ऐसा करते हैं।

और यहां मैं माता-पिता से खुद से "क्यों" सवाल पूछने का आग्रह करता हूं? (मैं करता हूं)।

पनिशमेंट का क्या अर्थ है?

बच्चे को कुछ ऐसा करने से रोकने के लिए जो खतरे या अन्य कारणों से नहीं किया जा सकता है, यानी उसे यह सिखाओ!

वह जो कुछ भी सीखता है वह अंततः अचेतन कार्यक्रम बन जाएगा जो उसके वयस्क होने पर उसके व्यवहार को नियंत्रित करेगा।

बच्चों को उनके लिए आवश्यकताओं में स्पष्ट दिशा-निर्देश और निरंतरता की आवश्यकता होती है।

और यहाँ क्या मदद कर सकता है?

आपको अपना खुद का व्यवहार बदलने की कोशिश करने की ज़रूरत है, और यह आसान नहीं है। शायद बच्चे के "बुरे" व्यवहार ने इतनी भावनाओं और ऐसी प्रतिक्रियाओं का कारण नहीं बनाया होता अगर माता-पिता कुछ जीवन समस्याओं से ग्रस्त नहीं होते, जिनसे उन्हें बाहर निकलने का कोई रास्ता नहीं दिखता। उदाहरण के लिए, व्यभिचार, वित्तीय कठिनाइयाँ, रिश्तों की व्यवस्था, आदि)।

लेकिन अलग-अलग परिवारों में एक ही स्थिति पूरी तरह से अलग परिणाम दे सकती है

परिणाम इस परिवार में संबंधों की प्रणाली पर निर्भर करता है।

मैं आपको एक उदाहरण देता हूं:

5 साल का बच्चा रात के खाने में कप तोड़ता है। और एक परिवार में यह लगभग होगा

इस तरह: माता-पिता कहेंगे: "0! चलो चलते हैं एक स्कूप और एक ब्रश लेते हैं, जिसे वे टेबल से स्वीप करते हैं और यहां सब कुछ साफ करते हैं, अन्यथा आपको छर्रे से चोट लग सकती है!" वे एक साथ चलते हैं, हँसते-मजाक करते हैं, और पिता अपने बेटे से कहता है: "तुम्हें पता है, बेटा, मुझे याद है कि बचपन में मेरे साथ भी यही कहानी हुई थी और साथ ही मुझे भयानक लगा था। और आप कैसे हैं?" कहेंगे: "मैं बहुत शर्मिंदा हूं, मेरी मां को सब कुछ साफ करना होगा। मैं वास्तव में नहीं चाहता था।"

हम दूसरे परिवार में भी ऐसी ही स्थिति की कल्पना कर सकते हैं।

माँ बच्चे का हाथ पकड़ती है, उसे टेबल से बाहर खींचती है, हिलाती है और कहती है

अपने पति को कमरे से बाहर निकलते हुए: "मुझे नहीं पता कि मैं इस बच्चे के साथ क्या करने जा रही हूँ। एक असली बदमाशी उसमें से निकल जाएगी!"

और दूसरे परिवार में भी यही स्थिति। पिता माँ की ओर देखता है, भौंहें उठाता है और जारी रखता है

पूरी चुप्पी में खाओ। माँ चुपचाप उठती है, टुकड़े इकट्ठा करती है और अपने बेटे को बहुत स्पष्ट रूप से देखती है।

एक स्थिति और तीन अलग-अलग दृष्टिकोण। आपको क्या लगता है, किस परिवार में अच्छे प्यार का माहौल है, किस परिवार में बच्चा महत्वपूर्ण, जरूरत, प्यार महसूस करता है?

आपने शायद देखा होगा कि परिवार में माता-पिता अलग-अलग और यहां तक कि विपरीत स्थितियाँ भी लेते हैं। और एक महत्वपूर्ण नियम एक बच्चे के लिए आवश्यकताओं में वयस्कों के बीच समझौता है।

मैं आपको एक और उदाहरण दता हूँ:

हम अक्सर आधुनिक परिवारों में एक सत्तावादी, प्रभुत्वशाली मां और एक कमजोर को देखते हैं

एक शिशु पिता जो परिवार में बहुत कम निर्णय लेता है। ऐसे परिवारों में, बच्चा अक्सर एक माता-पिता के साथ "सही" व्यवहार करता है और दूसरे के साथ घुल जाता है। उदाहरण के लिए:

आठ साल की सबसे बड़ी लड़की अपनी चार साल की बहन को लगातार धमकाती और प्रताड़ित करती है।

जब पिताजी घर पर हैं। और इससे पिताजी को मज़ा आता है, उन्होंने खुद एक बार अपने छोटे भाई को नाराज कर दिया था।लेकिन माँ आती है और स्थिति बदल जाती है, लड़की एक "रेशम" लड़की की तरह होती है। यह पता चला है कि मेरी माँ शारीरिक दंड का उपयोग करती है ("एक पट्टा के साथ धड़कता है")। और लड़की अपनी माँ से डरती है: "माँ मुझे मार डालेगी!"

जब डैडी, वह घुल जाता है - वह असभ्य है, गड़बड़ करता है, अपना होमवर्क नहीं करता है।

क्या किसी बच्चे को दंड देने से उसका व्यवहार ठीक हो सकता है?

सबसे शायद नहीं!

ऐसा होता है कि सजा के दर्द में (इस लड़की की तरह) बच्चा वह करना बंद कर देता है जो उसे करने से मना किया जाता है, लेकिन अधिक बार वह दिखावा करता है, धोखा देता है, आज्ञा मानने का दिखावा करता है।

तो क्या सजा दूं या न दूं?

सजा दें, लेकिन कभी भी शारीरिक दंड का इस्तेमाल न करें। दंडित करने का अर्थ बच्चे को ठेस पहुँचाना, डराना नहीं है, बल्कि उसके व्यवहार के बारे में सोचने की पेशकश करना है कि उसने क्या उल्लंघन किया और यह बुरा क्यों है। सजा हमेशा परिवार में स्थापित नियमों, मानदंडों के उल्लंघन का संकेत है। दंड का उद्देश्य व्यक्ति की चेतना को शिक्षित करना, उसके कर्मों को समझना है। और माता-पिता परिवार के नियमों और मूल्यों के रक्षक हैं।

मैं आपको एक और उदाहरण दता हूँ।

विश्व प्रसिद्ध मनोचिकित्सक मिल्टन एरिकसन के चार बेटे और चार बेटियों का एक बड़ा परिवार था। बड़ा मिलनसार परिवार था। जब उनकी बेटी क्रिस्टी 2 साल की थी, तब निम्नलिखित कहानी हुई:

"एक रविवार को मेरा पूरा परिवार अखबार पढ़ रहा था। क्रिस्टी अपनी मां के पास गई, अखबार पकड़ा, उसे कुचला और फर्श पर फेंक दिया। माँ ने कहा:" क्रिस्टी, यह बहुत सुंदर नहीं लग रहा था, उठाओ अखबार और मुझे वापस दे दो। और माफी मांगो।"

"मुझे नहीं करना चाहिए," क्रिस्टी ने कहा।

हम में से प्रत्येक ने क्रिस्टी से वही बात कही और वही उत्तर मिला। फिर मैंने पूछा

क्रिस्टी की पत्नी को ले जाओ और उसे बेडरूम में ले जाओ। मैं बिस्तर पर लेट गया, और मेरी पत्नी ने उसे मेरे बगल में लिटा दिया। क्रिस्टी ने मुझे तिरस्कार से देखा। वह हाथापाई करने लगी, लेकिन मैंने उसका टखना पकड़ लिया।

"जाने दो!" उसने कहा।

"मुझे नहीं करना चाहिए," मैंने जवाब दिया।

लड़ाई जारी रही, उसने लात मारी और लड़ी। बहुत जल्द वह एक टखने को मुक्त करने में कामयाब रही, लेकिन मैंने उसे दूसरे से पकड़ लिया। लड़ाई हताश थी - यह दो दिग्गजों के बीच एक मूक लड़ाई की तरह थी। अंत में, उसने महसूस किया कि वह हार गई है और कहा: "मैं अखबार उठाकर अपनी माँ को दूंगी।"

फिर मुख्य क्षण आया।

मैंने कहा, "आपको नहीं करना चाहिए।"

फिर उसने बेहतर सोचते हुए कहा: मैं एक अखबार उठाकर अपनी माँ को दूँगी।

मैं अपनी मां से माफी मांगूंगा।"

"आपको नहीं करना चाहिए," मैंने फिर कहा।

उसे अच्छी तरह से सोचना था और सोचना था: "मैं अखबार उठाऊंगी, दे दूंगी"

माँ, मैं उसकी परवरिश करना चाहता हूँ, मैं माफी माँगना चाहता हूँ।"

"ठीक है," मैंने कहा।

एरिकसन अपनी बेटी को उस स्थिति के बारे में एक स्वतंत्र निष्कर्ष निकालने में मदद करता है जो घटित हुई है, उसे सही कार्यों के लिए निर्देशित करता है।

एक बच्चे की अवज्ञा के लिए प्रतिक्रियाओं को चुनने में क्या मदद कर सकता है?

सबसे पहले, माता-पिता की इच्छा है कि बच्चे के साथ मधुर संबंध बनाए रखें और उसे संस्कारी, भावनात्मक रूप से खुश और सफल बनाएं!

अगर आप किसी बच्चे को सजा देना चाहते हैं तो क्या करें और क्या करें, इसके सामान्य नियम हैं

नहीं हो सकता!

सबसे पहले, अपने आप को सुनो! मैं अब क्या महसूस कर रहा हूँ? हमारे पास नकारात्मक भावनाएं हैं

उठेगा और उठेगा। वहां ऐसा कुछ नहीं है जिसके बारे में आप कुछ कर पाएं। लेकिन कोई भी भावना व्यवहार में और आगे बढ़ जाती है। और यहां हमारे पास एक विकल्प है - यह सब मुक्त लगाम देने के लिए (बच्चे को दंडित करने के लिए) या जो हुआ उसके अर्थ का आकलन करने का प्रयास करें।

1. सजा स्वास्थ्य पर हावी नहीं होनी चाहिए (न तो शारीरिक और न ही मानसिक)।

2. सजा एक बार में एक ही होनी चाहिए (भले ही कई

कदाचार और तुरंत)।

3. आप सजा को याद नहीं कर सकते या लंबे समय तक स्थगित नहीं कर सकते।

4. दंड का अर्थ प्रशंसा को छीन लेना नहीं है।

5. सजा शारीरिक नहीं होनी चाहिए।

6. सजा अपमानजनक होनी चाहिए (इससे बच्चे और उसके साथ आपका रिश्ता नष्ट हो जाता है)।

7. दण्डित - क्षमा (पुरानी तरकीबों की याद न दिलाना)।

8. सजा शांत, परोपकारी स्वर में होनी चाहिए।

9. दंड कठिन नहीं होना चाहिए (एक बाल्टी बाहर निकालें, अपना कमरा साफ करें, आदि)।

किसी भी व्यवसाय और यहां तक कि जीवन के लिए घृणा की ओर ले जाता है।

10. आप एक बच्चे को डांटते हुए, उसे लेबल नहीं दे सकते (शरारती, बेवकूफ, नारा, राक्षस, गड़गड़ाहट)।इसके साथ वह जीवन से गुजरता है और इससे मेल खाता है (सुझाव का सिद्धांत)।

11. आप बच्चे का मूल्यांकन नहीं कर सकते (जेल आपके लिए रो रही है, केवल कब्र ही आपको ठीक करेगी), अगर यह सच हो जाए तो आश्चर्यचकित न हों (प्रत्यक्ष सुझाव का सिद्धांत)।