और दुनिया आधी हो गई। तलाक का आघात और बच्चे के लिए इसके परिणाम

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

बच्चों की मदद करना, तलाक के परिणामों को कम करना, वयस्कों को उनकी भावनाओं, जिम्मेदारी और बच्चों के साथ संबंधों में उनकी वयस्क भूमिका को समझने में मदद करने से ही संभव है।

"एक शराबी पिता के साथ नरक में जीवन की तुलना में तलाक होना बेहतर है" विषय पर प्रतिक्रियाओं और टिप्पणियों की आशंका, मैं तुरंत कहूंगा - यह लेख सामान्य ज्ञान के विपरीत "डिवोर्स नहीं" की अपील नहीं है ! घरेलू हिंसा, शराब, जहरीले रिश्ते, साथ ही, सामान्य तौर पर, सिर्फ प्यार, गर्मजोशी, आपसी समझ की कमी - ये बच्चे के जीवन और विकास के लिए सबसे खराब स्थितियाँ हैं, जो माता-पिता के तलाक की तुलना में बहुत अधिक आघात करने में सक्षम हैं।. और यह एक पूरी तरह से अलग कहानी है (सहित - ये ग्राहकों और उनकी चोटों की अन्य कहानियां हैं)। इस लेख में, हम अधिक हद तक कार्यात्मक मानक परिवारों के बारे में बात कर रहे हैं, जहां प्यार, ध्यान और भलाई "कुछ समय के लिए" शासन करती है। जहां दो प्रेमियों, कभी लोग, ने अब साथ नहीं रहने का फैसला किया। और यह तथ्य बच्चे के जीवन को - पहले और बाद में विभाजित करता है।

जब सबसे कर्तव्यनिष्ठ माता-पिता, एक बच्चे की देखभाल करते हैं, तलाक का फैसला करते समय एक मनोवैज्ञानिक की ओर रुख करते हैं, तो उनका अनुरोध है "यह कैसे सुनिश्चित किया जाए कि बच्चा घायल न हो?"

और, एक मनोवैज्ञानिक, मुझे सच बताना होगा। बिलकुल नहीं! यह असंभव है। तलाक एक परिवार के जीवन में एक दर्दनाक घटना है, और छड़ी की लहर में बच्चे को प्राकृतिक अनुभवों से बचाना एक असंभव कार्य है।

प्रश्न को अलग तरह से पेश किया जाना चाहिए - आघात से बचने और विक्षिप्त लक्षणों को विकसित होने से रोकने में उसकी मदद कैसे करें! इसका उद्देश्य है - तलाक में एक परिवार के साथ शामिल विशेषज्ञों की सहायता, और वयस्कों और माता-पिता की जिम्मेदारी।

तलाक कोई घटना नहीं है! तलाक एक प्रक्रिया है! और यह प्रक्रिया तलाक से बहुत पहले ही शुरू हो जाती है। यह माना जा सकता है कि इसके साथ क्या है: एक विशेष भावनात्मक पृष्ठभूमि, परिवार में तनावपूर्ण स्थिति, मितभाषी, संघर्ष, आरोप, आदि।

इसलिए, एक नियम के रूप में, जिस समय माता-पिता तलाक का फैसला करते हैं, बच्चे के पास पहले से ही अपना निश्चित "सामान" होता है: चिंताएं, आंतरिक संघर्ष, भय, चिंताएं, आक्रोश, तनाव।

यह माना जा सकता है कि एक बच्चे के लिए तलाक का आघात जितना गंभीर होगा, यह सामान उतना ही गंभीर और भारी होगा, तलाक से पहले बच्चे के इंट्रासाइकिक संघर्ष उतने ही मजबूत होंगे।

माता-पिता के तलाक के दौरान बच्चे के आंतरिक अनुभवों का आधार:

1. प्यार के खोने का डर (प्यार की अनंतता के भ्रम का विनाश)।

बच्चे को इस तथ्य का सामना करना पड़ता है (और अक्सर माता-पिता उसे बस यही कहते हैं) कि माँ और पिताजी अब एक दूसरे से प्यार नहीं करते हैं। वह एक आसान सा निष्कर्ष निकालता है: - "अगर प्यार खत्म हो जाता है, तो आप मुझे प्यार करना बंद कर सकते हैं।" यह पता चला है कि वयस्कों का प्यार हमेशा के लिए नहीं होता है! इसलिए बच्चे अक्सर यह कहने लगते हैं कि दिवंगत पिता उनसे प्यार नहीं करते। बच्चा गंभीरता से डरने लगता है कि उसे उसके माता-पिता और अन्य प्यार करने वाले वयस्कों द्वारा छोड़ दिया जाएगा।

2. दूसरे माता-पिता को खोने का डर

चूंकि अक्सर बच्चा एक माता-पिता (मां के साथ) के साथ रहता है - वह (अपने व्यक्तिपरक अनुभव में) प्यार की एक वस्तु - पिता को खो देता है। बच्चा अपने पिता को खोने का अनुभव प्राप्त करता है, और उसकी माँ को खोने का डर सक्रिय हो जाता है। नतीजतन, बच्चा चिंता से वातानुकूलित व्यवहार प्रदर्शित करता है: माँ पर बढ़ती निर्भरता, "उससे चिपके रहना", माँ को नियंत्रित करने की आवश्यकता (वह कहाँ गई, कुछ क्यों करती है, आदि), उसकी भलाई के लिए चिंता बढ़ गई, स्वास्थ्य, छोड़ने के बारे में नखरे, आदि। बच्चे की उम्र जितनी छोटी होगी, निर्भरता और चिंता की अभिव्यक्तियाँ उतनी ही तीव्र होंगी।

3. अकेलेपन की भावना

बच्चा अक्सर अपने अनुभवों के साथ अकेला रह जाता है। हमेशा उसका व्यवहार आंतरिक भावनाओं को धोखा नहीं देता - बाह्य रूप से वह शांत रह सकता है, और अक्सर, उसका व्यवहार केवल "सुधार" होता है - माता-पिता और रिश्तेदारों का मानना है कि वह या तो छोटा है और "थोड़ा समझता है", या पहले से ही बड़ा है और "सब कुछ समझता है।"अपने स्वयं के संसाधनों की कमी के कारण, वयस्क बच्चे के साथ इस बारे में बात करने में सक्षम नहीं हैं कि क्या हो रहा है और उसके अनुभवों की तीव्रता और आघात को कम करने के लिए। यह चुप है, कोई भी जानकारी, माता-पिता और रिश्तेदार अपने स्वयं के अनुभवों और राज्यों की रिपोर्ट नहीं करते हैं। बच्चे की रक्षा करने की कोशिश करते हुए, करीबी वयस्क तलाक के विषय को "अनदेखा" करते हैं, जो हो रहा है उसके बारे में किसी भी बात को दरकिनार करते हैं। बच्चा यह नहीं समझ पा रहा है कि उसके साथ सब कुछ ठीक है या नहीं। वर्तमान और भविष्य के बारे में विश्वसनीय जानकारी के अभाव में, बच्चा कल्पना करने के लिए मजबूर होता है, और कल्पनाएँ हमेशा अधिक विनाशकारी होती हैं। "कष्टप्रद विषयों" से निपटने से बचना, यह नहीं जानना कि बच्चे को क्या कहना है - वयस्क अनजाने में खुद को दूर कर लेते हैं, खुद को उससे अलग कर लेते हैं। इसलिए, एक बच्चा, अपने डर, गलतफहमी के साथ अकेला रहकर, आंतरिक रूप से अकेलेपन और अलगाव की भावना का अनुभव करता है: उसकी परिचित, स्थिर और अनुमानित दुनिया ढह गई है। दुनिया में बुनियादी सुरक्षा और भरोसे की भावना टूट गई है। भविष्य अप्रत्याशित और अस्पष्ट है।

4. पहचान का नुकसान, स्वयं

चूंकि बच्चे का व्यक्तित्व माता-पिता दोनों के व्यक्तित्व के पहलुओं के साथ पहचान पर आधारित होता है, बच्चे को छोड़ने वाले माता-पिता (अक्सर, पिता) के व्यक्ति में खुद का हिस्सा खो जाता है! उन्हें उन गुणों से पहचाना जाता है जो उनके पिता में मौजूद थे - उदाहरण के लिए: ताकत, दृढ़ता, खुद को बचाने की क्षमता। बच्चे को कई सवालों का सामना करना पड़ता है जिनका उत्तर नहीं दिया जा सकता है: अब मैं कौन हूं? अब मेरा उपनाम क्या है? अब मेरे कितने रिश्तेदार हैं? क्या मेरी दादी अब उसी रचना में मेरे साथ रहेंगी? और अब मैं किस परिवार से हूँ - मेरी माँ का? अब मुझे अपने पिताजी के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए? क्या अब मुझे उससे प्यार करने का अधिकार है? मैं कहाँ रहूँगा? मेरा जीवन कैसे बदला जा सकता है? आदि।

लक्षण, व्यवहारिक प्रतिक्रियाएं, बच्चे की अंतःक्रियात्मक प्रक्रियाएं

आक्रामकता। गुस्सा। अपराध बोध।

क्रोध और आक्रामकता स्वयं को व्यवहारिक रूप से प्रकट करती है, अक्सर इस तथ्य के परिणामस्वरूप कि बच्चा परित्यक्त, विश्वासघात महसूस करता है। उसे लगता है कि उसकी इच्छाओं और जरूरतों का सम्मान नहीं किया जा रहा है।

इसके अलावा, क्रोध और आक्रामकता भय को ढक सकती है, जिसका सामना करना, नियंत्रण करना मुश्किल है। अधिक बार, बच्चे अपने माता-पिता के खिलाफ अपने क्रोध को निर्देशित करते हैं, वे मानते हैं कि तलाक का दोषी है। या तो वह एक साथ दोनों के खिलाफ हो जाती है, या बारी-बारी से पिता के खिलाफ, फिर मां के खिलाफ। पिता पर - एक देशद्रोही के रूप में जिसने परिवार छोड़ दिया। माँ को भी देशद्रोही माना जाता है - वह परिवार को नहीं बचा सकती थी, और सबसे अधिक संभावना है, यह उसकी वजह से था कि पिता ने छोड़ दिया!

माता-पिता का तलाक लगभग हमेशा एक बच्चे के अपराध बोध का कारण बनता है: जो हुआ उसके लिए बच्चे खुद को दोषी मानते हैं। इसके अलावा, उम्र जितनी कम होगी, आत्म-आरोप की प्रवृत्ति उतनी ही मजबूत होगी। और यह कोई संयोग नहीं है।

एक बच्चा, स्वभाव से, अहंकारी होता है, वह खुद को ब्रह्मांड का केंद्र महसूस करता है और बस कल्पना नहीं कर सकता कि इस दुनिया में कुछ भी उसकी भागीदारी के बिना हो रहा है। बच्चों को सोच की एक जादुई प्रकृति की विशेषता है, जो बच्चों की प्रमुख मनोवैज्ञानिक रक्षा से उत्पन्न होती है - सर्वशक्तिमान नियंत्रण, यानी। दुनिया में होने वाली हर चीज के कारण के रूप में खुद की धारणा, और बच्चे का अचेतन विश्वास कि वह सब कुछ नियंत्रित करने में सक्षम है।

इस सुरक्षा का परिणाम अपराध बोध की भावना है जो उसके नियंत्रण से बाहर होने पर उत्पन्न होती है।

पारिवारिक संघर्षों में, बच्चे अक्सर मध्यस्थ के रूप में कार्य करते हैं, माता-पिता के साथ सामंजस्य स्थापित करने की कोशिश करते हैं, उनके झगड़ों की जिम्मेदारी भी लेते हैं। साथ ही, माता-पिता के संघर्ष के औपचारिक कारण अक्सर बच्चे की परवरिश के मुद्दों से जुड़े होते हैं - यह इस बिंदु पर है कि एक दूसरे के खिलाफ आपसी दावे वैध हैं। और जब कोई बच्चा देखता है कि उसके माता-पिता उसकी वजह से झगड़ रहे हैं, तो उसे यकीन है कि वह उनके झगड़े का मुख्य कारण है।

इसलिए, हम कह सकते हैं कि एक बच्चे की आक्रामकता न केवल निराशा, क्रोध या बच्चों के डर से उत्पन्न होती है, बल्कि काफी हद तक अपराध की भावना से उत्पन्न होती है।

समस्या यह भी है कि क्या बच्चा अपने आक्रामक आवेगों, भावनाओं, कल्पनाओं और आकांक्षाओं को निर्देशित करेगा जिनका वह सामना नहीं कर सकता:

- अपने खिलाफ (जो अवसादग्रस्तता के लक्षणों की ओर जाता है)

- उन्हें विस्थापित करेगा (कहां? दमित लोग किस लक्षण में जाएंगे: दैहिक प्रतिक्रियाएं, व्यवहार?)

- दूसरों पर अपनी आक्रामकता का प्रक्षेपण करेगा ("उसे डालना" क्रोध, क्रोध, दूसरों पर दुर्भावना के हमले)

- पागल भय (ईर्ष्या, अविश्वास, नियंत्रण) विकसित करता है।

सटीक रूप से भविष्यवाणी करना असंभव है, लेकिन यह बिल्कुल निश्चित है कि अनुभवी शिकायतों और निराशाओं के कारण, अपने माता-पिता के तलाक से बचने वाले बच्चों की आक्रामक क्षमता बहुत अधिक है। और, आक्रामकता का यह क्षेत्र भय (प्यार, माँ की हानि, पिता के साथ संपर्क, आदि) और अपराध बोध से जुड़ा है।

वापसी

बदलती जीवन स्थिति (तलाक) के अनुकूलन के लिए एक बच्चे की पहली, स्वाभाविक और पर्याप्त प्रतिक्रिया, जो अभी तक विक्षिप्त (मानक) नहीं है, प्रतिगमन है।

प्रतिगमन एक रक्षा तंत्र है, संघर्ष या चिंता की स्थिति में मनोवैज्ञानिक समायोजन का एक रूप है, जब कोई व्यक्ति अनजाने में पहले, कम परिपक्व और व्यवहार के कम पर्याप्त पैटर्न का सहारा लेता है जो उसे सुरक्षा और सुरक्षा की गारंटी देता है। जब आप "हाथों पर" होना चाहते हैं, तो अनजाने में "गर्भ में" लौट आते हैं, उस शांति, शांति और सुरक्षा को पाने के लिए।

एक बच्चे के प्रतिगमन की अभिव्यक्ति के उदाहरण:

- बढ़ती निर्भरता (माँ पर)

- माँ को नियंत्रित करने की आवश्यकता (वह कहाँ गई, कुछ क्यों करती है, आदि)

- आँसू, सनक, नखरे

- पहले की उम्र से संबंधित व्यवहार की रूढ़िवादिता, पुरानी आदतों की वापसी, जिससे वह बहुत पहले छुटकारा पा चुके थे

- बेडवेटिंग, एन्यूरिसिस, क्रोध के दौरे, आदि।

तलाक के दौरान खोए हुए विश्वास को बहाल करने में सक्षम होने के लिए बच्चों को वापस आने में सक्षम होना चाहिए।

माता-पिता के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि उनका छह साल का बेटा या बेटी वर्तमान में तीन साल के बच्चे की तरह "काम" कर रहा है, और इस स्थिति में वह बस नहीं कर सकता! डरो मत, इस तथ्य के बारे में चिंता करो, इसे मानस की एक प्राकृतिक प्रक्रिया के रूप में समझ के साथ व्यवहार करें। यह एक अस्थायी प्रक्रिया है, जो जितनी जल्दी होगी, उतनी ही पर्याप्त रूप से माता-पिता इस पर प्रतिक्रिया देंगे: वे चिंता, शर्म या इसे "ठीक" करने का प्रयास नहीं करेंगे।

इस प्रक्रिया में स्वयं वयस्क किस हद तक स्थिर हैं, और बच्चे को सहायता प्रदान करने में सक्षम हैं - उससे बात करने के लिए, उसके प्रतिगामी व्यवहार का सामना करने के लिए, उसे इसमें समझने और स्वीकार करने के लिए।

हर मनोवैज्ञानिक रूप से स्वस्थ बच्चा प्रतिक्रिया करेगा, चिंता करें! केवल वह बच्चा जिसका माता-पिता से लगाव लंबे समय से नष्ट हो गया है, तलाक पर प्रतिक्रिया नहीं करेगा, किसी भी भावना और भावनाओं को दबा दिया जाता है। भले ही बच्चा बाहरी रूप से भावनाओं को नहीं दिखाता है, यह उसकी वास्तविक स्थिति के बारे में कुछ नहीं कहता है। यह केवल इतना कहता है कि वयस्क उसके बारे में नहीं जानते हैं। या जानना नहीं चाहते! भय, अपराधबोध, क्रोध और आक्रामकता की भावनाएँ बच्चे को भर देती हैं, और मानस इन अनुभवों से निपटने के लिए उन्हें विस्थापित करने की कोशिश करता है। लेकिन, जल्दी या बाद में, अनुभव के ये दमित रूप वापस आ जाते हैं, केवल एक परिवर्तित रूप में - विक्षिप्त और यहां तक कि दैहिक लक्षणों के रूप में! वे तुरंत प्रकट नहीं होते हैं, वे बाहरी रूप से अदृश्य रह सकते हैं।

3. बच्चा अधिक आज्ञाकारी हो जाता है

एक बच्चे के लिए "व्यवहार सुधार" के साथ तलाक की स्थिति पर प्रतिक्रिया करना असामान्य नहीं है: वह शांत दिखता है, स्कूल में बहुत मेहनती हो जाता है, आज्ञाकारी, वयस्क व्यवहार दिखाने की कोशिश कर रहा है।

यह वयस्कों को बहुत खुश करता है। लेकिन, सबसे बढ़कर, एक मां जिसे खुद सहारे की जरूरत होती है।

एक बच्चे को, संकट की घड़ी में, उसकी ज़रूरतों पर ध्यान देने की ज़रूरत बढ़ जाती है, सहारा! इसके अलावा, सामान्य से बड़े पैमाने पर! इस समय, माँ को व्यवहार करने की आवश्यकता होती है, जिसे वह अक्सर न तो मानसिक रूप से और न ही शारीरिक रूप से सक्षम होती है - वह खुद तनाव, अवसाद, घरेलू, वित्तीय और प्रशासनिक मुद्दों को सुलझाने में समय की परेशानी में होती है! इसका मतलब यह है कि व्यक्तिपरक रूप से, बच्चे ने न केवल अपने पिता, बल्कि अपनी अधिकांश माँ को भी खो दिया है - वह हिस्सा जो देखभाल, ध्यान, गर्मजोशी, समझ और धैर्य के लिए तैयार है।

चूंकि मां खुद तनाव की स्थिति में है - वह आंतरिक रूप से भावनात्मक रूप से चाहती है कि बच्चा जितना संभव हो उतना कम परेशानी लाए, सब कुछ समझ सके, स्वतंत्र और वयस्क हो।इस समय उसे एक बिल्कुल आज्ञाकारी, स्वतंत्र बच्चे की जरूरत है जिसे वास्तव में ध्यान देने की जरूरत नहीं है।

और डर के मारे अपनी माँ को खो देना, उसे अंत तक खोना - बच्चा ऐसा हो जाता है! वह वांछित व्यवहार दिखाता है! वह तलाक से पहले की तुलना में बेहतर हो रहा है, अनुकरणीय बनने की कोशिश कर रहा है। बेशक, वयस्क इस तथ्य से खुश हैं - "वह इतना अच्छा साथी है!"।

वास्तव में, व्यवहार में परिवर्तन की अनुपस्थिति, आक्रामकता, आक्रोश, प्रतिगमन, दु: ख, आँसू, नखरे, सक्रिय भय (सब कुछ जो इस स्थिति में आदर्श है और दर्दनाक अनुभवों पर काबू पाने के उद्देश्य से मानस के काम की बात करता है) की एक खुली अभिव्यक्ति है। उपरोक्त सभी से अधिक खतरनाक कॉल है! बच्चे की स्पष्ट शांति और तलाक के प्रति उदासीनता वास्तव में भावनाओं के दमन और परिस्थितियों के प्रति त्याग का मिश्रण है। अनुमानित व्यवहार, उसका "वयस्कता", बताता है कि बच्चे को माँ की भावनाओं की जिम्मेदारी लेने के लिए मजबूर किया जाता है - उसके लिए एक सहायक वस्तु बनने के लिए, जिससे उसके मानस के लिए एक भारी कार्य होता है। इस प्रक्रिया को पेरेंटिफिकेशन कहा जाता है - एक पारिवारिक स्थिति जिसमें एक बच्चे को जल्दी वयस्क बनने और अपने माता-पिता की कस्टडी लेने के लिए मजबूर किया जाता है। यह एक बच्चे के विकास के लिए एक बहुत ही दुर्भाग्यपूर्ण स्थिति है, क्योंकि वह वयस्कों (उनकी भावनाओं) की देखभाल करने और अन्य लोगों के लिए जिम्मेदार होने के लिए बहुत छोटा है। बच्चे के बगल में हमेशा एक वयस्क होना चाहिए जो उसकी सुरक्षा की गारंटी देता है, उसे मुसीबतों से बचाता है और जब वह बुरा महसूस करता है या कुछ काम नहीं करता है तो उसका समर्थन करता है। जब ऐसा वयस्क स्वयं असहाय अवस्था में होता है, और देखभाल, सुरक्षा के व्यवहार को दिखाने में सक्षम नहीं होता है, तो बच्चे को एक असहनीय बोझ उठाना पड़ता है। और यह, बाद में, उसके आगे के विकास और सामान्य रूप से जीवन को नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है!

इसलिए, संक्षेप में, हम जिम्मेदारी से कह सकते हैं कि: "बेहतर" के लिए बच्चे के व्यवहार में बदलाव उस बिंदु को चिह्नित करता है जहां से माता-पिता के तलाक के बच्चे के अनुभव के विक्षिप्त परिणाम शुरू होते हैं!

बच्चे की नजर से माता-पिता का तलाक। एक बच्चा कैसा महसूस करता है जब उसके माता-पिता अलग हो जाते हैं? वह अपने प्रियजनों को कैसे देखता है जो दर्द से रिश्तों में दरार का अनुभव कर रहे हैं?

जब माता-पिता तलाक लेते हैं, तो बच्चे के लिए एक बहुत ही महत्वपूर्ण कार्य खो जाता है - त्रिभुज समारोह: जब - जब तीसरा दोनों के बीच तनाव को दूर करता है - मेरी मां मुझे डांटती है, मैं समर्थन के लिए अपने पिता के पास जा सकता हूं। अब - बच्चे को एक डायडिक रिश्ते (अपनी मां के साथ आमने-सामने) के तनाव का सामना करना होगा, और छिपाने के लिए कहीं नहीं है! अब - तीसरे के सामने कोई रियर नहीं है। अब पूरी दुनिया में - आपका एक साथी है! और हम दो हैं - एक दूसरे के साथ अकेले, सभी मजबूत भावनाओं के साथ: प्यार, और क्रोध, जलन और असंतोष का विस्फोट।

एक बच्चे के लिए, ट्रिपल से डायडिक रिश्तों में यह संक्रमण बहुत मुश्किल है। यह एक बात है जब मैं एक ही समय में दो माता-पिता के साथ संबंध बनाए रख सकता हूं, और यह बिल्कुल अलग है जब मैं अपने पिता को तभी देख सकता हूं जब मैं अपनी माँ को मना कर दूं और इसके विपरीत।

जब माता-पिता, विशेष रूप से अपने संघर्ष के तीव्र चरण में, बातचीत करने, सहयोग करने, और इससे भी अधिक बच्चे के लिए "युद्ध" शुरू करने में सक्षम नहीं होते हैं - बच्चे को माता-पिता में से एक को छोड़ने के लिए मजबूर किया जाता है ताकि वह निडर होकर सह-अस्तित्व में रहे। अन्य, उसके साथ पहचान।

एक बच्चे में अनिवार्य रूप से तथाकथित "वफादारी का संघर्ष" होता है: जब मुझे लगातार माँ और पिताजी के बीच चयन करना होता है।

वफादारी का यह संघर्ष इतना असहनीय है कि बच्चे के पास माता-पिता की छवियों को अनजाने में "विभाजित" करने के अलावा कोई विकल्प नहीं है: वह पिता को दोषी और बुरा बनाता है, और माँ निर्दोष और अच्छी हो जाती है। यह तब और अधिक सच होता है जब माता-पिता स्वयं इस तरह के विभाजन तंत्र का सहारा लेते हैं: अंत में भाग लेने के लिए, दूसरे को "बदमाश" या "कुतिया" घोषित किया जाना चाहिए। एक "मूर्ख" या "गैर-जिम्मेदार बकरी" को तलाक देना बहुत आसान है।और यह अनिवार्य रूप से बच्चे को प्रेषित किया जाता है, भले ही माता-पिता को यकीन हो कि वे "बच्चे के सामने कसम नहीं खाते" या, "मैं कभी भी बच्चे को पिता के बारे में बुरी बातें नहीं बताता!" इस प्रकार, माता-पिता परिवार में जो कुछ हो रहा है, उसके प्रति बच्चे की संवेदनशीलता को कम आंकते हैं।

बच्चा अनिवार्य रूप से माता-पिता में से एक को खो देता है!

पिता, अगर:

- मां बच्चे के साथ संचार में बाधा डालती है, और वे वास्तव में शारीरिक रूप से बहुत कम देखते हैं, बच्चा पिता के खिलाफ मां के साथ गठबंधन में प्रवेश करता है। वह अपनी मां के प्रति वफादारी दिखाता है।

- आंतरिक रूप से दोषी घोषित होने पर बच्चा स्वयं पिता के साथ संवाद करने से इंकार कर सकता है।

माँ अगर

- बच्चे ने मां पर आरोप लगाया कि वह अब अपने पिता को नहीं देख रहा है। वह आंतरिक रूप से अपनी माँ को अस्वीकार करता है, उसके साथ भावनात्मक संबंध खो देता है, अपने पिता को आदर्श बनाता है।

एक बच्चे के लिए तलाक अक्सर छोड़ने वाले की ओर से विश्वासघात होता है। इससे जलन की भावना पैदा होती है, और साथ ही साथ असफलता, दोष की भावना - आखिरकार, जीवनसाथी को छोड़कर, साथी साथी को भी छोड़ देता है (अपने आंतरिक अनुभव में)। बच्चा अपने आप में क्या हो रहा है, इसके कारणों की तलाश कर रहा है: क्या मैं वास्तव में काफी अच्छा, स्मार्ट, सुंदर नहीं हूं? मैं उम्मीदों पर खरा नहीं उतरा। बच्चा खुद को "काफी अच्छा नहीं होने" के लिए दोषी ठहराता है। जब कोई प्रिय व्यक्ति आपको छोड़ देता है, तो वह अपने साथ आपकी पूर्णता की भावना का एक हिस्सा ले जाता है!

इसके बाद, यह एक रिश्ते के दर्दनाक परिदृश्य के विकास को प्रभावित कर सकता है, भागीदारों के साथ पहले से ही परिपक्व बच्चा: लड़कियों के लिए, "एक दुर्गम पिता के प्यार की वापसी" के परिदृश्य अक्सर होते हैं। फिर अपने वयस्क जीवन में, बार-बार, वह अनजाने में दुर्गम, भावनात्मक रूप से ठंडे पुरुषों को चुनती है, जो अक्सर विवाहित होते हैं। या, बार-बार अस्वीकृति और नुकसान के आघात से बचने की कोशिश कर रहा है - एक आदमी के साथ किसी भी संबंध से डरने के लिए, ठंडा रहने के लिए, "स्वतंत्र और स्वतंत्र" खुद को अंतरंगता से परहेज करना।

लड़कों (प्रारंभिक पूर्वस्कूली उम्र) के लिए, जो तलाक के बाद, अपनी मां के साथ रहने के लिए रहते हैं, "मां के कुल विरोध" के परिदृश्य का एक प्रकार संभव है, जो भागीदारों के साथ अंतहीन संघर्ष संबंधों में परिलक्षित होता है: अनुपस्थिति और अवमूल्यन पिता, उनके खिलाफ नाराजगी पुरुष भूमिका के साथ पहचान का अवसर प्रदान नहीं करती है। इसलिए, लड़के को अपनी मां के साथ पहचान करने के लिए मजबूर किया जाता है, यानी। एक महिला के साथ। साथ ही, वह इस पहचान से बचने का प्रयास करता है, सक्रिय रूप से इसका विरोध करता है। जो कि परिस्थितियों में बहुत कठिन है। जैसे छोटा, कमजोर, और पूरी तरह से प्रेम की एकमात्र शेष उपलब्ध वस्तु - माँ पर निर्भर। माँ के साथ उसकी पहचान को केवल उसके सख्त प्रतिरोध से बचा जा सकता है - उसकी आवश्यकताएं, उसका उदाहरण, अनुभव, ज्ञान, सलाह, आदि। माँ का विरोध लड़के को महिला पहचान से सख्त रूप से बचाता है, और इसके लिए भुगतान करना होगा उसके साथ परस्पर विरोधी संबंध। और, यदि आघात का अनुभव नहीं होता है, तो उन सभी महिलाओं के साथ, जिन पर इस भूमिका का अनुमान लगाया जाएगा, ताकि दर्दनाक परिदृश्य को लागू किया जा सके।

आघात उन परिस्थितियों पर "बदला लेने" के लिए दोहराव की ओर जाता है जिसमें यह दिखाई दिया। इसलिए, इसे अनजाने में दोहराया जाता है और कार्य किया जाता है।

माता-पिता के तलाक में बचपन के मनोविकार की रोकथाम - कार्रवाई के लिए एक गाइड

1. दर्द का वैधीकरण और खुला प्रकटीकरण ही इसे दूर करने का एकमात्र तरीका है। अन्यथा, इसे "फिर से काम" नहीं किया जा सकता है, और फिर बच्चे की आत्मा में हमेशा के लिए गहरे निशान रह जाते हैं। एक बच्चे के लिए खुले तौर पर अनुभव करने, चिंता करने, प्राकृतिक व्यवहार और इस घटना (आक्रामकता, प्रतिगमन, क्रोध, आदि) की प्रतिक्रियाओं को दिखाने की क्षमता एक गारंटी है कि आघात का अनुभव किया जा सकता है और फिर से काम किया जा सकता है।

बच्चे को एक "स्थान" प्रदान करना आवश्यक है, एक कंटेनर जहां बच्चा सुरक्षित रूप से अपने स्वयं के अनुभवों को रख सकता है, मां और अन्य वयस्कों से नकारात्मक प्रतिक्रियाओं का सामना करने के खतरे के बिना (उसे आघात या गुस्सा करने के डर के बिना)। इसलिए जरूरी है बच्चे से बात करना! बहुत और अक्सर! प्रश्नों का उत्तर दें:

- क्या तुम अब उससे प्यार नहीं करते?

- और पिताजी चले गए क्योंकि वह मुझसे प्यार नहीं करते?

- और मैं अब उसे नहीं देखूंगा?

- क्या अब मेरी दादी होंगी?

- और अब मेरा सरनेम क्या होगा?

बच्चे के इन और इसी तरह के सवालों का जवाब दिया जाना चाहिए!

कृपया ध्यान दें कि बच्चा हमेशा प्रश्न नहीं पूछता है! इसलिए, इन वार्तालापों को वयस्कों द्वारा शुरू किया जाना चाहिए!

2. माता-पिता के तलाक की स्थिति में, बच्चा सुरक्षा, स्थिरता और पूर्वानुमेयता की भावना खो देता है। ये बुनियादी जरूरतें हैं। उन्हें खोने से, बच्चा समर्थन खो देता है। माता-पिता का कार्य उसे वापस करना है। उसकी चिंता को कम करना महत्वपूर्ण है, उसे यह बताना कि अब यह कैसा होगा।

- वह कहां और किसके साथ रहेगा

- अपने पिता, दादी आदि के साथ उनकी बैठकें कैसे आयोजित की जाएंगी।

- परिवर्तनों को ध्यान में रखते हुए, अपने दिन के शासन और सामान्य रूप से जीवन को कैसे बदला जाए

आदि।

अधिक विस्तृत! क्या बदलेगा और क्या अपरिवर्तित रहेगा - उदाहरण के लिए, माता-पिता का प्यार!

सच बताना जरूरी है (बच्चे की उम्र पर ध्यान देते हुए)। अगर माँ खुद सुनिश्चित नहीं है कि अब पिता और बच्चे के बीच संचार की प्रक्रिया कैसे बनेगी, तो सच बताना आवश्यक है - "मैं अभी नहीं जानता कि यह कैसा होगा, लेकिन मैं आपको बताऊंगा जैसे ही मुझे पता चलेगा।" यह महत्वपूर्ण है कि बच्चे से कुछ भी न छिपाएं! विश्वसनीय जानकारी का अभाव कल्पनाओं और अपेक्षाओं को विकसित करना संभव बनाता है! जो, किसी भी मामले में, वास्तविकता की तुलना में विनाशकारी होगा - या तो सकारात्मक या नकारात्मक: या तो बहुत आदर्श या बहुत अधिक राक्षसी।

3. यह महत्वपूर्ण है कि माता-पिता दोनों के साथ संबंधों को बाधित न करें (सामान्यता और उनकी सुरक्षा के साथ, निश्चित रूप से), दोनों माता-पिता के लिए नई परिस्थितियों में लगाव को बहाल करने के लिए! बच्चे को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि वह दूसरे माता-पिता के पूर्ण अर्थों में नहीं खोया है, बस संचार अब विभिन्न नियमों के अनुसार और विभिन्न परिस्थितियों में बनाया गया है।

समर्थन नहीं करने के लिए और, इससे भी अधिक, "वफादारी के संघर्ष" को भड़काने के लिए नहीं - बच्चे को मजबूर करने के लिए, शाब्दिक अर्थों में, उसके मानस को विभाजित करने के लिए, फाड़ने के लिए नहीं!

इस आंतरिक संघर्ष को दूर करने की क्षमता अपने स्वयं के मूल्य को कम करना है।

"मुझे पता है कि मुझे अपने पिता (मेरी माँ के अनुसार) के लिए अच्छा नहीं होना चाहिए, लेकिन मैं इसे किसी अन्य तरीके से नहीं कर सकता। लेकिन, मैं अपने पिता की उम्मीदों पर खरा नहीं उतर पा रहा हूं और सिर्फ उनकी तरफ हूं। मुझे पता है कि मुझे इससे चोट लगी है दोनों … मैं दोनों से प्यार करता हूं, और मैं दोनों में से किसी को भी मना नहीं कर सकता। और, मैं क्या कर सकता हूँ अगर मैं दोनों से प्यार करता रहूँ और दोनों में से किसी को भी मना कर दूँ! मुझे पता है कि यह बुरा है। और, मुझे बुरा लग रहा है! मैं अभी बहुत कमजोर हूं और खुद प्यार के लायक नहीं हूं … "। इस प्रकार, एक बच्चे का प्यार उसकी अपनी नज़र में हो जाता है "रोग" जिससे वह लज्जित होता है, परन्तु जिससे वह अब भी छुटकारा नहीं पा सकता।

बच्चे को लगता है कि वह या तो माता-पिता दोनों को धोखा दे रहा है - बदले में उनके प्रति वफादारी दिखा रहा है, या उनमें से एक, दूसरे के पक्ष में चुनाव कर रहा है। यह उनके मानस के लिए असहनीय है, क्योंकि अपने माता-पिता के लिए ऐसी भावनाएँ उसकी सुरक्षा और उसके जीवित रहने की क्षमता को ख़तरे में डाल देती हैं। फिर, अनजाने में, वह खुद पर नकारात्मक भावनाओं को बंद करना पसंद करता है, जिससे हीनता की भावना विकसित होती है।

तलाक से बच्चे के लिए विनाशकारी परिणाम नहीं होते हैं - बच्चा मुख्य रूप से अपने और एक दूसरे के संबंध में माता-पिता की भावनात्मक स्थिति और व्यवहार पर प्रतिक्रिया करता है।

तलाक के लिए अनुकूल परिस्थितियों में, जो दोनों पति-पत्नी पैदा कर सकते हैं, बच्चा इस स्थिति से कम से कम नुकसान के साथ और अपनी भावनात्मक भलाई को महत्वपूर्ण नुकसान के बिना जीवित रह सकता है।

एक मनोवैज्ञानिक से पेशेवर सहायता लेना, तलाक की प्रक्रिया में उसका साथ देना (पूरा परिवार, बच्चा, मां) और तलाक के बाद की अवधि बाद की समस्याओं का सबसे अच्छा समाधान हो सकता है