मनोवैज्ञानिक सहायता को सही तरीके से कैसे प्रदान करें?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

समय-समय पर हम किसी प्रियजन की पीड़ा का सामना करते हैं।

भारी शब्द "आघात" जिसका उपयोग हम गंभीर झटकों से जोड़ने के लिए करते हैं, न केवल प्रियजनों की मृत्यु, घरेलू हिंसा या स्कूल की बदमाशी जैसी घटनाओं को संदर्भित करता है। कोई भी घटना जो हमें वर्षों से बार-बार मानसिक परेशानी का अनुभव कराती है, वह आघात है।

इसका कारण यह है कि हम अपने प्रियजनों का समर्थन नहीं कर सकते हैं जब यह उनके लिए मुश्किल और बुरा होता है क्योंकि हम भावनाओं को सही और गलत में विभाजित करने के आदी होते हैं।

किस तरह का व्यक्ति स्वतंत्र रूप से अपनी भावनाओं को साझा करेगा जब उसे डर होगा कि उसे बताया जाएगा कि उसकी भावना गलत है, और आपको इसे ठीक करने का प्रयास करने की आवश्यकता है?

"सही" भावनाओं को साझा करना कभी-कभी मुश्किल भी होता है। एक दुर्लभ दोस्त जानता है कि अपने दोस्त के लिए कैसे खुश रहना है। अक्सर दोस्ती इस तथ्य पर आधारित होती है कि प्रत्येक पक्ष दूसरे को पार करने की कोशिश करता है। बाह्य रूप से, यह स्वयं को उपलब्धि के प्रदर्शन के रूप में प्रकट करता है प्रशंसा की आशा। एक व्यक्ति अपनी भावनाओं को साझा करने के लिए जाता है, हालांकि, प्रतिक्रिया, जिसके साथ हम हर जगह मिलते हैं, "मैं नहीं बोलूंगा, इसलिए इसे मजाक नहीं करने के लिए" जैसे दृष्टिकोण के गठन की ओर जाता है।

"शेयर्ड जॉय - डबल जॉय" श्रृंखला की स्थिति इन दिनों सोने में अपने वजन के लायक है। हम सभी जानते हैं कि कैसे, होशपूर्वक या नहीं, ईर्ष्या की ऊर्जा को पढ़ने के लिए जो कोई अन्य व्यक्ति हम पर डालता है। जब स्थिति कई बार खुद को दोहराती है, तो हमारे लिए अपनी खुशी दूसरों से छिपाना स्वाभाविक हो जाता है। आखिरकार, अपेक्षित समर्थन प्राप्त किए बिना कीमती वाइब्स को बर्बाद करने की तुलना में अपने आनंद को "थोड़ी देर के लिए" बनाए रखना बेहतर है। इसलिए, यदि आपका कोई प्रिय व्यक्ति है, जिसके साथ संचार के बाद कोई भी आनंद निश्चित रूप से अपनी "खुशी" बनाए रखेगा - आपके पास दुर्लभ धन है।

"गलत" भावनाओं के बारे में, किसी प्रियजन द्वारा उनके प्रकट होने के समय, हम तुरंत उन्हें ठीक करने के लिए दौड़ पड़ते हैं। इन भावनाओं में चिंता, जलन, उदासी और क्रोध शामिल हैं। क्या आप निम्नलिखित संवाद को पहचानते हैं?

लड़की अपने दोस्त से कहती है कि वह दुखी और बुरी है, वह घर नहीं छोड़ना चाहती। जवाब में, दोस्त कहता है कि उसका वार्ताकार एक हाथी को मक्खी से फुला रहा है, और आपको जीवन को सकारात्मक रूप से देखने की जरूरत है।

यह समर्थन कितना प्रभावी है? सबसे पहले, "सकारात्मक सोच" रवैया अपने आप में फर्क नहीं करता है। यहां तक कि हममें से जो दूसरों की तुलना में अधिक बार प्रसन्न मनोदशा में होते हैं, वे हमेशा अपने विचारों की नब्ज पर अपनी उंगली रखने का प्रबंधन नहीं करते हैं।

और दूसरी और सबसे महत्वपूर्ण बात, अनजाने में, दुर्भावनापूर्ण इरादे के बिना एक सहायक दोस्त दूसरे दोस्त को गैर-मौखिक रूप से सूचित करता है कि उसकी भावना नहीं होती है, कि इस भावना को बदलने की जरूरत है, क्योंकि इस भावना को महसूस करना गलत है।

यह व्यवहार स्वाभाविक है। यह बचपन से आता है। जैसा कि मेरे पसंदीदा मनोवैज्ञानिक टील स्वान ने एक बार कहा था, हम भावनात्मक पालन-पोषण के अंधेरे समय में रहते हैं। हमें कम उम्र से ही यह समझने के लिए दिया जाता है कि कुछ भावनात्मक अभिव्यक्तियाँ माता-पिता द्वारा अनुमोदित और पहचानी जाती हैं, और कुछ उनमें आक्रामकता, अविश्वास और मूल्यह्रास का कारण बनती हैं। परिवार में जीवित रहने के लिए, हम माता-पिता के लिए "असुविधाजनक" भावनाओं को दबाना सीखते हैं। कुछ प्रोग्रामिंग होती है: हम अपने दिमाग में साझा करना सीखते हैं कि कुछ भावनाएं सही हैं, और हमें उनके लिए प्रयास करने की ज़रूरत है, जबकि अन्य गलत हैं, और हमें हर तरह से उनसे बचना चाहिए।

अपने आप में "गलत" भावनाओं को दबाते हुए, हम स्वाभाविक रूप से किसी अन्य व्यक्ति में उनके महत्व को नहीं पहचान सकते। इसलिए - किसी प्रिय व्यक्ति की भावनात्मक स्थिति को ठीक करने के सभी प्रयास, व्यवहार में उसका अवमूल्यन करना और इस तरह किसी प्रियजन के लिए अधिक दर्द पैदा करना।

किसी प्रियजन की भावनाओं का अवमूल्यन करना सबसे खतरनाक व्यवहार है जिसकी कल्पना की जा सकती है। दूसरे व्यक्ति द्वारा अनुभव की जा रही वास्तविक भावना का अवमूल्यन केवल उस वास्तविकता के बीच संघर्ष को बढ़ाता है जो वे वर्तमान में अनुभव कर रहे हैं और अच्छा महसूस करने की आवश्यकता है। अवमूल्यन वाक्यांशों में निम्नलिखित कहावतें शामिल हैं:

• "आपके पास पीएमएस है।"
• "आप एक हाथी को मक्खी से फुलाते हैं" ("हाथी को मक्खी से मत फुलाओ")।
• "हाँ, भूल जाओ।"
• "आराम से।"

कृपया ध्यान दें कि उपरोक्त अधिकांश वाक्यांशों में अनिवार्य मनोदशा होती है (यह करें, यह न करें)। यदि आप किसी प्रियजन का समर्थन करना सीखना चाहते हैं और उसे नुकसान नहीं पहुंचाना चाहते हैं, तो आपको उसे संबोधित करने में अनिवार्य मनोदशा से बचना चाहिए।

उदाहरण के लिए, जिस तरह से हम आत्मघाती विचारों की उपस्थिति को आवाज देने वाले व्यक्ति के प्रति प्रतिक्रिया करने के आदी हैं, उसके विपरीत, "आओ, जीवन सुंदर है" अभिव्यक्ति सबसे खराब प्रतिक्रिया है, जो आंतरिक संघर्ष को और भड़काती है।

दूसरी गलती एक बिन बुलाए मनोचिकित्सक की भूमिका निभा रही है।

यह गलती अक्सर हममें से उन लोगों द्वारा की जाती है जो सैद्धांतिक स्तर पर संवादी मनोचिकित्सा की प्रक्रिया से परिचित हैं। कभी-कभी, जो पेशेवर मनोवैज्ञानिक परामर्श प्रदान करते हैं, वे इसे अपने निजी जीवन में पाप करते हैं। इस व्यवहार का खतरा यह है कि यह आपके और आपके पीड़ित मित्र के बीच दूरी बनाता है और इस प्रकार दो लोगों के बीच एक गोपनीय बातचीत को रोकता है जो वास्तव में एक दूसरे से प्यार करते हैं। इसलिए, हर चीज का अपना स्थान होता है।

यह किस तरह का दिखता है? पार्टियों में से एक मनोविश्लेषक की भूमिका निभाता है, जो पीड़ित व्यक्ति को बताता है कि वह कैसा महसूस करता है। यह विधि काम कर सकती है अगर इसे सही तरीके से किया जाए, लेकिन ज्यादातर स्थितियों में प्रक्षेपण होता है। मनोचिकित्सक की भूमिका निभाते हुए वार्ताकार, किसी प्रियजन पर भावनाओं का एक संयोजन थोपता है जो मामले से दूर या अप्रासंगिक हैं। भावनाओं को थोपना खतरनाक है क्योंकि यह पहले से ही पीड़ित व्यक्ति को अपने मानस के जंगल में ले जा सकता है और उसे वहीं छोड़ सकता है जबकि "चिकित्सक" को अपनी सहानुभूति प्रतिभा में खुद को स्थापित करने का अवसर मिलता है। इस तरह के व्यवहार का अक्सर किसी प्रियजन की ईमानदारी से मदद करने की इच्छा से कोई लेना-देना नहीं होता है और केवल व्यक्ति की आत्म-पुष्टि की आवश्यकता को पूरा करता है।

किसी प्रियजन से बात करते समय अपने स्वयं के असली मकसद को समझना पहला कदम है। इसलिए, भले ही आप उस समाधान में आत्मविश्वास महसूस करें जो आप पेश कर सकते हैं, एक स्पष्ट बातचीत के पहले मिनटों में समाधान कहने से बचना चाहिए।

तो आपको कैसे कार्य करने की आवश्यकता है?

चरण 1। दूसरे व्यक्ति द्वारा अनुभव की जा रही भावना की वास्तविकता को पहचानें।

अभ्यास में इसका क्या मतलब है? जब आपका कोई करीबी अपनी भावनाओं को साझा करता है, तो उन्हें उनकी कहानी को जज या व्याख्या किए बिना बोलने दें। आपकी भूमिका समाधान प्रदान करने की नहीं है, बल्कि दूसरे को यह पता लगाने में मदद करने के लिए है कि वह कैसा महसूस करता है ताकि वह अपने आप आंतरिक संघर्ष को हल कर सके। किसी व्यक्ति को किसी भी प्रक्षेपवक्र के साथ निर्देशित किए बिना सुनना अप्रिय भावनाओं पर सफलतापूर्वक काबू पाने और उन्हें अपने व्यक्तित्व के हिस्से के रूप में पहचानने की कुंजी है। क्या आप चाहते हैं कि आपका प्रिय व्यक्ति भाग्य की लहर के शिखर पर चढ़े? इस प्रकार अत्यधिक पेशेवर मनोचिकित्सक काम करते हैं।

चरण 2। भावना की मौखिक मान्यता प्रदर्शित करें। यह इस तरह दिख सकता है:

मैं समझता हूं कि अब आप कैसा महसूस कर रहे हैं। ऐसे में ऐसा महसूस होना सामान्य और स्वाभाविक है।”

“इस बारे में आपकी भावनाएँ बिल्कुल स्वाभाविक हैं। अगर मैं तुम होते तो मुझे भी ऐसा ही लगता!”

चरण 3। आप अपने लिए भावना को स्पष्ट करने का प्रयास कर सकते हैं, लेकिन अंतिम शब्द को अनुभव करने वाले व्यक्ति पर छोड़ दें। थोपने से बचें।

यहां आप स्पष्ट प्रश्न पूछ सकते हैं। उदाहरण के लिए, पूछें:

"मैं समझना चाहूंगा कि आप ऐसा क्यों महसूस करते हैं।"

"आप में इन विचारों को क्या ट्रिगर किया?"

"क्या आप पहली बार ऐसा महसूस कर रहे हैं? क्या आपने पहले इसका अनुभव किया है?"

इन संकेतों के साथ, आप व्यक्ति को उनकी भावनाओं में तल्लीन करने और इसे समझने के लिए आमंत्रित करते हैं।भविष्य में, यह सभी भावनाओं के महत्व, उनकी पहचान और एक स्वस्थ व्यक्तित्व में उनके एकीकरण के बारे में जागरूकता पैदा कर सकता है।

चरण 4। दूसरे व्यक्ति की बात ध्यान से सुनें। इस बिंदु पर किसी भी उत्तर के लिए खुले रहें कि यदि आपको लगता है कि व्यक्ति उत्तर से हटना चाहता है, तो उसकी पसंद को स्वीकार करने के लिए तैयार रहें और उसे अकेला छोड़ दें।

यदि कोई भावना का अनुभव करने वाला व्यक्ति आपसे इस मामले पर अपनी राय व्यक्त करने के लिए कहता है या आपको सलाह देने के लिए आमंत्रित करता है, तो आप इसे यहां कर सकते हैं। सावधान रहें, क्योंकि गलती से किसी भावना का अवमूल्यन करने या इस या इसी तरह की भावना से जुड़े अपने व्यक्तिगत अनुभव के लंबे विवरण में फिसलने से यहां सभी प्रयासों को निष्प्रभावी किया जा सकता है। याद रखें कि आपका ध्यान उस व्यक्ति पर है जिससे आप बात कर रहे हैं। अगर आपको लगता है कि अपनी कहानी साझा करना उचित है, तो रोजमर्रा की जिंदगी के विस्तृत विवरण में न जाएं। बिंदु पर बोलें और सुनिश्चित करें कि ध्यान उस व्यक्ति पर बना रहे जिसे आप आश्वस्त करना चाहते हैं।

आमतौर पर, भावना की तीव्रता 15 मिनट के बाद सूख जाती है। अपने प्रियजन को उन 15 मिनटों को इस समझ के साथ जीने में मदद करें कि उसे जरूरत है, कि वे उसकी बात सुनने के लिए तैयार हैं। कि वह अकेले अपने दुखों का सामना करने वाले नहीं हैं। कि आप स्वीकार करते हैं कि दुख मौजूद है और जरूरत पड़ने पर आप उसकी मदद करने या उसका समाधान करने के लिए तैयार हैं। यह उचित मनोवैज्ञानिक समर्थन का सार है।

परिवार में, भावनाओं को व्यक्त करने और एक निश्चित समय में परिवार के सदस्यों के लिए प्रासंगिक भावनाओं के साथ आने वाली सच्ची भावनाओं को स्वतंत्र रूप से व्यक्त करने के लिए एक आमंत्रित वातावरण बनाने का प्रयास करें। कल्पना कीजिए कि ऐसी दुनिया में रहना कितना आसान होगा जहाँ लोग खुलकर अपनी भावनाओं को साझा करते हैं। मृत-अंत धारणाओं और दर्दनाक सोच की आवश्यकता, मनोवैज्ञानिक रूप से थकाऊ, अनावश्यक के रूप में गायब हो जाएगी।

यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि भावनात्मक स्वतंत्रता का अर्थ भावनात्मक कामुकता नहीं है। विरोधाभास यह है कि यह ठीक वे लोग हैं जो अपनी भावनात्मक अभिव्यक्तियों को दबाने के लिए मजबूर होते हैं जो भावनात्मक रूप से लाइसेंसी हो जाते हैं। चरम वोल्टेज के क्षण में, नियंत्रण फ़िल्टर बंद हो जाता है - और व्यक्ति "सभी खराब" हो जाता है।

हममें से अधिकांश लोग अपनी भावनाओं को दबाने या उन्हें अपने तक ही सीमित रखने का विकल्प चुनते हैं क्योंकि हमारे अपने अनुभव से हमें विश्वास है कि हमें वह पर्याप्त सहायता प्रदान नहीं की जाएगी जिसकी हमें आवश्यकता है। भावनाओं को समझना और उन्हें सक्षम रूप से संभालना अन्य लोगों के साथ और स्वयं के साथ खुशहाल संबंधों की कुंजी है।

लिलिया कर्डेनस, अभिन्न मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक