नाराज़गी। एक और नज़र

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

लेखक: एंटोन सेमेनोव

"आप किसी अपराध को क्रोध से शांत नहीं कर सकते, आप तेल से आग नहीं बुझा सकते"

"चाँदी की तुलना में खराब है - बेहतर तांबा, दुश्मनों से अपमान सहना आसान है"

दूसरे दिन मैंने ऐसा नजारा देखा, मेरी मां दुकान में किसी चीज के लिए अपने छोटे बेटे पर चिल्लाई। वह झेंप गया और चुप हो गया। अपनी माँ का हाथ पकड़ना जारी रखते हुए, उसने साहसपूर्वक सूँघा और दूर देखा। माँ कुछ सेकंड के लिए खड़ी रही, और फिर शब्दों के साथ "यदि आप नाराज होना चाहते हैं - कृपया!" उसने उसका हाथ उससे छीन लिया। लड़का फूट-फूट कर रोने लगा और बेहोश हो गया।

नाराज़गी अक्सर उपहास किया जाता है, अधिक बार कुछ हानिकारक समझो, जिससे छुटकारा पाना अत्यावश्यक है, और कई अभी भी मानते हैं कि आक्रोश हेरफेर का एक तरीका है और इससे ज्यादा कुछ नहीं।

तो नाराजगी क्या है, क्या इसका कोई मतलब है और क्या इससे लड़ना जरूरी है?

ज़रूर, आक्रोश का प्रदर्शन, अन्य इंद्रियों की तरह, हेरफेर के लिए इस्तेमाल किया जा सकता है। हालाँकि, अब मैं इस घटना के सार के बारे में बात करने और यह पता लगाने का प्रस्ताव करता हूं कि यह क्या है और इसे कैसे प्रबंधित किया जाए।

कई विशेषज्ञ आक्रोश को "एक ऐसी भावना के रूप में परिभाषित करते हैं जो अधूरी उम्मीदों के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है।" और प्रस्ताव "क्षमा करना", "दिल पर न लें", "जाने दें" और / या "अवास्तविक अपेक्षाएं न बनाएं"।

यह दृष्टिकोण विशिष्ट है "अपराध" को हानिकारक के रूप में लेबल करता है … और फिर "अपने आप को बेहतर बनाने के लिए" केवल दो विकल्प हैं: या तो बुद्धि अक्षम करें और नियोजन कार्य (उम्मीदों को छोड़ना), या केवल वहीं होना जहां "सब कुछ परिचित है" और "उम्मीदें सच होती हैं"। अर्थात, परिवर्तन से इंकार.

शायद कुछ के लिए, ये समाधान वास्तव में अच्छे हैं, लेकिन मैं एक अलग तरीके से "नाराजगी के साथ काम करना" पसंद करता हूं। लेकिन अधूरी उम्मीदों के अनुभव को मैं निराशा मानता हूं एक भावना जो दुनिया की तस्वीर बदलने के लिए ऊर्जा देती है।

सभी छोटे बच्चे नाराज हैं। सभी वयस्क भी ऐसा करते हैं, हालांकि हमेशा इसे स्वीकार नहीं करते हैं। आक्रोश स्वाभाविक व्यवहार है, एक सामाजिक संकेत, अत्यंत महत्वपूर्ण और उपयोगी। यह देखना आसान है कि यह सामान्य है हम उन लोगों से नाराज़ नहीं होते जो हमारे प्रति उदासीन हैं … अगर लोग, रिश्ते जिनके साथ हम महत्वपूर्ण नहीं हैं, हमें कुछ असुविधा देते हैं, तो हम खतरे के अनुसार प्रतिक्रिया करते हैं, बचाव करते हैं या हमला करते हैं।

यह बिलकुल दूसरी बात है यदि हम उस व्यक्ति के साथ संबंध को महत्व देते हैं जो हमें कष्ट देता है। उदाहरण के लिए, एक लड़के और उसकी चिड़चिड़ी माँ की तरह। रिश्ते को टूटने से बचाने की कोशिश करते हुए, हम, उसकी तरह, आत्मरक्षा को त्याग देते हैं और अपनी प्रतिशोधी आक्रामकता को अपने आप में "पकड़" लेने के लिए मजबूर करते हैं। उसी समय, हम अपने साथी को संकेतों का एक सेट दिखाते हैं जिसे हम "आक्रोश" कहते हैं।

आक्रोश एक स्वाभाविक प्रतिक्रिया है, जिसका कार्य संघर्ष होने पर भी संबंध बनाए रखना है।

हम अक्सर सोचते हैं कि बच्चे जब नाराज होते हैं तो जानबूझ कर ऐसा करते हैं। और हम इसके बारे में गुस्सा और नाराज हो जाते हैं। दरअसल, बच्चों का व्यवहार स्वाभाविक और तार्किक होता है (जब तक कि हमारी परवरिश वहां अपना समायोजन नहीं कर लेती)। सभी छोटे बच्चे नाराज होते हैं, क्योंकि वे वयस्कों के सामने रक्षाहीन होते हैं, और वे रिश्तों को महत्व देते हैं।

आक्रोश मॉडल

रिश्ते को बनाए रखने का कार्य दो तरह से पूरा होता है। सबसे पहले, के कारण आक्रामकता को रोकना नाराज होने के साथ, यह रिश्ते को तुरंत टूटने से बचाता है। दूसरे, यह रिश्ते में प्रतिभागियों को उनके व्यवहार को समायोजित करने की अनुमति देता है, अनुकूल बनाना एक-दूसरे के साथ इस तरह से कि रिश्ते में संघर्ष और पीड़ा कम हो। यह कैसे होता है मैंने निम्नलिखित चित्र में दिखाया है:

यह सामान्य है जब आहत व्यक्ति हेरफेर के लिए आक्रोश के प्रदर्शन का उपयोग नहीं करता है और उसे किए गए नुकसान की उपेक्षा नहीं करता है, और अपराधी भी रिश्ते को महत्व देता है, और साथ ही साथ दोनों प्रतिभागी जोरदार प्रतिरोध संघर्ष द्वारा निर्मित।

अगर लोग तनाव का सामना नहीं कर सकते तो यह बिल्कुल दूसरी बात है। इस मामले में, जिसे नुकसान हुआ है, वह तुरंत हार मान लेगा। आमतौर पर यह व्यवहार के अधिक बचकाने तरीकों के संक्रमण में व्यक्त किया गया और भेद्यता का प्रदर्शन।उदाहरण के लिए, अधिकांश स्तनधारियों में "वर्णन" और "पेट को प्रतिस्थापित करें" दोनों एक बच्चे का संकेत है (उदाहरण के लिए एक पिल्ला) और "समर्पण" का एक तरीका है।

अपराधी की प्रतिक्रियाएँ भी काफी तार्किक होंगी। यह "अतिभारित" हो सकता है और दया और अपराध … पहले मामले में, वह बचाव करेगा आक्रमण, क्षण में - परिहार स्थिति स्पष्ट करते हुए।

उदाहरण के लिए, लेख की शुरुआत में मेरे उदाहरण में नाराजगी का तनाव नहीं सह पाती मां अपने बच्चे के साथ। जलन को दूर करने के लिए उसका उपयोग करने के लिए दोषी महसूस नहीं करने के लिए, और स्थिति को स्पष्ट नहीं करने के लिए, वह संपर्क तोड़ देती है, जिससे वह अपनी नाराजगी को अपने दम पर जीने के लिए छोड़ देता है। लड़के को इस निष्कर्ष पर पहुंचने के लिए मजबूर किया जाता है (आमतौर पर अनजाने में) कि उसकी इच्छाओं ने रिश्ते को नुकसान पहुंचाया है, और फिर वह अपनी इच्छाओं से शर्मिंदा होना शुरू कर देता है और उन्हें बुरा मानता है (आप यहां अपराध और शर्म के बारे में अधिक पढ़ सकते हैं)।

आहत में अपराधबोध और लज्जा दोनों अपरिहार्य निष्कर्ष की ओर ले जाएंगे कि केवल अपराध दिखाने से यह और भी खराब हो गया … और अगली बार जब ऐसा व्यक्ति इसी तरह की स्थिति में नाराज होता है, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह इसे किसी भी तरह से नहीं दिखाएगा। और इन स्थितियों से बचने के लिए, वह लोगों के करीब नहीं जाना पसंद करेगा (आरेख देखें)।

हालाँकि, दुर्भाग्य से, प्रक्रिया वहाँ समाप्त नहीं होती है।

एक व्यक्ति जो एक रिश्ते में "अजीब नाराजगी" से गुजरा है, वह अपनी सीमाओं की रक्षा करना नहीं जानता है, अर्थात वह कमजोर हो जाता है, तनाव को अच्छी तरह से नहीं रखता है। उसके लिए, "कुछ नहीं", दया करना और बुरा महसूस करने वालों की मदद करना कठिन है, लेकिन उसके लिए अपने अपराध को स्वीकार करना भी मुश्किल है। उसके लिए यह मुश्किल होता है जब आस-पास कोई नाराज़ हो, और उसके साथ संपर्क में रहने की तुलना में उसके लिए किसी बुरी और हानिकारक बात का अपमान स्वीकार करना बहुत आसान है.

परिणामस्वरूप, जब ऐसा व्यक्ति प्राप्त करता है शक्ति एक रिश्ते में, चाहे वह अपने बीमार माता-पिता, आश्रित पति या पत्नी, अधीनस्थों या बच्चों के साथ हो, वह खुद ही गाली देने वाला बन जाता है जिसे पछतावा नहीं होगा या माफी नहीं होगी, जिसकी वजह से एक और व्यक्ति अपनी सीमाओं की रक्षा करना बंद कर देगा.