2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
क्या आप उस स्थिति को जानते हैं जब आप परिवार या दोस्तों के साथ एक कठिनाई साझा करना चाहते हैं और आपको "इसे कैसे करें" सलाह मिलती है?
मुझे बताओ, क्या आप उन लोगों से सलाह लेना चाहेंगे जो वास्तव में स्थिति को नहीं समझते हैं और इसमें नहीं थे?
एक दोस्त एक दोस्त से शिकायत करता है: "क्या आपको नौकरी नहीं मिल रही है?" इस मामले में लड़की क्या चाहती है? सबसे अधिक संभावना है, उसकी बात सुनी जाए, उसकी कठिनाई में उसके साथ रहे। उन्होंने देखा कि वह कोशिश कर रही थी, उसका समर्थन किया।
दोस्त क्या कहता है? "क्या आपने अपना बायोडाटा लिखा है? "," क्या आपने कंपनी को भेजा था? "," यहाँ मेरा एक दोस्त है, इसलिए उसे जल्दी से एक उच्च-भुगतान वाली नौकरी मिल गई।"
आपको क्या लगता है कि यह उसकी मदद कैसे करता है जो अपनी कठिनाइयों को साझा करता है?
उत्तर स्पष्ट है - नहीं।
यह कैसी लगता है? - जलन और महसूस होना कि वे समझ नहीं पा रहे हैं।
मैं अक्सर किराए के लिए मकान ढूंढता था, अपने दोस्तों से पूछा, शायद वे जानते हैं कि अब कौन किराए पर दे रहा है। मुझे जो प्रतिक्रियाएं मिलीं, वे इस तरह दिखीं:
और आप साइट पर एक विज्ञापन देते हैं। - मैं गुस्से में था, मेरे लिए यह क्या सिफारिश है, मैंने उससे पूछा?
मैंने साझा किया कि मुझे रहने और सुनने के लिए जगह मिल गई है:
यह महंगा है आप शूट करते हैं, मेरे दोस्त इसे शूट करते हैं…। (और यहां राशि एक बाजार की तुलना में 50% कम लग रही थी)।
इस क्षेत्र में क्यों, और मेट्रो के पास क्यों नहीं? - इससे मुझे कोई फायदा नहीं हुआ, मैं गुस्से में था और अब इस बारे में उनसे बात नहीं की।
अगर मैं तुम होते तो मैं करीब से देख रहा होता…। (और यहां क्षेत्र द्वारा एक सूची है)। - और मैं गुस्से में था, लानत है, तुम मेरी जगह पर नहीं हो! आप कैसे जानते हैं कि यह मेरी जगह कैसा है, मैं कैसे निर्णय लेता हूं? मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण है!
मेरे लिए कठिन परिस्थितियों में, प्रतिक्रिया अक्सर सलाह या प्रश्न थे जो मेरी परिस्थितियों को ध्यान में नहीं रखते थे। उन्होंने मुझे ध्यान में नहीं रखा, मैं क्या कर सकता हूं, क्या नहीं, मुझे क्या चाहिए, मुझे क्या पसंद है, मैं कैसे चुनता हूं, क्या मैं अलग तरीके से चुनाव कर सकता हूं?
फीडबैक में मेरे बारे में कुछ नहीं था। बस कुछ सिफारिशें थीं जो मैंने नहीं मांगीं।
इसने मेरी मदद की - नहीं!
इन लोगों के साथ प्रतिबंधित संचार - हाँ!
हम उन परिस्थितियों में सलाह क्यों देते हैं जहां किसी के लिए यह मुश्किल है?
1. अक्सर उनकी अपनी जरूरतों से, अर्थपूर्ण होने के लिए। मैं कितना अच्छा साथी हूं, मैंने बहुत अधिक तनाव किए बिना अन्य लोगों की समस्याओं को जल्दी से हल कर दिया। "मुझे पता है कि यह कैसे करना है!"
2. अनसुलझे या स्थगित उनकी कठिनाइयाँ, जिन्हें हल नहीं करना चाहते। चिंता की ऊर्जा को अन्य लोगों की समस्याओं, सलाह को हल करने के लिए पुनर्निर्देशित किया जाता है।
3. यही हमारे माता-पिता और दादी-नानी ने किया। सोवियत परवरिश ने किसी व्यक्ति के संवेदी और भावनात्मक स्तर को ध्यान में नहीं रखा। अस्पष्ट आदर्श वाक्य "आप कर सकते हैं या नहीं - आपको अवश्य करना चाहिए!" रिश्तों को सामाजिक भावनाओं, शर्म और अपराध बोध द्वारा नियंत्रित किया जाता था।
4. यह सह-निर्भर संबंधों का एक पैटर्न हो सकता है (हो सकता है कि आपको एक मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक की मदद की आवश्यकता हो। मैं इस विषय के साथ गेस्टाल्ट दृष्टिकोण में काम कर रहा हूं)।
5. तैयार समाधान, सलाह - यह किसी अन्य व्यक्ति के बगल में भावनाओं का अनुभव न करने का एक तरीका है, खासकर अगर ये भावनाएं जटिल हैं और "नकारात्मक" (दुख, क्रोध, जलन, उदासी, चिंता) के रूप में मूल्यांकन किया जाता है। और एक विचार है कि व्यक्ति को "सकारात्मक" सोचना चाहिए।
दुनिया कैसे काम करती है और उसमें कैसे रहना है, यह बताने की जरूरत 6 साल से कम उम्र के बच्चों की है।
जब मैं सलाह देता हूं, तो मैं 6 साल से कम उम्र के बच्चे के स्तर पर दूसरे को रखता हूं, जो नहीं जानता कि प्राथमिक स्थिति में कैसे कार्य करना है, और इसे सिखाया जाना चाहिए। और अगर दूसरा बच्चा है, तो मैं एक वयस्क, आधिकारिक व्यक्ति हूं, मुझे अपने महत्व और विशेषज्ञ शक्ति की भावना के रूप में बन्स मिलते हैं: "मैं जानता हूं और अब मैं आपको उन लोगों को बताऊंगा जो नहीं जानते". इसमें ऊर्जा और आत्मविश्वास है, इसलिए ये संवेदनाएं सुखद हैं।
ऐसे "अधिकार" के बगल में कोई दूसरा कैसे हो सकता है? यह अक्सर असहज होता है। बेचैनी को मौन (अव्यक्त आक्रामकता) या प्रतिरोध और आक्रोश (प्रकट आक्रामकता) में व्यक्त किया जा सकता है।
आप जो करना चाहते हैं वह ऐसे विशेषज्ञ से दूर जाना है।
जब मैं दूसरे के माता-पिता के रूप में कार्य करता हूं, उनकी उम्र की परवाह किए बिना, यह रिश्ते, कठिनाइयों या संघर्षों के अंत की ओर जाता है।
जब आप संबंध बनाए रखते हुए सलाह देना चाहते हैं तो कैसे व्यवहार करें:
एक।ध्यान दें कि यह 6 वर्ष से अधिक आयु का व्यक्ति है। एक वयस्क की तरह व्यवहार करें।
सुनना।
2. पूछें कि वह इस स्थिति में आपसे क्या चाहता है?
3. वह इस स्थिति को आपके साथ क्यों साझा करता है?
4. क्या उसे मदद की जरूरत है और इस मदद की क्या जरूरत है।
5. आप किसके लिए मदद के लिए तैयार हैं या नहीं, इस पर प्रतिक्रिया दें।
6. इस बारे में पूछें कि व्यक्ति स्थिति से निपटने की योजना कैसे बना रहा है। हो सकता है कि अब वह इसे हल करने की योजना नहीं बना रहा है, और उसके लिए समर्थन प्राप्त करना महत्वपूर्ण है।
7. अपने अनुभव साझा करें यदि आपके जीवन में ऐसी ही स्थितियां थीं, और आप नुकसान में थे, उदास, चिंतित, क्रोधित, खुश, रो रहे थे। (उदाहरण के लिए, "साक्षात्कार से पहले मेरे घुटने कांप रहे हैं, और मैं इतना डर गया हूं कि मैं हकलाने लगा।")
8. यदि आपके पास ऐसी ही स्थितियाँ नहीं हैं, तो ईमानदार रहें। (उदाहरण: मेरे लिए यह कल्पना करना कठिन है कि आप कैसा महसूस करते हैं, मैं ऐसी स्थिति में नहीं रहा हूं)।
9. अपने अनुभव साझा करें कि आपको खेद है, आप दुखी हैं, आप क्रोधित हैं, आप खुश हैं, आप भ्रमित हैं, आप अभिभूत हैं …
10. यदि किसी व्यक्ति को विशेषज्ञ सहायता की आवश्यकता है, और आप इस क्षेत्र के विशेषज्ञ नहीं हैं, तो अपने आप से प्रश्न पूछें, क्या आप अपनी सिफारिशों के लिए जिम्मेदार होने के लिए तैयार हैं?
11. इस बारे में सोचें कि आप क्यों मदद करना चाहते हैं, दूसरे की मदद करके या सलाह देकर आप अपनी किस ज़रूरत को पूरा करते हैं।
12. अपने आप से प्रश्न पूछें: आपके जीवन में क्या नहीं हो रहा है, कि आप दूसरे के जीवन में सलाह शामिल करें? आप अपनी किन स्थितियों को सुलझाते या टालते नहीं हैं?
13. आप दूसरे व्यक्ति नहीं हैं, जो आपको सूट करता है वह दूसरे के अनुरूप नहीं हो सकता है। उसकी अलग-अलग परिस्थितियाँ, अलग-अलग क्षमताएँ, अलग-अलग इच्छाएँ और ज़रूरतें हैं।
क्या न करने की सलाह दी जाती है
1. दूसरे के लिए स्थिति को हल करने के लिए सिर के बल न दौड़ें। विवरण का पता नहीं लगाना और वास्तव में उसे क्या मदद चाहिए। और क्या उसे मदद की ज़रूरत है?
2. इसे कैसे करें, इस बारे में सलाह न दें। याद रखें, व्यक्ति ने स्थिति में सर्वोत्तम संभव तरीके से कार्य किया (संदर्भ, लोगों, अनुभवों, अवसरों और साधनों को ध्यान में रखते हुए)। उसने अधिकतम किया, अगर कुछ ध्यान में नहीं रखा गया या किया गया, तो व्यक्ति उस स्थिति में बस नहीं कर सका। भूल गए, भ्रमित, भ्रमित, आदि।
3. उस व्यक्ति से पूछे बिना अपनी पसंद की किताबें पढ़ने की पेशकश न करें, लेकिन क्या वह अब इसके बारे में पढ़ने में रुचि रखता है? यदि उत्तर नहीं है - थोपने की आवश्यकता नहीं है, "लेकिन आप नहीं समझते हैं," और इसी तरह। बल्कि, आप वास्तव में यह नहीं समझते हैं कि अब किसी व्यक्ति के लिए क्या महत्वपूर्ण है।
4. अन्य, अधिक सफल परिचितों के साथ तुलना न करें। आप वास्तव में यह नहीं जान सकते हैं कि आपके परिचितों को कार्य करने के लिए क्या प्रेरित करता है, वे इसका अनुभव कैसे करते हैं, कौन उनका समर्थन करता है और उनकी मदद करता है, वे इस पर क्या धन खर्च करते हैं। दूसरों की सफलता के साथ तुलना करना संदर्भ से एक उद्धरण है, जो एक अलग संदर्भ (पर्यावरण, अन्य परिस्थितियों) में काम नहीं करता है और पर्याप्त नहीं है।
5. वाक्यांश के साथ बातचीत शुरू न करें "और अगर मैं तुम होते, तो मैं यह करता …"
6. "आपने यह या वह क्यों नहीं किया …", "आपने क्यों नहीं पूछा?" दावे के प्रारूप में बातचीत का निर्माण न करें। आपके वयस्क होने से पहले, उसने किसी चीज़ के आधार पर निर्णय लिए। आप पूछ सकते हैं कि उन्होंने कैसे फैसला किया और ऐसा करने का फैसला किया।
7. "शांत हो जाओ", "घबराओ मत", "चिंता मत करो", "यह बकवास है" शब्दों के साथ दूसरे की भावनाओं को रोकें और अवमूल्यन न करें। यह आपके लिए बकवास हो सकता है और महत्वपूर्ण नहीं है, लेकिन दूसरे के लिए यह तबाही का पैमाना है।
8. अपनी विशेषज्ञता को अधिक महत्व न दें, क्या आप इस क्षेत्र के विशेषज्ञ हैं ताकि आपकी सिफारिश सुनी जा सके? क्या आप परिस्थितियों को सुलझाने के विभिन्न तरीकों को जानते हैं, क्या आप इस स्थिति में परिस्थितियों, शारीरिक, मानसिक और सामाजिक क्षमताओं को ध्यान में रखते हैं। उदाहरण के लिए, कई बच्चों वाली मां की सिफारिशों को सुनना खतरनाक हो सकता है, यह मां जानती है कि उसने अपने बच्चों के साथ स्थिति को कैसे हल किया, लेकिन वह बाल रोग विशेषज्ञ नहीं है, और वह सभी जोखिमों और बारीकियों को ध्यान में नहीं रख सकती है, खासकर बच्चों में आपकी स्थिति।
9. विश्लेषण के बिना अन्य लोगों की सलाह और सिफारिशों का उपयोग न करें। यह सुरक्षित नहीं हो सकता है। उदाहरण के लिए, बिना धुले फल खाएं यदि आपको "मैंने कई बार बिना धोए खाया है और मुझे कुछ नहीं हुआ है" की शैली में सिफारिश दी गई है।क्या आप भी जानते हैं कि आपके साथ भी क्या होगा? हो सकता है कि आपका प्रयोग इतना सफल न हो।
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