बहुत प्यार माँ

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

"मातृ प्रेम" क्या है

मैंने यह पाठ बहुत पहले लिखना शुरू किया था। सिर में। रात में। ग्राहकों के साथ सत्र के बाद। पारिवारिक परिदृश्यों के समूहों के बाद। आकस्मिक बातचीत की आकस्मिक यादों के बाद।

मुझे पता है कि मैं "पवित्र पर अतिक्रमण" करूंगा - मातृ प्रेम, जो "गाया और फंदा" है।

उसी समय, मैं अपने पेशेवर और व्यक्तिगत अनुभव से जानता हूं: जब वह क्षण आता है, और कोई व्यक्ति अपने उचित नामों से पुकारता है, जो अप्रिय, डरावना, असहनीय रूप से दर्दनाक और कठिन है, तो यह सभी के लिए आसान हो जाता है।

इसलिए, मैं उनके उचित नामों से बुलाने की कोशिश करूंगा, जिसे हमारी संस्कृति में "मां का प्यार" कहा जाता है।

जैसे ही हम "घरेलू हिंसा", "बच्चों के खिलाफ हिंसा" शब्द कहते हैं, हम बच्चों की पिटाई, शारीरिक नुकसान, बलात्कार, सजा और अन्य समान रूप से क्रूर व्यवहार की भयानक छवियों को देखते हैं। यहां तक कि बच्चे की बेरुखी, उदासीनता और अज्ञानता भी इस श्रंखला में शामिल नहीं है। इसे अक्सर अजीब शब्द "नापसंद" कहा जाता है।

लेकिन एक और हिंसा है, जिसमें बाहरी रूप से एक दयालु, संवेदनशील और ईमानदार रवैये के सभी लक्षण हैं। जिसे अक्सर "मातृ प्रेम" और "देखभाल" कहा जाता है। जिसे संस्कृति द्वारा "माँ के निस्वार्थ हृदय" के रूप में महिमामंडित किया जाता है। और यह ठीक यही सबसे गंभीर हिंसा है, जिससे व्यावहारिक रूप से छुटकारा पाने का कोई मौका नहीं है।

यदि आप, इस पाठ को पढ़ते हुए, अचानक याद करते हैं कि बचपन में आपको अक्सर दंडित किया जाता था, पीटा जाता था, अपमानित किया जाता था, तो अपने दिल की गहराई से कहें: "मैं भाग्यशाली था।" हाँ, आप भाग्य में हैं, भले ही यह भयानक और विरोधाभासी लगता हो।

आखिरकार, एक बच्चे को जिसे पीटा गया और प्रताड़ित किया गया, उसे यह कहने का स्पष्ट अधिकार है: “तुम मेरे साथ फिर कभी ऐसा नहीं करोगे। तुमने मेरे साथ ऐसा करने की हिम्मत नहीं की।" और समय के साथ, इसके बारे में दोषी महसूस करना बंद करें। क्योंकि प्रहार और शारीरिक पीड़ा में, प्रेम को पहचानना निश्चित रूप से असंभव है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कैसे दिखते हैं। और ऐसे बच्चे के लिए सीधे सच्चाई का सामना करना और स्वीकार करना आसान होता है: "मेरे माता-पिता (माँ या पिताजी) ने मुझसे प्यार नहीं किया"

जो लोग "प्रेम" के वेश में "नरम हिंसा" के शिकार होते हैं, उन्हें विरोध करने का कोई अधिकार नहीं है। आखिर आप प्रेम का विरोध कैसे कर सकते हैं? मातृ प्रेम के खिलाफ? और यह पहचानने की कोशिश करें कि भावनाओं, चिंताओं और दिलों में दर्द के तहत, निरंतर चिंता और चिंता के तहत, "मुझे पहले से ही क्या चाहिए" मदद स्वीकार करने से इनकार करने के तहत और अन्य कार्यों और शब्दों के द्रव्यमान के तहत प्यार बिल्कुल नहीं है, लेकिन नियंत्रण और शक्ति।

इस तरह की हिंसा के क्षेत्र में रहने वाले और रहने वाले सभी लोगों के लिए, "इस नाटक में कुछ गलत है" का संदेह कई रूढ़ियों में टूट जाता है: "सभी माताएँ ऐसी ही होती हैं, उनके लिए बच्चे उनका जीवन होते हैं", " यहाँ यदि आपके अपने बच्चे हैं, तो आप पाएंगे "," माँ जो कुछ भी करती है, सब कुछ ठीक है, वह एक माँ है "," आपको क्षमा करने की आवश्यकता है और अपराध नहीं करना चाहिए "," यह नहीं पता कि आप कैसे करेंगे व्यवहार करें जब…”।

इस जाल से न तो कोई बच सकता है और न ही कोई पलायन। आखिरकार, हम महान माता के शाश्वत आदर्श के छाया पक्ष के साथ काम कर रहे हैं, जो इसके उज्ज्वल पक्ष के विपरीत है, जो जीवन और खुशी देता है, जादू टोना करता है और थोपता है। और यह छाया हम लगभग किसी भी परिवार में पा सकते हैं। क्योंकि हमारी संस्कृति में, प्रेम के रूप में प्रच्छन्न हिंसा को सर्वोच्च मूल्य के पद पर ऊंचा किया जाता है, इसे अच्छा और सही माना जाता है, और इसे बुरा नहीं माना जाता है।

इस विरोधाभास में लाखों लोग रहते हैं। उनमें से अधिकांश का मानना है कि यह सामान्य है, कि यह जीवन है, और वे अपने बच्चों के साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं।

कुछ लोग अस्पष्ट रूप से महसूस करते हैं कि कुछ गलत है, लेकिन किसी तरह इसे व्यक्त करने और व्यक्त करने के तरीके नहीं खोजते।

और कुछ ही लोगों को इस बात का एहसास होता है कि वे कई सालों से हिंसा के क्षेत्र में रह रहे हैं। लेकिन यहां तक कि उन्हें इसका जवाब देने के लिए शायद ही कभी पर्याप्त रणनीतियां मिलती हैं।

मातृ प्रेम के रूप में हिंसा की पहचान कैसे करें

मैंने यहां व्यवहार, शब्दों और वाक्यांशों, कार्यों और कार्यों के सबसे हड़ताली पैटर्न को इकट्ठा करने की कोशिश की है जो नरम हिंसा के संकेत हैं, और "नरम" शब्द से गुमराह न हों। इसका मतलब यह नहीं है कि ऐसी हिंसा कम हानिकारक है।बहुत बार, सब कुछ ठीक विपरीत होता है।

"नरम हिंसा" आत्म-संरक्षण और आत्म-देखभाल की प्रवृत्ति को कम करती है, आश्रित और प्रभावित लोगों को शिक्षित करती है, जिनमें से सबसे आम भावना भय है - दमित, बेहोश, अपराध-बोध से भरा भय।

इसके अलावा, मैंने जानबूझकर पूरी तरह से माताओं के व्यवहार और कार्यों पर ध्यान केंद्रित किया। यह वे हैं जो "नरम" हिंसा के लिए अधिक प्रवण हैं, और खुले और स्पष्ट हिंसा की तुलना में अधिक बार इसका सहारा लेते हैं। इसके अलावा, माताओं के प्रदर्शनों की सूची में "नरम हिंसा" की अभिव्यक्ति हमारी संस्कृति में इतनी आम है कि इसे सामान्य और प्राकृतिक मातृ व्यवहार माना जाता है।

मेरे अभ्यास के २० वर्षों तक, एक भी समूह ऐसा नहीं था (इसके बारे में सोचें, एक भी नहीं!), जिसमें कम से कम कुछ लोगों ने अपनी माताओं के कार्यों और कार्यों को आवाज नहीं दी, जो पूरी तरह से टेम्पलेट में फिट होते हैं "नरम हिंसा"।

मेरे अधिकांश ग्राहकों को अपनी माताओं के साथ पूरी तरह से इस पैटर्न में आने का अनुभव हुआ है।

शायद आप इस पाठ में खुद को और अपनी मां को पहचान लेंगे। आप उन भावनाओं का अनुभव कर सकते हैं जो आपसे परिचित हैं। शायद आप डरावनी और निराशा की लहर से आच्छादित होंगे। शायद। कहा जा रहा है, जागरूक होना हमेशा सर्वोत्तम होता है। आखिरकार, जागरूकता स्वतंत्रता के लिए वही "घन मिलीमीटर मौका" देती है।

तो, "नरम मातृ हिंसा" की अभिव्यक्तियाँ

भविष्य में, "बच्चे" शब्द का उपयोग मैं उम्र के एक पदनाम के रूप में नहीं करता, बल्कि माँ के संबंध में एक स्थिति के रूप में करता हूं (5 साल की उम्र में, और 20 साल की उम्र में, और 40 साल की उम्र में हम अपने माता-पिता के संबंध में बच्चे हैं)

आप मेरी खुशी हैं

अपनी भावनाओं और अवस्थाओं की जिम्मेदारी बच्चे को हस्तांतरित करना

मनोवैज्ञानिक और निकट-मनोवैज्ञानिक हलकों में, इस प्रक्रिया के नकारात्मक पक्ष पर अक्सर चर्चा की जाती है। यह तब होता है जब मेरी माँ कहती है: "तुमने मुझे परेशान किया", "तुमने मेरा मूड खराब कर दिया", "क्या तुम नहीं समझते कि तुम मुझे चोट पहुँचा रहे हो"।

या वे बोलते नहीं हैं, लेकिन अपनी पूरी उपस्थिति के साथ वे दिखाते हैं कि बच्चे के कारण बच्चे के साथ कुछ बुरा कैसे हुआ: वे आहें भरते हैं, रोते हैं, दिल को पकड़ते हैं, एम्बुलेंस बुलाते हैं, आदि। हां, यह बच्चे को उसकी भावनाओं और अवस्थाओं के लिए जिम्मेदारी का हस्तांतरण है।

लेकिन आपकी भावनाओं और राज्यों के लिए जिम्मेदारी के हस्तांतरण का एक और पक्ष भी है। जब "तुम खिड़की में मेरी रोशनी हो", "तुम पुकारते हो, और दिल हल्का होता है", "अगर यह तुम्हारे लिए नहीं होता, तो मुझे नहीं पता होता कि मैं कैसे रहता था", "मैं केवल आपके आने पर आपके इंतजार में रहता हूं" "," केवल तुम मुझे इस दुनिया में रखते हो "। और यह पक्ष पिछले वाले से भी बदतर है। आखिरकार, बच्चे की प्रशंसा की जाती है! उसे बताया गया है कि वह अच्छा है। लेकिन केवल एक अतिरिक्त अर्थ के साथ: माँ उसके बिना नहीं रह सकती।

अधिक बार नहीं, ये दोनों पक्ष साथ-साथ चलते हैं। और बच्चे को धीरे-धीरे सिखाया जाता है कि माँ की सारी भलाई और स्थिति उसके कार्यों या निष्क्रियता का परिणाम है। कि उसका हर कदम, शब्द, मौन, कर्म, पुकार उसकी माँ को प्रभावित करेगा और उसे कुछ न कुछ देगा: या तो दर्द या खुशी। नहीं, खुशी भी नहीं, लेकिन कम से कम कुछ तो जीने का मौका। और यह इतना सामान्य हो जाता है कि दुनिया को अलग नहीं माना जाता है। इसमें इस बात की समझ के लिए कोई जगह नहीं है कि एक माँ एक वयस्क होती है जो अपनी भलाई के लिए खुद जिम्मेदार होती है।

जब बच्चों को इतना भारी बोझ दिया जाता है तो उन्हें कैसा लगता है? बचपन से ही उनमें इस बात को लेकर चिंता और भय रहता है कि वे जो कुछ भी करते हैं उसका उनकी माँ पर क्या प्रभाव पड़ेगा। साल बीत जाते हैं, और चिंता एक पृष्ठभूमि और आदत बन जाती है। आप अभी भी एक दिन के लिए माँ को नहीं बुला सकते हैं। दो - तनाव पहले से ही पैदा होता है। तीन या चार - और कॉल करना पहले से ही डरावना है। क्योंकि वहाँ, ट्यूब के दूसरे छोर पर, एक उदास आवाज होगी, आह, तिरस्कार "तुम मेरे बारे में पूरी तरह से भूल गए …"

और किसी भी चीज़ के लिए अपराध की घनी, मोटी, अपरिहार्य भावना ("बहुत काम के लिए", "मेरे दोस्तों के साथ मस्ती करने के लिए", "अपने प्रिय के साथ प्राग के लिए उड़ान भरने के लिए", "थके हुए और भूल गए" के लिए … ।) एक निरंतर साथी बन जाता है, जीवन की बदलती तस्वीरों की एक धूसर पृष्ठभूमि।

इससे क्या होता है।

अपने आप पर निरंतर नियंत्रण रखने के लिए। आराम करने में असमर्थता के लिए। जीवन के आनंद और लापरवाही पर प्रतिबंध लगाने के लिए। अभिमान की अत्यधिक वृद्धि के लिए ("एक व्यक्ति का जीवन पूरी तरह से मुझ पर निर्भर करता है")। इसे अपने बच्चों को प्रसारित करने के लिए।

मुझे किसी चीज की जरूरत नहीं है। आप के लिए सब कुछ

माँ की स्थिति या भलाई में सुधार करने वाली किसी भी कार्रवाई से मदद करने से इनकार करना

"मैं तुम्हारे लिए जीता हूं" एक ऐसा मुहावरा है जो लाखों बच्चों ने अपनी मां से सुना है। और हमारी संस्कृति में इसे मां का करतब माना जाता है।

माताएं हर तरह से यह दिखाने की कोशिश करती हैं कि वे जो कुछ भी करती हैं वह बच्चों के लिए होती है। उनका मानना है कि यह अच्छा और सही है। और वह मातृ प्रेम पहली जगह में एक बलिदान है।

"मैंने अपनी पसंदीदा नौकरी छोड़ दी क्योंकि आपको दूसरे स्कूल में स्थानांतरित करने की आवश्यकता थी", "मैं अंशकालिक नौकरियों के कारण रात को नहीं सोया क्योंकि आप नई जींस चाहते थे", "मैंने शादी नहीं की क्योंकि मैंने नहीं किया बच्चों को घायल करना चाहता हूं", "मैंने अपने पति से तलाक नहीं लिया, क्योंकि बच्चों को एक पिता की जरूरत होती है।"

बलिदानों और कठिनाइयों की एक अंतहीन श्रृंखला "आपकी वजह से" जो बिना फटकार के सुनाई देती है। नहीं, मेरी माँ दोष या तिरस्कार नहीं करती। माँ प्रदर्शित करती है कि उसका पूरा जीवन बच्चे की सेवा कर रहा है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा कितने साल का है - 2 या 48।

"नहीं, मैं तुमसे पैसे नहीं लूंगा। वैसे भी यह आपके लिए कठिन है,”माँ कहती हैं, इस तथ्य के बावजूद कि उनकी बेटी का एक सफल व्यवसाय है। "नहीं, मैं पेरिस नहीं जा रहा हूँ, तुम मेरे साथ खुद को शर्मिंदा करोगे," मेरी माँ अपनी बेटी से कहती है, जिसने अपनी माँ के जन्मदिन के लिए एक टूर खरीदा था। "नहीं, मुझे गृहिणी की ज़रूरत नहीं है, आप पैसे क्यों खर्च करने जा रहे हैं," एक माँ अपनी बेटी से कहती है, जिसकी साप्ताहिक आय एक गृहिणी की तीस गुना है।

माताओं के पीड़ितों की संख्या इतनी अधिक है कि उन्हें मुआवजा देने की कोई संभावना नहीं है। और यहाँ तक कि माँ के लिए कुछ करने का प्रयास भी अस्वीकार कर दिया जाता है और स्वीकार नहीं किया जाता है।

कुछ माताओं ने डॉक्टरों को मना कर दिया "नहीं, मुझे इसकी आवश्यकता नहीं है, मैं बर्दाश्त करूंगी।" नर्सों से इनकार “नहीं, मैं किसी और की औरत के साथ नहीं हो सकता। अपने आप को बेहतर।" भले ही यह उनके जीवन और स्वास्थ्य के लिए एक वास्तविक खतरे से भरा हो। और साथ ही अपनी आवाज में दिल का दर्द लेकर अपने बच्चों से कहते हैं: "तुम फोन क्यों नहीं करते … अब मैं मर जाऊंगा, लेकिन तुम नहीं जानोगे।"

बच्चों को कैसा लगता है जब उन्हें लगातार बताया जाता है कि सब कुछ उनके लिए है? वे एक शाश्वत, अवैतनिक ऋण में रहते हैं। उसे वापस पाने का मौका दिए बिना। मुक्ति की आशा के बिना।

क्या आपको लगता है कि वे केवल अपनी माताओं के प्रति इस कर्तव्य को महसूस करते हैं? नहीं, वे इस कर्ज को पूरी दुनिया में महसूस करते हैं। वे लगातार महसूस करते हैं कि वे किसी के लिए कुछ कर रहे हैं - पैसा, प्यार, ध्यान, समय … उन्हें लगता है कि वे लगातार कुछ याद कर रहे हैं - बच्चे, प्रियजन, दोस्त, कंपनी … वे शाश्वत देनदार हैं। क्योंकि उनका जीवन उधार का जीवन है। माँ से ऋण जो उसे वापस नहीं ले जाएगा।

इससे क्या होता है।

खुद को नकारना, अपनी जरूरतों को नजरअंदाज करना। बदले में एक गंभीर विकृति के लिए - वे एक रिश्ते में देने के लिए प्रवृत्त होते हैं, लेकिन प्राप्त करने के लिए तैयार नहीं होते हैं। आखिरकार, अगर स्वीकार किया जाता है, तो यह उनके अवैतनिक ऋण को और बढ़ा देगा।

"आप कभी कुछ नहीं कह सकते!" "यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो मुझे बुरा लगेगा"

बच्चे की भावनाओं और सीमाओं की वैधता को नकारना

"क्यों नाराज़ हो तुम कुछ कह नहीं सकते…"। आहत स्वर में उच्चारित यह वाक्यांश उन माताओं के लिए पारंपरिक है जो हल्की हिंसा का उपयोग करती हैं। चरमोत्कर्ष तक, जब वह आवाज़ करती है, तो आमतौर पर माँ बच्चे के संबंध में कुछ अप्रिय, अपमानजनक, नियंत्रित करने वाली बात कहती है। बच्चे के ऐसा न करने के लिए कहने के बाद भी वह कहते हैं। कुछ बिंदु पर, बच्चे का धैर्य समाप्त हो जाता है, और वह माँ को तीखी प्रतिक्रिया देता है। तब माँ नाराज हो जाती है और एक पवित्र वाक्यांश का उच्चारण करती है, जिसके बाद वह लंबे समय तक आक्रोश और कड़वाहट का प्रदर्शन कर सकती है।

हल्की हिंसा के माहौल में पले-बढ़े बच्चे इस डायलॉग को तुरंत पहचान लेंगे। माँ कहती है: "जैकेट पर रखो, कमरा ठंडा है, मैं ठंडा हूँ।" "" मैं ठीक हूँ, सब ठीक है, "- बच्चा जवाब देता है। "क्या तुम नहीं समझते कि यह ठंडा है। मेरे कंधे जम रहे हैं। जल्दी से जैकेट पहन लो।" "माँ, कोई बात नहीं, मुझे सर्दी नहीं है।" "अपनी जैकेट पहन लो, मुझे तुम्हारी चिंता है !!" "अरे धिक्कार है, मैंने कहा मैं ठंडा नहीं था !!!" "ठीक है, तुम कुछ मत कहो," माँ नाराज हो जाती है।

यह डायलॉग इतना फॉर्मूला है कि ज्यादातर लोगों को इसमें कुछ खास नजर नहीं आएगा। उन्हें हर मां की बात पर पूरा नियंत्रण और हिंसा नहीं दिखाई देगी। और अंत में - एक उल्टा अपराध - वह अपराध जो हमलावर पीड़ित के संबंध में प्रदर्शित करता है।

यह विशाल योजना बच्चे को केवल एक ही बात बताती है: आप क्या महसूस करते हैं इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। आपकी भावनाएं कोई मायने नहीं रखतीं। आपकी जरूरतें और राय मायने नहीं रखतीं। ऐसी माताएँ लगातार प्रसारित करती हैं: "मुझे बेहतर पता है कि आपको क्या चाहिए, आपके लिए क्या अच्छा है, आपके लिए क्या उपयोगी है"

"सूप खाओ, मैंने तुम्हारे लिए बहुत कोशिश की," मेरी माँ उसकी आँखों में आँसू के साथ कहती है। और एक वयस्क "बच्चा", घृणा को छिपाते हुए, अपने आप को एक सूप में धकेलता है जिससे वह नफरत करता है।

"सेब ले लो, मैं उन्हें 2 किलोमीटर के लिए डाचा से ले गया," मेरी माँ ने आह भरी। और बेटी, अपनी जलन को छिपाते और दबाते हुए, सेब डालती है जो वह ट्रंक में नहीं खाती है, ताकि वह उन्हें वहीं भूल जाए और एक हफ्ते में उन्हें फेंक दे।

यहाँ एक वार्तालाप है जो हर बार दोहराया जाता है जब कोई वयस्क पुत्र अपनी माँ से मिलने जाता है। "मैं अब तुम्हारे लिए कुछ खरीदने जा रहा हूँ। यहाँ, मैंने आपके लिए गुलाबी जैम का एक जार सहेजा है।" "माँ, मैंने आपको एक से अधिक बार कहा है कि मैं गुलाबी जाम नहीं खाता, मुझे इससे एलर्जी है।" "चलो, यह नहीं हो सकता! आपको गुलाब का जैम बहुत पसंद है, मुझे पक्का पता है!" "नहीं माँ, मुझे गुलाब जामुन पसंद नहीं है।" "ठीक है, एक चम्मच आज़माएं, आपको यह पसंद आ सकता है, मैंने बहुत कोशिश की, इसे पकाया" "माँ, मुझे इससे एलर्जी है और यह एक झटका हो सकता है!" "ठीक है, कृपया, कोशिश करें … एक छोटा चम्मच … मैंने आपके लिए बहुत कोशिश की ….", - आँसू, आह, एक तरफ एक नज़र।

वयस्क बच्चे स्वेटर पहनते हैं, घृणित खाना खाते हैं, खुद को चोट पहुँचाते हैं। आखिरकार, अगर वे आपत्ति करते हैं, तो उन्हें "अपमानजनक (ए) दुर्भाग्यपूर्ण माँ के लिए अपराध बोध का बोझ उठाना पड़ेगा, और उसने बहुत कोशिश की …"

इससे क्या होता है।

अपनी आवश्यकताओं, स्वाद, अपने "चाहते" और "नहीं चाहते" के लिए अपराधबोध की निरंतर भावना के लिए। नतीजतन, इन वयस्क बच्चों को उनकी जरूरतों की बहुत कम समझ होती है। अपराधबोध की निरंतर भावनाओं को महसूस करने की तुलना में उनके बारे में न जानना बेहतर है। वे स्वयं नहीं हो सकते। यह गहरा निषेध इस तथ्य की ओर ले जाता है कि किसी भी इच्छा के लिए जो माँ की इच्छा से भिन्न होती है, वे देशद्रोही की तरह महसूस करते हैं। और, अंत में, वे पूरी तरह से चाहना बंद करना पसंद करते हैं।

स्टोबी कुछ नहीं हुआ?

समस्या पर बच्चे को ठीक करना, लगातार डराना

एक माँ और एक वयस्क बेटी के बीच एक सामान्य दैनिक फोन पर बातचीत। "अच्छा, तुम वहाँ कैसे हो, कुछ नहीं हुआ?" - एक भारी आह के साथ। "माँ, सब कुछ क्रम में है, मेरे साथ सब कुछ ठीक है।" - बेटी अभी भी खुशी से जवाब देती है। "आप काम पर बहुत थक गए होंगे। क्या आपके पति आपकी थोड़ी मदद करते हैं?” "माँ, सब ठीक है। मैं थकता नहीं हूं, मुझे अपने काम से प्यार है। और पति मदद करता है,”बेटी बिना ज्यादा साहस के जवाब देती है। "क्या आप फिर से यात्रा पर जा रहे हैं? ये बहुत कीमती है। और समय इतना खतरनाक है …”, - फिर से एक आह के साथ। "माँ, मेरे दौड़ने का समय हो गया है। में आपको वापस बुलाता हूँ। " "बेशक मैं सब कुछ समझता हूं। अभी आपके पास अपनी माँ के लिए पर्याप्त समय नहीं है। अच्छा, मुझे बुलाओ, कम से कम कभी-कभी,”- उसकी आवाज़ में आँसू के साथ।

ऐसी माताएं आदतन और कम उम्र से ही अपने बच्चों को डराती हैं। "क्या तुम बीमार नहीं हो?" - आपकी आवाज में डरावनी आवाज के साथ? "बाप रे बाप! क्या तुमने जोर से मारा?”- भयभीत नज़र और हांफते हुए?

यदि बच्चा निर्धारित समय से 5 मिनट अधिक समय तक सड़क पर रहता है, तो माँ चिल्लाती और चिल्लाती हुई यार्ड के चारों ओर दौड़ती है। आखिर कुछ भयानक हो सकता है!

अगर बच्चा सर्दी से छींकता है, तो माँ बिस्तर के बगल में रोती है, अपने दिल पर हाथ फेरती है। "मैं बहुत चिंतित हूँ!" "मैं तुम्हारे बारे में बहुत चिंतित हूँ!" यह जीवन के लिए एक परहेज है! ज्यादातर लोग कहेंगे: माँ अपने बच्चे से बहुत प्यार करती है, इसलिए उसे चिंता होती है। दरअसल ये माताएं शिशु के चारों ओर भय का निरंतर वातावरण निर्मित करती हैं। उन्होंने अपनी पूरी उपस्थिति के साथ प्रसारण किया: “दुनिया एक खतरनाक जगह है। आपके साथ कभी भी कोई भयानक घटना घट सकती है। मुझे मत छोड़ो !!!"

जब बच्चों को लगातार इस तरह से धमकाया जाता है तो उन्हें कैसा लगता है? सब कुछ नया होने का डर। यह आमतौर पर इतना असहनीय होता है कि डर एक विषय में स्थानीयकृत हो जाता है। कोई हवाई जहाज पर उड़ने से डरता है, लेकिन अन्यथा बहादुर और साहसी। कोई लगातार अपने स्वास्थ्य के लिए डरता है, अपनी बात सुनता है और विभिन्न परीक्षाओं से गुजरता है। किसी को अकेलेपन से डर लगता है तो किसी को भीड़ से। लेकिन मूल रूप से, किसी भी नए उपक्रम में, किसी भी नए विषय में, ये लोग मुख्य रूप से डरते हैं। न रुचि, न जिज्ञासा, न उत्साह, न परिवर्तन की प्रत्याशा। और डर।

इससे क्या होता है।

ये वयस्क बच्चे अपने डर को नकारने की अधिक संभावना रखते हैं। वे मातृ भयावहता के लिए एक विरोधी स्क्रिप्ट चुनते हैं। "मैं महान हूँ! मैं एक सकारात्मक व्यक्ति हूँ! मैं किसी चीज से नहीं डरता और मेरे साथ सब कुछ ठीक है!" लेकिन कोई भी तनावपूर्ण स्थिति टूटने, पैनिक अटैक, अनिद्रा, अवसाद और, परिणामस्वरूप, अवसाद की ओर ले जाती है। और इससे पूर्ण विफलता और नियंत्रण की कमी की भावना पैदा होती है।

मैं अब अपने साथ कुछ करने जा रहा हूँ

आत्म-नुकसान, या वास्तविक आत्म-नुकसान की धमकी (उदाहरण के लिए, खुद को पीटना)

यह नरम हिंसा की सबसे खतरनाक अभिव्यक्तियों में से एक है। और इसके सबसे भयानक परिणाम हो सकते हैं।

मैं लंबे समय तक इसका वर्णन नहीं करूंगा। कोई भी जिसने इस तरह के एपिसोड का अनुभव किया है (या बचपन में उन्हें लगातार अनुभव किया है) समझ जाएगा कि क्या दांव पर लगा है।

जिन लोगों ने कम से कम एक बार देखा कि कैसे माँ ने खुद को पीटा, कैसे उन्होंने अपने कपड़े फाड़े, कैसे दीवार के खिलाफ अपना सिर पीट लिया, कैसे उन्होंने खुद पर हाथ रखने की धमकी दी, कुल लकवाग्रस्त भय और अपराधबोध की सर्वग्राही भावना को याद किया। हां, बच्चा डरा हुआ है, क्योंकि वह अपनी मां को खो सकता है। हां, वह दोषी महसूस करता है क्योंकि वह मानता है कि यह सब उसकी वजह से है।

यह सुनने में जितना भयानक लगता है, मां बच्चे को पीटती है तो बेहतर होता है। इस मामले में, बच्चे को जल्द या बाद में एहसास होगा कि माँ ने बुरा काम किया।

एक बच्चे के सामने आत्म-नुकसान परिष्कृत भावनात्मक शोषण है। और बच्चे के पास यह महसूस करने का कोई मौका नहीं है कि मां गलत कर रही है। वह खुद को बुरा मानता है। और सालों तक वह खुद को माफ नहीं कर सकता। यह स्पष्ट नहीं है क्यों!

इससे क्या होता है।

अन्य लोगों के साथ विकृत, विषाक्त संबंध। ऐसे वयस्क बच्चे रिश्तों में बात करने, मांग करने, अपनी सीमाओं की रक्षा करने, अपनी रक्षा करने से डरेंगे। उनकी बचकानी अवस्था में यह धारणा होगी कि कोई भी व्यक्ति किसी भी क्षण अपने लिए कुछ कर सकता है। और यह उनकी गलती होगी।

उसे (उसे) प्रभावित करें …

परिवार में किसी के खिलाफ एक बच्चे के साथ गठबंधन बनाना

और आज के लिए नरम हिंसा की अंतिम अभिव्यक्ति। यह बहुत सामान्य, परिचित, समझने योग्य भी है और इसे हिंसा नहीं माना जाता है। इसे मातृ पीड़ा माना जाता है, एक दुर्भाग्य जिसके लिए निरंतर सहायता की आवश्यकता होती है।

इस मामले में, मां एक पीड़ित है जो न तो हमलावर या परिवार के किसी बदकिस्मत सदस्य के साथ सामना नहीं कर सकती है। एक पिता या एक वयस्क पुत्र (बेटी) आक्रामक या बदकिस्मत हो सकता है। और फिर माँ लगातार अपने दूसरे बच्चे से इस हमलावर के बारे में शिकायत करती है, मदद मांगती है।

"मुझे पता नहीं है कि अब और क्या करना है। मुझे नहीं पता कि कहाँ जाना है … कम से कम कुछ तो करो …”, - माँ आक्रामक या बदकिस्मत के कारण होने वाली परेशानियों के बारे में रोते हुए कहती है। और बच्चा मुड़ता है, हस्तक्षेप करता है, रास्ते में निर्देश देता है, अपने पिता, भाई, बहन के साथ झगड़ा करता है। "अगर यह तुम्हारे लिए नहीं होता, तो मुझे नहीं पता होता कि मैं क्या कर रहा था। केवल तुम ही मुझे समझते हो,”मेरी माँ कहती है। और एक हफ्ते बाद सब कुछ फिर से दोहराता है।

बच्चे के विरोध पर, हस्तक्षेप करने की अनिच्छा पर, माँ नाराज होती है, चुप हो जाती है। और थोड़ी देर बाद यह "टूट जाता है"। "मैंने आपको आधा नहीं बताया कि क्या हो रहा था! यदि आप केवल (ए) जानते थे …”और फिर से सब कुछ शुरू से दोहराया जाता है।

माँ लगातार बच्चे को प्रसारित करती है: “मेरी रक्षा करो, मेरी माँ बनो। तुम बड़े और मजबूत हो, और मैं छोटा और कमजोर हूं।"

और यह एक बच्चे के कंधों पर कंक्रीट की पटिया है। यह एक भारी बोझ है, जिसे कभी-कभी मां की मृत्यु तक वहन करना पड़ता है। यह स्वतंत्रता, जंजीर की पूर्ण कमी की भावना है।

ऐसे बड़े हो चुके बच्चे इस भावना के साथ जीते हैं कि उन्हें खुशी, खुशी और लापरवाही का कोई अधिकार नहीं है। वे दोहरे वयस्क हो जाते हैं। मेरे लिए और मेरी माँ के लिए। और अगर खुशी के एपिसोड होते हैं, तो वे तुरंत खुद को सजा देते हैं - बीमारी, कड़ी मेहनत, संकट, दुर्घटना के साथ।

वे लगातार अलर्ट पर रहते हैं, लगातार फोन कॉल का इंतजार करते हैं। वे गायब होना, गायब होना, लुप्त होना चाहते हैं। लेकिन "सिर्फ तुम मुझे समझते हो, अगर तुम्हारे लिए नहीं …" उन्हें एक पल के लिए भी जाने नहीं देता।

इससे क्या होता है।

सह-निर्भर संबंधों के लिए, अति-जिम्मेदारी के लिए, अति-नियंत्रण के लिए। आराम करने में असमर्थता के लिए, जीवन के आनंद और स्वाद के नुकसान के लिए। और अपने बच्चों के साथ भी ऐसा ही करें।

हमारे सामने पूरी तरह से सांस्कृतिक मिलीभगत है।हां, क्योंकि हमारी संस्कृति में ऊपर वर्णित हर चीज को मां का प्यार कहा जाता है। इन सभी अभिव्यक्तियों में, कोई भी हिंसा को पहचानने की कोशिश नहीं करता है। डिफ़ॉल्ट है: “सभी माताएँ ऐसी ही होती हैं। वह बहुत मजबूत है, मातृ प्रेम। कम से कम एक सोवियत फिल्म देखें, और आप तुरंत समझ जाएंगे कि यह किस बारे में है।

यह "मातृ प्रेम" लाखों भावनात्मक रूप से अक्षम लोगों को जन्म देता है। जो अपने बच्चों के साथ ऐसा ही करते रहते हैं। संसार के पहिये को घुमाने के लिए।

"क्षमा करें और जाने दें" के बारे में कोई भी "मंत्र" यहां काम नहीं करता है। स्पष्टीकरण और बातचीत काम नहीं करते। वे वयस्क बच्चे जो अपनी माताओं से बात करने की कोशिश करते हैं, गलतफहमी में पड़ जाते हैं। गंभीर गलतफहमी और नाराजगी: “मैं कुछ भी बुरा नहीं चाहता था। लेकिन, तुम्हें मैं प्यार करती हूँ"। उनकी दुनिया में, यह प्यार है। और वे किसी भी बातचीत को एक आरोप के रूप में देखते हैं।

मैंने कई बार बड़ी हो चुकी बेटियों की आशा भरी निगाहें देखी हैं जो अपनी माताओं से "बात" करती हैं। आखिरकार, हम सभी चाहते हैं कि हमारी मां के साथ सब कुछ अच्छा हो। लेकिन अगले सत्र में, वे आँखें पहले ही आँसुओं से भर गईं: "यह निराशाजनक है, मैं सफल नहीं होऊंगा।"

क्या इस धागे में कोई व्यंजन हैं?

वहाँ है। एक। इस रिश्ते को खत्म करने का फैसला करें। यह कुछ संस्कृतियों में स्वीकार्य है। लेकिन हमारे में नहीं। हमारी संस्कृति में, अपराध बोध की ऐसी विनाशकारी भावनाओं का खतरा है जो बहुत खतरनाक आत्म-दंड का कारण बन सकती हैं। आखिर मां पवित्र होती है। एक "प्यार करने वाली माँ" के साथ संवाद करना बंद करना सबसे भयानक विश्वासघात के समान है। और वयस्क बच्चे अपनी माताओं के लिए बहाने ढूंढ रहे हैं, अपने व्यवहार को कठिन बचपन, अनुभवी परेशानियों और कुछ और समझा रहे हैं।

अपने बीस वर्षों के अभ्यास के लिए, मैं इन सड़कों पर घूमता रहा हूँ। पंद्रह साल पहले, मुझे विश्वास था कि आप "जादू की छड़ी" पा सकते हैं। दस साल पहले, मेरा उत्साह कम हो गया। अब मुझे पता चला है कि यह पूरी तरह से सांस्कृतिक मिलीभगत है। कि ऐसी माताएँ लीजन होती हैं। कि हर कोई मानता है कि यह प्यार है - माँ और बच्चे दोनों। कि ऐसी माँ का हर बच्चा कभी न कभी आज़ाद होने की कोशिश करता है, उन रस्सियों को कुतरने की, जिनसे "माँ का प्यार" उसे उलझाता था। कुछ बार-बार कोशिश करते हैं। कुछ लोग तंग टिका ढीला करने का प्रबंधन करते हैं।

और हर बार, हर नए ग्राहक के साथ, हर नए समूह के साथ, मैं एक सैपर की तरह महसूस करता हूं जो एक खदान के माध्यम से अपना रास्ता बना रहा है। शांत कदमों के साथ, सावधानी से, बिना दंगे और विरोध के (यदि संभव हो), प्रत्येक ग्राहक के लिए, प्रत्येक समूह के लिए एक अनूठी विधि का धीरे-धीरे आविष्कार किया जा रहा है। क्योंकि हमारी संस्कृति में, केवल एक ही रास्ता है जो ठीक हो सकता है - "अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते को समाप्त करें और उसे फिर कभी न बुलाएं" - कुल नुकसान का कारण बन सकता है। सिस्टम हमसे ज्यादा मजबूत और शक्तिशाली है।

लेकिन मैं उम्मीद नहीं खोता। मुझे पता है कि इन माताओं के बच्चे अपने बच्चों के साथ ऐसा करना बंद जरूर कर सकते हैं। और यह पहले से ही एक जीत होगी!

मुझे पता है कि जागरूकता स्वचालितता को नरम करती है। और ऐसी माताओं के बच्चे, रिश्ते को तोड़े बिना, माँ के संपर्क में आने के बाद अपनी सामान्य अवस्था से बाहर निकलने के लिए तेजी से और अधिक कुशलता से सीखते हैं। और यह एक और जीत है!

मुझे पता है कि गहरी जागरूकता और समझ "माँ ने प्यार नहीं किया (मुझसे प्यार नहीं करता)" तीव्र दर्द का कारण बनता है, लेकिन यह मुझे सांस लेने का मौका देता है, मुझे खुद होने का अधिकार देता है। और यह क्या जीत है!

तो हम चलते हैं, घनी शाखाओं के माध्यम से प्रकाश की तलाश में "माँ के प्यार" के अंधेरे जंगलों में घूमते हैं। और आत्मा के रास्तों में से एक पर, शायद, एक आह होगी: "माँ, बहुत प्यार … मेरे लिए बहुत कुछ।" और जो बहुत हो गया वह अब प्रेम नहीं है। मुझे नहीं पता कि यह क्या है, लेकिन यह निश्चित रूप से प्यार नहीं है।