बाहरी संघर्ष - आंतरिक संघर्ष

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

नकली रिश्तों के बारे में बात करना समझ में आता है जब हम ऐसी भूमिकाएँ निभाना शुरू करते हैं जो खुद के लिए असामान्य होती हैं, जो सहज और अच्छा होने का नाटक करती हैं। नम्रता और नम्रता के मुखौटे के पीछे एक दूसरे की असमानता का सामना करने का डर छिपा है। हम पार्टनर को पकड़कर उस पर फोकस करते हैं। मतभेदों को भावनाओं के लिए खतरा माना जाता है

"हम बहुत अलग हैं" - अक्सर, इस तरह वे बिदाई का कारण बताते हैं।

और फिर प्रेम का सार क्या है? अपने प्रतिबिंब के साथ प्यार में पड़ना? नार्सिसस की तरह, उसकी प्रशंसा करते हुए गायब हो जाना?

हम अलग - अलग है। इतना अधिक कि कभी-कभी हम यह भी सोचते हैं कि क्या हमें एक साथ ला सकता है। कुछ अदृश्य, केवल दो के लिए समझ में आता है। हमारा संबंध उतना ही मजबूत होता जाता है जितना अधिक विविध सामान्य अनुभव जिससे भावनाओं की वास्तुकला क्रिस्टलीकृत होती है। और उन अंतर्विरोधों के लिए धन्यवाद जो हमें धैर्य और क्षमा करना सिखाते हैं।

गलतफहमी की समस्या यह भी नहीं है कि हम खुद का गला घोंटकर दूसरे व्यक्ति की राय साझा करने से इनकार करते हैं। समस्या यह है कि हम स्वयं आदर्श आत्म से चिपके हुए, स्वयं अपने वास्तविक को नकारते हैं। हम खुद की एक विकृत तस्वीर के साथ संघर्ष में हैं। हमारे अंधेरे पक्ष अपने अस्तित्व को नकारते हैं, पूरी दृष्टि को विकृत करते हैं। हमारा आंतरिक पर्यवेक्षक स्पष्ट रूप से माता-पिता के पैटर्न, सामाजिक नुस्खे, उन सभी "जरूरी" के पालन की निगरानी करता है जो हम बचपन से आज तक सुनते हैं। यह हमारा विवेक है, जो हमेशा निकट है, लेकिन जो हमारी वास्तविक अभिव्यक्तियों और जीवन की प्राकृतिक ऊर्जा से दूर है।

विवेक एक शक्तिशाली सामाजिक नियामक है और निश्चित रूप से, कुछ जीवन स्थितियों में इसकी आवश्यकता होती है। लेकिन, किसी भी स्वचालित तंत्र की तरह, यह अनाड़ी काम करता है और प्रसिद्ध टेम्पलेट के अनुसार हमारे सभी कार्यों का मूल्यांकन करता है: अच्छा या बुरा। इसके अलावा, अगर यह अच्छा है, तो यह हमारे लिए अच्छा नहीं है, लेकिन समाज द्वारा सामाजिक रूप से स्वीकृत है। और बुरा वह नहीं है जो हमारे लिए बुरा है, बल्कि वह है जो दूसरे हम में नहीं झेल सकते। रविवार को काम पर नहीं जाना बुरा है यदि पूरी टीम आपके मूल उद्यम के लाभ के लिए काम करने के लिए सहमत हो, और आपने अचानक टीम से लड़ने का फैसला किया।

यहां आप अपने लिए जो सबसे अच्छी चीज कर सकते हैं, वह यह है कि आंतरिक पर्यवेक्षक को एक बाहरी व्यक्ति के रूप में माना जाए, जिसकी राय सुनी जा सकती है, लेकिन जरूरी नहीं कि उसका पालन किया जाए।

डर और अपराधबोध के सूटकेस को पुनः प्राप्त करने के लिए, विकास के व्यक्तिगत अनसुलझे मुद्दों को अंदर देखने और उजागर करने के लिए बहुत साहस और दुस्साहस की आवश्यकता होती है। वैयक्तिकता का अधिकार वापस लें।

अगर हम डरे हुए हैं, लेकिन हम अपने डर को दूसरे के सामने पेश करने से इनकार करते हैं, तो हमें इसे छिपाने की जरूरत है। आक्रामकता, आक्रोश, जलन के तहत। हम विरोध, मांग और दोषारोपण करते हैं। हमारे व्यवहार का सही अर्थ साथी से छिपा होता है, सतह पर केवल एक सुरक्षात्मक परत होती है। मानो हम दिल की दर्द की शिकायत लेकर डॉक्टर के पास आए, लेकिन कबूल नहीं किया, बल्कि सिरदर्द की शिकायत की। सभी निर्धारित उपचार अप्रभावी होंगे, और डॉक्टर एक चार्लटन बन जाएगा, क्योंकि उसने हमें नहीं समझा, अनुमान नहीं लगाया, मदद नहीं की। क्या वह मदद कर सकता है?

"रिश्ते में कुछ गड़बड़ है" अक्सर इसका मतलब है कि हमने कुछ ऐसा काम करने का फैसला किया है जो पार्टनर के नियंत्रण के क्षेत्र में है। अगर हमें शादी में वह नहीं मिलता है जो हम चाहते हैं, तो इसका मतलब है कि हमारे कार्यों में अपने प्रति ईमानदारी कम है।

अधिकतर, गलतफहमी का कारण यह नहीं है कि साथी बुरा है, बल्कि यह कि अपने स्वयं के आंतरिक संघर्ष के लिए एक रास्ता निकालने की आवश्यकता है। इसलिए यहां जरूरी नहीं कि पार्टनर से नाराज हों, बल्कि खुद से डील करें।

यह गंदा काम है। जहां सब कुछ एक बार में अच्छा हो, वहां क्वांटम छलांग लगाना असंभव है। उजाले को देखने के लिए अँधेरे से गुजरना पड़ता है। यह थकाऊ, धीमा, थकाऊ है। कभी-कभी ऐसा लगता है कि बेहतर होगा कि हम इन ऑगियन अस्तबलों को साफ न करें। आपकी परछाइयों को बदलने और उनके साथ नृत्य करने में कई यात्राएं करनी होंगी।

स्वयं को न पहचानकर, हम व्यक्तित्व में विभाजन को तेज करते हैं, छाया की अभिव्यक्तियों को और अधिक आक्रामक बनाते हैं।मैं ऐसे लोगों से मिला हूं: सार की उनकी अचानक अभिव्यक्तियों को बाहरी सामाजिक छवि के साथ उनकी असंगति के कारण बस एक स्तब्धता में डाल दिया गया था।

खुद को नकली बनाना कैसे बंद करें?

प्रथम, रोग से लक्षण को अलग करें।

यदि आवश्यक हो, तो जो हो रहा है उससे दूर रहें, सेवानिवृत्त हों और अपनी प्रतिक्रिया के कारण की जांच करें।

विवाद के मामले में, आपको प्रतिक्रियात्मक प्रतिक्रिया देने से बचना चाहिए और अपने आप से पूछना चाहिए कि साथी क्या कहता है या मुझे ठेस पहुंचाता है। मेरी आवेगपूर्ण प्रतिक्रिया के पीछे कौन से व्यक्तिगत अनसुलझे मुद्दे छिपे हैं? इस स्थिति में मैं अपने साथी से चिपके बिना अपना समर्थन कैसे कर सकता हूं?

जो हो रहा है उस पर हमारी प्रतिक्रिया सिर्फ एक लक्षण है, जो अपने आप में न तो अच्छा हो सकता है और न ही बुरा। यह केवल इंगित करता है कि भीतर अनसुलझी समस्याएं और अधूरी जरूरतें हैं। एक लक्षण से छुटकारा पाने से हम समस्या का समाधान नहीं करते हैं, बल्कि इसे बढ़ा देते हैं।

दूसरा: अपने आप को जानो।

अपने आप को ठीक से जानिए। आप किस चीज के हकदार हैं? आपके बारे में क्या किया जाना चाहिए? बिना आंतरिक पर्यवेक्षक के आप किस तरह के व्यक्ति हैं?

ईमानदारी से, कोई कटौती नहीं। मैं किस तरह का दोस्त, सहकर्मी, साथी, बच्चा आदि हूं। अपनी पूर्णतावाद पर अंकुश लगाएं और अपने आप को संपूर्ण होने के बजाय "काफी अच्छा" होने दें। इस बारे में विशिष्ट रहें कि आपको क्या स्वीकार्य है और क्या नहीं। अपने भीतर के पर्यवेक्षक की राय के बावजूद, आप बिना शर्त अपने आप में क्या स्वीकार करने को तैयार हैं?

यह विचार करना महत्वपूर्ण है कि आपको इस तरह के "अपमान" के लिए भुगतान करना होगा। कीमत अधिक है - तेजी से बढ़ रहा है और दूसरों की आंखों में खुद को देखने से इंकार कर रहा है।

अगर मैं मानता हूं कि मैं आलसी हूं, तो मैं इस मामले में आगे कोई कार्रवाई नहीं करता. मैं खुले तौर पर यह घोषणा करता हूं और जब वे मुझे आलसी व्यक्ति कहते हैं तो मुझे बुरा नहीं लगता। मैं ईमानदारी से अपने साथी से प्रतिक्रिया की उम्मीद करता हूं, यह महसूस करते हुए कि उसे यह तय करने का अधिकार है कि वह इसके साथ क्या करेगा। मैं शांत रहता हूं और यह देखने में सक्षम हूं कि व्यक्तिगत व्याख्या के बिना वास्तव में क्या हो रहा है।

अपने साथी की प्रतिक्रिया को व्यक्तिगत रूप से न लें। उनकी प्रतिक्रिया भी उनके व्यक्तिगत इंट्रासाइकिक स्पेस और आत्म-ज्ञान के अनुभव से वातानुकूलित है। उसकी प्रतिक्रिया को अंकित मूल्य पर लेते हुए, हम रूपक के माध्यम से अपने बारे में अपना विचार बनाते हैं। यदि हम व्यक्तिगत रूप से कही गई बातों को लेते हैं, तो यह पता लगाना सार्थक है कि इस मुद्दे के संबंध में हम किस प्रकार का व्यक्तिगत अपराधबोध महसूस करते हैं। हम इस बारे में क्या करने की योजना बना रहे हैं?

रिश्ते यह पहचानने के बारे में हैं कि हम कौन हैं।

अगर रिश्ते से पहले हम एक संपूर्ण व्यक्ति नहीं थे, तो साथी ईमानदारी नहीं जोड़ेगा। बल्कि, यह संकेत देगा कि हमें आंतरिक समस्याएं हैं।

तय करें कि आप जो अस्वीकार्य मानते हैं, उसके साथ आप क्या करेंगे। अवांछित गुणवत्ता फिर से प्रकट होने की स्थिति में स्पष्ट दिशानिर्देश विकसित करें। एक आंतरिक पर्यवेक्षक के साथ बातचीत करें, उसे अपने सहायक में बदल दें, कठोर आलोचक नहीं।

तीसरा, अपने आप को पकड़ना सीखो।

इसका मतलब है कि अपने आप को आराम देने, अपनी देखभाल करने और लोगों के साथ अपने संबंधों में एक सुरक्षित दूरी निर्धारित करने की क्षमता होना। यह उनके डर और शर्म के साथ गैर-पहचान का रखरखाव है, अपनी इच्छाओं, मूल्यों की दिशा में अपने संबोधन में दूसरों के प्रहारों को खुले तौर पर झेलता है। अपनी स्वयं की गलतता, अपूर्णता, भेद्यता की पहचान।

खुद को थामे रखना अस्वीकृति का सामना करने की क्षमता है। हमारी इच्छाएँ हमारी भावनाएँ और इरादे हैं, और साथी हमें जो जवाब देता है, उसे बदलना नहीं चाहिए। पहले खुद को चुनें, क्योंकि इस मामले में हम खुद पर ध्यान देते हैं, न कि पार्टनर क्या कर रहा है, इस पर। वह जो कुछ भी करता है और कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह कैसे प्रतिक्रिया करता है, खुद को पकड़कर, हम दूसरे पर निर्भरता कम कर देते हैं। यह व्यक्तिगत भेदभाव और अपनी स्थिति है।

उत्पन्न हुई समस्याओं के नए समाधान खोजें। रिश्तों के विकास और वृद्धि का सार उन्हें नकारात्मक भावनाओं से सावधानीपूर्वक साफ करने में नहीं है, बल्कि उनकी क्षमता को बढ़ाने में, जटिल अनुभवों को बदलने और आपसी मतभेदों को जीने की क्षमता में है।

स्वयं को सुनो।उन भ्रांतियों को लें जो एक साथी की समस्या के रूप में नहीं, बल्कि आपके अपने मानस के एक रिक्त स्थान के रूप में उत्पन्न हुई हैं, जिन्हें स्पष्टीकरण की आवश्यकता है।

आपकी प्रतिक्रिया आपके आंतरिक दृष्टिकोण का परिणाम है।

एक रिश्ते में अंतरंगता का अर्थ है अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की क्षमता के साथ, बिना किसी विकृति के, अपने स्वयं के पूर्ण प्रकटीकरण।

नकली सस्ते हैं, व्यक्तित्व अमूल्य है।

"स्वयं बनो - अन्य सभी भूमिकाएँ पहले ही ली जा चुकी हैं।"

ओ वाल्ड