2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
आप कब तक उस व्यक्ति से प्यार कर सकते हैं जो बार-बार दोहराता है कि आप उससे प्यार नहीं करते हैं, अपराध करता है, खुद पर ध्यान न देने के लिए आपको फटकारता है? आप इसे कब तक ले सकते हैं? और क्या आप किसी ऐसे व्यक्ति से प्यार कर पाएंगे जो हमेशा इस बात से नाखुश रहता है कि आप उससे कैसे और कितना प्यार करते हैं? और यह प्यार, देखभाल और ध्यान कितना भी दिया जाए, वह भूखा और दुखी रहेगा और लगातार आप पर ठंडे, असावधान होने और उसके लिए अपने और अपने हितों का त्याग नहीं करने का आरोप लगाएगा। जल्द ही आप समझ जाएंगे कि आप कितना भी प्यार दें, यह किसी प्रियजन के असंतोष में गिर जाएगा और वह अभी भी भूखा और असंतुष्ट रहेगा।
ये क्यों हो रहा है? क्योंकि आपके साथी को प्यार का कोई अनुभव नहीं है और वह प्यार और देखभाल को नहीं पहचान सकता, वास्तव में वह इसे स्वीकार नहीं कर सकता.. उसके लिए, प्यार का प्रमाण आपकी ओर से किसी प्रकार का क्रूर बलिदान है, जब अपने साथी की खातिर आपको खुद को और अपनी जरूरतों को पूरी तरह से अस्वीकार करना पड़ता है। किसी तरह इस तरह की निस्वार्थ हरकतें आपके पार्टनर की प्यार की प्यास कुछ देर के लिए तो बुझा सकती हैं, लेकिन लंबे समय के लिए नहीं। उदाहरण के लिए, वह मांग करता है कि आप उसकी खातिर योग में न जाएं, क्योंकि वह आपके साथ रहना चाहता है, या कि आप, उदाहरण के लिए, उस समय उसके साथ यौन संबंध रखते हैं जब आप वास्तव में सोना चाहते हैं … और आपके पास है एक साथी के तिरस्कार से बचने के लिए इन आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए, दोषी महसूस न करने के लिए, इस तथ्य के लिए कि वह नापसंद, अल्पपोषित, अधपका है।
तो ऐसे लोग कहाँ से आते हैं, उनका क्या हुआ, कि जब उन्हें दूसरे से प्यार मिलता है, तो वे लगातार मनोवैज्ञानिक हिंसा, हेरफेर, नियंत्रण और अन्य प्रकार के दबाव का सहारा लेते हैं? और निम्नलिखित वास्तव में उनके साथ हुआ। बहुत कम उम्र में, जब वे पूरी तरह से अपनी मां पर निर्भर थे और महसूस करते थे कि मां ही पूरी दुनिया है, तो उन्हें इसकी जरूरत नहीं पड़ी। नहीं, मेरी माँ ने देखभाल की, खिलाया, निगला और कभी-कभी खेली भी, लेकिन भावनात्मक रूप से वह बच्चे के साथ नहीं थी। वह बच्चे के साथ संबंध में शामिल नहीं थी और उसके साथ स्नेह नहीं बनाती थी। इसलिए नहीं कि उसने जानबूझकर ऐसा किया, नहीं, उसे खुद प्यार का अनुभव नहीं था। वह कैसे जान सकती है कि बच्चे के साथ भावनात्मक लगाव कैसे पैदा किया जाए। वह इस तथ्य पर अधिक दृढ़ थी कि दलिया सही तापमान पर था, कान टोपी के नीचे से बाहर नहीं दिखते थे, सभी डायपर इस्त्री किए गए थे, नींद का कार्यक्रम देखा गया था। और वह भी आधी रात में यह देखने के लिए कूद गई कि क्या बच्चा सांस ले रहा है, क्योंकि उन्मादी चिंता और नुकसान के डर ने उसे इतनी गहराई से पकड़ लिया कि, मुझे माफ कर दो, यहाँ प्यार के लिए समय नहीं था। ऐसी माँ थोड़ी देर बाद बच्चे को अपनी मातृ वीरता और आत्म-बलिदान के बारे में बताती है और अंततः खुद को पवित्रता के आसन पर बच्चे के सामने रखती है: "मैं दुनिया की सबसे अच्छी माँ हूँ!" … और बेटी या बेटा निश्चित रूप से उस पर विश्वास करते हैं। परंतु! अचेतन में एक प्रतिरूप अंकित है - प्रेम आत्म-बलिदान है, प्रेम वीरता है! और जब ऐसा व्यक्ति बड़ा हो जाता है तो उसके पास इसके अलावा प्यार की और कोई कसौटी नहीं होती। और आत्मा में आघात का एक बड़ा फ़नल है - प्यार की भूख, अस्वीकृति, अज्ञानता, भावनात्मक दूरी। कुछ लोगों में, यह आघात मनोरोगियों के गठन की ओर ले जाता है। और फिर, ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध बनाने के बाद, आप उसके आघात के बंधक बन जाते हैं, सच्चे सच्चे प्यार का अनुभव करने की असंभवता के बारे में उसकी पैतृक कहानी।
यहाँ कुछ मनोवैज्ञानिक प्राथमिक मादक आघात के बारे में बात करते हैं, जब माँ, किसी कारण से, बच्चे को आईना नहीं दिखा सकती कि वह प्यार है, कि वह प्यार के योग्य एक सुंदर प्राणी है, कि उसे प्यार के लायक होने की आवश्यकता नहीं है क्योंकि वह प्यार करता है बिना शर्त, सिर्फ इसलिए कि वह इस दुनिया में आया था। और ऐसा बच्चा, अपने दिल में भावनात्मक शीतलता का अनुभव लेकर, जो उसने दुनिया (माँ) के साथ अपने पहले रिश्ते में प्राप्त किया था, अपना पूरा जीवन किसी के प्यार के लायक होने और उसे पर्याप्त पाने के लिए समर्पित कर देता है, अंत में इस जंगली भूख को संतुष्ट करने के लिए प्यार के लिए।अपनी सारी जिंदगी वह अपनी मां के अनुमोदनीय रूप के लिए अजनबियों की आंखों में खोज सकता है, वह दर्पण जिसमें एक व्यक्ति के रूप में उसके पास जो कुछ भी है वह प्रतिबिंबित होगा, लेकिन वह कभी नहीं पाता है कि बचपन में खोई हुई मां का रूप। अन्य लोगों के साथ संबंधों में आने से, ऐसा व्यक्ति या तो बहुत मददगार बन जाता है, लगभग एक गुलाम, केवल करीबी रिश्तों में फिर से विफल न होने के लिए, भावनात्मक रूप से (या शारीरिक रूप से) त्याग नहीं किया जाता है, या वह अतृप्त रूप से मांग और हमेशा के लिए असंतुष्ट - कुपोषित हो जाता है, भूखा - एक बच्चा जो एक साथी को केवल एक समारोह के रूप में मानता है - दूध के साथ एक स्तन, जिसमें से प्यार अंतहीन रूप से बहता है। और आप इस सफलता, इस खुले भूखे मुंह को कभी भी संतृप्त नहीं कर पाएंगे, क्योंकि आपने इसे जन्म नहीं दिया और आप इस तरह के रिश्ते में बेतहाशा असहज हो जाएंगे, क्योंकि आप समझ नहीं पाएंगे कि क्यों, कितना भी करें और दें अपने आप को अपने प्रिय के लिए, वह लगातार बड़बड़ाता है कि आपने उसे किसी तरह से धोखा दिया है। तथ्य यह है कि आपका साथी आपको वास्तविक (यू) नहीं देखता है, वह अपनी माँ को आप पर प्रोजेक्ट करता है। वह चाहता है कि आप, उसकी माँ के बजाय, जो अपने मातृ कार्यों का सामना नहीं करती थी, उस छेद को ठीक करने के लिए, उसके आघात को ठीक करें। लेकिन, मैं फिर दोहराऊंगा: तुमने उसे जन्म नहीं दिया! और जब आपका साथी आपको इस कार्य से निपटने के लिए आमंत्रित करता है, जो अनिवार्य रूप से आपकी शक्ति से परे है, तो आप उसके लिए दोष लेते हैं जो आपने नहीं किया, उसकी माँ ने उसके साथ क्या किया (या नहीं)। आप, जैसा कि गूढ़ भाषा में कहते हैं, आप उसकी तरह के कर्म, उसकी सामान्य समस्याओं को हवा देते हैं। और अगर, एक मनोवैज्ञानिक के रूप में, तो मैं कहूंगा कि आप उसके पारिवारिक परिदृश्य में, उसके खेल में शामिल हैं, जिसमें आपकी सेनाएं अतुलनीय रूप से छोटी हैं। क्योंकि आपके सामने एक शक्तिशाली विरोधी है - आपके साथी की पूरी जाति। और तुम अकेले हो। आपको अपने सामान्य परिदृश्यों का सामना करना होगा, यह पता लगाना होगा कि वे आपके जीवन को कैसे जहर देते हैं (आखिरकार, यह व्यर्थ नहीं था कि आप ऐसे साथी के साथ एक बंडल में थे), लेकिन यहां आपके साथी की सामान्य समस्याएं आप पर लटकी हुई हैं और आप एक प्रकार का कचरा पात्र बन जाते हैं, जिसमें जीनस के सभी नकारात्मक आपके साथी, सभी पापों को विलीन कर देते हैं - यदि आप धर्म की भाषा बोलते हैं, तो आप अपने आप को लेते हैं।
ऐसा रिश्ता विफलता और पूर्ण उपद्रव के लिए बर्बाद होता है। क्योंकि खेल असमान है और आप समय से पहले बॉक्स खेलने का जोखिम उठाते हैं। यहां कुछ भी महसूस नहीं होता है, और ऐसा लगता है कि कुछ अंधेरे ताकतें आपके दुख के नारकीय पेंडुलम को घुमा रही हैं। हां, बेशक आपके पार्टनर को भी परेशानी होती है। बेशक, क्योंकि वह बचपन में पीड़ित था और अनजाने में वह आपको अपने नियमों के अनुसार जीने के लिए आमंत्रित करता है: पीड़ित, बलिदान, प्रेम। ऐसा प्यार बहुत जल्द नर्क में बदल जाता है। लेकिन संक्षेप में यहां प्रेम की बात करने लायक भी नहीं है, क्योंकि जहां दुख है, दर्द है, भय है, अपराध है, वहां प्रेम नहीं हो सकता। और ऐसे रिश्ते से बाहर निकलना अविश्वसनीय रूप से कठिन है। लेकिन आप निश्चित रूप से ऐसा चाहते हैं और आप मुक्त होने का प्रयास करेंगे, लेकिन आपके साथी की पूरी पारिवारिक व्यवस्था और वह खुद, आपके प्रति पूरी दुश्मनी के साथ, आपको जाने नहीं देंगे। क्यों? हां, क्योंकि आप उसकी तरह की समस्याओं के लिए कूड़ेदान हैं, आप एक रिचार्ज हैं, एक जीवित खून है जो आपके प्रिय की पीठ के पीछे खड़ा है, मुख्य रूप से उसकी मां द्वारा आपके द्वारा पंप किया जाता है। वे निश्चित रूप से दुष्ट पागल नहीं हैं, वे खुश रहने के लिए और पीड़ित नहीं होने के लिए ऐसा करते हैं। आखिरकार, सभी जीवित प्राणी सुखी रहना चाहते हैं, दुख नहीं। लेकिन सोचिए कि एक लाइलाज बीमारी होने की स्थिति में आपके जोखिम कितने बड़े हैं, अगर आपको यह नहीं पता कि वास्तव में क्या हो रहा है और आप कहां हैं। लेकिन अगर आपको इस लेख को पढ़ने के बाद पहले से ही इसका एहसास हो गया है, तो सोचें कि आप अपने जीवन, अपनी मनोवैज्ञानिक और शारीरिक सुरक्षा को बनाए रखने के लिए क्या कर सकते हैं।
प्रथम: एक ही प्रयास करें, चाहे कितना भी मुश्किल हो, इस विचार को स्वीकार करना कि आप अकेले रह सकते हैं (एन) - अकेलापन उतना डरावना नहीं है जितना लगता है, और कभी-कभी यह उन सभी दुखों की तुलना में अद्भुत होता है जो आप भाग लेते समय अनुभव करते हैं इस खतरनाक खेल में।
दूसरा: सभी को उनके स्थान पर रखो: "मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ (तुम्हारे पिता नहीं), मैं तुम्हारा साथी हूँ और मेरी अपनी सीमाएँ हैं और ना कहने का अधिकार है।"
तीसरा: पार्टनर के साथ रिश्ते में "नहीं" शब्द का अभ्यास करें। इस शब्द को उसी हद तक कहें कि आप अपने साथी के अनुरोधों और मांगों के लिए हां कहें।
चौथा: यदि आपने नहीं कहा, तो आप कुछ भी नहीं बदलते हैं। दृढ़ और सुसंगत रहें।
पांचवां: संघर्षों से न डरें, वे केवल आपके रिश्ते को शुद्ध करेंगे।
छठा: अपने आप को उस अपराध बोध से मुक्त करें जो आपके साथी के परिवार ने आपके साथ उदारतापूर्वक साझा किया है। याद रखें कि इस दुनिया में न तो आप पर किसी का कर्ज है और न ही आपका। कोई भी दूसरे की अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए बाध्य नहीं है। आप अपने साथी से या मानसिक रूप से कह सकते हैं: "मैं आपके परिवार और आपके परिवार को वह अपराधबोध लौटा रहा हूँ जो मैंने आपके साथ साझा किया। यह अपराधबोध मेरा नहीं है। यह आपका है।"
सातवीं: प्यार और देखभाल बिल्कुल उतना ही दें, और ठीक कब और कितना और कब आप इसे खुशी और उदारता से कर सकते हैं। अपने खिलाफ हिंसा से बाहर कुछ भी न करें। अपने साथी के अनुरोध को बेहतर तरीके से मना कर दें।
आठवां: यदि आप नोटिस करते हैं। कि आपका साथी एक वयस्क की तरह व्यवहार नहीं करता है और पर्याप्त ध्यान और प्यार न देने के लिए आपको फटकार लगाता है, यहाँ अपने, अपने साथी और उसकी माँ के बीच जिम्मेदारी साझा करें, उसे कुछ इस तरह बताएं: मैं तुमसे प्यार करता हूँ, लेकिन मैं किस बात का जवाब नहीं दे सकता बचपन में आपके साथ हुआ था। मैं तुम्हारी माँ और तुम्हारे परिवार के पापों की ज़िम्मेदारी नहीं लूंगा। मैं आपका साथी हूं न कि आपके माता-पिता।
नौवां: अपने साथी के जोड़तोड़ के प्रति चौकस रहें, उन्हें नोटिस करें। ये तिरस्कार हो सकते हैं (आपको अपराधबोध में डुबाने के प्रयास के रूप में अपराध की भावनाओं पर हेरफेर, क्योंकि तब आप कहीं नहीं जाएंगे और आपको बफर ज़ोन के रूप में उपयोग करना और आप पर सामान्य समस्याओं को लोड करना आसान है), संबंधों को तोड़कर डराना (नुकसान के डर से - आपको अपने साथी को सूचित करना चाहिए कि अगली बार जब वह अपना सूटकेस पैक करना शुरू करेगा, तो आप उसे रहने के लिए राजी न करने के लिए सब कुछ करेंगे।), शर्म में हेरफेर - एक व्यक्ति के रूप में आपका अवमूल्यन या उसके साथ तुलना अन्य। चीजों को उनके उचित नामों से बुलाना बंद करें: यह हेरफेर या अवमूल्यन या तिरस्कार था। मैं आपसे इस भाषा में बात नहीं करूंगा। अगर आप कुछ चाहते हैं, तो पूछें। जैसा कि किसी भी तिरस्कार को अनुरोध में समझा जा सकता है।
दसवां: यदि आपने पहले ही ऐसे साथी के साथ बच्चों को जन्म दिया है, तो अपनी आस्तीन ऊपर करें और उसके साथ स्पष्ट सीमाएँ बनाने पर काम करें। उसकी माँ या पिता की भूमिका न लें। अपने आप को देखें और इस बात से अवगत रहें कि आप स्वयं इस तरह के रिश्ते को कैसे बनाए रखते हैं जिसमें आपको एक व्यक्ति के रूप में नहीं बल्कि केवल एक समारोह के रूप में देखा जाता है।
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