अव्यक्त आक्रामकता चिंता में कैसे बदल जाती है?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

आक्रामकता चिंता में कैसे विकसित होती है? यदि आपके पास कम से कम कुछ जुनूनी विचार हैं, तो सबसे अधिक संभावना है, यह जुनून आपकी आक्रामकता को व्यक्त न करने और इसे दबाने के लिए एक विपरीत प्रतिक्रिया के रूप में उत्पन्न हुआ।

आक्रामकता क्या है? मनोवैज्ञानिकों और मनोचिकित्सकों के अनुसार, आक्रामकता हमेशा क्रोध नहीं होती है, यह एक बहुत व्यापक अवधारणा है जिसमें कई पहलू शामिल हैं। यह वह ऊर्जा है जो आपको चाहने, अपनी जरूरतों को समझने, उनके लिए लड़ने, उन्हें महसूस करने, कार्य करने, जो आपको पसंद है और जो आपको पसंद नहीं है, आदि की अनुमति देती है। आक्रामकता प्रदर्शित करने के लिए कई विकल्प हैं, और यदि कोई एक व्यक्ति बहुत कुछ हासिल कर सकता है, इसका मतलब है कि उसके पास आक्रामकता के क्रम में सब कुछ है (वह इसे सही दिशा में निर्देशित करता है)।

आपको क्या लगता है कि उस व्यक्ति के साथ क्या होता है जो अपनी इच्छाओं और जरूरतों को व्यक्त नहीं करता है, जो उसके लिए वास्तव में महत्वपूर्ण है, वह वास्तव में क्या चाहता है?

सबसे पहले, वह हताशा की स्थिति में आता है। एक नियम के रूप में, स्थिति बचपन में होती है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा कैंडी चाहता था, और उसकी माँ ने स्पष्ट रूप से उत्तर दिया कि कोई पैसा नहीं था, परिणामस्वरूप, बच्चा निराश हो जाता है ("ओह! मुझे कैंडी चाहिए!"), नाराज हो जाता है, नखरे करता है, और फिर महसूस करता है कि यह सब बेकार है, और वह चिड़चिड़ा हो जाता है, कुछ मामलों में, पूरी दुनिया में क्रोधित हो जाता है। कभी-कभी वयस्कों में भी पूरी दुनिया के प्रति यह गुस्सा इस तथ्य की प्रतिक्रिया के रूप में होता है कि उनकी जरूरतें पूरी नहीं हो रही हैं। अगला चरण उदासीनता और यहां तक कि अवसाद भी है। अवसाद अक्सर अव्यक्त आक्रामकता का संकेत है, एक व्यक्ति अपनी इच्छाओं और जरूरतों के लिए नहीं लड़ता है। आगे क्या होगा? यदि कोई व्यक्ति लंबे समय तक अपनी जरूरतों और इच्छाओं से असंतुष्ट रहता है, तो वह पहले से ही भूल जाता है कि वह वास्तव में क्या चाहता था। हालाँकि, ये इच्छाएँ कहीं भी गायब नहीं होती हैं, वे मानस में, सबसे निचले स्तर (अचेतन के नीचे) में बस जाती हैं। इसके अलावा, एक व्यक्ति सचेत रूप से या अनजाने में यह सोचना शुरू कर देता है कि उसे अपनी इच्छाओं का कोई अधिकार नहीं है - नकारात्मक क्षेत्र में एक "फ्लिप" है ("मैं बुरा हूँ!")। तदनुसार, अहंकार चिपक जाता है, आत्म-सम्मान।

इस सब के साथ, एक सख्त और बल्कि मजबूत सुपररेगो बनता है। यह प्रक्रिया कैसे होती है? बचपन में माता-पिता में से एक (माँ, पिताजी, दादी, दादा) ने बचपन में बच्चे को गंभीर रूप से सीमित कर दिया, उसे खुद को प्रकट करने, खुद को व्यक्त करने, कूदने, कूदने, कहने की अनुमति नहीं दी, जो वह चाहता था, किसी तरह की आक्रामकता दिखाएं (इसके लिए), एक नियम के रूप में, उन्होंने निंदा और आलोचना की)। लेकिन अंदर का सुपररेगो कहीं गायब नहीं हुआ है, परंपरागत रूप से यह लगाव की एक आंतरिक वस्तु है। और यहाँ असंगति उत्पन्न होती है - आपकी आईडी है, जो अभी भी सुख, मनोरंजन, आनंद, शांति, सुरक्षा, गर्मजोशी और प्रेम चाहता है, हालाँकि अब आप उसकी आवाज़ नहीं सुनते ("मुझे चाहिए, मुझे चाहिए, मुझे चाहिए!"), लेकिन दबाता है ऊपर से एक सुपररेगो जो कहता है "आप नहीं कर सकते!" पहली आवाज शांत हो रही है, लेकिन यह अभी भी मांगती है। साथ ही ऐसा लगता है जैसे आपका "मैं" एक चट्टान और एक कठिन जगह के बीच फंस गया है, और यह अधिक से अधिक निचोड़ा हुआ है।

सबसे पहले, उतार-चढ़ाव "मैं चाहता हूं - मैं नहीं कर सकता, मैं चाहता हूं - मैं नहीं कर सकता" का एक मजबूत आयाम है, लेकिन समय के साथ यह छोटा हो जाता है, इसलिए मानस संसाधनों को बचाता है (हम इसका सामना नहीं करना चाहते हैं) हर बार कार्य, प्रश्न - शायद मुझे अब खुद को साबित करना चाहिए? क्या मुझे वह कहना चाहिए जो मुझे पसंद नहीं है? और क्या मुझे यह कहना चाहिए कि मैं नहीं चाहता?)। मानस एक छोटे आयाम में संरेखित होता है, और आक्रामकता चिंता में विकसित होती है, लेकिन उतार-चढ़ाव स्थिर हो जाते हैं, हर मिनट, दैनिक और जुनून में विकसित हो सकते हैं। अब आपको याद नहीं है कि आपने गैस बंद कर दी, दरवाजा बंद कर दिया, या सब कुछ कई बार किया।ये आक्रामकता से जुड़े आंतरिक स्पंदन हैं - क्या मेरे लिए कुछ करना संभव है या नहीं? क्या मुझे ऐसा करने का अधिकार था या नहीं? क्या मुझे यह करना चाहिए या नहीं? यह एक शाश्वत आंतरिक संदेह की तरह है, क्योंकि आप अपने आप को व्यक्त नहीं कर सकते हैं, आप अपनी आक्रामकता को स्वस्थ संस्करण में भी व्यक्त नहीं कर सकते हैं। दूसरे शब्दों में, मानस का एक हिस्सा कहता है कि वह आनन्दित होना चाहता है, जीना चाहता है, अपने लिए कुछ खरीदना चाहता है, आनंद प्राप्त करना चाहता है, प्यार करता है, लेकिन दूसरा भाग कहता है: "ऐसा करने का अधिकार रखने वाले आप कौन हैं?! आपको ऐसा करने का अधिकार नहीं है! आपको नहीं करना चाहिए!" और यह ऐसी तस्वीर निकलता है - अंदर आप एक शांत लड़का या लड़की बनने के लिए अपनी जरूरतों को नहीं, बल्कि अपने भीतर के माता-पिता की जरूरतों को पूरा करने का फैसला करते हैं।

यहाँ कुछ उदाहरण हैं। पहले वयस्कता से अधिक समझ में आएगा। आप अपने लिए कुछ खरीदना चाहते हैं, कहते हैं, एक कार। लेकिन यह इच्छा बड़ी संख्या में प्रतिबंधों से जुड़ी है - मेरी दादी दोहराती रहीं "यह क्यों आवश्यक है!" लेकिन आपकी इच्छा है, और आप किसी ऐसी चीज के बारे में इन सभी विचारों के साथ बैठते हैं जो किसी ने एक बार कही थी। शायद अब आप उन्हें डर के रूप में याद करते हैं (आप सचमुच उन शब्दों को याद नहीं करते हैं जो आपसे कहे गए थे, लेकिन प्रेरित भावनाओं को याद रखें, भय - कल कोई पैसा नहीं होगा, आप इसे तोड़ देंगे, यह पैसा नाली के नीचे है, आप करेंगे भूखे रहते हैं, और वास्तव में आप इस आनंद के लायक नहीं हैं जिसके दूसरे हकदार हैं)। कार के बजाय कुछ भी कल्पना करने की कोशिश करें - एक अच्छी नौकरी, एक शांत पुरुष / महिला, एक सुखद और मधुर संबंध, आपसी प्रेम, कुछ अमूर्त। हालाँकि, ऊपर, आपकी इच्छा से ऊपर, कई भय हैं। समय के साथ, विश्वास चले गए हैं, आपको विशिष्ट भय याद नहीं हैं, लेकिन चिंता बस बनी हुई है ("मैं चाहता हूं, लेकिन मैं नहीं कर सकता! मुझे नहीं पता कि मैं क्यों नहीं कर सकता, लेकिन यह मेरे लिए नहीं है!") एक नियम के रूप में, जिन लोगों को बढ़ी हुई चिंता की विशेषता होती है, वे खुद को हर चीज में सीमित कर लेते हैं (मुझे स्वादिष्ट आइसक्रीम चाहिए - आप नहीं कर सकते, आपको अपना वजन कम करने की आवश्यकता है; मैं एक स्वादिष्ट हॉट डॉग खाना चाहता हूं - आप नहीं कर सकते, आपको इसकी आवश्यकता है वजन कम करें; मैं टहलने जाना चाहता हूं - आप नहीं कर सकते, आपको काम करना होगा; मैं नौकरी बदलना चाहता हूं - आप नहीं कर सकते, स्थिरता की जरूरत है)। और यह सब कुछ के साथ होता है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, लगभग हर कदम पर - यहां तक कि मेरे अपने क्षेत्र में भी (मुझे बर्तन धोना है, मैं आराम करना चाहता हूं, लेकिन मैं नहीं कर सकता, मुझे साफ करने की जरूरत है; मैं चाहता हूं मैं अपने दोस्तों के साथ सिनेमा देखने जाता हूं, लेकिन मैं नहीं जा सकता, क्योंकि मुझे रिश्तेदारों के पास जाना है)। "अनुमति नहीं है" हर समय प्रकट होता है - और जितना कम आप स्थिति से अवगत होते हैं, उतना ही आप इस स्थिति को चिंता के रूप में महसूस करते हैं (और एक अलग इच्छा के रूप में नहीं और नहीं)। आप बस चिंतित हैं, आप स्वर्ग और पृथ्वी के बीच हैं, आपको अपनी इच्छाओं या अपने रिश्तेदारों की इच्छाओं का एहसास नहीं है, आपके पास किसी और की इच्छा को पूरा करने के लिए पर्याप्त ऊर्जा नहीं है। साथ ही, एक निरंतर भावना है कि आप उस आदर्श छवि पर नहीं रहते हैं जो आपके रिश्तेदार देखना चाहते थे - माँ, पिताजी, दादी, दादा।

दूसरी स्थिति अधिक बचकाना विकल्प है। हम में से कई लोगों ने इस स्थिति का सामना किया है - एक दादी जिसे खाना खिलाना पसंद है। इसलिए, मेरी दादी ने हर समय खाना खिलाने की कोशिश की, हर समय खाना पकाया (जैसे एक बर्तन जो सब कुछ पकाता है और दलिया पकाता है), लेकिन आपके पास पहले से ही पर्याप्त है और आपको कुछ नहीं चाहिए। दादी को इनकार समझ में नहीं आता है, वह नाराज है, संघर्ष करती है, वह चुप हो सकती है, हफ्तों तक आपसे बात नहीं कर सकती है, कसम खा सकती है, एक कांड उठा सकती है, आपको किसी और तरह से सजा दे सकती है। नतीजतन, आपके बीच एक रिश्ता स्थापित हो जाता है - जो मैं नहीं चाहता हूं उससे इनकार करना अपराध के बराबर है (मेरी दादी नाराज हैं, मैं दोषी हूं, मुझे दंडित किया जाता है, फिर दर्द होता है)। तदनुसार, जब आपको वयस्कता में कुछ दिया जाता है जिससे आप सहमत नहीं होते हैं, तो आप मना नहीं कर सकते, क्योंकि श्रृंखला बन गई है। आप बस इस बात से चिंतित महसूस करते हैं कि सब कुछ टुकड़ों में नहीं टूटा है।