2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-18 02:30
अपनी आक्रामकता को स्वस्थ में कैसे बदलें? इसे कैसे व्यक्त करना शुरू करें, इसे दबाना बंद करें?
वास्तव में, यह एक व्यक्तिगत मुद्दा है जिसे गंभीरता से निपटाया जाता है, एक समय में एक। हालांकि, पहले आपको यह समझने की जरूरत है कि ध्यान देने योग्य क्या है।
आक्रामकता हमेशा क्रोध नहीं होती है। यदि आप विकास के दृष्टिकोण से जानवरों की दुनिया को देखते हैं, तो आक्रामकता हमारी मानव प्रजातियों के लिए एक जीवित उपकरण के रूप में उभरी, ताकि हम यथासंभव आराम से रह सकें और रह सकें। पशु साम्राज्य में आक्रामकता के कार्य क्या हैं?
- क्षेत्र की सुरक्षा। हमारे मामले में, यह सुरक्षा और संसाधनों की सुरक्षा के बारे में है (मेरे पास जितने अधिक संसाधन हैं, मुझे उतना ही अच्छा लगता है)।
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बाहरी दुनिया से, अन्य लोगों से, अन्य खतरनाक स्थितियों से गंभीर परिस्थितियों में अपनी और संतान की सुरक्षा। यदि हम वास्तविक दुनिया के साथ एक समानांतर बनाते हैं - लॉकडाउन, संगरोध और कोरोनावायरस की स्थिति हमें जितना संभव हो सके खुद को बचाने के लिए आक्रामकता जुटाने के लिए मजबूर करती है (कहीं किसी व्यक्ति को निर्धारित दूरी पर पीछे हटने के लिए कहें, कहीं अधिक प्रयास करने के लिए) अपना बचाव करें, मास्क लगाएं, कीटाणुनाशक आदि का उपयोग करें)। यहां एक और आक्रामकता है, लेकिन यह एक हताशा है कि यह हो रहा है, कि हम कहीं नहीं जा सकते, कि यह पूरी स्थिति खींची गई है। इसलिए, उस आक्रामकता को समझना महत्वपूर्ण है जिसे अब हम निराशा और निराशा के साथ अनुभव कर सकते हैं। यदि आप यह समझ लें कि आप परेशान क्यों हैं, तो यह आक्रामकता के स्तर को काफी हद तक दूर कर देता है।
- समूह में किसी दिए गए व्यक्ति द्वारा स्थिति का समर्थन और विनियमन - हम में से कोई भी एक अप्रिय और अयोग्य व्यक्ति की तरह महसूस नहीं करना चाहता जिसका कोई सम्मान नहीं करता है। तदनुसार, आक्रामकता भी आपके अहंकार की रक्षा के लिए बनाई गई है।
ज़ूप्सिओलॉजिस्ट के अनुसार, आक्रामकता चार मुख्य प्रवृत्ति (भूख, सेक्स और आत्म-संरक्षण के साथ) में से एक है। आक्रामकता महत्वपूर्ण है, इसलिए हम इसे पसंद करते हैं या नहीं, लेकिन हम में से प्रत्येक में जन्म से ही आक्रामकता होती है (किसी में अधिक, किसी में कम), और हम इसे अलग-अलग तरीकों से प्रकट करते हैं।
आक्रामकता के साथ समस्याएं क्यों हैं? अक्सर, क्योंकि बचपन में हमें सिखाया जाता था कि आक्रामकता बुरी है, गुस्सा करना बुरा है, अपनी भावनाओं को दबाओ और चुप रहो। माँ, पिताजी, दादा या दादी कुछ भी नहीं सुनना चाहते, कृपया सब कुछ अपने पास रखें! हमें मजबूर होना पड़ता है कि हम भावनाओं पर लगाम लगाना सीखें, उन्हें अपने आप में छिपाएँ। और यहाँ एक दुविधा प्रकट होती है - एक ओर, हमारे पास आक्रामकता से जुड़ी जरूरतें हैं, और दूसरी ओर, दुनिया, कानून और समाज से जुड़े प्रतिबंध हैं। और जितना अधिक समय आप भावनाओं को जमा करते हैं, बिल्कुल कुछ भी नहीं दिखाते हैं, अपने आप को कुछ भी करने की अनुमति नहीं देते हैं, उतनी ही हिंसक आक्रामकता एक रास्ता खोजने की कोशिश करती है, खुद को विभिन्न संभावित तरीकों से मुक्त करने के लिए (निष्क्रिय आक्रामकता, आक्रामक कल्पनाओं, क्रोध के अप्रत्याशित विस्फोट और नकारात्मकता, अकारण जलन, उन अपराधियों पर क्रोध सहित, जिन्होंने आपको बहुत पहले चोट पहुंचाई है और स्थिति को भूलने का समय है, लेकिन उन पर गुस्सा बना रहता है)। ये सभी अप्राप्य आक्रामकता के संकेत हैं, और फिर आत्म-आक्रामकता की एक आत्म-विनाशकारी प्रक्रिया शुरू होती है, आत्मघाती विचार, अवसाद, नशीली दवाओं की लत, शराब पर निर्भरता (बाद वाला विकल्प आत्महत्या का एक हल्का संस्करण है, स्वयं के खिलाफ आक्रामकता)। मनोदैहिक बीमारियों को भी स्व-आक्रामकता के लक्षण माना जाता है - अल्सर, टाइप 2 मधुमेह, कैंसर, आदि।
और मुख्य सवाल यह है कि हमारी आक्रामकता कहां से टूटेगी? समस्या को फिल्म "जोकर" में रंगीन रूप से दिखाया गया है, जहां मुख्य पात्र ने सब कुछ अपने पास रखा था, एक "पंचिंग बैग" था, और फिर एक पिस्तौल ली और सभी को गोली मारना शुरू कर दिया।इस तरह से हमारी आक्रामकता टूटती है - कभी बाहर की ओर, कभी अंदर की ओर (लेकिन अंदर गोली मार दी जानी आत्म-विनाश है)।
क्या करें? आप अस्थायी तकनीकों के साथ काम कर सकते हैं जो आपको यहां और अभी की आक्रामकता को थोड़ा शांत करने की अनुमति देगा, यदि आप वास्तव में क्रोधित होते हैं।
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कुछ निर्जीव मारो - एक नाशपाती, एक तकिया, एक बिस्तर। बस अपनी रक्षा करना सुनिश्चित करें ताकि खुद को नुकसान न पहुंचे (उदाहरण के लिए, सबसे नरम तकिया लें और इसे बिस्तर पर रखें ताकि आपके हाथ से झटका सख्त जगह पर न गिरे)। जब आप सब कुछ सही तरीके से करना सीख जाते हैं, तो खेलकूद में स्पैरिंग और बॉक्सिंग अच्छा काम करते हैं। जब हाथ से वार आता है तो हाथ से आक्रामकता अच्छी तरह बाहर आती है। यह अस्थायी तरीका आपको अपने आप को पूरी तरह से नियंत्रित करने और स्थिति को नियंत्रित करने की अनुमति नहीं देगा, बल्कि आपको संतुष्टि महसूस करने, अपनी आक्रामकता और बाहरी दुनिया पर नियंत्रण महसूस करने की अनुमति देगा।
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अपनी आक्रामकता को नियंत्रित करने के लिए, दुनिया और लोगों को प्रबंधित करने में सक्षम होने के लिए, समय पर अपना बचाव और बचाव करने के लिए, कहीं न कहीं अपनी जरूरत के लिए पूछने के लिए, और कहीं इसकी जरूरत नहीं है, आपको खुद को सुनने में सक्षम होना चाहिए। सावधानी से। यदि आपको क्रोध के प्रकोप की विशेषता है, तो आप इसे केवल प्रकोप में ही समझ पाएंगे, लेकिन इस समय भी मस्तिष्क बस बंद हो जाता है, और सब कुछ सहज रूप से काम करता है। आपके साथ यह सब होने के बाद अपने आप से पूछना सुनिश्चित करें: “तो, वह क्या था? मुझे किस बात पर इतना गुस्सा आ रहा है?" शायद चरम बिंदु कुछ महत्वहीन घटना थी (उदाहरण के लिए, आपने एक कप तोड़ दिया और - "बस, मैं इससे थक गया हूँ! जीवन में बहुत कुछ होता है!")। हालाँकि, आपने पहले किसी को भी अपने जीवन में भावनात्मक रूप से चार्ज होने वाली किसी भी चीज़ के बारे में नहीं बताया, आपने अपनी भावनाओं को किसी के साथ साझा नहीं किया, कहीं आपने निगल लिया, कहीं आप जो पसंद नहीं आया उसके जवाब में चुप रहे। अपने क्रोध के प्रभावित होने से पहले उस पर प्रतिक्रिया करना सीखें, आपको अपने क्रोध को उस अवधि में भी पहचानने की आवश्यकता है जब वह असंतोष और जलन हो - और इन भावनाओं पर समय पर प्रतिक्रिया करें। तो आपका काम अपने आप से बार-बार पूछना है, "मैं किससे नाखुश हूं? मेरे साथ गलत क्या है?"।
अवसाद भी स्व-निर्देशित आक्रामकता है, इसलिए अपने आप से पूछें कि आप किस आवश्यकता से संतुष्ट नहीं हैं। जब आप अपने लिए यह स्पष्ट कर देंगे कि किस आवश्यकता का दमन किया गया है, तो आप पूरी तरह से समझ पाएंगे कि क्या करना है, किससे कहना है और किसके साथ चुप रहना है।
ऐसा होता है कि किसी प्रियजन से यह कहना काफी मुश्किल है जो आक्रामकता के लिए कड़ी प्रतिक्रिया करता है: "आप जानते हैं, पिछली बार मुझे आपका व्यवहार पसंद नहीं आया था!"। यहां भी, आक्रामकता की आवश्यकता है, लेकिन यह वह रूप है जो आपको किसी व्यक्ति के करीब आने, उसे समझने, उसे समझने की अनुमति देगा, और वह आपको समझेगा।
एक और महत्वपूर्ण सवाल यह है कि बचाव के लिए कौन सा आक्रमण आया है? अपनी आक्रामकता को किसी ऐसी चीज़ के रूप में देखने की कोशिश न करें जिससे आपको छुटकारा पाने की ज़रूरत हो, कुछ घृणित ("फ़ुउउ, आप ऐसे व्यक्ति नहीं हो सकते!"), लेकिन कुछ ऐसा जो आपकी रक्षा करने के लिए आया है (एक सहयोगी, साथी, के हिस्से के रूप में) अपने आप को, जैसे कि कुछ महत्वपूर्ण और आवश्यक)। जब आप अपनी सहायता के लिए आक्रामकता का आह्वान करेंगे, अपने बगल में बैठेंगे, तो आप समझ पाएंगे कि इस स्थिति में अपनी आक्रामकता से क्या और कैसे करना है।
सबसे महत्वपूर्ण चीज जो आप कर सकते हैं, वह यह है कि आप अपनी आक्रामकता के कारणों को समझें, तब आपका मस्तिष्क यह पता लगाएगा कि क्या करना है।
एक और मुश्किल पहलू जो आपको अपनी आक्रामकता दिखाने में मदद करेगा, आपके लिए जितना संभव हो उतना उपयोगी है (रिश्ते, परिवार, बच्चों आदि को नष्ट किए बिना) - हमेशा अपने कार्यों का मूल्यांकन करें, आपकी आक्रामक प्रतिक्रियाओं की उपयुक्तता (हर बार जब आप कुछ नया करने की कोशिश करते हैं) आक्रामकता के साथ कदम)। उदाहरण के लिए, क्या आपने बहुत ज़ोर से कहा था कि क्या आपने उस व्यक्ति को बहुत ज़्यादा ठेस पहुँचाई है? हालांकि, यहां कुछ बारीकियां हैं - जिन लोगों की आक्रामकता निषिद्ध थी, वे खुद को दोष देने और अपने स्वर को बढ़ाने के लिए खुद को डांटने की संभावना रखते हैं, यहां तक कि सामान्य उत्तर के लिए भी "मुझे यह चाय नहीं चाहिए!" वे खुद को अंदर ही अंदर कुतरेंगे ("भगवान! अच्छा, मैंने ऐसा क्यों कहा? अब वे मुझसे नफरत करेंगे, उन्हें कभी भी आने के लिए आमंत्रित नहीं किया जाएगा!")।जिन लोगों के परिवार में यह निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार दिखाने के लिए प्रथागत था या आक्रामकता दिखाने के लिए बिल्कुल भी नहीं था, वे उस समय खुद को बहुत भयानक समझेंगे जब वे आक्रामकता की ओर कुछ कदम उठाने की कोशिश करेंगे। तदनुसार, आपको स्थिति का आकलन करने के लिए आस-पास के किसी व्यक्ति की आवश्यकता है। किसी ऐसे व्यक्ति के पास जाने से न डरें जिसने आपकी प्रतिक्रिया देखी और पूछा: "क्या आपको लगता है कि यह बहुत भयानक था?" अगर आप फीडबैक लेना जानते हैं, तो हमेशा इस बेहतरीन टूल का इस्तेमाल करें। बाहर से, सब कुछ हमेशा इतना भयानक नहीं लगता जितना आपको लगता है - आप अतिशयोक्ति करते हैं, क्योंकि बचपन में आप पर आक्रामकता के जवाब में हमला किया गया था। अपना और दूसरों के माध्यम से मूल्यांकन करें।
उसी समय, जिन लोगों के परिवार में यह घोटालों और कसम खाने के लिए प्रथागत था, जब उन्होंने अपना स्वर उठाया तो यह महसूस नहीं किया कि कहीं प्रतिक्रिया भयानक थी।
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