पारिवारिक संघर्षों के दौरान बच्चों की सुरक्षा के नियम

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

किसी भी पारिवारिक जीवन में समय-समय पर होने वाले झगड़े काफी स्वाभाविक हैं। झगड़े और संघर्ष रिश्तों की स्वस्थ गतिशीलता का हिस्सा होते हैं, जब लोग एक-दूसरे को "पीसते" हैं या ऐसा समाधान खोजने की कोशिश करते हैं जो दोनों के लिए स्वीकार्य हो।

संघर्ष के प्रत्येक पक्ष को कुछ मिलता है और कुछ खो देता है। इस तथ्य के बावजूद कि मैं बच्चों के साथ काम नहीं करता, मैं अक्सर वयस्क ग्राहकों के व्यक्तित्व में पारिवारिक संघर्षों के परिणामों का सामना करता हूं जो कभी बच्चे थे और पारिवारिक तसलीम देखते थे। ऐसा लगता है कि कोई त्रासदी नहीं हुई और आखिरकार सभी ने समझौता कर लिया। हालाँकि, बच्चे के मानस में यह एक बड़ा घाव है जो वर्षों तक खून बहता है और जीवन भर अपनी छाप छोड़ता है। मेरे वयस्क ग्राहक, जो अनिवार्य रूप से अपने वयस्क जीवन में बचपन का आघात लाते हैं, अक्सर साझा करते हैं कि उन्होंने वयस्क संघर्षों को देखकर कैसा महसूस किया। और आज वे मानव व्यवहार के कारणों और परिणामों को समझते हैं, मानवीय कारक को समझते हैं, वे स्वयं संघर्षों में सक्रिय और निष्क्रिय भागीदार हैं, लेकिन जब वे खुद को समान परिस्थितियों में पाते हैं, तो सब कुछ तर्कसंगत कहाँ जाता है!

हमारे प्रारंभिक अनुभव मानस में जमा होते हैं। बचपन का अनुभव जो एक भावनात्मक और शारीरिक स्मृति बन गया है उसे आंतरिक बच्चा कहा जाता है। यह व्यक्तित्व के इस हिस्से से है कि हम उन भावनाओं का अनुभव करते हैं जो हमने बचपन में की थीं। इसलिए, परस्पर विरोधी माता-पिता के बच्चे अक्सर वयस्कों के रूप में भी पीड़ित होते हैं।

यह किस तरह का दिखता है? आप, एक वयस्क होने के नाते, वास्तविकता से पूरी तरह अवगत हैं, अपने आप को ऐसी स्थिति में पाते हैं, उदाहरण के लिए, एक पति और पत्नी झगड़ा करते हैं। वे कुछ वाक्यांश कहते हैं, और आप, बचपन में लौटते हुए, फिर से एक बच्चे बन जाते हैं, जो अपनी सारी शक्ति के साथ, अपने माता-पिता के साथ सामंजस्य बिठाना चाहता है और सभी दोष लेने, हस्तक्षेप करने, अलग होने, सभी को साबित करने के लिए तैयार है कि वह गलत है। शांति के लिए सब कुछ।

ऐसे अनुभव के परिणामों से निपटने के लिए, जहां बचपन में एक व्यक्ति ने एक तसलीम देखा, हम ग्राहकों के साथ आमतौर पर उन स्थितियों में लौटते हैं, अपनी भावनाओं, विचारों और निर्णयों को याद करते हैं जो उस तनावपूर्ण वातावरण में किए गए थे। और ग्राहक अब जीवन के बारे में जो जानता है उसके आधार पर, वह एक नया, उत्पादक निर्णय लेता है। उदाहरण के लिए, हम कई सत्रों में, क्लाइंट के शुरुआती निर्णय को बदल सकते हैं कि "मैं इस तथ्य के लिए दोषी हूं कि करीबी लोग झगड़ा करते हैं, और मैं इसे ठीक कर सकता हूं," दूसरे, वयस्क और अधिक उत्पादक एक के लिए - "दो अलग-अलग के बीच संघर्ष वयस्क उनकी जिम्मेदारी हैं। मैं चुन सकता हूं कि कब शामिल होना है और कब इन संघर्षों में शामिल नहीं होना है।”

यह वयस्कों के साथ होता है जब वे मनोचिकित्सा में आते हैं। लेकिन आप अपने बच्चों को भविष्य में मनोचिकित्सकों के ग्राहक बनने से रोकने के लिए क्या कर सकते हैं?

नियम एक। बच्चा जितना छोटा होगा, उसे संघर्ष में उतना ही कम शामिल किया जाना चाहिए। इसका मतलब है कि छोटे बच्चों को सक्रिय भागीदारी या पारिवारिक झगड़ों के चिंतन से बचाया जाना चाहिए। सबसे अच्छा तरीका है कि बच्चे की नजरों से ओझल हो जाए। संघर्ष की "जोर" को कम करना और एक दूसरे या आसपास की संपत्ति को नुकसान को पूरी तरह से बाहर करना वांछनीय है। यह किसी भी प्रकार के संघर्ष में उपयोगी है। मैं आपका ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित करता हूं कि यह विशेष रूप से छोटे बच्चों पर लागू होता है। बड़े बच्चों को किसी न किसी रूप में इस प्रक्रिया में शामिल किया जाएगा। और उनके लिए थोड़े अलग नियम हैं।

दूसरा नियम। संघर्ष में जिम्मेदारी बांटो। सबसे बुरी बात यह हो सकती है कि बच्चे को संघर्ष का साक्षी छोड़ दें, और फिर उस पर किसी भी तरह से प्रतिक्रिया न करें। भले ही आपके और आपके पति या पत्नी के बीच कोई विवाद हुआ हो, लेकिन बच्चा मौजूद था, माता-पिता का कार्य बच्चे को उस जिम्मेदारी से मुक्त करना है जो हो रहा है, जिसे वह अनिवार्य रूप से अपने ऊपर ले लेता है। क्यों? क्योंकि असहनीय परिस्थितियों में, प्रत्येक व्यक्ति जिम्मेदारी लेता है और तदनुसार, दोषी महसूस करता है। यह एक रक्षा तंत्र है जो आपको सामना करने में मदद करता है।क्योंकि अगर जिम्मेदारी मुझ पर नहीं है, तो इसका मतलब है कि मैं स्थिति को बदलने के लिए कुछ नहीं कर सकता। इसका सामना करना और स्वीकार करना भी असंभव है। यदि आपके बच्चे ने पारिवारिक संघर्ष देखा है, तो इस संघर्ष के अंत में, माता-पिता दोनों को निश्चित रूप से बच्चे के पास जाना चाहिए और उससे इस तथ्य के बारे में बात करनी चाहिए कि कभी-कभी वयस्क झगड़ते हैं, इसलिए वे एक आम राय पर आने की कोशिश करते हैं।

झगड़ा करने वालों को गुस्सा आता है, कोई बात नहीं। बच्चे की भावनाओं का पता लगाना जरूरी है, उसकी भावनाओं को शब्दों में नाम देना (आप डरे हुए हैं, आप गुस्से में हैं)। इसके बाद, आपको बच्चे को यह समझाने की ज़रूरत है कि उसे डरने या माँ और पिताजी के बीच के संघर्षों में हस्तक्षेप करने की आवश्यकता नहीं है। यह समझाना भी आवश्यक है कि जो कुछ भी होता है वह बच्चे की जिम्मेदारी नहीं है, कि वयस्क इसका सामना करने में सक्षम होते हैं और एक सामान्य निर्णय पर आते हैं। बहुत कम ही, लेकिन ऐसे माता-पिता हैं जो अभी भी बच्चे के साथ यह पता लगाते हैं कि उसने संघर्ष को कैसे समझा। बेशक, यह बड़े बच्चों के साथ काम करता है। यह अनिवार्य है कि बच्चा यह सुने कि माता-पिता दोनों की ओर से जो हो रहा है उसकी जिम्मेदारी वयस्क ले रहे हैं।

नियम तीन। संघर्ष के दोनों पक्ष तब तक कमरे या अपार्टमेंट से बाहर नहीं निकलते जब तक कि संघर्ष का समाधान नहीं हो जाता। यह सामरिक महत्व का है। माता-पिता की बातचीत को देखते हुए, बच्चा समान लिंग के माता-पिता के व्यवहार के मॉडल और विपरीत लिंग के माता-पिता के साथ संबंधों के मॉडल को अपनाता है। स्वस्थ संघर्ष समाधान यहाँ और अभी है। इसका मतलब है कि जो स्थिति उत्पन्न हुई है, उस पर चर्चा की जाती है, ठीक उसी समय चर्चा की जाती है जब यह प्रासंगिक हो, प्रतिभागी स्थिति को पूरी तरह से हल करने के लिए आवश्यक होने तक एक-दूसरे के संपर्क में रहते हैं। यदि बच्चा देखता है कि संघर्ष के समय माता-पिता में से एक घर छोड़ देता है, तो वह व्यवहार का एक मॉडल मान लेगा जिसमें संघर्ष का समाधान नहीं होता है, लेकिन इससे बचा जाता है।

चौथा नियम। बच्चे को संघर्ष के समाधान को देखना और समझना चाहिए। माता-पिता दोनों बच्चे के लिए सरल और समझने योग्य भाषा में, और उसकी उपस्थिति में वे समझौता करने के निर्णय को दोहराते हैं। इसके अलावा, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि संघर्ष के लिए प्रत्येक पक्ष बच्चे सहित दूसरों से माफी मांगे। यह एक अच्छा उदाहरण है - यह महसूस करना सिखाना कि किसी भी झगड़े में सभी को दोष देना है और सभी को भुगतना पड़ता है। एक निष्क्रिय पर्यवेक्षक भी। आपको एक-दूसरे की ओर देखते हुए, ईमानदारी से क्षमा माँगने की ज़रूरत है।

पाँचवाँ नियम। "जब आप ऐसा कहते हैं, तो मुझे लगता है …" प्रारूप में अपनी बात व्यक्त करना सीखें यह आपको और आपके बच्चे को जिम्मेदारी साझा करना सिखाता है। शैली के क्लासिक्स: "आप (बुरा / उदासीन / गैर जिम्मेदार)! परिवर्तन! " यदि आप अपने आप को प्रतिबिंब के लिए विराम देते हैं, तो यह स्पष्ट हो जाता है कि इस तरह का सूत्रीकरण आरोप लगाने वाले से जिम्मेदारी हटा देता है और इसे आरोपी पर डाल देता है। और सब कुछ ठीक हो जाएगा, लेकिन एक बारीकियां है। रिश्ते, सबसे पहले, दोनों जोड़े की समान भागीदारी और समान जिम्मेदारी है। दोनों। और हमेशा समान रूप से। इसका मतलब है कि किसी भी समस्या को उसमें समान रूप से शामिल होने से ही हल किया जा सकता है। अगली बारीकियों में आक्रामकता के लिए शारीरिक प्रतिक्रिया है: सुरक्षा, बचाव, या ठंड। इनमें से कोई भी समस्या का समाधान नहीं करता है। जब आप अपने लिए बोलते हैं, तो आप अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लेते हैं और दूसरे को दिखाते हैं कि वह आपको कैसे प्रभावित करता है। संघर्ष में बच्चे को यही सिखाया जाना चाहिए।

नियम छह। एक दूसरे को धमकी मत दो। एक बार मेरे स्वागत समारोह में एक १५ साल का लड़का था, जिसके माता-पिता हर दिन गालियाँ देते हैं और उनके भाषण पर उनका कोई नियंत्रण नहीं होता है। यह सुनकर वह बहुत डर गया: "मैं तुम्हारा चेहरा दलिया में बदलने जा रहा हूँ" और "अगर तुम चुप नहीं रहे, तो मैं खुद को खिड़की से बाहर फेंक दूंगा।" यह उनके जीवन के अधिकांश समय के लिए ऐसा ही था, और भय की एक दर्दनाक गांठ अंदर बन गई थी। लड़के ने घर छोड़ना बंद कर दिया, स्कूल जाने से इनकार कर दिया और अपने माता-पिता के बीच क्षणभंगुर संपर्क भी नहीं होने दिया। तुमने कहा और भूल गए, लेकिन बच्चों ने देखा और याद किया। इसके अलावा, उन्होंने स्पष्ट रूप से कल्पना की कि उनके माता-पिता ने क्या वादा किया था और मौत से डरने में कामयाब रहे। आप वयस्क हैं और आप जो कह रहे हैं उसके बारे में सोचने में सक्षम हैं।

सातवां नियम। एक और भयानक गलती जो कई माता-पिता करते हैं, वह है अपने बच्चे को संघर्ष में लाना। अक्सर ऐसा लगता है "आप क्या कहते हैं?" या "और तुम भी मेरे खिलाफ हो!" इस प्रकार, आप बच्चे को एक विकल्प के सामने रखते हैं - एक माता-पिता या दूसरा। सामान्य तौर पर, पारिवारिक जीवन में, माता-पिता में से किसी एक के साथ बच्चे के साथ "नियोक" प्रारूप में चर्चा करना वर्जित होना चाहिए। माता-पिता के बीच का चुनाव बच्चे के लिए हमेशा असहनीय होता है और बेहद दर्दनाक होता है। यदि आप इस तरह की पसंद के शिकार थे, तो मुझे यकीन है कि आप इसे आज तक याद रखेंगे। इसका मतलब है कि घाव अभी भी दर्द करता है। अपने बच्चे को इस तरह के अनुभव से बचाने के लिए, उसे अपनी ओर आकर्षित करने के प्रलोभन का विरोध करें।

आठवां नियम। संघर्ष को नकारें नहीं। प्रत्येक बच्चे में अपने आस-पास की भावनाओं के प्रति स्वाभाविक संवेदनशीलता होती है। और अगर आप उसे कुछ भी नहीं बताते कि क्या हो रहा है, तो वह इसे महसूस करता है, मेरा विश्वास करो। और आप जितने बड़े होंगे, उतना ही अपमानजनक इनकार होगा। यह दर्दनाक, डरावना और बहुत क्रोधित होता है जब सवाल "क्या हुआ?" बच्चा सुनता है "आपको ऐसा लगा कि हमारे साथ सब कुछ ठीक है।" वह वैसे भी विश्वास नहीं करेगा। लेकिन वह "कुछ नहीं" होने के लिए अपने स्वयं के अपराध और जिम्मेदारी की तलाश में पीड़ित होगा। यह समझाना बेहतर है कि एक संघर्ष था, लेकिन आप एक साथ समाधान खोजने की कोशिश कर रहे हैं।

इसलिए:

- संघर्षों को एक घटना के रूप में सामान्यीकृत करने की आवश्यकता है;

- आपका संघर्ष स्वस्थ होना चाहिए और एक उदाहरण स्थापित करना चाहिए कि आप सभ्य तरीके से अपनी बात का बचाव कैसे कर सकते हैं;

- संघर्ष लोगों के बीच संपर्क है, लेकिन अज्ञानता नहीं;

- संघर्ष या तो बच्चे की दृष्टि से बाहर होना चाहिए, या उसके लिए समझने योग्य होना चाहिए;

- बच्चे को इस भावना के साथ रहना चाहिए कि वयस्क स्वयं संघर्ष को हल करने में सक्षम हैं और इसके लिए स्वयं जिम्मेदार हैं (लेकिन नहीं "अंदर मत जाओ, वयस्क इसका पता लगा लेंगे" - केवल स्पष्टीकरण के माध्यम से);

- बच्चा तटस्थता का क्षेत्र है।

इन सिफारिशों को लागू करना आसान नहीं होगा, लेकिन मुझे यकीन है कि आपके बच्चे की सुरक्षा आपके लिए सबसे महत्वपूर्ण है।

/ लेख "मिरर ऑफ द वीक" प्रकाशन में प्रकाशित हुआ था: /