बृहस्पति, आप गुस्से में हैं इंटरनेट पर आक्रमण के साथ हेरफेर के बारे में

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

क्रोधित बृहस्पति के बारे में पकड़ वाक्यांश याद है? "बृहस्पति, तुम क्रोधित हो - तो तुम गलत हो।" कई सालों तक मुझे यह पसंद आया, क्योंकि यह आधारित था और साथ ही, मेरे विश्वास को मजबूत किया कि वास्तव में बुद्धिमान, उचित लोग हमेशा आक्रामकता और क्रोध के बिना किसी भी मुद्दे को हल करने के लिए सही शब्द या कार्य ढूंढ सकते हैं।

इस अभिव्यक्ति में जाल कई स्पष्ट और निहित विचारों में निहित है जो "बुद्धिमान" हाथ और पैर को सीमित करते हैं:

१) सभी मुद्दों और असहमति को बिना क्रोध के, शांतिपूर्वक और विवेकपूर्ण तरीके से सुलझाया जा सकता है (वास्तव में, जैसा कि आप समझते हैं, कुछ मुद्दे सिद्धांत रूप में अनसुलझे हैं, और कुछ में, विशेष रूप से व्यक्तिगत स्थान की सुरक्षा से संबंधित, किसी भी तरह से आक्रामकता के बिना);

2) यदि इन मुद्दों/असहमतियों को स्पष्ट आक्रामकता के बिना हल नहीं किया जा सकता है, तो सबसे पहले क्रोध दिखाने वाले को दोष देना है;

३) यदि कोई क्रोधित है, आक्रामक व्यवहार करता है - तो यह स्वतः ही उसे बुद्धिमान, मूर्ख, आघातित, मनोवैज्ञानिक रूप से शिशु और कोई अन्य "बहुत अच्छा नहीं" व्यक्ति बनाता है;

४) निष्क्रिय/छिपी हुई आक्रामकता, जिसमें किसी व्यक्ति के प्रति क्रोध और नकारात्मकता को खुलकर व्यक्त नहीं किया जाता है, उसे आक्रामकता नहीं माना जाता है। इसलिए, उदाहरण के लिए, "मेरी याद में, आपके जैसा व्यवहार करने वाले लोग उच्च मानसिक क्षमताओं से अलग नहीं थे" जैसे कि "आप मूर्ख हैं!" के विपरीत, उन्हें आक्रामकता नहीं माना जाता था। बातचीत में अनिवार्य मनोदशा (सलाह के माध्यम से) भी आक्रामकता नहीं है, बल्कि उनके प्रति आक्रामक प्रतिक्रिया है - हाँ, यह अब अच्छा नहीं है।

हमारा क्रोध वास्तव में एक संकेत हो सकता है कि हम गलत हैं - जब यह किसी वैज्ञानिक समस्या या भौतिक वस्तुओं की दुनिया से जुड़ी किसी भी समस्या की बात आती है। लेकिन जब खुद की बात आती है तो बहुत कुछ बदल जाता है। ऐसी स्थितियों में जहां यह कोई समस्या नहीं है जिस पर हमला किया गया है, लेकिन (स्पष्ट रूप से या परोक्ष रूप से) एक व्यक्ति, ये सभी सेटिंग्स "एंग्री ज्यूपिटर" गेम में इंटरनेट पर खेलने वाले जोड़तोड़ करने वालों को एक बड़ा फायदा देती हैं, जो कि "ट्रोल्स" का पसंदीदा है।”, लेकिन केवल उन्हें ही नहीं।)

जोड़तोड़ करने वालों के लिए यह एक अलग कहानी क्यों है, लेकिन इसका सार इस प्रकार है: वार्ताकार को गुस्सा करने के लिए मजबूर करने के लिए विभिन्न तकनीकों का उपयोग करना, और फिर कुछ ऐसा कहना "आप नाराज क्यों हैं? क्या, अब और तर्क नहीं हैं?" सेवा में अच्छी तरह से प्रशिक्षित जोड़तोड़ करने वालों के पास मनोवैज्ञानिक "स्पष्टीकरण" होता है: आप हमेशा वार्ताकार के गुस्से को उसकी व्यक्तिगत समस्याओं, आघात और इस तरह से समझा सकते हैं जो "शांत और समझदारी से सोचने की अनुमति नहीं देते हैं।" उदाहरण के लिए, यहां एक आदिम विकल्प है: किसी व्यक्ति के ब्लॉग / सोशल नेटवर्क पर जाएं और घोषणा करें कि वह जो कर रहा है वह पूरी तरह से बकवास है। और जब कोई व्यक्ति अपमानजनक स्वर में क्रोधित हो जाता है, तो आप विजयी रूप से जोड़ सकते हैं: आप देखते हैं, वह मेरी सच्चाई पर क्रोधित हो गया, क्योंकि खंडन में कहने के लिए कुछ नहीं है, लेकिन हम जानते हैं कि अगर कोई नाराज है …

एक अधिक परिष्कृत विकल्प एकमुश्त कठोर नहीं होना है (बकवास, बकवास, आप मूर्ख हैं), लेकिन एक शुभचिंतक की आड़ में हमले के निम्नलिखित रूपों का उपयोग करना है:

ए) सलाह दें और सिखाएं ("इसे पढ़ें," "आपको इसे इस तरह करना है");

बी) कमियों पर जोर दें ("आपके पास दो अल्पविराम गायब हैं, वैसे - सही लिखें, इससे आपके विचारों की धारणा बेहतर होगी");

ग) उनकी श्रेष्ठता पर जोर देने के लिए ("और मैंने इसे इसी तरह की स्थिति में धमाके के साथ किया");

d) बिना अनुमति के लेखक के व्यक्तित्व, उसके उद्देश्यों, लक्ष्यों आदि का विश्लेषण करें (ठीक है, यह सबसे पसंदीदा तकनीक है)।

सबसे अनुभवी जोड़तोड़ करने वाले अपनी आक्रामकता को इतनी अच्छी तरह से छिपाने का प्रबंधन करते हैं कि पीड़ित को लगता है कि पाठ में "कुछ गड़बड़ है", लेकिन यह स्पष्ट रूप से व्यक्त नहीं कर सकता कि वह वास्तव में क्या है - वह गुस्से में है, लेकिन समझ में नहीं आता कि मामला क्या है। इन जोड़तोड़ों की पहचान एक अलग कहानी है … इंटरनेट पर और लाइव संचार में ट्रोलिंग या सभी प्रकार के जोड़तोड़ "विनम्र संचार" के कुछ और अलिखित नियमों द्वारा सुगम होते हैं, जिनका पालन काफी संख्या में किया जाता है। लोग। ये नियम इस प्रकार हैं:

- आपको फ्री स्पीच खेलना चाहिए। दूसरे शब्दों में, यदि आपने कोई टेक्स्ट या फोटो पोस्ट किया है, तो आपको किसी भी रूप में किसी भी कथन को सहन करना होगा।"यह इंटरनेट है, बेबी, वे इसे यहां भेज सकते हैं," "इंटरनेट एक सार्वजनिक स्थान है, यहां सभी को वोट देने का अधिकार है," "यदि आप हमारे अप्रिय सत्य को नहीं सुनना चाहते हैं, तो सर्कल को सीमित करें जो लोग आपका पाठ देख सकते हैं"। हालांकि, वास्तविक, आभासी नहीं, सार्वजनिक स्थान में भी, किसी को भी आपको यह बताने का अधिकार नहीं है कि वे आपके बारे में क्या चाहते हैं। राजनेताओं, तृतीय पक्षों, पर्यावरणीय समस्याओं आदि के बारे में - हाँ। हां, "आभासी" में असभ्य होना बहुत आसान है - लेकिन असभ्य लोगों से लड़ना भी बहुत आसान है। उदाहरण के लिए, उन्हें वोट देने के अधिकार से वंचित करना, प्रतिबंधित करना, आपत्तिजनक पोस्ट हटाना आदि। या बिल्कुल भी प्रतिक्रिया न दें। लेकिन - ऐसा करने से रोकने के लिए यहां अन्य नियम चल सकते हैं।

- आपको उस व्यक्ति के साथ अप्रिय बातचीत जारी रखनी चाहिए जिसके साथ आपने इसे शुरू किया था। यदि आपने उसे बाधित किया, तो यह स्वतः ही साबित हो जाता है कि आपका "प्रतिद्वंद्वी" आपके बारे में सही है। बहुत से लोगों को उस व्यक्ति के साथ संदेश भेजना बंद करना मुश्किल लगता है जिसके साथ वे पहले से ही ऐसा करना शुरू कर चुके हैं, और जो स्पष्ट रूप से उनके प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण व्यक्त करता है। क्यों? मैं आपको विश्वास दिलाना चाहता हूं, मैं यह साबित करना चाहता हूं कि आपने गलत समझा, इत्यादि। यह इच्छा वह हुक है जो अप्रिय बातचीत को जारी रखती है। जो लोग "गुस्से में बृहस्पति" खेलना पसंद करते हैं, वे अपने संदेशों के आक्रामक स्वर, अन्य लोगों की व्यक्तिगत सीमाओं के उल्लंघन आदि को पूरी तरह से अनदेखा करते हैं - लेकिन वे दूसरे की हार के रूप में उनके साथ संवाद करने से इनकार करने की व्याख्या करने में प्रसन्न होते हैं, जैसे उसके तर्कों की कमी। और चूंकि आप बातचीत जारी रखने और सहने के लिए "बाध्य" हैं, यह साबित करने के लिए कि आप ऊंट नहीं हैं, वे सीधे मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार का सामना करने में संकोच नहीं करते हैं। क्योंकि यदि आपने स्पष्ट और स्पष्ट रूप से कहा है कि आप इस स्वर में संचार जारी नहीं रखना चाहते हैं और उस व्यक्ति को रुकने के लिए कहें और आपके साथ और न लिखें, और वह ऐसा करना जारी रखता है (यहां तक कि सबसे विनम्र रूप में भी) - यह सबसे अधिक है वास्तविक, बिना किसी समीकरण के, मनोवैज्ञानिक शोषण। जहां "नहीं" कहा जाता है, वहां एक सीमा होती है, जिसे पार करना हिंसा है, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इसे किस रूप में किया जाता है।

इस नियम का एक विशेष मामला है "आप पर पूछे गए सवालों / आरोपों का जवाब देने के लिए आप बाध्य हैं।" आपसे प्रश्न पूछे गए थे - किसी कारण से आपको उनका उत्तर देना होगा, और उत्तर देने की अनिच्छा फिर से "आप क्रोधित हैं", कमजोरी, आदि का संकेत है। इस स्थिति के लिए दो क्लासिक जोड़ तोड़ दृष्टिकोण हैं: "सुबह आपने कॉन्यैक पीना कब बंद कर दिया?" जैसे प्रश्न। (अर्थात, कॉन्यैक पीने के तथ्य को स्थापित माना जाता है) और "उत्तर" हां "या" नहीं! " की आवश्यकता वाले प्रश्न। कभी-कभी इन प्रश्नों को जोड़ा जा सकता है।

इन जोड़ तोड़ संबंधी अंतःक्रियाओं से बाहर निकलने का रास्ता दो सिद्धांतों को अपनाना है:

1. आप किसी अन्य व्यक्ति को अपनी पहचान के बारे में कुछ भी साबित करने के लिए बाध्य नहीं हैं। कुछ भी नहीं। कोई भी बिन बुलाए व्यक्तित्व संक्रमण एक हमला है; व्यक्त विरोध के बाद शुरू की गई कार्रवाई को जारी रखना हिंसा है। हम एक गुलाबी दुनिया में नहीं रहते हैं, अफसोस, और इसमें बहुत अधिक मनोवैज्ञानिक हिंसा है, और इंटरनेट सभी प्रकार के हमलावरों के लिए एक बड़ा क्षेत्र प्रदान करता है। आपको आपके व्यक्तित्व के बारे में बताने के लिए (आपके दृष्टिकोण के बारे में नहीं, तथ्यों / तर्कों / राय के बारे में नहीं, बल्कि आपके व्यक्तित्व के बारे में), दूसरे व्यक्ति को अनुमति लेनी होगी। लेकिन दूसरा हमें कुछ साबित करने के लिए बाध्य नहीं है, और अगर हमने हमला किया है, तो हमें पीछे हटने के लिए तैयार रहने की जरूरत है, और आश्चर्यचकित नहीं होना चाहिए

2. हमले या हिंसा की प्रतिक्रिया में आक्रामकता एक सामान्य प्रतिक्रिया है। मनोवैज्ञानिक कल्याण के लिए स्वस्थ आक्रामकता एक महत्वपूर्ण शर्त है। किसी भी स्थिति में अपने आप से ज्ञान की मांग करने के लिए, हमला करने की क्षमता में उत्कृष्टता प्राप्त करने का प्रयास करने और कुशलता से ऐसा करने वालों को मजबूर करने का अर्थ है खुद को हार और अपमान के लिए बर्बाद करना। इसे रोकना आसान है। चूँकि हम अक्सर स्वयं कभी-कभी दूसरों की सीमाओं का उल्लंघन करते हैं, स्वेच्छा से या अनजाने में, भावनाओं के बारे में चलते हुए, हम हमला करते हैं, तो एक शुरुआत के लिए हम अपनी सीमा को रेखांकित कर सकते हैं: "क्षमा करें, लेकिन मेरे साथ इस तरह का व्यवहार करना अस्वीकार्य है", या " आइए मेरी चर्चा न करें, लेकिन मेरी बात ", या यहां तक \u200b\u200bकि" आप जानते हैं, मैं इस पोस्ट / फोटो के तहत आलोचना नहीं पढ़ना चाहता "(आपके पास अधिकार है, वैसे:))। अगर कोई व्यक्ति धीमा नहीं हुआ, तो वह हिंसा में बदल गया। और, सबसे अधिक संभावना है, एक मौखिक द्वंद्वयुद्ध में, वह आपसे अधिक मजबूत है। क्या करना है आप पर निर्भर है (और मैं आदर्श मॉडलों को नहीं जानता), लेकिन यहां क्रोध सबसे स्वाभाविक प्रतिक्रियाओं में से एक है।

नियम दोनों तरह से काम करते हैं।यदि आप किसी को सलाह देना चाहते हैं, तो एक सिफारिश संलग्न करें, ऐसी स्थिति से बाहर निकलने के अपने अमूल्य अनुभव के बारे में बताएं जिससे कोई व्यक्ति बाहर नहीं निकल सकता - अनुमति मांगें। यदि आप किसी अन्य व्यक्ति को उसके व्यक्तित्व लक्षणों के बारे में "प्रबुद्ध" करना चाहते हैं, तो पहले अपने आप से एक प्रश्न पूछें, आपको अचानक दूसरे को सही करने की आवश्यकता क्यों होगी। क्योंकि सबसे बढ़कर हम दूसरे में ठीक करना चाहते हैं जो हम अपने आप में नहीं कर सकते।

"बृहस्पति, क्या तुम क्रोधित हो जब उन्होंने तुम पर हमला किया? तुम सही कह रही हो"।