बिना अपराध के झगड़ा कैसे करें। चरण-दर-चरण निर्देश

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

बिना अपराध के झगड़ा कैसे करें। चरण-दर-चरण निर्देश।

आपको सही ढंग से झगड़ा करने में सक्षम होना चाहिए। बहुत से लोग झगड़े से केवल इसलिए बचते हैं क्योंकि वे रिश्ते में जटिलताओं से डरते हैं, वे रिश्ते को खोने से डरते हैं, वे अंततः अपमान करने से डरते हैं और बाद में दोषी महसूस करते हैं। ऐसी नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करना बहुत दर्दनाक है। चुप रहना, अपने आप में दबाना, यह दिखावा करना आसान है कि कुछ हुआ ही नहीं।

जब "समस्या" वाले परिवार मेरे पास परामर्श के लिए आते हैं, और साथ ही पिताजी और माँ बार-बार दोहराते हैं: "हम परिवार में झगड़ा नहीं करते हैं। हमारे पास केवल एक बहुत ही आक्रामक और बेकाबू मुश्किल बच्चा है, "मैं समझता हूं कि एक बहुत ही अस्वस्थ परिवार मुझे देखने आया था।

और इसी वजह से बच्चा बेकाबू होता है, क्योंकि मम्मी पापा अपने गुस्से को दबा देते हैं। बच्चा परिवार के प्रति अचेतन है: उसका व्यवहार और उसका मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य दर्शाता है कि पिताजी और माँ के बीच संबंधों का माहौल कितना स्वस्थ है। इस प्रकार, अपने और अपनी आंतरिक समस्याओं से भागना असंभव है।

- लोग क्यों सोचते हैं कि झगड़ा करना बुरा है? आपके संघर्ष का अधिकार किसने चुराया?

क्योंकि बचपन से ही माता-पिता ने अपना गुस्सा दिखाने से मना किया था, लेकिन माता-पिता ने खुद दिखाया, तो बच्चे के लिए यह एक भयानक, घृणित रूप में हुआ। इसलिए हम बड़े होते हैं और अपने आप को एक शब्द देते हैं कि जैसा हमने बचपन में अपने परिवार में देखा था, हम कभी नहीं होने देंगे।

वास्तव में क्रोध की अभिव्यक्ति को क्या रोक रहा है? निम्नलिखित कारणों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है:

1. हम नहीं जानते कि क्रोध को पर्याप्त रूप से कैसे व्यक्त किया जाए, हमारे पास इस भावना को व्यक्त करने के लिए एक स्वस्थ मॉडल नहीं है, सिवाय चिल्लाहट, लड़ाई, धमकी, जोड़तोड़, अपमान, आरोप, निंदा के।

२. क्रोध का प्रकट होना दुर्बलता माना जाता है, और इसलिए यदि वह असंयम दिखाता है, तो वह लज्जित हो जाता है।

3. हमारे गुस्से के बारे में बात करना डरावना हो सकता है, क्योंकि हम मानते हैं कि हमारी भावनाओं को स्वीकार नहीं किया जाएगा और हमारे गुस्से के कारण हमारे साथ संबंध टूट जाएंगे।

4. चूंकि हम आराम से बड़े हुए थे, हमारे माता-पिता ने हमारे क्रोध को अस्वीकृति और बुरा, दोषी महसूस करने के बहाने के रूप में माना।

लेकिन पृथ्वी पर ऐसे कोई लोग नहीं हैं जिन्हें क्रोध न आता हो? यह दुनिया और अपने बारे में एक आदर्शवादी दृष्टिकोण है: "मैं कभी क्रोधित नहीं होऊंगा।"

इसके अलावा, आपकी आक्रामक होने की क्षमता इस बात का सूचक है कि आप कितने सफल हो सकते हैं। अमीर और स्वस्थ होना, व्यक्तिगत संबंधों में खुश रहना, आक्रामक हुए बिना और अपने गुस्से को स्वस्थ तरीके से न जाने कैसे दिखाना असंभव है। स्वस्थ आक्रामकता हमें व्यक्तिगत सीमाओं का निर्माण करने में भी मदद करती है, एक ऐसे समाज में सुरक्षित महसूस करने के लिए जिसमें ज्यादातर मनोवैज्ञानिक रूप से अपरिपक्व लोग होते हैं, जिसका अर्थ है कि वे अपनी और दूसरों की सीमाओं को तोड़ने में सक्षम हैं।

जिसे हम आक्रामकता और आक्रामक शब्द कहते थे, हमें बचपन से सिखाया गया था कि यह बुरा है, क्योंकि इन शब्दों से हम सभी का मतलब हिंसा और क्रूरता है, और किसी ने हमें यह नहीं समझाया कि स्वस्थ आक्रामकता अस्वस्थ से कैसे भिन्न होती है। हमारे लिए और हमारे पूर्वजों की कई पीढ़ियों के लिए, आक्रामकता हिंसा और क्रूरता है। पर ये स्थिति नहीं है। आक्रामकता सक्रिय रूप से कार्य करने, हिंसा के बिना संबंध बनाने, बचाव करने और सीमाएं निर्धारित करने की क्षमता है। एक स्वस्थ व्यक्ति एक आक्रामक व्यक्ति होता है जो अपनी भावनाओं से अवगत होना जानता है, दूसरों और अपनी सीमाओं के संबंध में जानबूझकर कार्यों और बातचीत करने में सक्षम है।

लेकिन पहले, आइए जानें कि अस्वास्थ्यकर आक्रामकता क्या है, जिसका मतलब हमारे माता-पिता ने तब किया था जब उन्होंने हमें गुस्सा नहीं करना, बल्कि सहना सिखाया था। संघर्ष के सभी रूप जो हमारे पूर्वजों ने पीढ़ी-दर-पीढ़ी हममें से कई लोगों को दिए, वे विनाशकारी हैं और भावनात्मक शोषण के रूप हैं। क्या आप जानते हैं कि भावनात्मक शोषण लगभग सभी लोगों द्वारा पूरी तरह से अदृश्य रूप से किया जाता है?

आप किस प्रकार के भावनात्मक शोषण को जानते हैं?

निंदा, धमकी, ब्लैकमेल, हेरफेर, अवमूल्यन, अपमान, आलोचना, टिप्पणी, अपमान, उपहास, दूसरों के साथ तुलना, जरूरतों और भावनाओं को अनदेखा करना, व्याख्या करना (मुझे बेहतर पता है कि आपने ऐसा क्यों किया), शक्ति और नियंत्रण लेने की कोशिश, चुप्पी, अस्वीकृति दबाव और दबाव, और अगर यह सब मदद नहीं करता है, तो सिर पर मुट्ठी, बेल्ट, बेल, थप्पड़, थप्पड़ का इस्तेमाल किया जाता है।

यह मनोवैज्ञानिक विषाणुओं का समूह है जिससे लगभग सभी लोग संक्रमित होते हैं और जो पीढ़ी दर पीढ़ी संचरित होते हैं। आप में से कितने लोग अपने परिवारों में संघर्ष की स्थितियों को हल करने के लिए इनमें से कम से कम एक तरीके का उपयोग नहीं करते हैं?

लोग क्रोध को दबाने का चुनाव क्यों करते हैं? क्योंकि वे संघर्ष के दौरान हो सकने वाले विनाशकारी हिंसक व्यवहार के आगे झुकना नहीं चाहते हैं। लेकिन संघर्ष महत्वपूर्ण और आवश्यक है, क्योंकि संघर्ष के दौरान हम एक दूसरे को जानते हैं, हम सीखते हैं कि हम कैसे व्यवस्थित होते हैं, हम में से प्रत्येक की व्यक्तिगत सीमाएं कहां हैं। आखिर हम सब अलग हैं। और जहां अंतर है, वहां संघर्ष है।

जैसा कि मेरे ग्राहकों में से एक ने कहा: "हम अपने अंतर की छुट्टी पर रह सकते हैं, और जब हमें पता चलता है कि दूसरा मेरे जैसा नहीं है, तो हमें दुख होता है।"

आप में से किसने क्रोध से नहीं कहा: "ठीक है, मैं ऐसा नहीं करता, वे ऐसा क्यों करते हैं?"। क्या आप ईमानदारी से सोचते हैं कि हर किसी को हर चीज में आपके जैसा होना चाहिए? वे अलग हैं और निश्चित रूप से, न तो वे और न ही आप जानते हैं कि किसी के पास कहां है, व्यक्तिगत सीमाएं क्या हैं, और इसलिए, यदि आप इसके बारे में बात नहीं करते हैं, यदि आप संघर्ष नहीं बनाते हैं, तो सीमाओं का निरंतर उल्लंघन अनिवार्य है।

इसलिए, आइए हम सूत्र की ओर मुड़ें: "संघर्ष महत्वपूर्ण और आवश्यक हैं।" कभी-कभी मेरे वर्तमान पति के साथ मेरे रिश्ते की शुरुआत में, उन्होंने मुझे एक अद्भुत वाक्यांश बताया: "संघर्षों से मत डरो, वे रिश्ते को शुद्ध करते हैं।" तब मैंने संघर्षों के उपचार कार्य के बारे में सोचा। लेकिन मेरे दिमाग में कुछ फिट नहीं था: आखिर संघर्षों में कितना विनाश होता है, कितना अपराध और दर्द होता है, क्योंकि भावनाओं पर लोग एक-दूसरे को ऐसी बात बता सकते हैं कि कई सालों तक कठोर शब्दों की याद आती है नजदीकियों से मिलना मुश्किल है…

और इसलिए मैंने और मेरे पति ने संघर्ष के उन रूपों की तलाश शुरू कर दी जो हमारे रिश्ते को नष्ट नहीं कर सकते थे, लेकिन मजबूत कर सकते थे। एक महत्वपूर्ण पहली खोज जो हमने की: "संघर्ष की भावनाएँ उन पर ध्यान देने के महत्व के संदर्भ में सबसे पहले आती हैं।" लेकिन हम जिस चीज का सामना कर रहे हैं वह भावनाओं की भाषा बोलने की क्षमता नहीं है।

मुझे लगता है कि हम सामान्य जोड़ों से बहुत अलग नहीं थे, जिन्हें बचपन से सिखाया गया था कि भावनाओं को दिखाना बुरा है, यह कमजोरी है, यह भेद्यता है, यह असुरक्षित है, क्योंकि भावनाओं के खिलाफ प्रतिद्वंद्वी के हाथों में एक हथियार बन सकता है आप।

इस तरह वे सभी लोगों, विशेषकर लड़कों को शिक्षित करते हैं: "भावनाओं को मत दिखाओ, अन्यथा तुम कमजोर लगोगे।" इसलिए, पुरुष अधिक दमनकारी होते हैं और महिलाओं की तुलना में पहले मर जाते हैं।

माता-पिता अपने बच्चों को सबसे पहले पालने में क्या ध्यान देते हैं? मानसिक बुद्धि के विकास पर: ताकि बच्चा अच्छी तरह से पढ़ सके, बहुत कुछ जानता हो, विद्वान हो, और फिर माता-पिता को गर्व होगा कि उसके पास कितना स्मार्ट छोटा बच्चा है। लेकिन माता-पिता में से कोई भी भावनात्मक बुद्धिमत्ता पर ध्यान नहीं देता है। इसके विपरीत, भावनाओं की अभिव्यक्ति को हमारी संस्कृति में कुछ शर्मनाक माना जाता है। फिर से, पुरुषों के लिए और अधिक। लेकिन, ऐसी अभिव्यक्ति है: "एक व्यक्ति की ताकत अपनी भावनाओं को दिखाने और मजबूत दिखने में नहीं है, बल्कि अपनी कमजोरी को स्वीकार करने में है," यानी लोगों के लिए अपनी भावनाओं में ईमानदार और खुला होना।

एक स्वस्थ व्यक्ति को वह व्यक्ति माना जाता है जो अपनी भावनाओं के बारे में उस व्यक्ति को बताने में सक्षम होता है जिसे वे संबोधित करते हैं, जिस समय वे उठे थे, उस स्थान पर जहां वे उत्पन्न हुए थे। यह एक स्वस्थ व्यक्ति के लिए मनोवैज्ञानिक और शारीरिक रूप से सूत्र है। लेकिन भावनाओं के बारे में कैसे कहें ताकि वे दूसरे को नष्ट न करें? आखिर बचपन में हमने जो देखा वह हमारे परिवारों में बहुत जहरीला था। पर्यावरण संघर्ष की कुंजी आपकी भावनाएं हैं।भावनाएँ भावनाओं से भिन्न होती हैं कि जैसे ही किसी भावना का एहसास होता है, वह अब भावना नहीं, बल्कि एक भावना बन जाती है।

- आप किन भावनाओं को जानते हैं? उनकी 7 बुनियादी इंद्रियां।

भय, अपराधबोध, लज्जा, क्रोध, उदासी, आनंद और रुचि (आश्चर्य)।

भावनाओं के साथ कुशलता से काम करने और 7 बुनियादी इंद्रियों की भाषा बोलना सीखने के लिए, निम्नलिखित अभ्यास करें:

व्यायाम: "संवेदनाओं की वेदी": कागज की अलग-अलग A4 शीट पर, सभी 7 बुनियादी इंद्रियों को लिखें और इन 7 शीटों को एक खाली दीवार पर लटका दें। हर बार जब कोई संघर्ष होता है, और एक मार्कर कि एक संघर्ष चल रहा है, साधारण शारीरिक तनाव हो सकता है, छाती में या कंधों और गर्दन के क्षेत्र में अप्रिय उत्तेजना हो सकती है, आप भावनाओं की वेदी पर जाते हैं और देखते हैं कागज की ये चादरें। आप अपनी आंतरिक भावनाओं को उन भावनाओं में से कम से कम एक के साथ सहसंबंधित करने का प्रयास कर रहे हैं जो चादरों पर लिखी गई हैं। शायद आप दो भावनाओं का अनुभव कर रहे हैं, यह भी हो सकता है।

लेकिन यहां इस बात का ध्यान रखना चाहिए कि गुस्सा करना सबसे आसान काम है। उदाहरण के लिए, जब हम भयभीत होते हैं, तो हम आक्रामक हो सकते हैं और तत्काल क्रोध की प्रतिक्रिया हो सकती है - यह एक सुरक्षात्मक क्रोध है जो हमें खतरे से बचाता है। या, जब हम खुद को इन भावनाओं से बचाने के लिए दोषी या शर्मिंदा महसूस करते हैं, तो हम क्रोधित भी हो सकते हैं। इसलिए क्रोध और जलन के साथ अपना समय लें और कुछ सेकंड के लिए देखें कि क्या क्रोध अपराधबोध, शर्म या भय छिपा रहा है। एक बार जब आप समझ जाते हैं कि आपके अनुभव के मूल में क्या भावना है, तो आप यह निर्धारित करते हैं कि यह भावना किसको संबोधित है। आप अपने आप से नाराज नहीं हो सकते हैं, सिद्धांत रूप में, आप अपने लिए भावनाओं का अनुभव नहीं कर सकते हैं, क्योंकि भावनाएं हमेशा बाहरी उत्तेजनाओं की प्रतिक्रिया के रूप में उत्पन्न होती हैं, भावनाओं को हमेशा किसी को संबोधित किया जाता है, लेकिन स्वयं को नहीं।

यहां तक कि अगर आपको लगता है कि आप खुद से नाराज हैं, तो आपको ऐसा ही लगता है। इसका केवल एक ही अर्थ है: कि आपके वातावरण में कोई या कई लोग हैं, जिन्हें वास्तव में आपके क्रोध की भावना को संबोधित किया गया है और आपको अभी भी यह निर्धारित करने की आवश्यकता है कि ये लोग कौन हैं, जिनके प्रति आपकी क्रोध या जलन की प्रतिक्रिया है। यदि आप लगातार अपने आप से नाराज़ हैं, तो इसका मतलब है कि आप अपना गुस्सा खुद पर बदल रहे हैं और अपने शरीर में एक ऑटो-आक्रामक प्रक्रिया शुरू कर रहे हैं। स्व-आक्रामकता अधिकांश मनोदैहिक बीमारियों के अंतर्गत आती है। सिरदर्द, पेट में दर्द, उच्च या निम्न रक्तचाप, पैर में दर्द और अन्य लक्षण … यदि कोई व्यक्ति लंबे समय तक अपना गुस्सा खुद पर रखता है और एक ऑटो-आक्रामक जीवन जीता है (खुद को डांटता है, खुद को दोष देता है, खुद को मारता है, में संलग्न होता है) आत्मग्लानि), जल्दी या बाद में वह बीमार हो जाता है और अधिक गंभीर बीमारी।

तो, आपने निर्धारित किया है कि आपकी भावना किसको संबोधित है। इसके साथ आगे क्या करना है? अब आपको यह पता लगाने की जरूरत है कि आपकी भावना के केंद्र में क्या अधूरी जरूरत है। आज आपके लिए एक और खबर है: जब हमारी कुछ जरूरतें पूरी नहीं होती हैं तो हमें हमेशा भावनाएं होती हैं। अर्थात्, प्रत्येक भावना के पीछे एक अधूरी आवश्यकता होती है, जिसकी हम अपेक्षा करते हैं, वह उस व्यक्ति द्वारा संतुष्ट होगी जिसे यह भावना संबोधित की जाती है। तो, आपने एक भावना की पहचान कर ली है, आपने पहचान लिया है कि यह भावना किसके लिए है, अब हम निर्धारित करते हैं कि कौन सी आवश्यकता संतुष्ट नहीं है। हमें क्या चाहिए? आइए मास्लो के पिरामिड की ओर मुड़ें - मानव आवश्यकताओं का पिरामिड।

बुनियादी जरूरतें सबसे नीचे हैं: नींद, भोजन, पेय, शारीरिक कार्य, श्वास और सुरक्षा। जैसा कि आप देख सकते हैं, कोई यौन आवश्यकता नहीं है, क्योंकि कोई व्यक्ति सेक्स के बिना नहीं मरता है, लेकिन अगर वह नहीं खाता, पीता है, सोता है, शौचालय नहीं जाता है और लंबे समय तक खतरे में रहता है तो वह मर जाएगा।

मास्लो की अगले स्तर की जरूरत प्यार और ध्यान है। और भी अधिक हैं: मान्यता और अनुमोदन, उन पर शक्ति और मास्लो के पिरामिड के चरम पर आत्म-साक्षात्कार की आवश्यकता। जब तक निचले स्तर की जरूरतें पूरी नहीं होतीं, तब तक उच्च स्तर की जरूरतों को पूरा करना असंभव है। अगर चारों ओर शूटिंग हो रही है और आपके पास भोजन नहीं है, तो आप यह नहीं सोचेंगे कि अनुमोदन और मान्यता कैसे प्राप्त करें या खुद को कैसे पूरा करें।तो, आपने निर्धारित किया है कि आप किस भावना का अनुभव कर रहे हैं, इसे किसके लिए संबोधित किया गया है और आपकी आवश्यकता क्या संतुष्ट नहीं है।

अब अगली "आई-मैसेज" तकनीक पर आगे बढ़ने का समय है।

आइए संघर्ष प्रबंधन के मुख्य साधन पर चलते हैं - यह मैं है - संदेश। संघर्ष के दौरान हम आमतौर पर अपने प्रतिद्वंद्वी से क्या शब्द कहते हैं?

हम बात करते है:

- आप बहुत…

आप बुरे हैं।

- आप कैसे कर सकते हैं?

- लेकिन क्या होगा अगर मैं आपको यह बताऊं या करूं? आप कैसे होंगे?

- शर्म नहीं आती!

- आपने बदसूरत, बुरी तरह से काम किया।

हम "आप" शब्द का उपयोग करके जो कहते हैं, वह आप-संदेश हैं। आप सभी संदेश किसी व्यक्ति का भावनात्मक शोषण हैं। मनोवैज्ञानिक हिंसा के प्रत्येक रूप में, चाहे वह तिरस्कार, हेरफेर, आलोचना, टिप्पणी, धमकी, दबाव, तुलना आदि हो, हम "आप" शब्द कहते हैं।

मैं इस शब्द को संघर्ष के दौरान छोड़ने का प्रस्ताव करता हूं और इसे "तुम, तुम, तुम, तुम्हारा" के बजाय "मैं, मैं, मैं, मेरा" शब्दों से प्रतिस्थापित करता हूं। मौखिक दुर्व्यवहार के सभी रूप - "आप संदेश हैं" को "आई-मैसेज" में व्याख्यायित किया जा सकता है। और अब हम ऐसा करने का अभ्यास करेंगे।

"आई-मैसेज" की संरचना। इसके तीन भाग होते हैं।

1. यह सूत्रीकरण में 7 बुनियादी भावनाओं की सूची से भावनाओं की प्रत्यक्ष अभिव्यक्ति है: "मुझे लगता है (भावना का नाम)"। याद रखें कि आप अपनी सभी भावनाओं के लिए जिम्मेदार हैं, दूसरा व्यक्ति आपके कार्यों, भावनाओं और शब्दों के लिए उसी तरह जिम्मेदार नहीं हो सकता है जैसे आप उसकी भावनाओं, कर्मों और शब्दों के लिए जिम्मेदार नहीं हैं, इसलिए आप भावनाओं के बारे में इस तरह से बात नहीं कर सकते जैसे "तुमने मुझे महसूस कराया"… यह तुम नहीं थे जिसने मुझे क्रोधित किया, लेकिन मैं क्रोधित था, यह तुम नहीं थे जिसने मुझे डरा दिया, लेकिन मैं डर गया, यह तुम नहीं थे जिसने मुझे फटकार लगाई, लेकिन मैं दोषी महसूस करता हूं, और इसी तरह। तो, स्व-संदेश का पहला भाग आपकी भावनाओं को बोल रहा है।

2. स्व-संदेश का दूसरा भाग: "आप" शब्द का उपयोग किए बिना, तीसरे व्यक्ति की स्थिति का वर्णन करें। उदाहरण के लिए, जब वे शोर करते हैं या मेरे अनुरोध नहीं सुनते हैं तो मुझे गुस्सा आता है। आप पहले की तरह यह नहीं कहते: "मुझे गुस्सा मत करो, तुम मेरी बात नहीं सुनते, कि तुम मुझ पर चिल्ला रहे हो"। और आप उस व्यक्ति की परवाह किए बिना स्थिति का वर्णन करते हैं जिसे आप संबोधित कर रहे हैं। इस प्रकार, आप उससे कहते हैं, जैसा कि यह था: "मैं इस तरह से बना हूं, मैं हमेशा अपनी ख़ासियत के कारण इस तरह से प्रतिक्रिया करता हूं।" उदाहरण के लिए, जब कोई मुझ पर चिल्लाता है तो मुझे गुस्सा आता है। और चूंकि आप बिना किसी निंदा और अपराध की भावना पर हमला किए बिना ऐसा कहते हैं, तो उसकी सारी ऊर्जा रक्षा के लिए निर्देशित नहीं होती है, यह स्थिति को सुधारने के लिए जाती है।

3. और आई-मैसेज का तीसरा ब्लॉक सीधे तौर पर एक रिक्वेस्ट है। आपको याद है कि जब हमारी कुछ जरूरतें पूरी नहीं होती हैं तो हमारे अंदर एक भावना पैदा होती है और इसे पूरा करने के लिए आपको बस एक व्यक्ति से पूछने की जरूरत होती है। और अब, एक अनुरोध में या एक स्पष्ट प्रश्न में, आप "आप", "आप", "आप", "आपका" शब्द कह सकते हैं।

तो, आई-संदेश की संरचना: "भावना" आप "और एक अनुरोध" शब्द के उपयोग के बिना तीसरे व्यक्ति में स्थिति का विवरण है।

अब हम आपके संदेशों का I-संदेशों में अनुवाद करने का अभ्यास करेंगे, ताकि आप स्पष्ट रूप से समझ सकें कि I-संदेशों का निर्माण कैसे किया जाता है जो लोगों के साथ आपके संचार की सुविधा प्रदान करेगा।

आप-संदेश:

1. आपने फिर से अपने सचिव की ओर देखा, जैसे आप उसे चाहते थे, तो मैं भी पुरुषों को ऐसे ही देखूंगा, आप तुरंत समझ जाएंगे कि यह कैसा है। (जब मेरा प्रिय पुरुष किसी अन्य महिला की ओर देखता है, तो मैं अपने रिश्ते को खोने से दुखी और डरता हूं। कृपया अपने सचिव को न देखें।)

2. मैंने अभी-अभी फर्श धोया है, और तुम यहाँ फिर से ठिठक गए! मैं आपको दरवाजे से अपने जूते गलीचे पर उतारने के लिए कितना कह सकता हूं। (जब वे मेरे अनुरोधों को नहीं सुनते हैं और मेरे काम की सराहना नहीं करते हैं, तो मुझे गुस्सा आता है, कृपया मेरे अनुरोधों पर अधिक ध्यान दें और दरवाजे पर अपने जूते उतार दें)

3. तुम मेरी तारीफ क्यों नहीं करते, अब तुम मुझे पसंद नहीं करते? तुम मेरी ओर जरा भी ध्यान नहीं देते। (मुझे तारीफों की बहुत याद आती है, वे मुझे खुशी देते हैं और जब वे नहीं होते हैं तो मुझे दुख होता है। कृपया मेरी अधिक बार प्रशंसा करें)

4. मैं गृहस्वामी क्या हूं, कि तुम अपने बाद लगातार बर्तन नहीं धोते? काम से थक कर घर आने पर मुझे गुस्सा आता है और सिंक में बिना धुले बर्तनों का ढेर लगा रहता है। कृपया इसे धोने में मेरी मदद करें।)

5. मैंने तुम्हें कचरा बाहर निकालने के लिए कहा, लेकिन तुम्हें तीन दिन से समय नहीं मिला। (इससे मुझे गुस्सा आता है कि वे घर के आसपास मेरी मदद नहीं करते हैं।कृपया कचरा बाहर निकालें।)

6. मुझे अपने कुत्ते को हर समय क्यों टहलाना पड़ता है? यह आपका कुत्ता है। आपने उसे चालू कर दिया, और उसके बारे में सारी चिंताओं को मेरे पास स्थानांतरित कर दिया। (मुझे गुस्सा आता है कि यह हमारे कुत्ते को चलने के लिए मुझ पर पड़ता है। मैं बहुत थक गया हूं। कृपया मेरी मदद करें, अब जाओ और रेक्स के साथ चलो)

आपने देखा है कि सभी I-संदेश एक अनुरोध के साथ समाप्त होते हैं और एक भावना के साथ शुरू होते हैं। बीच में हमेशा क्रिया के साथ स्थिति का वर्णन होता है जो समाप्त होता है yut, yat …

मैं अनुरोधों के बारे में भी कहना चाहूंगा। एक अनुरोध अनुरोध नहीं रह जाता है यदि व्यक्ति को इसे अस्वीकार करने का कोई अधिकार नहीं है। आप पूछ सकते हैं, उदाहरण के लिए, गलत समय पर और व्यक्ति आपको बताएगा: "अभी नहीं, अब मैं नहीं कर सकता या बिल्कुल नहीं कर सकता", और फिर आपको उस व्यक्ति की गलती पर दबाव और हेरफेर नहीं करना चाहिए, अन्यथा आप अनुरोध को चालू कर देंगे हिंसा के दबाव में।

अक्सर, संघर्षों के दौरान, हम क्रोध, क्रोध, जलन का अनुभव करते हैं। हिंसा की ओर मुड़ना नहीं, बल्कि स्वस्थ आक्रमण के ढांचे के भीतर रहना बहुत महत्वपूर्ण है।

क्रोध और स्वस्थ संघर्ष को व्यक्त करने का अधिकार वापस ले लें जो उस बिंदु पर प्रकट होता है जहां हमारे मतभेद खोजे जाते हैं।

(सी) यूलिया लाटुनेंको