माँ-8 पर विचार। लिंग असमानता, या ज़िगार्निक प्रभाव

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

एक पुराना किस्सा है. मैं इसे यहां पूरा उद्धृत करूंगा।

पति एक व्यापार यात्रा से वापस आता है, अपार्टमेंट में प्रवेश करता है, और वहां - पत्नी अपने प्रेमी के साथ। उसने तुरंत अपनी पत्नी के बालों को पकड़ लिया और उसे अच्छी तरह से डाल दिया।

पत्नी सास से घर आती है, और वहाँ - पति अपनी मालकिन के साथ। पत्नी ने उस पर झपट्टा मारा और उसे ठीक से डाला।

नैतिक: चाहे कुछ भी हो जाए, इसके लिए महिला को दोष देना है।"

मुझे यह किस्सा क्यों याद आया? क्योंकि पति-पत्नी के संबंध में अक्सर ऐसा ही होता है। अगर शादी के दौरान कोई समस्या आती है तो वह हमेशा महिला की गलती होती है।

• पति ने पिया - उसे ठीक से नहीं लग रहा था कि वह किससे शादी कर रही है।
• शादी के दौरान पति शराब पीने लगा - ले आया।
• पति ने छोड़ दिया - जीवन को असहनीय बना दिया।
• पति ने पीटा - उकसाया।
• पति पैसे नहीं देता - ऐसे नहीं मांगता।
• पति काम नहीं करता - पत्नी अपने और बच्चों की देखभाल करने के लिए प्रेरित नहीं करती है।
• पति मदद नहीं करता - उसने अत्यधिक स्वतंत्रता दिखाई।
• पति हमेशा अतिरिक्त पारिवारिक मामलों में व्यस्त रहता है - वह उसे यह नहीं समझा सकती थी कि वह उसके लिए कितना महत्वपूर्ण है।
• पति चिल्लाता है - पत्नी किसी तरह उसकी निंदनीयता का समर्थन करती है।
• पति धोखा दे रहा है - वह काफी अच्छी नहीं थी, स्मार्ट और हैंडसम पति धोखा नहीं देते …

क्या आप इन कहानियों को जानते हैं? यदि नहीं, तो आप पश्चिमी यूरोप या संयुक्त राज्य अमेरिका में रहते हैं। क्योंकि हमारी वास्तविकता में ये विकृतियाँ स्पष्ट हैं। और वे चिकित्सा में विशेष रूप से ध्यान देने योग्य हो जाते हैं। पारिवारिक सत्रों का नौ-दसवां हिस्सा आमतौर पर माँ के बारे में होता है। और यहां तक कि जब पिताजी के पास उपरोक्त सभी सेट (आक्रामकता, शराब, गैरजिम्मेदारी, शिशुवाद) थे, तो बड़ा बच्चा, सोच-समझकर कह रहा था "हाँ, यह उसके लिए आसान नहीं था," एक मिनट बाद फिर से माँ के बारे में गंभीरता से शिकायत करना शुरू कर देता है। हालांकि: ध्यान! - यह वह थी जिसने काम किया, बच्चों के साथ रही जब आदमी चला गया, देखभाल की और जितना संभव हो सके कोशिश की … लेकिन फिर भी वह दोषी है! मुझे क्षमा करें! मुझे क्षमा करें! उसका गुच्ची "दोषी" इत्र खरीदें!

मैं अतिशयोक्ति नहीं कर रहा हूं। मैं आपको एक "क्लासिक" उदाहरण देता हूं। चिकित्सा के तीसरे वर्ष, ग्राहक मरीना, 35 वर्ष। स्मार्ट, सुंदर, शिक्षित। विवाहित। माता और पिता का तलाक हो गया है - जब मरीना 3 साल की थी तब उन्होंने छोड़ दिया। इससे पहले, मेरे पिता शराब पीते थे और उपद्रवी थे। उसके बाद, उसने ऐसा ही किया, लेकिन अन्य महिलाओं और अन्य लोगों के बच्चों के साथ। पैसा कमाया, खोया, व्यवसाय संगठित किया, जल गया। और उसने पिया, पिया, पिया … मदद नहीं की। पैसे नहीं दिए। लगभग ३० वर्षों तक अपने जीवन में प्रकट नहीं हुई - और फिर अचानक - "बेटी! प्रिय! लाडले! मैं आपको दूंध रहा था! क्षमा करें, मुझे दोष देना है! मैं 12-चरणीय शराबबंदी उपचार कार्यक्रम से गुज़रा! मेरी जिंदगी बदल गई है! मैं समझ गया!"

और मरीना ने माफ कर दिया … और माफ क्यों नहीं किया - वह उपहार देती है, पैसे देती है, अपनी पोती के साथ बेला करती है। एक अनुकरणीय पिता और दादा!

लेकिन मरीना इसके साथ नहीं आती है। हमारी 107वीं बैठक है - और मार्लेज़ोन बैले की लगभग 107वीं कड़ी …

समस्या है माँ। माँ मिल गई। माँ मरीना के जीवन में चढ़ जाती है। वह उसे हर दिन फोन करता है कि वह कैसे कर रही है, क्या चल रहा है। और मरीना नाराज है! और वह अपनी मां को बेरहमी से जवाब देती है। और जैसे ही वह अपनी माँ के बारे में सोचता है, वह "चपटी" और "सॉसेज" होती है। और कुछ भी मदद नहीं करता है - यह एक गठित एलर्जी प्रतिक्रिया की तरह है। जीवन में किसी भी माँ की उपस्थिति के लिए।

लेकिन पिताजी सुंदर हैं। वह एक अच्छी कटी हुई छोटी काली पोशाक की तरह है। आप इसे शायद ही कभी पहनते हैं, यह पूरी तरह से फिट बैठता है, यह अलमारी में आवश्यक है। पिताजी महीने में एक या डेढ़ महीने में एक बार आते हैं, मरीना से उसके जीवन के बारे में दिलचस्पी से पूछते हैं, अपनी पोती से मिलने की अनुमति माँगते हैं। सामान्य तौर पर, "सीमाओं का उल्लंघन नहीं करता है।" लेकिन मेरी मां उल्लंघन करती है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मरीना खुद नियमित रूप से अपनी मां को अपनी बीमार बेटी के साथ बैठने के लिए कहती है, ताकि बीमार छुट्टी न ली जाए - काम पर यह सख्ती से है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मरीना अपनी माँ का क्या उपयोग करती है जब उसे छुट्टी पर जाने की आवश्यकता होती है (वर्ष में एक बार), विनियस या वारसॉ (महीने में एक बार) में खरीदारी करने के लिए, एक नाई के पास, मैनीक्योर, पेडीक्योर (सप्ताह में एक बार) के लिए जाएं।), प्रेमिका से मिलें (हर दो सप्ताह में एक बार) … औसतन, सप्ताह में दो से सात बार एक माँ की आवश्यकता होती है - आखिरकार, व्यावसायिक यात्राएँ होती हैं, काम पर एक आपात स्थिति होती है, और लड़की को अभी तीन साल नहीं हुए हैं बूढ़ी, और वह बालवाड़ी नहीं जाती है - इसलिए - वह एक सप्ताह चलती है, एक सप्ताह के लिए बीमार हो जाती है। इस सब के साथ, यह माँ थी जिसने बच्चे की देखभाल के लिए मातृत्व अवकाश लिया और ढाई साल तक उसके साथ रही, जब तक कि मरीना ने फैसला नहीं किया कि उसकी बेटी को एक निजी किंडरगार्टन में "सामाजिक" होने की आवश्यकता है।

मरीना को सब कुछ पता है - और उसकी माँ ने कितना कुछ किया है और करना जारी रखा है, और यह कि उसकी माँ के बिना वह अपनी प्यारी और बहुत अच्छी तनख्वाह वाली नौकरी पर नहीं जा सकती थी … लेकिन फिर भी, गुस्से की मात्रा उसकी माँ पर, अगर इसे मापा जा सकता है, तो वह राक्षसी हो जाएगी, और कृतज्ञता की मात्रा लगभग शून्य है।

और पिताजी के साथ - विपरीत तस्वीर। भारी कृतज्ञता और मामूली नाराजगी: "यह अफ़सोस की बात है कि आप इतने वर्षों में मेरे साथ नहीं थे।"

मरीना क्या चाहती है? वह चाहती है कि माँ दो बटन "चालू" और "बंद" के साथ एक उपकरण की तरह काम करे। अब मरीना को उसकी जरूरत है - मरीना ने बटन दबाया - और उसकी माँ दिखाई दी। चुपचाप आदेश पूरा किया - और जैसे चुपचाप, चुपचाप चला गया। लेकिन माँ:

• वह मरीना से विभिन्न मूर्खतापूर्ण विषयों पर बात करना चाहता है, और इससे गुस्सा आता है!
• मरीना के घर लौटने के ठीक बाद नहीं छोड़ा - और यह क्रोधित हो गया!
• जब मरीना नहीं पूछती तो वह घर का काम करती है - और इससे गुस्सा आता है!
• कॉल - और यह बहुत क्रुद्ध करने वाला है!
• उसकी पोती लाड़ प्यार - बस पागल गुस्सा!
• कभी-कभी वह मरीना के साथ बहस करता है और असहमत होता है - वह इसे बंद कर देता है!
• उन लोगों के साथ संवाद करता है जो मरीना को पसंद नहीं करते हैं और उनके बारे में कुछ बताने की कोशिश करते हैं - यह मुझे नाराज करता है!

सूची लंबी है। माँ को सब कुछ पसंद नहीं है: और जब वह मरीना की अगली नाराजगी के बाद खुद को संयमित करती है तो वह अपने होंठों को कैसे नाराज करती है। और वह घर से रसभरी और स्ट्रॉबेरी कैसे लाती है - आखिरकार, मरीना खुद सब कुछ खरीद सकती है, उसे इसकी आवश्यकता नहीं है। और पोती के लिए कपड़े और पतलून, और पति के लिए शर्ट और पतलून कैसे इस्त्री करना एक व्यर्थ व्यायाम है! और मरीना के घर में बिस्तर पर इस्त्री करने के बारे में कहने के लिए कुछ भी नहीं है - दुनिया में कहीं भी कोई ऐसा नहीं करता है, सिवाय होटलों के … कभी-कभी वह कहती है: "मैं समझती हूं कि पिताजी ने क्यों पिया … अगर वह हमेशा ऐसी ही थी, तो मैं समझे … मैं खुद कभी-कभी नशे में होना चाहता हूं … जब वह मुझे फिर से नहीं सुनती …"

मरीना की बात सुनकर, मेरे मन में उभयलिंगी भावनाएँ हैं। एक ओर, मुझे सहानुभूति है - वास्तव में, मेरी माँ बहुत अधिक करती है, मरीना की बहुत अधिक देखभाल करती है, अपने पति और बच्चे की बहुत अधिक परवाह करती है।

दूसरी ओर, मैं गुस्से में हूँ। अगर माँ आपको इतना परेशान करती है - उसकी मदद करने से मना कर दें! बिलकुल! जीवन के नए नियमों पर चर्चा करें, अपार्टमेंट की चाबी लें, खुद को समझाएं। और इसका इस्तेमाल बंद कर दें। माँ एक शिक्षिका हैं, एक युवा पेंशनभोगी हैं। वह हमेशा एक नौकरी ढूंढेगी और धीरे-धीरे अपने जीवन को कुछ नया भर देगी। लेकिन मरीना दोहरे संदेशों को पसंद करती है: "आप से कितना थक गया" पाठ के साथ "मुझे मत छोड़ो, मैं तुम्हारे बिना सामना नहीं कर सकता"। और मुझे लगता है: शायद मेरे पति की लोहे की शर्ट और पतलून, एक खुशहाल बच्चा और एक साफ-सुथरा घर मेरी माँ से बात करने के लिए इतनी अधिक कीमत नहीं है … लेकिन मरीना के पास तुलना करने के लिए कुछ भी नहीं है - उसकी माँ हमेशा वहाँ थी, और "वह मुझे कैसे मिला" का अगला कार्य खेला जाता है …

मरीना में अपनी मां के संबंध में एक बहुत ही महत्वपूर्ण भावना का अभाव है। यह भावना कृतज्ञता है। माँ ने बहुत कुछ दिया और अपनी बेटी को देना जारी रखा। लेकिन सब कुछ ठीक नहीं है, सब कुछ ऐसा नहीं है… कभी मां आंखों में आंसू लेकर मरीना को छोड़ देती है, तो कभी फोन पर जब बेटी उसे डांटने लगती है तो फोन काट देती है… लेकिन मां हमेशा वापस आती है. उसकी बेटी ने चाहे उसे कितना भी अपमानित किया हो, उसे ठुकराया हो, डांटा हो…

माँ आपको उसके साथ ऐसा करने देती है।

लेकिन पापा ऐसे नहीं हैं। जब वह शराब की दुनिया भर में 30 साल के एक ओडिसी से "वापस" आया, तो मरीना ने उसके खिलाफ दावा करने की कोशिश की। लेकिन पिताजी ने दृढ़ता से कहा: अतीत को बदला नहीं जा सकता है, और या तो आप मुझे, अपने पिता को, पूरी तरह से स्वीकार करते हैं, और सभी दावों और तिरस्कारों को त्याग देते हैं, या मैं आपका जीवन छोड़ देता हूं। यह अच्छा है कि मरीना के पास उसके क्रोध और चिंता को "निकालने" के लिए कोई था - चिकित्सक, वही मां, जो मुझे कहना चाहिए, अच्छा व्यवहार किया और कुछ भी नहीं कहा या कुछ नहीं किया। हालाँकि मुझे यकीन है - वह आहत और आहत दोनों थी … क्योंकि उसने अपनी आत्मा मरीना में डाल दी। उसने डेढ़ बार काम किया। वह एक छोटे बच्चे के साथ सबसे अच्छी तरह से घूमी - आखिरकार, उसके पास ऐसी मदद करने वाली माँ नहीं थी। उसने सब कुछ किया ताकि उसकी बेटी प्यार और ध्यान से वंचित न हो। उसने एक शिक्षक के पैसे से काम किया, चलाई, विकसित किया … हम नहीं जानते कि उसने इसके लिए क्या कीमत चुकाई - अकेलापन, जोड़ों में दर्द, अनिद्रा … लेकिन उसने कोशिश की और वह किया जो वह कर सकती थी। और पिताजी ने कुछ नहीं किया।और अब वह चॉकलेट में है - और मेरी माँ मुझे चिढ़ाती है।

मैं हर समय लैंगिक अन्याय के बारे में सोचता हूं। क्योंकि कई परिवारों में जहां पिता केवल नाममात्र का होता है या बिल्कुल नहीं होता है - और बच्चा अपना अंतिम नाम और अपना मध्य नाम रखता है - माँ सब कुछ करती है।

लेकिन फिर बच्चा बड़ा होकर अपना बचपन भूल जाता है। वह माँ के केवल "प्राप्त", "नियंत्रित", "अति-देखभाल" भाग को देखता है और उससे लड़ता है। लेकिन यह हिस्सा ठीक दिखाई दिया क्योंकि दूसरा साथी बस नहीं था। माता-पिता दोनों को सामान्य रूप से जो करना चाहिए वह एक माँ ने किया। और निश्चित रूप से, एक एथलीट के रूप में, जो लंबे समय से तैराकी में लगा हुआ है और कंधे की कमर को विकसित करता है, माँ वर्षों से ठीक उन "मांसपेशियों" को विकसित कर रही है, जिन पर दोहरा भार पड़ता है। और वह अपनी देखभाल, देखभाल और सहायता में प्रशिक्षित करना जारी रखता है, क्योंकि बिना भार के मांसपेशियों में दर्द और दर्द होता है।

एथलीट खेल कैसे छोड़ते हैं? वे आमतौर पर चोट या उम्र के कारण चले जाते हैं। सुपर केयरिंग मदर्स केयरगिवर-ब्रेडविनर-क्लीनर-टीचर का पद कैसे छोड़ती हैं? या अस्वीकृति, अपमान, उपेक्षा के आघात के कारण - या उस उम्र के कारण जब वे हार्ड डिस्क पर रिकॉर्ड किए गए "ट्रू लव" कार्यक्रम का प्रदर्शन नहीं कर सकते। लेकिन ऐसा लगता है कि इस प्रोग्राम को केवल मिटाना संभव नहीं है। वे नहीं सुनते। ध्यान न दें। वे अपराध करते हैं, लेकिन फिर भी मदद करना जारी रखते हैं।

क्यों? क्योंकि अक्सर उनके जीवन में और कुछ नहीं होता। महान सलाह: "अपना जीवन जियो" काम नहीं करता है, क्योंकि उनका अपना यह जीवन नहीं था। बच्चों की परवरिश करना, काम करना, दौड़ना, कोशिश करना… यही उनकी जिंदगी थी। और फिर - बस, अब आपकी जरूरत नहीं है … पुनर्निर्माण कैसे करें? यह बहुत "स्वयं का जीवन" क्या है? इस जीवन को जीना कैसे सीखें - और, वास्तव में, अकेले रहें, अब आपके बच्चों को इसकी आवश्यकता नहीं है और आपके पोते-पोतियों द्वारा अस्वीकार कर दिया गया है?

पश्चिमी मॉडल में, आप सेवानिवृत्ति बचत के लिए यात्रा कर सकते हैं, नए लोगों से मिल सकते हैं, रचनात्मक हो सकते हैं, तीसरी उम्र के विश्वविद्यालय में अध्ययन कर सकते हैं … पूर्वी एक में, आपके बच्चे आपको कभी नहीं छोड़ेंगे और तब तक आपका समर्थन करेंगे और आपकी देखभाल करेंगे। आपकी मृत्यु। और केवल हम, "पूर्व से पश्चिम" के संक्रमणकालीन मॉडल में रह रहे हैं, यह नहीं जानते कि क्या करना है। बच्चों को पुराने, सांप्रदायिक तरीके से पाला गया - उन्होंने वही किया जो वे कर सकते थे और नहीं कर सकते थे, आपसी सहायता, परिवार के महत्व और मूल्य, पारस्परिक सहायता के बारे में बात की, सर्वश्रेष्ठ देने की कोशिश की, खुद को सब कुछ नकारते हुए … सच है, में आधे परिवार, पोप नहीं थे - लेकिन क्या हमारी महिलाएं भूल गईं कि सरपट दौड़ते घोड़ों को कैसे रोका जाए? समय बीत चुका है, मूल्य बदल गए हैं, और अब बच्चे सीमाओं, व्यक्तिगत स्थान के बारे में बात करते हैं, घर का बना अचार और जाम मना करते हैं … अपने बच्चों के लिए देखा।

यह कई आधुनिक परिवारों की हकीकत है, जहां मां ने अपने बच्चे को अकेले ही पाला। उसने इस भारी बोझ को खींच लिया - और अब, जब उसने सब कुछ किया है, और बच्चा बड़ा हो गया है, सफल, शिक्षित, होशियार (बहुत स्मार्ट) - उसकी जरूरत नहीं है। लेकिन उसे इतनी जरूरत नहीं है - सम्मान, कृतज्ञता। और बात करना। और वह इसके लायक होने की कोशिश करती है - बच्चों के जीवन में उसकी मदद, देखभाल, समावेश के साथ। पहले ऐसा ही था। लेकिन दुनिया बदल गई है - और अब उससे कहा जाता है: "तुम हमें जीने से रोकते हो", "हमें अकेला छोड़ दो।" वह मूर्ख नहीं है - वह कभी ऐसे होशियार बच्चों की परवरिश करने में सक्षम थी - लेकिन उनमें अपनी माँ को कुछ सरल बातें समझाने का धैर्य क्यों नहीं है? समझाएं, उससे तुरंत समझने की अपेक्षा न करें।

जब हम छोटे थे तो मेरी मां ने हमें परियों की कहानियां पढ़ीं और कहानियां सुनाईं। कभी-कभी उसे एक ही पाठ को सौ बार दोहराना पड़ता था - और वह क्रोधित नहीं हुई, नाराज नहीं हुई, चिल्लाई नहीं "क्या तुम मूर्ख हो?" - लेकिन सिर्फ पढ़ना, सवालों के जवाब देना, बात करना … क्या वास्तव में हमारी मां के लिए पर्याप्त धैर्य नहीं है - एक, दूसरे, तीसरे, पांचवें को समझाने के लिए …

"माँ, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ, और मैं तुमसे कहूँगा कि मेरे घर में फर्श न धोएं - मैं इसे खुद करूँगा। बेहतर बैठो।"

"माँ, कृपया, मेरे घर पर पेनकेक्स न भूनें - मैं एक आहार पर हूँ, और तला हुआ बच्चों के लिए हानिकारक है, उबला हुआ उनके लिए बेहतर है।"

"माँ, धन्यवाद, हम जाम नहीं खाते।मुझे पता है कि यह बहुत स्वादिष्ट है - मैं एक जार अपने लिए रखूंगा, अब और नहीं।"

मुश्किल? लेकिन बहुत नहीं। पांच, सत्तर, या एक सौ उनतीस दोहराव - जितने आपको याद रखने की जरूरत है। हमने भी, तुरंत समझना और करना नहीं सीखा - लेकिन मेरी माँ ने धैर्य रखा और दोहराया, दोहराया, दोहराया …

हां, यह आसान नहीं है, 90 के दशक में हम "कोडपेंडेंसी", "व्यक्तिगत सीमाएं", "पसंद की स्वतंत्रता" शब्द नहीं जानते थे … हम बदल गए हैं - लेकिन माता-पिता अधिक धीरे-धीरे बदलते हैं। और अपनी सुपर केयरिंग माताओं के साथ धैर्य रखना कितना महत्वपूर्ण है। और यह विश्वास करना कितना महत्वपूर्ण है कि रिश्ते बेहतर के लिए बदल सकते हैं।

लेकिन मैं अभी भी अनुपस्थित पिताओं के पास वापस जाऊंगा। मैंने हमेशा सोचा है कि ऐसा क्यों होता है - कोई पिता नहीं था, लेकिन बच्चा उसे हर समय मौजूद मां की तुलना में बहुत बेहतर मानता है? मेरे पास कई स्पष्टीकरण हैं।

1. माँ हमेशा वहाँ थी, लेकिन पिताजी अनुपस्थित थे, और कहानियों, मिथकों और कल्पनाओं के आधार पर उनके बारे में विचार बनाए गए थे। माँ बच्चे को पिता के बारे में जो कुछ भी कहती है, वह अब भी अक्सर कल्पना करता है कि पिता असाधारण, बलवान, बहादुर, बहुत अच्छा है… और अगर माँ ने उसके बारे में कुछ भी नहीं कहा? अनुमानों के लिए क्षेत्र बहुत बड़ा है, और वहां आप या तो अपने आदर्श भाग (पिता एक सुपर हीरो हैं) या "शक्ति का अंधेरा पक्ष" (पिता एक शैतान है) को "स्थान" कर सकते हैं। लेकिन अगर पिता लंबे समय तक बच्चे के साथ नहीं रहा, तो वह न तो अपने विचारों की पुष्टि कर सकता है और न ही इनकार कर सकता है और कल्पना भूमि के देश के पौराणिक स्थान में रहता है। लेकिन मेरी माँ वहाँ थी - और, ज़ाहिर है, वह हमेशा पूरी तरह से व्यवहार नहीं करती थी। इसलिए, मां की छवि वास्तविकता के करीब है, और पिता अक्सर सिर्फ एक आदर्श वस्तु है।
2. जल्द से जल्द रक्षा तंत्र में से एक दरार है। हम इसे अपने पूरे जीवन में उपयोग करते हैं और दुनिया को "काले" और "सफेद", भगवान और शैतान, अच्छे और बुरे और … पिता और माता में विभाजित करते हैं। बचपन में एक माँ की छवि एक अच्छी माँ में विभाजित हो जाती है (खिलाती है, उठाती है, परवाह करती है) और बुरी माँ (बच्चे के रोने पर नहीं आती है, सजा देती है, जरूरतों को पूरा नहीं करती है)। वर्षों से, हम आम तौर पर एक स्वस्थ महत्वाकांक्षा में आते हैं - जब हमें पता चलता है कि एक ही व्यक्ति - माँ - एक ही समय में बहुत अच्छी और बहुत बुरी दोनों हो सकती है। और उनमें से कुछ जीवन भर ध्रुवों के बीच झूलते रहते हैं: माँ "अच्छी" है, फिर "चुड़ैल"। और जब यह विभाजन माता-पिता के रंग को संदर्भित करता है, तो कुछ समय के लिए बच्चे / वयस्क के लिए "अच्छी माँ - बुरे पिता" का एक द्वैतवाद होता है। लेकिन अगर बच्चा / वयस्क बंटवारे का उपयोग करना जारी रखता है, तो समय के साथ ध्रुव बदल जाते हैं, और तस्वीर "अच्छे पिता - बुरी माँ" में बदल जाती है। ऐसा केवल एक पिता के बिना परिवार में ही नहीं होता है - यह कई पूर्ण परिवारों में होता है। और इसलिए, जितना अधिक माँ अनुपस्थित पिता के बारे में गंदी बातें कहती है, उतना ही वह प्राथमिक माता-पिता को विभाजित करती है और तब पिता के लिए प्यार और माँ के लिए घृणा के रूप में "किकबैक" प्राप्त करने की अधिक संभावना होती है।
3. एक दिलचस्प मनोवैज्ञानिक प्रभाव यह है कि हम पूरे किए गए कार्यों की तुलना में अधूरे कार्यों को याद रखने में बेहतर हैं। इसका नाम ब्लूमा वोल्फोवना ज़िगार्निक है। तो, एक अधूरे परिवार में, ज़िगार्निक प्रभाव इस तथ्य में निहित है कि हमारी माँ के साथ बहुत कुछ समाप्त हो जाता है और न केवल एक बार, बल्कि हमारे पिता के साथ इसके विपरीत। लड़का और उसके पिता मछली पकड़ने जाने की योजना बना रहे थे - लेकिन माता-पिता का तलाक हो गया और पिताजी चले गए। पिताजी ने अपनी बेटी को एक महंगी गुड़िया खरीदने का वादा किया - लेकिन उसने उसे धो दिया और भूल गया। लड़की अपने पिता के जन्मदिन के लिए कई सालों से इंतजार कर रही थी - लेकिन वह कभी नहीं आया: दूसरी पत्नी ने उसे मना कर दिया … मुझे याद है कि क्या नहीं हुआ, कल्पना की, वादा किया और नहीं हुआ, क्योंकि बच्चे की इच्छा थी, इरादा, मकसद - लेकिन कुछ गलत हो गया … और किसी भी अवसर पर, हम बाधित कार्रवाई को पूरा करने का प्रयास करते हैं। और यही कारण है कि बच्चे अपने पिता के साथ बाधित संपर्क को बहाल करने के लिए इतने उत्सुक हैं - भले ही वह भयानक था, पी गया, अपनी मां को पीटा, चिल्लाया … आमतौर पर कुछ अच्छा था, कुछ संभावित दिलचस्प, महत्वपूर्ण, महत्वपूर्ण - कुछ ऐसा जो कभी नहीं हुआ … अपने पिता से कुछ पाने के प्रयास में - प्यार, गर्मजोशी, समर्थन - बच्चा माँ के "विश्वासघात" में जाता है, वयस्कता में अपने पिता के साथ संवाद करना शुरू कर देता है …, दूसरा बुरा है - और इसे अपने परिवार में पुन: पेश करता है …

हर बच्चे की एक माँ और पिताजी होते हैं। उनके बीच संबंध अलग-अलग तरीकों से विकसित होता है या बिल्कुल भी नहीं जुड़ता है। कभी-कभी वे खुशी से रहते हैं और उसी दिन मर जाते हैं।कभी-कभी वे एक साथ रहते हैं, कसम खाते हैं, सुलह करते हैं, प्यार करते हैं, शांत हो जाते हैं … कभी-कभी वे बहुत जल्दी तितर-बितर हो जाते हैं और नए परिवार बनाते हैं या अकेले रहते हैं …

विरोधाभास यह है कि एक सूत्र प्राप्त करना असंभव है जिसके द्वारा यह निर्धारित किया जा सकता है कि एक वयस्क बच्चा अपने माता-पिता से कैसे संबंधित होगा। और इसलिए, कभी-कभी हम देखते हैं कि कैसे एक माँ जिसने बहुत कुछ किया है उसका अवमूल्यन और अस्वीकार कर दिया जाता है, और अनुपस्थित पिता एक मूर्ति और नायक बन जाता है। और कभी-कभी बच्चा एक और दूसरे माता-पिता दोनों के प्रति वफादार रहता है। और ऐसा होता है कि वह दोनों से नाराज हैं। या माँ से प्यार करता है, लेकिन पिताजी से नफरत करता है।

आप कैसे स्पष्ट और सटीक नियम चाहते हैं जो आपको खुशी से जीने की अनुमति देगा। लेकिन वे मौजूद नहीं हैं। हालाँकि, कोई सोच सकता है: हम अपने बच्चों के लिए इस पागल दुनिया में और अधिक आघात से बचने के लिए क्या कर सकते हैं? यह आसान है। वे कैन:

उनसे प्यार करें. ऐसे नियम बनाएं जो उन्हें जीवन में नेविगेट करने में मदद करें.

• शिक्षित करें, विकसित करें, जरूरत पड़ने पर देखभाल करें।
• उन्हें अच्छी पारिवारिक कहानियाँ सुनाएँ। अगर हमने काम नहीं किया, तो दादा-दादी, चाची और चाचाओं की कहानियां हैं … बच्चों को दूसरे माता-पिता के बारे में सच्चाई बताएं, लेकिन इसे "फ़िल्टर" करें, क्योंकि यह जानना मुश्किल है कि आपके आधे जीन "ए" से हैं। खलनायक, शराबी, बेवकूफ" या "उन्माद, चुड़ैलों, मूर्खों" से।
• इस पुरुष (इस महिला के साथ) से इस बच्चे को जीवन देने के अपने अतीत और अपने फैसले का सम्मान करें।
• समय के साथ, धीरे-धीरे नियंत्रण जारी करना और मंच छोड़ना शुरू करें।
• बच्चे के जीवन में मौजूद रहने और स्वार्थ के बीच संतुलन तलाशें।

हम अपने माता-पिता के लिए क्या कर सकते हैं?

• उन्हें प्यार।
• उन्हें उन नियमों के बारे में बताएं जो उनके अपने नियमों से अलग हैं और उन्हें आपके जीवन को नेविगेट करने में मदद करेंगे।
• फिर से शिक्षित करने की कोशिश न करें, लेकिन अगर उन्हें इसकी आवश्यकता हो तो देखभाल करने का प्रयास करें।
• उन्हें अपने बारे में, अपने साथी, अपने बच्चों के बारे में अच्छी पारिवारिक कहानियाँ सुनाएँ … उन्हें अपने जीवन के बारे में सच्चाई बताएं, लेकिन इसे "फ़िल्टर" करें, क्योंकि उन्हें आपके बारे में सब कुछ जानने की ज़रूरत नहीं है।
• अपने माता-पिता के व्यक्ति में अपने अतीत का सम्मान करें, अपने वर्तमान में उन लोगों के लिए जिन्हें आप प्यार करते हैं और अपने भविष्य का सम्मान करें।
• समय रहते अपना और अपनों का ख्याल रखना शुरू करें।
• माता-पिता के जीवन में उपस्थित होने और स्वार्थ के बीच संतुलन खोजें।

मैं समझता हूं कि मैं इस विषय के सभी पहलुओं पर बात नहीं कर पा रहा था। लेकिन मैं मम्मी-पापा के बारे में सोचता रहता हूं। और मैं मरीना को यह बताने की कोशिश करता हूं कि एक रिश्ते में हमेशा दो पक्ष शामिल होते हैं। उनके जन्म में उनके पिता और माता ने भाग लिया था और आज उनके जीवन में माता-पिता दोनों मौजूद हैं। माँ के पास अपने पिता की मदद के बिना मरीना को पालने और शिक्षित करने की बुद्धि और ताकत थी, और उसने अपनी छवि को काले रंग से "स्केच" नहीं किया, जो उसकी बेटी को, कम से कम अब, यह समझने की अनुमति देता है कि पिता की उपस्थिति क्या है। एक बच्चे का जीवन ऐसा हो सकता है। लेकिन अब दो करीबी लोग - मां और बेटी - हर समय एक दूसरे को चोट पहुंचाते हैं। हालाँकि बाह्य रूप से यह सब मरीना का अपनी माँ पर लगातार गुस्सा और मरीना पर उसकी माँ की नाराजगी जैसा दिखता है, मैं समझता हूँ कि इस बाहरी आवरण के पीछे और भी बहुत कुछ है - गर्मजोशी, कोमलता, प्रेम।

और इसलिए मुझे उम्मीद है कि वह दिन आएगा जब मरीना माता-पिता के जोड़े के विभाजन को छोड़ देगी और उन्हें वास्तविक के रूप में देखेगी - प्रत्येक की अपनी "अच्छी" और "बुरी" पृष्ठभूमि होगी। और मातृ देखभाल को समझना अधिक शांत होगा, यह महसूस करना कि उसकी मां को कितनी कम जरूरत है।

कृतज्ञता। आदर करना। और अपने ही बच्चे के जीवन में उपस्थिति।