खराब वैवाहिक उपचार: इससे कैसे बचें

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मैं चिकित्सक के लिए एक नई प्रतियोगिता का प्रस्ताव करना चाहता हूं: वैवाहिक चिकित्सा में सबसे खराब अनुभव के लिए पुरस्कार। मुझे पहले सत्र में एक नए विवाह चिकित्सक के सबसे बुरे अनुभव के लिए नामांकित किया जाएगा। 26 साल पहले की बात है, लेकिन, जैसा कि वे कहते हैं, कल की तरह। अपनी पढ़ाई पूरी करने के बाद, मैंने एक-एक करके काउंसलिंग की और बच्चों और माता-पिता के साथ भी काम किया, लेकिन मैंने पहले कभी जोड़ों के साथ काम नहीं किया था। सत्र में तीस मिनट, जब मैं असंगत प्रश्नों की एक श्रृंखला से भ्रमित था, मेरे पति आगे झुक गए और कहा, "मुझे नहीं लगता कि आप समझते हैं कि आप क्या कर रहे हैं।" काश! वह सही था। नवनिर्मित वैवाहिक चिकित्सक नग्न था।

तब से, मुझे यह सोचना अच्छा लगता कि मैं "औसत से ऊपर" वैवाहिक चिकित्सक बन गया, लेकिन हो सकता है कि यह इतना अंतर न हो। गंदा छोटा रहस्य यह है कि युगल चिकित्सा यकीनन चिकित्सा का सबसे कठिन रूप है, और अधिकांश चिकित्सक अच्छा नहीं करते हैं। बेशक, यदि अधिकांश चिकित्सक संयुग्म चिकित्सा से दूर रहे तो स्वास्थ्य देखभाल प्रभावित नहीं होगी, लेकिन ऐसा नहीं है। अनुसंधान से पता चलता है कि लगभग 80% चिकित्सक अपने निजी अभ्यास में युगल चिकित्सा का अभ्यास करते हैं। जहां उन्होंने सीखा यह एक रहस्य है, क्योंकि आज तक अधिकांश अभ्यास करने वाले चिकित्सकों ने वैवाहिक चिकित्सा में एक भी कोर्स नहीं किया है और कला में महारत हासिल करने वाले किसी व्यक्ति के पर्यवेक्षण के बिना इंटर्नशिप पूरा कर लिया है। दूसरे शब्दों में, उपभोक्ता के दृष्टिकोण से, वैवाहिक चिकित्सा की तलाश करना एक टूटे हुए पैर का इलाज करने जैसा है, जिसने एक छात्र के रूप में आर्थोपेडिक्स को छोड़ दिया था।

मैं किस आधार पर यह दावा करता हूं? आज के अधिकांश चिकित्सक मनोवैज्ञानिकों, सामाजिक कार्यकर्ताओं, परामर्शदाताओं या मनोचिकित्सकों के रूप में प्रशिक्षित हैं। इनमें से किसी भी पेशे में वैवाहिक चिकित्सा में एक ही पाठ्यक्रम की आवश्यकता नहीं है। सबसे अच्छा, कुछ शैक्षिक कार्यक्रम "पारिवारिक चिकित्सा" में वैकल्पिक पाठ्यक्रम प्रदान करते हैं, जो आमतौर पर बच्चों और माता-पिता के साथ काम करने पर केंद्रित होते हैं। केवल परिवार और विवाह चिकित्सा में पेशेवर विशेषज्ञता, जो स्नातक संयुक्त राज्य अमेरिका में लगभग 12% मनोचिकित्सा चिकित्सकों को बनाते हैं, को वैवाहिक चिकित्सा में एक पाठ्यक्रम की आवश्यकता होती है, लेकिन वहां भी आप केवल बच्चों और माता-पिता के साथ काम करके लाइसेंस प्राप्त कर सकते हैं। व्याख्यान के एक कोर्स के बाद, किसी भी क्षेत्र में कुछ इंटर्नशिप व्यवस्थित वैवाहिक चिकित्सा प्रशिक्षण प्रदान कर सकते हैं, जो आमतौर पर भुगतान नहीं करता है।

नतीजतन, अधिकांश चिकित्सक लाइसेंस के बाद, कार्यशालाओं में, और परीक्षण और त्रुटि के माध्यम से जोड़ों के साथ काम करना सीखते हैं। उनमें से ज्यादातर व्यक्तिगत चिकित्सक हैं और जोड़ों के साथ कंधे से कंधा मिलाकर काम करते हैं। ज्यादातर मामलों में, जोड़ों के साथ उनके काम को कभी भी देखा या आलोचना नहीं की गई है। इसलिए, यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि वैवाहिक चिकित्सा ही चिकित्सा का एकमात्र रूप था जिसे चिकित्सा के ग्राहकों के प्रसिद्ध राष्ट्रीय अध्ययन में कम रेटिंग प्राप्त करने के लिए, उपभोक्ता रिपोर्ट द्वारा 1996 में प्रकाशित किया गया था। वैवाहिक उपचार में मामलों की स्थिति खराब है।

वैवाहिक चिकित्सा अभ्यास का एक विशेष रूप से कठिन रूप क्यों है? शुरुआती लोगों के लिए, हमेशा एक खतरा होता है कि वे दूसरे की कीमत पर एक पति या पत्नी की वफादारी की तलाश करेंगे। एक जोड़े के साथ एक-के-बाद-एक थेरेपी से लिए गए आपके सभी अद्भुत जुड़ाव कौशल तुरंत आपके खिलाफ हो सकते हैं। शानदार चिकित्सीय अवलोकन आपके चेहरे पर विस्फोट कर सकता है जब एक पति या पत्नी को लगता है कि आप एक प्रतिभाशाली हैं और दूसरे को लगता है कि आप अज्ञानी हैं, या इससे भी बदतर, दुश्मन के सहयोगी हैं। आखिरकार, एक जीवनसाथी जो आपसे बहुत जोर से सहमत है, वह आपकी प्रभावशीलता को काफी कम कर सकता है।

जोड़ों के साथ सत्र तेजी से बढ़ने के दृश्य हो सकते हैं, व्यक्तिगत चिकित्सा के लिए असामान्य और यहां तक कि पारिवारिक चिकित्सा के लिए भी।पंद्रह सेकंड के लिए प्रक्रिया को नियंत्रण से बाहर करने के लायक है, और आपके पति पहले से ही एक-दूसरे पर चिल्ला रहे हैं और पूछ रहे हैं कि उन्हें अपने झगड़े देखने के लिए आपको भुगतान क्यों करना चाहिए। व्यक्तिगत चिकित्सा में, आप हमेशा कह सकते हैं, "मुझे इसके बारे में और बताएं," और आपके पास यह सोचने के लिए कुछ मिनट होंगे कि आगे क्या करना है। वैवाहिक चिकित्सा में, जोड़ी की गतिशीलता की भावनात्मक समृद्धि आपको उस विलासिता से वंचित करती है।

इससे भी अधिक परेशान करने वाला तथ्य यह है कि जोड़ों की चिकित्सा अक्सर उनके टूटने के खतरे से शुरू होती है। अक्सर एक पति या पत्नी जाने से पहले अपने साथी को चिकित्सक के दरवाजे पर छोड़ने के लिए आते हैं। दूसरे लोग खुद को इतना निराश पाते हैं कि दूसरे सत्र के लिए सहमत होने से पहले उन्हें आशा की एक शक्तिशाली प्रेरणा की आवश्यकता होती है। चिकित्सक जो तुरंत हस्तक्षेप करने के बजाय अपने पसंदीदा दीर्घकालिक नैदानिक मूल्यांकन कार्य को आराम से करना पसंद करते हैं, वे संकट में आने वाले जोड़ों को तुरंत खो सकते हैं और रक्तस्राव को रोकने के लिए तत्काल प्रतिक्रिया की आवश्यकता होती है। एक आरक्षित या डरपोक चिकित्सक एक ऐसी शादी को बर्बाद कर सकता है जिसके लिए तत्काल ध्यान देने की आवश्यकता होती है। यदि विवाह चिकित्सा एक खेल थी, तो यह कुश्ती की तरह होगी, बेसबॉल की नहीं - क्योंकि यह सब एक पल में समाप्त हो सकती है यदि आप तलाश में नहीं हैं।

किसी भी खेल या कला की तरह, यहां शुरुआती और उन्नत गलतियां हैं। अनुभवहीन और अप्रशिक्षित युगल चिकित्सक सत्रों के साथ अच्छा नहीं करते हैं। वे वैवाहिक चिकित्सा तकनीकों के साथ संघर्ष करते हैं, और ग्राहकों को अक्सर लगता है कि चिकित्सक अनुभवहीन है। अधिक उन्नत चिकित्सक सत्रों में उन्हें पेश करने वाले कठिन जोड़ों के साथ अच्छा करते हैं, लेकिन अधिक सूक्ष्म गलतियाँ करते हैं, जिनके बारे में न तो स्वयं और न ही उनके रोगियों को पता हो सकता है। मैं शुरुआत करने वालों की गलतियों से शुरू करूंगा और फिर वर्णन करूंगा कि कैसे एक अनुभवी चिकित्सक के हाथों भी युगल चिकित्सा बेकार जा सकती है।

नौसिखिया चिकित्सक

अनुभवहीन युगल चिकित्सक सबसे आम गलती करते हैं कि वे सत्रों की संरचना बहुत शिथिल करते हैं। ये थेरेपिस्ट पति-पत्नी को एक-दूसरे को बीच में रोकने और एक ही समय में बात करने की अनुमति देते हैं। वे देखते हैं और देखते हैं कि कैसे पति-पत्नी एक-दूसरे के लिए बोलते हैं और एक-दूसरे के विचारों को पढ़ते हैं, हमले और पलटवार करते हैं। सत्र बहुत ऊर्जावान बातचीत उत्पन्न करते हैं, लेकिन बहुत कम सिखाते हैं और थोड़ा बदलते हैं। साथी चिकित्सक के कार्यालय में बस अपने सामान्य पैटर्न को पुन: पेश करते हैं। चिकित्सक कुछ प्यार से आराम से कहकर सत्र को समाप्त कर सकता है, जैसे "तो हमारे पास चर्चा करने के लिए कुछ प्रश्न हैं," लेकिन युगल निराश होकर चले गए।

पटकथा लेखक इस मौलिक नैदानिक त्रुटि से अच्छी तरह वाकिफ हैं। द रेफरी में, केविन स्पेसी और जूडी डेविस एक चिकित्सक के कार्यालय में लड़ते हुए एक जोड़े की भूमिका निभाते हैं। कुछ बिंदु पर, वे चिकित्सक की ओर मुड़ते हैं, लगभग उनसे अपने झगड़े में हस्तक्षेप करने के लिए भीख मांगते हैं। वह सोच-समझकर कहता है: "मैं कह सकता हूं कि संचार अच्छा है।" फिर वह आगे कहता है, "मैं यहाँ सलाह देने या पक्ष लेने के लिए नहीं हूँ," जिस पर डेविड ने कहा, "तो फिर तुम्हारा क्या उपयोग है?" जब चिकित्सक पूरी तरह से नियंत्रण खो देता है और युगल को अपना स्वर कम करने के लिए कहता है, तो वे एक स्वर में चिल्लाते हैं: "भाड़ में जाओ!" - पूरे सत्र में पहली बार एक-दूसरे से सहमत हुए।

कभी-कभी एक चिकित्सक जो सत्रों में एक स्पष्ट संरचना स्थापित नहीं करता है, यह निष्कर्ष निकालता है कि कुछ ग्राहक वैवाहिक चिकित्सा के लिए खराब उम्मीदवार हैं क्योंकि वे एक दूसरे की उपस्थिति में बहुत प्रतिक्रियाशील हैं। नतीजतन, भागीदारों को एक-एक चिकित्सा के लिए निर्देशित किया जाता है जो विवाह को और कमजोर कर सकता है। मैंने एक बार एक अनुभवहीन युगल चिकित्सक का एक टेप देखा जिसमें कहा गया था कि सत्र गुस्से में पति-पत्नी के लिए "पर्याप्त रूप से सुरक्षित" नहीं थे (रिश्ते में शारीरिक शोषण या भावनात्मक शोषण का कोई संकेत नहीं था)। वास्तव में, समस्या यह नहीं थी कि क्या युगल एक साथ सत्रों का सामना करने में सक्षम थे, लेकिन क्या चिकित्सक उन्हें झेलने में सक्षम था। वह सुरक्षित महसूस नहीं कर रही थी।मुझे याद है कि पहली बार मुझे एहसास हुआ था कि मुझे अपने संरचना कौशल में सुधार करने की जरूरत है। मैंने एक जोड़े के साथ काम किया जहां पति इजरायली थे और पत्नी अमेरिकी थी। डेविड अहंकारी और मुखर था, लेकिन प्यार करने वाला और समर्पित था। शुरुआती सत्रों में मुझे जिस कठिनाई का सामना करना पड़ा, वह उनकी पत्नी सारा को बाधित करने की उनकी प्रवृत्ति थी। वह कोशिश करता रहा, और मैंने कूटनीतिक I-पुष्टि के अपने सामान्य शस्त्रागार के साथ उसे वापस पकड़ने की कोशिश की। "डेविड," मैंने कहा, "मेरी चिंता यह है कि आप सारा को बाधित कर रहे हैं, जिसका अर्थ है कि वह विचार समाप्त नहीं कर सकती। मैं मूल नियम पर जोर देना चाहूंगा कि आप में से कोई भी दूसरे को बाधित न करे। क्या तुम करोगे? " … वह सहमत हो गया, थोड़ी देर के लिए सहयोग किया, लेकिन अगर उसने उसे नाराज किया तो फिर से उसे रोकना शुरू कर दिया। अंत में, मैंने अपनी फिलाडेल्फिया की कामकाजी पृष्ठभूमि से मदद मांगी, और तेजी से उसकी ओर इशारा किया, "डेविड, अपनी पत्नी को बाधित करना बंद करो। उसे खत्म करने दो।” उसने मेरी तरफ ऐसे देखा जैसे पहली बार सुना हो। "ठीक है," उसने विनम्रता से उत्तर दिया। इसके बाद, अगर वह बीच-बचाव करने लगा तो मैं सारा की तरफ देखता रहा, उसकी तरफ हाथ हिलाता रहा ताकि वह अपनी टिप्पणियों पर चुप हो जाए। उन्होंने इस आदत को छोड़ दिया, चिकित्सा आगे बढ़ने लगी, और मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी गली के फिलाडेल्फिया अतीत के कुछ हिस्से के लाभ के लिए बदल गया था, जिसे अब मैं अवसर की आवश्यकता होने पर उपयोग कर सकता हूं।

संरचना की कमी के बाद, मैंने जो सबसे आम शिकायत सुनी है, वह यह है कि चिकित्सक जोड़े के दैनिक संबंधों में किसी भी बदलाव की सिफारिश नहीं करते हैं। कुछ चिकित्सक इस तरह कार्य करते हैं जैसे कि युगल को अशिष्ट सोच और अभिनय के पैटर्न को बदलने में मदद करने के लिए पर्याप्त अंतर्दृष्टि थी। लेकिन हम सभी जानते हैं कि रिश्तों के भीतर कुछ प्रकार की गतिशीलता अपने आप में एक जीवन लेती है। मैं भावनात्मक रूप से शुरू करता हूं, आप तर्कसंगत रूप से शुरू करते हैं, मुझे गुस्सा आने लगता है, आप अधिक संयमित हो जाते हैं। तब मैं तुम्हारी मां का जिक्र करता हूं और तुम फट जाते हो, जिससे मुझे अपार खुशी मिलती है। केवल इस गतिशील को इंगित करना इसे बदलने के लिए पर्याप्त नहीं है। वैवाहिक चिकित्सा के सभी सिद्ध रूपों में जोड़े को बातचीत करने के नए तरीके सिखाने के लिए सक्रिय हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है। उनमें से ज्यादातर होमवर्क असाइनमेंट का मतलब है। बेशक, अकेले हस्तक्षेप पर्याप्त नहीं होंगे यदि वे बहुत अधिक वैश्विक या सामान्य हैं। अगर मैं और मेरी पत्नी लगातार उसकी माँ के लिए लड़ रहे हैं, बस हमें बता रहे हैं, "अपने अन्य संचार कौशल को याद रखना और उपयोग करना याद रखें," हम बहुत दूर नहीं होंगे। अच्छी थेरेपी सत्र के दौरान और घर पर युगल द्वारा अपने विशेष नृत्य को आकार देने के तरीके को संबोधित करती है।

अनुभवहीन चिकित्सक तीसरी आम गलती करते हैं कि वे रिश्ते को निराशाजनक मानते हैं क्योंकि उन्हें लगता है कि जोड़े की समस्याएं भारी हैं। मैंने उन चिकित्सकों की कहानियाँ सुनी हैं जो यह महसूस करने से पहले कि यह एक सामान्य गलती थी, जहाज से बहुत जल्दी बच गए। एक मामले में, चिकित्सक ने पहले सत्र में एक मूल्यांकन किया, और दूसरे सत्र में उन्होंने कहा कि युगल असंगत था और पति-पत्नी वैवाहिक उपचार के लिए उम्मीदवार नहीं हो सकते - उनकी मदद करने की कोशिश किए बिना। एक अन्य मामले में, एक महिला जिसका पति उसकी पार्किंसंस रोग की प्रगति के रूप में भावनात्मक रूप से अपमानजनक हो गया, ने मुझे बताया कि पहले सत्र के अंत में, चिकित्सक ने कहा, "आपका पति कभी नहीं बदलेगा, इसलिए आपको यह स्वीकार करना होगा कि वह क्या करता है, या छोड़ दें". अनुवाद: "मुझे पार्किंसंस रोग के बारे में कुछ भी समझ में नहीं आता है और मुझे नहीं पता कि एक बुजुर्ग जोड़े को उनकी गंभीर वैवाहिक समस्याओं में कैसे मदद करनी है, इसलिए मैं आपके मामले को निराशाजनक घोषित करता हूं।" इसने चिकित्सक को उपचार की औसत अवधि को एक ऐसे ढांचे के भीतर रखने की अनुमति दी जो बीमा कंपनी के लिए सुविधाजनक था।

कुछ चिकित्सक पहले सत्रों के माध्यम से प्राप्त करने लगते हैं, लेकिन बाद में निराश हो जाते हैं और सक्रिय रूप से जोड़े को तोड़ने की सलाह देते हैं।जब यह निर्णय लिया जाता है कि एक दम्पति उपचार योग्य नहीं है, तो वे अपने स्वयं के कौशल स्तर को ध्यान में नहीं रखते हैं। वे एक व्यक्तित्व विकार के साथ एक पति या पत्नी का देर से निदान करके जिम्मेदारी की भावना को और कमजोर कर सकते हैं। इसका अर्थ अक्सर "मैं इस व्यक्ति के साथ काम नहीं कर सकता" के अलावा और कुछ नहीं होता है। यह ऐसा है जैसे चिकित्सक ने किसी रोगी को जीवन-धमकी की स्थिति में घोषित किया कि वह किसी विशेषज्ञ को संदर्भित किए बिना लाइलाज है। मैंने एक बार एक युवा पारिवारिक चिकित्सक के साथ काम किया था, जिसका नियम था: "किसी को भी मरने की अनुमति नहीं दी जानी चाहिए, बिना किसी विशेषज्ञ से परामर्श किए कि वह क्यों मर रहा है।" मैं जोड़ों के बारे में भी यही तर्क दूंगा: उपचार विफलताओं, विशेष रूप से तलाक के लिए अग्रणी, एक सक्षम, अनुभवी चिकित्सक के परामर्श या रेफरल के बिना तय नहीं किया जा सकता है जो जोड़ों में माहिर हैं।

अनुभवी चिकित्सक

उन्नत चिकित्सक की गलतियाँ तकनीक की तुलना में रणनीति के बारे में अधिक हैं, वे रिश्तों की विशिष्ट गतिशीलता के बजाय संदर्भ की गलतफहमी के बारे में अधिक हैं, और ज्ञान की कमी की तुलना में मूल्यों की मान्यता की कमी से अधिक संबंधित हैं। मैं दो क्षेत्रों पर ध्यान केंद्रित करूंगा जहां अनुभवी चिकित्सक अच्छा नहीं करते हैं: पुनर्विवाह से निपटना और जोड़ों के साथ काम करना यह तय करना कि क्या विवाहित रहना है या तलाक लेना है।

पालक बच्चों के साथ बार-बार विवाह करना अनुभवी चिकित्सकों के लिए भी एक खदान है, क्योंकि साझेदार लगभग हमेशा माता-पिता के मुद्दों के साथ आते हैं, न कि केवल युगल समस्याएं, और क्योंकि कई चिकित्सक उन परिवारों की बारीकियों को समझने में विफल होते हैं जहां पति-पत्नी के पहले विवाह से पहले से ही बच्चे हैं। चिकित्सक जो वयस्क संबंधों में विशेषज्ञ हैं, लेकिन माता-पिता-बाल चिकित्सा में अनुभवहीन हैं, इन परिवारों के साथ असफल हो जाएंगे। अनुभवी चिकित्सक जो पुनर्विवाहित जोड़ों के साथ प्राथमिक विवाह के समान व्यवहार करते हैं, वे आमतौर पर व्यक्तिगत सत्रों के साथ अच्छा करते हैं, लेकिन समग्र रूप से गलत रणनीति का उपयोग करते हैं।

मुझे पुनर्विवाह चिकित्सा के बारे में अपनी घोषणा लगभग उतनी ही स्पष्ट रूप से याद है जितनी कि विवाह चिकित्सा में मेरा पहला सत्र। यह १९८५ के वसंत में था, और मैं डेविड और डायना के बीच संघर्ष को कम करने की कोशिश कर रहा था, दो साल के जोड़े को केविन के समान माता-पिता बनाकर, एक १४ वर्षीय परेशान लड़का, डायना का बेटा। पिछली शादी। यह सह-पालन की परिचित समस्या थी। डेव ने सोचा कि डायना लड़के के साथ बहुत उदार थी, और डायना ने सोचा कि डेविड बहुत सख्त था। कभी-कभी वे "समझौता" करने के लिए आते थे, लेकिन डायना इसमें सुसंगत नहीं थी। उस समय तक, मैंने पारिवारिक चिकित्सा में समान सांसारिक समस्याओं वाले कई जोड़ों की मदद की थी, लेकिन यहाँ मैं हैरान था। मैं अभी भी उस कुर्सी को महसूस कर सकता हूं जिस पर मैं बैठा था जब मैंने अपने आप से कुछ ऐसा कहा, "बिल, आप इस बात पर जोर क्यों दे रहे हैं कि यह महिला इस पुरुष के साथ समान रूप से पालन-पोषण की शक्ति साझा करती है? उसने केविन की परवरिश नहीं की, केविन उसे पिता नहीं मानता और डेव ने उसमें उतना निवेश नहीं किया जितना डायना ने किया। इस मामले में वह डेविड के साथ बराबरी का व्यवहार नहीं कर सकती, इसलिए ऐसा न कर पाने पर उसकी पिटाई बंद कर दें।

मुझे एहसास हुआ कि मैं एक परिवार संरचना के लिए दो जैविक माता-पिता के लिए मौजूद साझा जिम्मेदारी के मानदंड को गलत तरीके से लागू कर रहा था, जिस पर यह लागू नहीं होता है। तब मैंने कहा कि मैं समझती हूं कि डायना अपने बेटे को अनुशासित करने में डेविड को बराबरी का अधिकार क्यों नहीं दे पाई - वास्तविकता यह थी कि डायना एक माता-पिता थी। इस तथ्य के बावजूद कि उसने इतने सालों तक अपने बेटे में निवेश किया था, और डेविड और केविन के बीच संबंध अभी भी इतने कम थे, वह शक्तियों को 50 से 50 तक विभाजित नहीं कर सका। मैंने एक रूपक प्रस्तावित किया, जिसे मैं अक्सर परिवारों के साथ उपयोग करना शुरू कर दिया जहां सौतेले बेटे हैं: अपने बच्चे की परवरिश में, डायना "पहला वायलिन" था और डेविड "दूसरा वायलिन" था। डायना ने तुरंत राहत महसूस की, और दवे तुरंत घबरा गए।हमारे आगे अभी भी बहुत काम था, लेकिन वे अभी भी एक यथार्थवादी सह-पालन संबंध बनाने में कामयाब रहे जो डायना के नेतृत्व पर आधारित था। इसके तुरंत बाद, मैंने पालक परिवारों पर बेट्टी कार्टर का पेपर पढ़ा, जिसमें उसने तर्क दिया कि यह समझा जाना चाहिए कि बच्चों के संबंध में पति-पत्नी की अलग-अलग भूमिकाएँ होती हैं, और बाद में मैं माविस हेथरिंगटन द्वारा एक नए अध्ययन में आया जिसने ऐसा ही कहा। … सौतेले बच्चों वाले परिवार एक अलग नस्ल हैं, और इन परिवारों में जोड़ों को इलाज के लिए एक अलग दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है। कई अनुभवी विवाह चिकित्सक अभी भी यह नहीं जानते हैं - या यदि वे करते भी हैं, तो भी उनके पास एक व्यवहार्य चिकित्सीय मॉडल की कमी है।

बच्चों को एक साथ पालने में नेतृत्व के मुद्दों के अलावा, ऐसे परिवारों में जोड़े विभाजित वफादारी के समुद्र में चार चांद लगाते हैं, यहां तक कि अनुभवी चिकित्सक भी कभी-कभी नोटिस करने में विफल होते हैं। मैंने एक बार एक नवविवाहित जोड़े के लिए एक चिकित्सक से परामर्श किया जहां पत्नी के तीन बच्चे थे और पति के कोई नहीं था। मार्मिक क्षणों में से एक यह था कि पति को लगा कि उसकी पत्नी की भावनात्मक दुनिया में उसका कोई स्थान नहीं है, क्योंकि वे अकेले बहुत कम समय बिताते हैं। पत्नी इस बात से सहमत थी, और उसने चिकित्सक को बताया कि उसने उसे कैसे पीड़ा दी। वह अपने पति से प्यार करती थी और चाहती थी कि उनकी शादी खुशहाल हो, लेकिन उसके तीन स्कूली बच्चे काम के बाद और शाम को उसका अधिकांश समय व्यतीत करते थे। हर शाम उसने उन्हें अपना होमवर्क करने में मदद की, और इसके अलावा, उनके पास अतिरिक्त कक्षाओं का एक कार्यक्रम था, जो आधुनिक माता-पिता को अंशकालिक चालक और पारिवारिक आनंद नौकाओं पर कार्यक्रमों के आयोजक बनाता है। सप्ताहांत में, दंपति तरह-तरह के कामों में व्यस्त थे और बच्चों को अपने फुटबॉल खेलों में ले जाने में व्यस्त थे।

पहले सत्रों में, चिकित्सक, जोड़ों के साथ काम करने में बहुत अनुभवी, पति और बच्चों की जरूरतों के बीच फटी पत्नी के साथ सहानुभूति रखता था, और बच्चों को प्राथमिकता देने के पत्नी के फैसले का समर्थन करता था। चिकित्सक ने समझाया कि इस उम्र के बच्चों को बहुत अधिक ध्यान देने की आवश्यकता होती है, और यह कि वैवाहिक संबंध अनिवार्य रूप से कुछ हद तक गौण हो जाते हैं। उसने कहा कि एक पत्नी और माँ के रूप में, वह इन आवश्यकताओं से अवगत है, जो बच्चों के बड़े होने पर नरम हो जाती हैं। दूसरे शब्दों में, चिकित्सक ने पारिवारिक जीवन चक्र के संदर्भ में वैवाहिक संकट को सामान्य किया, और पत्नी पर रखे गए विशेष बोझ के बारे में अलग से बात की, जो सभी की जरूरतों को पूरा नहीं कर सकता। इतनी गहरी समझ और स्वीकृति को महसूस करते हुए पत्नी फूट-फूट कर रोने लगी। तब चिकित्सक ने उसके पति की ओर रुख किया और उससे कोमलता से पूछा कि उनकी बातचीत को सुनकर और अपनी पत्नी के दर्द और आँसू को देखकर कैसा लगा और सोचा। एक "अच्छे आदमी" के रूप में, संघर्ष-रहित पति ने स्वीकार किया कि वह स्वार्थी था, गंभीरता से वादा किया कि अब उसे अपनी पत्नी के साथ अधिक समय बिताने की आवश्यकता नहीं होगी, और उसे आश्वासन दिया कि वह भविष्य में और अधिक सहानुभूति रखेगा।

सत्र का गर्मजोशी से समापन हुआ। दंपति अपनी समस्याओं पर काम करना जारी रखने के लिए सहमत हुए, जिसके कारण उन्हें उपचार मिला। चिकित्सक प्रसन्न था कि वह इस जोड़े की मदद करने के लिए अपने नैदानिक कौशल और एक पत्नी और मां के रूप में अपने स्वयं के अनुभवों को संयोजित करने में सक्षम थी। कुछ दिनों बाद, पति ने फोन किया और संक्षेप में चिकित्सा के पूरा होने की घोषणा की, यह समझाते हुए कि उन्होंने अपने दम पर इस पर काम करने का फैसला किया है।

थेरेपिस्ट हैरान रह गया और उसने मुझसे सलाह ली। मैंने उसे यह समझने में मदद की कि वह इस तथ्य से चूक गई थी कि इस मामले में परिवार के विकास के दो चरण एक साथ सह-अस्तित्व में थे। हां, विकास के माता-पिता के चरण में गंभीर समय की मांग थी (आधुनिक संस्कृति द्वारा लगाए गए अत्यधिक भीड़-भाड़ वाले कार्यक्रम का उल्लेख नहीं करना), लेकिन विकास के वैवाहिक चरण ने अपनी जरूरतों को बनाया: एक नवजात विवाह को खेलने और सीखने के लिए समय चाहिए। सालों तक अपने वैवाहिक मुद्दों को सुलझाने से बचना खतरनाक है।बेशक, लंबी अवधि के रिश्ते में भी यह खतरनाक है, लेकिन कम से कम एक ठोस नींव और वहां अच्छी तरह से रहने वाले वर्षों की यादें हो सकती हैं। पति, निश्चित रूप से, अपनी शादी की जीवन शक्ति के बारे में चिंतित था, जिस पर कोई ध्यान नहीं गया। इसने मुझे चौंका दिया कि एक कुशल, अनुभवी वैवाहिक चिकित्सक भी पुनर्विवाहित जोड़े की विशेष जरूरतों को नहीं समझता था।

यदि नवागंतुक कौशल की कमी के कारण युगल के रिश्ते को निराशाजनक पाते हैं, तो अनुभवी चिकित्सक कभी-कभी टूटे हुए घर में जिम्मेदारियों के संबंध में अपने मूल्यों के कारण जोड़े को छोड़ देते हैं। मैंने अनुभवी चिकित्सक को गर्व से यह घोषणा करते सुना है, “मैं यहाँ विवाहों को बचाने के लिए नहीं हूँ; मैं यहां लोगों की मदद करने के लिए हूं। लोगों और उनके चल रहे प्रतिबद्ध घनिष्ठ संबंधों (जिसे मैं विवाह मानता हूं) के बीच यह अलगाव एक आकर्षक अपील है। जीवनसाथी या बच्चे को गंभीर नुकसान की कीमत पर कोई भी शादी को बचाना नहीं चाहता है। लेकिन यह कथन एक परेशान करने वाली - और आमतौर पर अपरिचित - सेवार्थी की क्षणिक खुशी को सबसे अधिक महत्व देने की प्रवृत्ति को दर्शाता है।

मेरे स्थानीय समुदाय में एक सम्मानित चिकित्सक जोड़ों के साथ काम करने के अपने दृष्टिकोण का वर्णन इस तरह से करता है: "मैं उन्हें बताता हूं कि एक साथ अच्छी तरह से रहना महत्वपूर्ण है। अगर उन्हें लगता है कि वे एक साथ अच्छी तरह से रह सकते हैं, तो आइए कोशिश करते हैं। लेकिन अगर वे इस नतीजे पर पहुँचते हैं कि वे एक साथ अच्छी तरह से नहीं रह सकते हैं, तो मैं उनसे कहता हूँ कि शायद उन्हें आगे बढ़ जाना चाहिए।" फिर, एक स्तर पर यह व्यावहारिक सलाह की तरह लगता है, लेकिन वैवाहिक निष्ठा के साथ काम करने के दर्शन के रूप में, यह एक दुर्भाग्यपूर्ण विकल्प है। यह व्यावसायिक परामर्श से किस प्रकार भिन्न है? यदि आपको लगता है कि आपका निराशाजनक लेखा कार्य अंततः आपको लाभान्वित करेगा, तो स्थिति को सुधारने का प्रयास करें; यदि नहीं, तो आगे बढ़ें। हम में से अधिकांश ने अपने परिवार, दोस्तों (और शायद भगवान), हमारी शाश्वत वफादारी और भक्ति आर्थर एंडरसन परामर्श के सामने घोषणा नहीं की: लेकिन हमने इसे अपने जीवनसाथी के साथ किया।

इस प्रकार, बाजार पूंजीवाद की नैतिकता बिना किसी को देखे परामर्श कक्ष पर आक्रमण कर सकती है। एक स्वायत्त व्यक्ति के रूप में वह करें जो आपकी आवश्यकताओं के अनुरूप हो, और यदि आपकी शादी का वायदा बाजार धूमिल हो तो अपने नुकसान को कम करने के लिए तैयार रहें। तलाक के अच्छे कारण हैं, लेकिन उम्मीदों और सपनों के लिए धन्यवाद जो लगभग हर कोई अपनी शादी में लाता है, तलाक एक दर्दनाक, अक्सर दुखद घटना है। मैं तलाक को कॉस्मेटिक सर्जरी से ज्यादा विच्छेदन के रूप में देखता हूं। और यह एक प्रसिद्ध पारिवारिक चिकित्सक की तुलना में एक अलग मूल्य अभिविन्यास है, जो लोगों को यह तय करने में मदद करने में अपना काम देखता है कि उनके लिए कौन सा विकल्प सबसे अच्छा है। "एक अच्छी शादी या एक अच्छा तलाक," उन्होंने एक पत्रकार से कहा, "कोई फर्क नहीं पड़ता।"

एक समलैंगिक चिकित्सक ने मुझे बताया कि जब वह अपने साथी के साथ रहने पर विचार कर रही थी, तो उसके अपने चिकित्सक ने उसे चिकित्सा में बच्चों की जरूरतों पर विचार करने से कैसे रोका। "यह बच्चों के बारे में नहीं है," चिकित्सक ने जोर देकर कहा। "यह इस बारे में है कि आप क्या चाहते हैं और आपको क्या चाहिए।" जब क्लाइंट ने आपत्ति की कि उसे निर्णय लेने में बच्चों की जरूरतों को ध्यान में रखना चाहिए और इस बारे में बात करना चाहता है, तो चिकित्सक ने इस पर ध्यान नहीं दिया और तर्क देना शुरू कर दिया कि ग्राहक उसकी वास्तविक समस्याओं से निपटना नहीं चाहता था। अंत में, ग्राहक ने चिकित्सक से इस्तीफा दे दिया। उसने बाद में मुझे बताया कि उसने और उसके साथी ने एक साथ रहने, अपने रिश्ते को सुधारने और बच्चों को एक साथ पालने का एक तरीका खोज लिया है। इस मामले में चिकित्सक एक बहुत सम्मानित पेशेवर, एक "चिकित्सक चिकित्सक" था।

आज के चिकित्सक भक्ति को कैसे संभालते हैं, इस पर मेरे कट्टरपंथी विचार मेरे परिवार के करीबी एक जोड़े के साथ हुए थे।यह कहानी कई लोगों से मिलती-जुलती है जो मैंने वर्षों से ग्राहकों, सहकर्मियों और दोस्तों से सुनी है। मोनिका का जीवन उस दिन अस्त-व्यस्त हो गया, जब उसके पति रॉब, जिसके साथ वे 18 साल से रह रहे थे, ने घोषणा की कि उसका उसके सबसे अच्छे दोस्त के साथ अफेयर चल रहा है और उसने "मुफ्त शादी" करने की इच्छा व्यक्त की। जब मोनिका ने मना कर दिया, तो रोब घर से चला गया, और अगले दिन वह पास के जंगल में लक्ष्यहीन भटकता हुआ पाया गया। तीव्र मानसिक अवसाद के निदान के साथ एक मनोरोग अस्पताल में दो सप्ताह बिताने के बाद, उन्हें आउट पेशेंट उपचार के लिए छुट्टी दे दी गई। यद्यपि उन्होंने अस्पताल में भर्ती होने के दौरान कहा कि वह तलाक चाहते हैं, उनके चिकित्सक के पास यह समझाने के लिए पर्याप्त सामान्य ज्ञान था कि वह बेहतर महसूस करने से पहले महत्वपूर्ण निर्णय न लें।

इस दौरान मोनिका पास में ही थी। उसके घर पर दो छोटे बच्चे थे, एक समय लेने वाली नौकरी थी, और एक गंभीर पुरानी बीमारी से जूझ रही थी जिसका उसे एक साल पहले पता चला था। दरअसल, रॉब ने छह महीने बाद अपने निदान और नौकरी के नुकसान को कभी खत्म नहीं किया। (अब यह फिर से काम किया)। इसके अलावा, परिवार हाल ही में दूसरे शहर में चला गया है।

जाहिर सी बात है कि ये कपल काफी स्ट्रेस से गुजर रहा था. मजबूत धार्मिक और नैतिक मूल्यों वाले एक सम्मानित व्यक्ति के लिए रोब ने पूरी तरह से अनैच्छिक रूप से काम किया। मोनिका उदास, चिंतित और नुकसान में थी। एक स्मार्ट उपभोक्ता के रूप में, उसने मार्गदर्शन की तलाश की और एक सम्मानित नैदानिक मनोवैज्ञानिक पाया। रॉब ने एक अपार्टमेंट में अकेले रहकर, एक आउट पेशेंट के आधार पर व्यक्तिगत चिकित्सा जारी रखी। वह अब भी तलाक चाहता था।

मोनिका के अनुसार, उसके चिकित्सक ने, दो मूल्यांकन सत्रों और संकट हस्तक्षेप के बाद, सुझाव दिया कि वह तलाक के लिए फाइल करे। वह वापस लड़ी, अपनी आशा के बारे में बात करते हुए कि असली रोब उसके मध्य जीवन संकट से उभरेगा। उसे संदेह था कि उसके दोस्त के साथ संबंध लंबे समय तक नहीं चलेगा (और ऐसा ही हुआ)। वह गुस्से में थी और नाराज थी, उसने कहा, लेकिन 18 साल के विवाहित जीवन और केवल एक महीने नरक में रहने के बाद हार नहीं मानने का फैसला किया। मोनिका के अनुसार, चिकित्सक ने "उसकी शादी के अंत का शोक" करने में उसकी विफलता के परिणामस्वरूप "रहने" के लिए उसके प्रतिरोध की व्याख्या की। फिर उन्होंने इस अक्षमता को अपनी मां के नुकसान से जोड़ा, जिनकी मृत्यु तब हुई जब मोनिका अभी भी एक बच्ची थी। उन्होंने तर्क दिया कि मोनिका को अपनी असफल शादी को छोड़ना मुश्किल था, क्योंकि उसने अपनी मां की मृत्यु पर पूरी तरह से शोक नहीं किया था।

सौभाग्य से, मोनिका के पास थेरेपिस्ट को खारिज करने की ताकत थी। कुछ ग्राहक ऐसा करने में सक्षम होते हैं, खासकर जब ऐसा विशेषज्ञ उनकी आध्यात्मिक भक्ति को विकृत करता है। समान रूप से भाग्यशाली, मोनिका और रॉब को एक अच्छा विवाह चिकित्सक मिला, जिसके साथ वे इस संकट से गुज़रे और जिन्होंने उनके साथ तब तक काम किया जब तक कि उन्होंने अंततः एक स्वस्थ विवाह हासिल नहीं कर लिया। पिछली बार जब मैंने उन्हें देखा था, रोब पहले से कहीं अधिक भावनात्मक रूप से उपलब्ध था। वह और मोनिका बच गए जिसे मैं चिकित्सक-सहायता प्राप्त वैवाहिक आत्महत्या कहता हूं।

इस मामले में चिकित्सक की गलती ज्ञान और तकनीक के मामले में नैदानिक अक्षमता के कारण नहीं थी, बल्कि उसके मूल्यों और विश्वासों के कारण थी। उन्होंने केवल "दुख में और आनंद में" प्रतिबद्धता के महत्व को नहीं पहचाना। बहुत कुछ वकीलों की तरह जो स्वचालित रूप से अपने ग्राहकों के विरोधियों से लड़ते हैं, कुछ चिकित्सक ग्राहकों को उन जीवनसाथी से छुटकारा पाने के लिए प्रोत्साहित करते हैं जो वर्तमान में अपने जीवन में जहर घोल रहे हैं, बजाय इसके कि कुछ ऐसा खोजा जाए जिसे बचाया जा सके और बहाल किया जा सके। व्यक्तिगत भलाई के मामले में भी यह गलत तरीका हो सकता है। लिंडा वाइट द्वारा हाल ही में किए गए एक अध्ययन में पाया गया कि अधिकांश दुखी पति-पत्नी जो हठपूर्वक विवाहित रहते हैं (यह मानते हुए कि यह हिंसा से मुक्त है) पांच साल तक अपने विवाहित जीवन में उल्लेखनीय सुधार की रिपोर्ट करते हैं, और यह तलाक, औसतन, ऐसे लोगों को नहीं देता है जो विवाह में नाखुश हैं अपने अलग अस्तित्व में अधिक खुशी।

अंततः, वैवाहिक उपचार के लिए अकेले नैदानिक कौशल पर्याप्त नहीं हैं, क्योंकि चिकित्सा के किसी भी अन्य रूप से अधिक, हमारे नैदानिक कौशल हमारे मूल्यों के साथ प्रतिच्छेद करते हैं।अवसाद या चिंता के लिए एक ग्राहक का इलाज करने में उस तरह के मूल्य निर्णय शामिल नहीं होते हैं जो जोड़े करते हैं। नारीवादियों ने जोड़ों के साथ काम करने में नैतिक दृष्टिकोण की अनिवार्यता को इंगित करने वाले पहले लोगों में से एक थे। आप विषमलैंगिक जोड़ों के साथ ऐसे ढांचे के बिना काम नहीं कर सकते हैं जो लैंगिक संबंधों में निष्पक्षता और समानता को संबोधित करता है। यदि आप दावा करते हैं कि आप तटस्थ हैं, तो आप महिलाओं, पुरुषों और उन्हें एक साथ कैसे रहना चाहिए, के बारे में जो भी मूल्य अभिविन्यास है, आप उसे निभाएंगे। नस्लीय और यौन अभिविन्यास के लिए भी यही सच है। कोई नैतिक आधार नहीं होने का अर्थ है गैर-मान्यता प्राप्त नींव रखना, और अमेरिकी संस्कृति में ये परिवार या समुदाय से संबंधित होने के बजाय व्यक्तिवादी होंगे।

जिस तरह लिंग समानता को महत्व देने वाले ग्राहकों को पारंपरिक मूल्य-आधारित चिकित्सक द्वारा अच्छी तरह से सेवा नहीं दी जाएगी, वैसे ग्राहक जो अपने जीवनसाथी के प्रति अपने नैतिक दायित्वों को महत्व देते हैं, एक व्यक्तिवादी अभिविन्यास के साथ चिकित्सकीय रूप से अनुभवी चिकित्सक के हाथों में सुरक्षित नहीं होंगे। इन ग्राहकों को ऐसे चिकित्सक की आवश्यकता है जो थॉर्नटन वाइल्डर के ज्ञान को समझते हैं, जिन्होंने लिखा:

मैंने तुमसे शादी नहीं की क्योंकि तुम परिपूर्ण हो। मैंने तुमसे शादी भी नहीं की क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता था। मैंने तुमसे शादी की क्योंकि तुमने मुझे एक वादा दिया था। यह वादा आपकी कमियों के लिए बनाया गया है। और जो वादा मैंने किया था, वह मेरे लिए संशोधन करता है। दो अपरिपूर्ण लोगों ने शादी की, और यह वह वादा था जिसने उनकी शादी का निर्माण किया। और जब हमारे बच्चे बड़े हो रहे थे, तो घर ने उनकी रक्षा नहीं की; और यह हमारा प्यार नहीं था जिसने उनकी रक्षा की - वे हमारे वादे से सुरक्षित थे।

वैवाहिक चिकित्सा में सबसे बड़ी समस्या, सकल अक्षमता के अलावा, जो दुर्भाग्य से बहुत प्रचुर मात्रा में है, चिकित्सक तटस्थता का मिथक है, जो हमें एक दूसरे के साथ और हमारे ग्राहकों के साथ अपने मूल्यों के बारे में बात करने से रोकता है। यदि आपको लगता है कि आप तटस्थ हैं, तो आप नैतिक रूप से नैदानिक निर्णय नहीं ले सकते हैं, अपने मूल्यों को अपने ग्राहकों तक पहुँचाने की तो बात ही छोड़ दें। यह आंशिक रूप से यही कारण है कि पालक बच्चों और नाजुक जोड़ों वाले परिवारों को अच्छे चिकित्सक से भी इतना खराब इलाज मिलता है। पालक बच्चों वाले परिवार का जीवन एक नैतिकता के खेल की याद दिलाता है, जिसमें न्याय, वफादारी और वरीयता के रिश्तों की परस्पर विरोधी मांगें हैं। आप एक नैतिक कम्पास के बिना पुनर्विवाह के साथ काम नहीं कर सकते। नाजुक जोड़े यह देखने के लिए एक कठोर नैतिक परीक्षा से गुजरते हैं कि क्या उनकी व्यक्तिगत पीड़ा उनकी आजीवन प्रतिबद्धताओं को तोड़ने के लिए पर्याप्त है, और क्या बेहतर जीवन के उनके सपने एक मजबूत परिवार के लिए अपने बच्चों की आवश्यकता से अधिक हैं। इन नैदानिक परिदृश्यों पर चिकित्सक के नैतिक मूल्यों को बड़े अक्षरों में अंकित किया गया है, लेकिन हम तटस्थता की वर्जना का उल्लंघन किए बिना उनके बारे में बात नहीं कर सकते। और ग्राहकों के लिए, भयानक तथ्य यह है कि चिकित्सक जिस बारे में बात नहीं कर सकता है, वह उनकी चिकित्सा की प्रक्रिया और परिणाम में निर्णायक हो सकता है।

अंत में, मैं कहना चाहता हूं कि हमें न केवल सक्षम, बल्कि बुद्धिमान परिवार चिकित्सक को बढ़ाने की जरूरत है। बुद्धिमान चिकित्सक मानव जीवन के पूरे संदर्भ को पकड़ सकते हैं और पेशे को प्रभावित करने वाले मूल्यों और व्यापक सामाजिक ताकतों के बारे में खुले तौर पर और गहराई से प्रतिबिंबित कर सकते हैं। मेरी बुद्धि आपसे अलग होगी, लेकिन हमें नैदानिक तटस्थता के जादू टोने के पीछे छिपने के बजाय, महत्वपूर्ण मुद्दों पर एक-दूसरे से जुड़ना चाहिए। दार्शनिक एलिस्टेयर मैकिन्थर ने लिखा है कि एक ऐसी दुनिया में जो पेशेवरों को अपने काम को व्यापक सामाजिक संदर्भ और नैतिक अर्थ से रहित तकनीकी सेवाएं प्रदान करने के बारे में सोचने के लिए प्रेरित करती है, पेशे की सच्चाई के लिए मानदंड एक अंतहीन बहस है कि क्या यह इसके लिए सच है या नहीं मौलिक मूल्य, सिद्धांत और व्यवहार।दूसरे शब्दों में, एक सक्षम विवाह चिकित्सक बनना एक अच्छा विवाह चिकित्सक बनने की दिशा में पहला कदम है।