पारस्परिक संबंधों में शर्म की घटना

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

विषाक्त (जहरीला) अहसास - यह एक ऐसी भावना है, जो मजबूत और सुखद नहीं है, जबकि जीवित नहीं है, समाप्त नहीं है, पुरानी है। यह पुरानी शर्म, अपराधबोध, क्रोध हो सकता है।

अगर बात करें जहरीली शर्म एक रिश्ते में, यहाँ मैं खुद को एक रूपक की अनुमति दूंगा। दूसरे दिन मैं फिल्म "स्नो व्हाइट एंड द हंटर -2" में था, ऐसा एक दृश्य था: पति और पत्नी के बीच एक बर्फीली पारदर्शी दीवार दिखाई देती है, और उनमें से प्रत्येक दुष्ट जादू से देखता है कि वह सबसे ज्यादा क्या देखता है - पति देखता है कि उसकी प्रेमिका कैसे मारती है, और पत्नी देखती है कि उसका प्रेमी उसे कैसे धोखा देता है, छोड़ देता है। दरअसल, यह बात सच नहीं है, लेकिन उन्हें इसके बारे में पता नहीं होता और यह दीवार उन्हें कई सालों तक अलग करती है। वैसे फिल्म के दो मुख्य किरदार हैं बुराई सौतेली माँ रानी स्नो व्हाइट और बर्फ (बर्फ) रानी - ये जहरीली शर्म, दर्दनाक आत्म-घृणा, प्रतिस्पर्धा के प्रति असहिष्णु और अधिक से अधिक शक्ति, शक्ति की आवश्यकता से पीड़ित महिलाओं के कट्टरपंथ हैं। कहानी देखिए, जहरीली शर्म के बारे में बहुत कुछ साफ हो जाएगा।

आकार में शर्म शर्मिंदगी, बेचैनी की भावना मेरे अंतरंगता के क्षेत्र में किसी अन्य व्यक्ति के दृष्टिकोण के लिए एक सामान्य शारीरिक प्रतिक्रिया है। मैं दृश्यमान हो जाता हूं, ठीक वैसे ही जैसे दूसरा व्यक्ति मेरे लिए है। यह स्पष्ट हो जाता है कि सामाजिक दूरी पर क्या ध्यान देने योग्य नहीं है - गंध, उपस्थिति में दोष, शरीर का तापमान। एक और उन भावनाओं के बारे में अनुमान लगा सकता है जिन्हें मैं छिपाना चाहता हूं, मुझे नहीं पता कि वह जो देखता है और महसूस करता है वह पसंद करता है, साथ ही मैं शर्मिंदा और शायद उत्साहित महसूस करता हूं। साथ ही ऐसी स्थिति में दोनों लोगों को शर्मिंदगी महसूस होती है।

जब तक मैं किसी ऐसे व्यक्ति से सकारात्मक प्रतिक्रिया नहीं देखता जो मुझे अंतरंगता क्षेत्र में देख रहा है, तब तक मुझे शर्मिंदगी महसूस हो सकती है और अनुभव हो सकता है, क्योंकि अस्वीकृति का जोखिम बना रहता है। हालांकि, मैं खुद को जानता हूं कि मैं काफी अच्छा हूं, इसलिए मैं निगरानी क्षेत्र में रहता हूं, मैं दूसरे के संपर्क की ओर बढ़ता हूं।

आम तौर पर, व्यक्ति लकवाग्रस्त या शर्म से अभिभूत नहीं होते हैं। ( यहाँ और आगे, वे रोनाल्ड टी. पॉटर-एफ्रॉन की पुस्तक "शेम, गिल्ट, एंड अल्कोहलिज़्म: आउटकम्स ऑफ़ ट्रीटमेंट इन क्लिनिकल प्रैक्टिस") के अंशों का उपयोग करते हैं, इसके बजाय, वे मानते हैं कि ये बुरी भावनाएँ अस्थायी हैं और वे जल्द ही बेहतर स्वास्थ्य में लौट आएंगे. वे अपनी शर्म का उपयोग महारत, स्वायत्तता और अपनेपन की भावना की ओर बढ़ने के लिए कर सकते हैं।

सामान्य, मध्यम शर्म महसूस करने वाला व्यक्ति इस स्थिति को सहन कर सकता है। हालांकि, वह अप्रिय, और विषय इस असुविधा को कम करने के लिए जो कुछ भी करेगा वह करेगा। वह अपनी शर्म को नकारने के बजाय इसे बदलाव के संकेत के रूप में देखेंगे। वह व्यवहार बदल देगा और इस प्रकार स्वयं की सामान्य अवधारणा को बदलना शुरू कर देगा। यह उसे पूरी तरह से शर्मिंदा व्यक्ति से अलग करता है, निरंतर आत्म-घृणा में फंस गया; ऐसा व्यक्ति शर्म से गर्व की ओर बढ़ने की चुनौती को स्वीकार करता है। उसका लक्ष्य यह जानने के लिए "काफी अच्छा" महसूस करना है कि दुनिया में उसके लिए एक जगह है। … वह दूसरों से अपेक्षा करता है कि वे अवमानना करने के बजाय उसे देखें और स्वीकार करें। वह बिना किसी नुकसान के दूसरों को खुश करने के लिए अपने व्यवहार को पर्याप्त रूप से नियंत्रित कर सकता है। बुनियादी स्वायत्तता की भावना। परित्याग के अथक भय के बिना उसे अकेला छोड़ा जा सकता है।

नियामक (रचनात्मक) शर्म रिश्ते के संदर्भ से जुड़ी हुई है; विषाक्त (पुरानी) शर्म संदर्भ की परवाह किए बिना मौजूद है।

बचपन में शर्म कैसे बनती है, इस पर यहां रहने लायक है। यह भावना पर्यावरण के संपर्क की सीमा पर प्रकट होती है। एक छोटा बच्चा धीरे-धीरे महसूस करता है कि उसके और दूसरों के बीच एक सीमा है, कि वह एक अलग इकाई है और दूसरे उसे देख सकते हैं और उसकी सराहना कर सकते हैं; आत्म-जागरूकता की कीमत शर्मिंदगी है … दूसरों के प्रति यह भेद्यता जीवन के पहले दो वर्षों में विकसित होती है।

एक सामान्य घर के वातावरण में बड़ा होने वाला बच्चा प्राप्त करता है मिश्रित संदेश, मौखिक और गैर-मौखिक, जो अंततः उसे यह जानने में मदद करता है कि वह कब, कहाँ और कैसे दुनिया के सामने खुद को ठीक से प्रदर्शित कर सकता है। उसे पर्याप्त सम्मानजनक ध्यान मिलता है। यह तय करने के लिए कि भले ही वह हमेशा ब्रह्मांड के केंद्र में न हो, लेकिन निश्चित रूप से उसमें उसका स्थान है। वह अपने माता-पिता के ध्यान में नियमित रूप से कई छोटे रोज़मर्रा के अवसरों पर ध्यान केंद्रित करने की उम्मीद कर सकता है, और कम से कम कभी-कभी जन्मदिन जैसी "बड़ी" घटनाओं के संबंध में। वह इस तथ्य के लिए अभ्यस्त हो जाता है कि उसके माता-पिता उसे देखते हैं और जो उन्होंने देखा उसे स्वीकार करते हैं।

हालांकि, यह मामला हमेशा नहीं होता है। दुराचारी परिवारों में माता-पिता और भाई-बहन बच्चे को देने में असमर्थ होते हैं सकारात्मक (सम्मानजनक) ध्यान शायद इसलिए कि उन्होंने खुद उसे थोड़ा देखा। ऐसे परिवारों के अधिकांश सदस्य बच्चे को यह बताते हुए संदेश देते हैं कि वह अच्छा नहीं है या अच्छा नहीं है। ऐसे "शर्मनाक" परिवारों में पले-बढ़े बच्चे इसके शिकार होते हैं अपने माता-पिता की अस्वीकृति को आंतरिक (महसूस के लिए) लेना। वे "शर्म से मिश्रित" हो जाते हैं अपने अस्तित्व की गहराई में गहरी शर्म महसूस करना.

विषाक्त (पुरानी) शर्म स्वयं को संदर्भित करती है, भावनात्मक रूप से एक मजबूत भावना के रूप में अनुभव की जाती है, अपर्याप्तता, अपूर्ण, बेकार, घृणित की भावना के साथ।

बच्चा अंततः इस निष्कर्ष पर पहुंच सकता है कि उससे प्यार करना असंभव है। … उसे पता चलता है कि परिवार में उसे जो प्यार और स्नेह मिलता है, उसे शायद अप्रत्याशित और गलत तरीके से छीना जा सकता है। परित्याग का डर जो उसे लगता है उसे कम नहीं किया जा सकता है क्योंकि वह अब खुद से नहीं पूछता कि क्या उसे छोड़ दिया जाएगा, लेकिन केवल यह कब और कैसे होगा। अत्यधिक लज्जित व्यक्ति का परित्याग निश्चित हो जाता है। किसी न किसी रूप में, वह प्रेम की तलाश जारी रख सकता है। इससे भावनात्मक रूप से अनुपयुक्त साथी की खोज हो सकती है, जिसका प्यार और स्वीकृति अप्राप्य रहता है या अचानक बंद हो जाता है।

कालानुक्रमिक रूप से शर्मिंदा लोग सब कुछ करें ताकि दूसरे लोगों के साथ संबंधों में शर्म से न मिलें। इस मामले में डर शर्म से पहले (छिपाता है) और इस तथ्य में शामिल है कि दूसरा देखेगा कि वास्तव में कितना घृणित है और मुझे अस्वीकार कर देगा, छोड़ देगा, छोड़ देगा, विश्वासघात करेगा। इस डर को "शर्म का आवरण" भी कहा जाता है। इसके अलावा, आक्रामकता शर्म के खिलाफ बचाव हो सकती है: "मैं अपनी शर्म के जोखिम से नहीं बच सकता। ज्यादा पास होने पर मैं हमला कर दूंगा।" पूर्णतावाद, अहंकार, दूसरों पर शर्म का प्रक्षेपण - यह सब एक व्यक्ति अपनी शर्म का सामना करने से बचने के लिए करता है।

छोड़े जाने का डर शर्म का एक प्रमुख स्रोत है।

मौलिक रूप से शर्मनाक व्यक्ति के लिए परित्याग और विश्वासघात अपरिहार्य प्रतीत होता है। लज्जित व्यक्ति यह कल्पना नहीं कर सकता कि कोई और उसकी इतनी सराहना कर सकता है कि वह टिके रह सके। इस प्रकार, परित्याग और विश्वासघात के विषय उन व्यक्तियों की उपस्थिति को दर्शाते हैं जो शेष विश्व पर अपनी शर्मिंदगी का अनुमान लगाते हैं। देर-सबेर उनके बगल में कोई देखेगा कि वे कितने शातिर हैं और चले जाते हैं। ऐसे लोग अपने अपरिहार्य भाग्य पर भय और क्रोध से भरे हुए रह सकते हैं। क्योंकि उन्होंने अपनी शर्म को बाहर कर दिया है, उन्हें इस बात का एहसास नहीं है कि उनके व्यवहार से उनके छोड़े जाने की संभावना बढ़ जाती है।

शायद सबसे गंभीर शर्मनाक प्रभाव होता है भावनात्मक अंतरंगता, भावनाओं की निकटता के अनुभव के रूप में परिभाषित। भावनात्मक अंतरंगता व्यक्तिगत दायरे में घुसने पर जोर देती है, दूसरे व्यक्ति को खुद के उन हिस्सों को दिखाती है जिनसे हम डरते हैं और हमें शर्मिंदा कर सकते हैं।

एक व्यक्ति जो शर्मिंदा होता है वह अक्सर आराम करने या सहज होने की क्षमता खो देता है; सहजता दूसरों को उसकी कमजोरियों को देखने के लिए प्रेरित कर सकती है। एक वयस्क बच्चा सतर्क होकर अपमान का विरोध कर सकता है। उसे खुद को ध्यान से देखना चाहिए।वह इस डर को उन लोगों का तिरस्कार करके छिपा सकता है जो खेलने में सक्षम हैं, और यह सोचकर कि वे केवल गैर-जिम्मेदार व्यक्ति हैं।

इनके इलाज में सबसे बड़ी दिक्कत रिश्ते की समस्या जिनके साथ "शर्मिंदा लोग" व्यवहार किया जाता है, और यह हो सकता है:

- एक रिश्ते में अस्वस्थ पूर्णतावाद जहां त्रुटि के लिए कोई जगह नहीं है, और तदनुसार कोई जीवन नहीं है;

- अंतरंगता, अंतरंगता, सहजता का डर;

- समय के साथ रिश्ते और मूल्यह्रास की शुरुआत में आदर्शीकरण (प्रशंसा) से जुड़े भागीदारों का निरंतर परिवर्तन;

- अंतरंगता और प्रेम की आवश्यकता को उपलब्धि की आवश्यकता से बदलना;

- करीबी दीर्घकालिक संबंध बनाने में असमर्थता, क्योंकि - "मैं चाहता हूं कि आप निकट रहें, लेकिन मुझे डर है कि आप मुझे देखेंगे";

- विशिष्टता का संकट - दुनिया मेरे इर्द-गिर्द नहीं घूमती;

- उपरोक्त सभी के परिणामस्वरूप - एक व्यक्ति कष्टदायी अकेलेपन का अनुभव कर सकता है और कुछ भी बदलने के लिए अपनी स्वयं की शक्तिहीनता महसूस कर सकता है।

तो, मुख्य कठिनाई यह होगी कि एक मनोवैज्ञानिक के साथ रिश्ते में, "शर्मिंदा" ग्राहक ठीक वैसा ही करेगा जैसा कि अन्य रिश्तों में होता है - हर संभव तरीके से शर्म से बचें।

रोनाल्ड टी। पॉटर-एफ्रॉन पुरानी शर्म की मनोचिकित्सा के लिए निम्नलिखित एल्गोरिदम प्रदान करता है:

पहला कदम: क्लाइंट के लिए अपनी शर्म प्रकट करने के लिए एक सुरक्षित वातावरण बनाएं।

शर्मिंदा ग्राहक कई पुरानी भावनाओं और आशंकाओं को चिकित्सा में लाता है; वह विशेष रूप से प्रक्रिया के बीच में अपने चिकित्सक द्वारा छोड़े जाने से डरता है और अपनी छिपी पहचान का खुलासा करने के बाद खारिज कर दिया जाता है।

गेस्टाल्ट थेरेपी में, इस चरण को पूर्व-संपर्क कहा जाता है, और इस स्थान पर स्वयं होना महत्वपूर्ण है - एक आदर्श व्यक्ति नहीं - एक मनोवैज्ञानिक जो सब कुछ जानता है और सब कुछ कर सकता है, लेकिन एक सामान्य व्यक्ति जो संपर्क में रहने में सक्षम है है वह। गलत होने का अधिकार है। क्लाइंट को मौका दें निराश एक मनोवैज्ञानिक में, आदर्शीकरण और मूल्यह्रास दोनों का सामना करते हुए। मूल्यह्रास में कोई आभार नहीं है। निराशा एक रिश्ते में एक अपरिहार्य चरण है, जब हम एक वास्तविक व्यक्ति को देखते हैं, एक आदर्श छवि नहीं, और हम रिश्ते को जारी रखते हैं, दोषों को ध्यान में रखते हुए (क्षमा) और गुणों के लिए धन्यवाद। प्यार अंधा नहीं होता है, यह दूसरे को वैसे ही स्वीकार करने में सक्षम होता है जैसे वह है और करीब रहता है। केवल एक रिश्ते में जहां निराशा संभव है, वही व्यक्ति शर्म का अनुभव करना सीख सकता है - अर्थात। भागने के लिए नहीं, जमने के लिए नहीं - बल्कि शर्म को विषाक्त से रचनात्मक में बदलने के लिए।

दूसरा चरण: इस व्यक्ति को उसकी शर्म के साथ स्वीकार करें।

यह उत्तेजना, महत्वपूर्ण ऊर्जा, आवश्यकता की पहचान के उद्भव के क्षण में समर्थन की तरह लग सकता है। यदि लज्जा को असाधारण रूप से शर्मनाक और वैध के रूप में पाया जाता है, तो सम्मानजनक ध्यान दिखाना महत्वपूर्ण है, इस समय ग्राहक को छोड़ना नहीं। और पाथोस को स्थिति से हटा दें … हास्य शर्म का सामना करने के सबसे प्रभावी तरीकों में से एक है।

तीसरा कदम: शर्म के स्रोतों की खोज।

गेस्टाल्ट थेरेपी में, यह है अंतर्मुखी अनुसंधान ग्राहक।

क्लाइंट को यह समझने में मदद करना महत्वपूर्ण है कि उनकी गहरी शर्म दूसरों के शब्दों से आती है न कि वस्तुनिष्ठ वास्तविकता से।

चरण चार: शर्मनाक संदेशों की वैधता की जांच करके क्लाइंट को उनकी स्वयं की छवि पर सवाल उठाने के लिए प्रोत्साहित करें।

तुम अपने आप को क्या समझते हो? लज्जित - यह कैसा है? तुम क्या हो? दूसरे लोग क्या देखते हैं?

चरण पांच: आत्म-छवि में उन परिवर्तनों को प्रोत्साहित करें जो यथार्थवादी आत्म-गौरव को दर्शाते हैं।

अंत में, मैं एक बार फिर ध्यान दूंगा कि शर्म, किसी भी भावना की तरह, रिश्तों में एक महत्वपूर्ण नियामक कार्य करती है। समस्याएँ तब शुरू होती हैं, जब रिश्तों में सम्मानजनक ध्यान की कमी, दर्दनाक अनुभव, पुराने शर्मनाक संदेशों के कारण, शर्म एक विषाक्त रूप ले लेती है और व्यक्ति के स्वयं को प्रभावित करती है, परिणामस्वरूप, यह अंतरंग संबंध स्थापित करने में बाधा बन जाती है। किसी व्यक्ति के लिए शर्म का अनुभव करना असहनीय है, यह अत्यंत दर्दनाक भावनाओं के मिश्रण के रूप में प्रकट होता है - भय, आक्रामकता, भागने की इच्छा। इसलिए इंसान रिश्ते में शर्म से बचने के लिए सब कुछ करता है।वह ऐसा ही करता है जब वह एक मनोवैज्ञानिक के पास आता है और समझता है कि समस्याओं की गहराई में जहरीली शर्म का अनुभव बेहद मुश्किल है। हर संभव तरीके से शर्मिंदगी से बचा जाएगा। व्यक्ति को यह देखने देना महत्वपूर्ण है कि मनोवैज्ञानिक उसके साथ रहने और उसे स्वीकार करने के लिए तैयार है, जबकि मनोवैज्ञानिक एक सामान्य व्यक्ति है जो गलतियाँ करता है, न कि एक आदर्श छवि। सार्वजनिक संपर्क में सम्मानजनक ध्यान का अनुभव अस्वीकृति और परित्याग के गहरे घावों को ठीक कर सकता है। एक व्यक्ति के लिए यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि उसके बारे में उसे जो बताया गया था, वह उसके लिए नहीं, बल्कि कहने वालों के लिए अधिक हद तक संदर्भित है। और अब यह तय करना उसकी शक्ति में है कि क्या ये शब्द वास्तविकता के अनुरूप हैं।