लव ट्राएंगल: अपराधी की तलाश में

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

प्रेम त्रिकोण: अपराधी की तलाश में।

"उसने ऐसा कैसे किया? मैंने उसके लिए सब कुछ किया, मैंने कोशिश की, और वह … दूसरी तरफ! मैं सोच भी नहीं सकता कि क्या करूं… यह कैसे हो सकता है? बदमाश!"

"मैंने उसे दूसरे के साथ देखा! वे गले लगाया और चूमा! वह कैसे हो सकता है? मैंने उसके लिए बहुत कुछ किया, और उसने मेरे साथ बहुत व्यवहार किया! क्या गलत है ?!"

"और वह मेरी सबसे अच्छी दोस्त है! वह कैसे कर सकती है?! मेरे पति के साथ … मैं उससे नफरत करता हूँ! वह मेरी शादी को बर्बाद करना चाहती है!"

यह देशद्रोह का पता चलने पर बयानों और दावों की एक न्यूनतम है। किसी प्रियजन के विश्वासघात के अनुभव से जुड़ी घबराहट और दर्द, जिसने वफादार होने का वादा किया, जिसने कहा कि वह इसे भी प्यार करता है: राजद्रोह!

ऐसी घटना के संबंध में, नए प्रश्न उठते हैं: इसका क्या करें? क्षमा करो और भूल जाओ? क्या यह संभव है? और फिर भी, यह कैसे होता है? "देशद्रोह" कैसे शुरू होता है?

त्रिभुज रिश्तों की सबसे छोटी स्थिर प्रणाली है। एक शांत अवधि के दौरान एक दो-व्यक्ति प्रणाली भी स्थिर रह सकती है, लेकिन जैसे ही चिंता बढ़ती है, सबसे कमजोर तीसरा व्यक्ति (उदाहरण के लिए एक बच्चा) तुरंत इसमें शामिल हो जाता है और यह एक त्रिकोण बन जाता है। यदि त्रिभुज के अंदर का तनाव तीन लोगों के लिए बहुत अधिक है, तो अन्य लोग (रिश्तेदार और अजनबी) इसमें शामिल होते हैं और इस प्रणाली की संरचना कई प्रतिच्छेद त्रिकोण का रूप ले लेती है।”

मरे बोवे "साइकोथेरेप्यूटिक प्रैक्टिस की सैद्धांतिक नींव"

सामान्य स्थिति में अपराधी की तलाश शुरू होती है। और सभी सवाल जो दिमाग में आते हैं और आवाज उठाई जाती हैं, इसका उद्देश्य यह पता लगाना है कि जो हुआ उसके लिए कौन जिम्मेदारी लेगा। एक जोड़े में, एक तसलीम के साथ एक नाटक खेला जाता है, अपराधी को खोजने और उसे न्याय दिलाने का प्रयास। यह स्वाभाविक रूप से दो लोगों को एक साथ लाता है, जिनके बीच एक बड़ी दूरी बन गई है, और विश्वासघात का तथ्य अंतरंगता में योगदान देता है। हालांकि इस प्रारूप में, लेकिन फिर भी। भले ही यह किसी घोटाले और बर्तन तोड़ने के जरिए ही क्यों न हो। ऐसे में उन भावनाओं को व्यक्त करना संभव हो जाता है जिनका दैनिक जीवन में कोई स्थान नहीं है। एक संघर्ष संबंधों के विकास की शुरुआत कर सकता है, या यह सब कुछ फिर से दोहराने के लिए, आगे संचय के लिए बस हिरासत का स्थान हो सकता है।

"अक्सर व्यवस्थित धोखाधड़ी के पीछे अंतरंगता का एक विक्षिप्त भय होता है। अक्सर विश्वासघात के बारे में बातचीत का स्टीरियोटाइप इस प्रकार है: विश्वासघात, रिश्तों का स्पष्टीकरण और विश्वासघात, सुलह के बारे में घोटालों। तब - वे मेल-मिलाप करते हैं और एक साथ रहते हैं जब तक कि अनसुलझी समस्याओं से तनाव जमा नहीं हो जाता, और समस्याएं जमा हो जाती हैं, लेकिन हल नहीं होती हैं। तनाव एक निश्चित सीमा तक पहुंच जाता है और फिर सब कुछ दोहराता है।"

ए वर्गा "प्रणालीगत परिवार मनोचिकित्सा"

कुछ मामलों में, नाटक विवाहित जोड़े के उत्पीड़न के रूप में आगे बढ़ता है, जिसके साथ पति-पत्नी में से एक का संबंध था। उस पर किसी और के परिवार को नष्ट करने का आरोप है (पुरुष या महिला, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता)। "आरोपी" के साथ संघर्ष के बढ़ने की संभावना बढ़ जाती है, जो स्वयं विवाहित जोड़े में जुनून और पहचान जोड़ता है। इन सभी कार्यों का उद्देश्य एक ऐसे जीवनसाथी के लिए अपनी भावनाओं और अनुभवों को प्रदर्शित करना है जो "भटक गया" है। वे इस बारे में हैं कि वह कितना प्रिय और मूल्यवान है, कि वह अभी भी प्यार करता है, वह गलत था और वे उसे माफ करने के लिए तैयार हैं। एक को मान्यता मिलती है, जबकि दूसरे को इस मान्यता को व्यक्त करने का अवसर मिलता है और प्रेम और जोश की आग नए जोश के साथ प्रज्वलित होती है!

धोखा तब होता है जब वैवाहिक अंतरंगता और यौन जीवन के कुछ पहलुओं को अलग कर दिया जाता है और दूसरे साथी के साथ संबंधों पर पेश किया जाता है। पक्षीय संबंधों के माध्यम से, युगल अनजाने में अधिक रचनात्मक संभोग में संलग्न होने की क्षमता हासिल करने की उम्मीद करता है, जिसका उपयोग तब पहले खराब रिश्ते को पुनर्जीवित करने के लिए किया जा सकता है।”

जेली एस। शारफ डेविड ई। शारफ फंडामेंटल्स ऑफ ऑब्जेक्ट रिलेशनशिप थ्योरी

आवश्यक मात्रा में चिंता प्रकट होने के लिए, तीसरे को आकर्षित करने के लिए, कुछ करना महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, पति या पत्नी के कार्यों से उत्पन्न होने वाली असुविधा के बारे में बात न करें - शायद वह खुद इसका अनुमान लगाएगा? दावे करें, लेकिन बातचीत करने की कोशिश न करें। सब कुछ वैसा ही होना चाहिए जैसा पति-पत्नी में से एक कहता है। दूसरे से कुछ उम्मीद करना, लेकिन उसके बारे में बात नहीं करना। और भी बहुत कुछ - प्रत्येक जोड़ी का अपना शस्त्रागार होता है।

सवाल उठता है कि यह सब क्यों किया जा रहा है? बातचीत का उपयोग क्यों न करें और रिश्ते को स्पष्ट करें? अपने और अपनी आवश्यकताओं के बारे में संवाद करना असंभव क्यों है? लेकिन यह उतना आसान नहीं लगता जितना वे कहते हैं। यदि आप इसे अपने आप नहीं कर सकते हैं, तो आप एक मनोवैज्ञानिक, एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक की ओर रुख कर सकते हैं और संयुक्त रूप से एक नए तरीके से रिश्ते को संशोधित कर सकते हैं।

एक राय है कि अगर ऐसा नहीं होता है, तो जोड़े में विश्वास की कमी होती है और चिंता होती है कि अगर जीवनसाथी को किसी प्रियजन की इच्छाओं के बारे में पता चला तो वह रिश्ता छोड़ सकता है। या जब आपको पता चले कि जो कुछ भी किया गया था वह सही नहीं था, तो आपको गहरा दुख होगा। और मैं एक करीबी व्यक्ति को नाराज नहीं करना चाहता। तो एक तीसरे व्यक्ति के लिए एक जगह है जिसके साथ आप अपने प्रिय को नाराज न करते हुए, वह सब कुछ साझा कर सकते हैं जिससे आप नाखुश हैं।

शायद ऐसा ही है, और शायद नहीं भी। प्रत्येक जोड़ी में, यह एक अलग तरीके से होता है।

ओडिपल संघर्षों से जुड़ी आक्रामकता के रूपों में से एक वास्तविक तीसरे की खोज के बारे में दोनों भागीदारों का बेहोश मौन समझौता है, जो एक का गाढ़ा आदर्श और दूसरे का प्रतिद्वंद्वी है। मुद्दा यह है कि व्यभिचार - एक प्रेम त्रिकोण का लघु और दीर्घकालिक संबंध - अक्सर अपनी गहरी आकांक्षाओं को पूरा करने के लिए एक जोड़े की अचेतन सहमति होती है।”

ओटो एफ। केर्नबर्ग "प्रेम संबंध: आदर्श और विकृति"

और तीसरे के बारे में क्या? यह व्यक्ति, चाहे वह पुरुष हो या महिला, ऐसी स्थितियों में कैसे समाप्त होता है? युगल के अधिनियमित नाटक में भाग लेने के लिए, उसे पति-पत्नी में से एक से "निमंत्रण" प्राप्त होता है, जो दूसरे पति या पत्नी के साथ सहमत होता है, और यह सब डिफ़ॉल्ट रूप से होता है। तीसरे को ऐसे रिश्ते में भाग लेने का कुछ अनुभव है। उन्हें आमंत्रित करने वालों का भी यही अनुभव है।

“एक बेकार परिवार में मौजूद त्रिकोण में, माता-पिता अपने वैवाहिक संबंधों के बारे में अनिश्चित हैं। दोनों पति-पत्नी बच्चे को वैवाहिक संबंधों में अपनी अधूरी जरूरतों को पूरा करने के तरीके के रूप में देखते हैं। निष्क्रिय परिवारों में, विपरीत लिंग के माता-पिता अपनी अपेक्षाओं और मांगों को स्पष्ट रूप से व्यक्त करके अनाचार के अनुभवों को उत्तेजित करते हैं। समान लिंग के माता-पिता ऐसे अनुभवों के संबंध में अपराध बोध की भावना विकसित करना चाहते हैं, विशेष रूप से उस स्थिति में जब वह बच्चे और अपने जीवनसाथी के बीच संबंध बनाने में असमर्थ होते हैं।" वी. सतीर "पारिवारिक मनोचिकित्सा"

वह जानता है कि वह कैसे हो जो चिंता को कम करता है और जोड़े को रखता है, और उन्हें इस बात का अनुभव है कि तीसरे का उपयोग कैसे करें। प्रेम त्रिकोण में प्रत्येक प्रतिभागी ऐसी स्थिति से परिचित है और जानता है कि इसे कैसे बनाया जाए और आप जो चाहते हैं उसे प्राप्त करें।

तीसरा, ज्यादातर मामलों में, ऐसे रिश्ते में शामिल होता है, जो उनसे कुछ निकालने के प्रयास में लुभाता है। उदाहरण के लिए, विपरीत लिंग के "माता-पिता" से शादी करना, उसी लिंग के "माता-पिता" को निष्कासित करना। या, अपने माता-पिता के साथ अपनी यौन इच्छा को संतुष्ट करने के लिए जो "अनाचारिक अनुभवों को उत्तेजित करता है।" तीसरा, एक विवाहित व्यक्ति के साथ संबंध शुरू करना, इसे अपने पति या पत्नी या माता-पिता (यदि वह एक कार्यात्मक पति या अपने माता-पिता की पत्नी है) के साथ अपने संबंधों में त्रिभुज कर सकता है। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि तीसरा केवल ऐसे रिश्ते को जानता है, और वह आसानी से उनमें भाग लेने के निमंत्रण का जवाब देता है।

और यह जरूरी नहीं है कि यह केवल वैवाहिक संबंध ही होगा।वह एक त्रिभुज में भी भाग ले सकता है: बेटा - माँ (यह एक महिला के लिए है) और बेटी - पिता (एक पुरुष के लिए), बशर्ते कि इन रंगों में अनाचार के अनुभव हों और एक वयस्क अपने माता-पिता के लिए पति या पत्नी का कार्य करता है। उसे अपने साथी के पास ऐसे समय में जगह मिलेगी जब रंग में भावनात्मक तनाव और चिंता उसके प्रतिभागियों के लिए असहनीय होगी।

तीसरा बिना जोड़ी के नहीं होगा। उन रिश्तों के बिना जो एक जोड़े में राज करते हैं, कोई तीसरा स्थान नहीं होगा। तीसरा (बच्चा), वास्तव में, कुछ करना है (दुनिया को जानने के लिए), लेकिन जब उसे एक जोड़े (पति / पत्नी) द्वारा बुलाया जाता है, और वे उसके माता-पिता होते हैं, तो वह अपने प्रिय के नाम पर अपना प्राकृतिक विकास छोड़ देता है पिता और माता। जिसके बिना, जैसा कि उसे लगता है, वह नष्ट हो जाएगा, एक तरह से या किसी अन्य तरीके से अपने रिश्ते को स्थिर करना शुरू कर देगा, यह विश्वास करते हुए कि ऐसा होना चाहिए। केवल इस तरह से संबंध बनाने का अनुभव प्राप्त करके।

एक रिश्ते की शुरुआत में, एक व्यक्ति पहले से ही जानता है कि वह इस साथी के साथ मिलकर उन्हें कैसे स्थिर करेगा। हर किसी के पास अनुभव और ज्ञान का अपना सामान होता है कि कैसे संबंध बनाए और बनाए रखें, और यह देखा जाना बाकी है कि इन समान संबंधों को विकसित करने के लिए इसे कैसे संयोजित किया जाए।

और फिर भी यह प्रश्न बना रहता है: क्या व्यभिचार में कोई अपराधी है? यदि इस तरह (एक बेकार परिवार में), पति-पत्नी एक साथ रहने, परिवार को बनाए रखने और आपस में जुनून की तीव्रता को बढ़ाने का प्रबंधन करते हैं, तो क्या इसके लिए किसी को "निष्पादित" करना संभव है? ऐसे मामले होते हैं, जब तीसरे की वजह से लोगों का तलाक हो जाता है, और एक नया परिवार बन जाता है, लेकिन इसमें समय के साथ वही परिदृश्य दोहराया जाता है। बेशक जब तक आप कुछ और करने की कोशिश नहीं करते। अन्यथा, एक रिश्ते में रखा जाना, एक साथ एक मनोवैज्ञानिक के पास जाना, और संबंधों को विकसित करने के नए तरीके खोजना। यही बात उन परिवारों पर भी लागू होती है जो लगातार तीसरे का इस्तेमाल अपने भले के लिए करते हैं। और जब यह उन्हें सूट करता है, तो ठीक है …

इसी तरह, जो लोग इस तरह के रिश्तों में शामिल हैं, वे भी विशेषज्ञों की मदद से अपने जीवन में कुछ बदल सकते हैं, बशर्ते कि वे पहले से ही किसी और चीज के लिए परिपक्व हों।

यूवी से। गेस्टाल्ट चिकित्सक दिमित्री लेनग्रेन