दूसरे का रास्ता या निकटता के बारे में (अकेलेपन का जाल)

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

दूसरे का रास्ता या निकटता के बारे में (अकेलेपन का जाल)

मैं और दूसरे के बीच

छवियों का एक रसातल है

पाठ से

हम भाइयों के बारे में, दोस्तों के बारे में क्या जानते हैं, हम अपने केवल एक के बारे में क्या जानते हैं, और अपने प्यारे पिता के बारे में, सब कुछ जानते हुए भी हम कुछ नहीं जानते…

ई. एव्तुशेंको

अस्थायी और फायरिंग की निकटता

अंतरंगता के बारे में बात करना एक ही समय में आसान और कठिन दोनों है। आसान है, क्योंकि यह विषय सभी से परिचित है। मुश्किल है, क्योंकि हर किसी की अपनी समझ होती है कि यह क्या है।

यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि अंतरंग संबंधों की क्षमता मानसिक स्वास्थ्य के बुनियादी मानदंडों में से एक है।

शुरू करने के लिए, एक व्यक्ति को अंतरंगता और कुछ और चाहिए। यह एक स्वयंसिद्ध है। अंतरंगता की आवश्यकता एक बुनियादी मानवीय आवश्यकता है। वहीं अगर इस जरूरत को पूरा नहीं किया जा सकता तो व्यक्ति अकेलेपन का अनुभव करता है।

निकटता और अकेलापन ध्रुवीयता नहीं है। अकेलापन और विलय अधिक ध्रुवताएं हैं। निकटता उपरोक्त ध्रुवों के बीच संतुलन बनाने की कला है, उनमें से किसी में भी गिरे बिना।

लोग दोनों अंतरंगता के लिए प्रयास करते हैं और इससे बचते हैं। आर्थर शोपेनहावर द्वारा साही के प्रसिद्ध दृष्टांत में इस घटना को अच्छी तरह से चित्रित किया गया है। वहाँ है वो।

एक ठंडे सर्दियों के दिन, गर्म रखने के लिए साही का एक झुंड एक तंग ढेर में पड़ा था। हालांकि, उन्हें जल्द ही एक-दूसरे की सुइयों से चुभन महसूस हुई, जिससे वे एक-दूसरे से दूर लेट गए। फिर, जब गर्म रखने की आवश्यकता ने उन्हें फिर से करीब जाने के लिए मजबूर किया, तो वे फिर से उसी अप्रिय स्थिति में गिर गए, ताकि वे एक उदास चरम से दूसरे तक पहुंचे, जब तक कि वे एक-दूसरे से मध्यम दूरी पर न हों, जिस पर वे कर सकें सबसे आराम से ठंड सहना।

अंतरंगता आकर्षक और भयावह दोनों है, एक ही समय में चंगा करती है और दर्द देती है। पास रखना आसान नहीं है। यह, जैसा कि मैंने पहले ही नोट किया है, कला की आवश्यकता है। विलय और अलगाव के बीच की कगार पर संतुलन की कला, अकेलापन। लोग अक्सर खुद को विभिन्न कारणों से (नीचे इस पर और अधिक), घनिष्ठ संबंधों में असमर्थ, अकेलेपन के जाल में पड़ने और "छद्म-निकटता" के विभिन्न रूपों में "भागने" के कारण पाते हैं।

निकटता से बचने के रूप

अंतरंगता से दूर रहने के कुछ सबसे सामान्य तरीके यहां दिए गए हैं:

• अंतरंगता से बचने का एक तरीका यह है कि आप खुद को दूसरे लोगों से दूर कर लें। जितना कम आप लोगों से मिलते हैं, उतनी ही कम संभावना है कि आप कमजोर और आघातित होंगे।
• अन्य लोगों से न मिलने का एक और (ध्रुवीय) तरीका यह है कि जब तक आप इन रिश्तों, अपनी इच्छाओं और भावनाओं, संपर्क के लिए दूसरे की तत्परता में खुद को महसूस नहीं कर सकते, तब तक उनके करीब पहुंचें। यह मार्ग विलय और आश्रित संबंध बनाने की ओर ले जाता है।
• अंतरंगता से बचने का अगला तरीका किसी व्यक्ति के साथ नहीं, बल्कि उसकी छवि के साथ संपर्क करने का प्रयास करना है, उदाहरण के लिए, आदर्शीकरण के माध्यम से। एक आदर्श छवि एक वास्तविक व्यक्ति की तुलना में उनकी खामियों के साथ प्यार करना आसान हो जाता है।
• एक ही समय में कई लोगों के संपर्क में रहने का प्रयास करना भी एक दूसरे से न मिलने का ही एक रूप है। वास्तविक संपर्क केवल एक व्यक्ति के साथ संभव है जो अन्य लोगों की पृष्ठभूमि से एक व्यक्ति के रूप में सामने आता है।
• अन्य लोगों के संपर्क में सरोगेट भावनाओं का उपयोग करना उनसे मिलने से बचने के सबसे प्रभावी तरीकों में से एक है। रोजमर्रा की जिंदगी में इस तरह के संपर्क को पाखंड कहा जाता है।
• अनुभवों की जगह लेने वाली कार्रवाइयां संपर्क और अंतरंगता के खिलाफ "बीमा" भी करती हैं। कार्रवाई में जाना एक व्यक्ति को तीव्र भावनाओं (शर्म, अपराधबोध, क्रोध, आक्रोश, आदि) का अनुभव करने से बचाता है।

ये अंतरंगता से बचने के सबसे विशिष्ट रूप हैं। प्रत्येक व्यक्ति, प्रियजनों के साथ अपने संबंधों के अनूठे अनुभव के आधार पर, उनके साथ न मिलने के अपने व्यक्तिगत रूप बनाता है।

बंद से बचने के कारण

रिश्तों में अंतरंगता से बचने और अकेलेपन के जाल में पड़ने का मुख्य कारण बचपन में महत्वपूर्ण अन्य लोगों के साथ ऐसे संबंधों का नकारात्मक, दर्दनाक अनुभव है। इस प्रकार का संबंध एक निश्चित प्रकार का लगाव बनाता है, जो बदले में दूसरे के साथ संबंध की प्रकृति को निर्धारित करता है।

अनुलग्नक प्रकारों का पहली बार अध्ययन और वर्णन 1960 के दशक के अंत में किया गया था। अमेरिकी-कनाडाई मनोवैज्ञानिक मैरी एन्सवर्थ द्वारा "अजीब स्थिति" प्रयोग के दौरान। प्रयोग छोटे बच्चों के साथ किया गया था जिन्होंने इस तथ्य पर अलग-अलग प्रतिक्रिया व्यक्त की कि उनकी मां जा रही है। यह पता चला कि पहचाने गए प्रकार के लगाव वयस्कता में रहते हैं, जो किसी व्यक्ति के अन्य लोगों के साथ संबंधों की प्रकृति को परिभाषित करते हैं:

1. सुरक्षित (सुरक्षित) लगाव।

"सुरक्षित लगाव" वाले लोग सक्रिय, खुले विचारों वाले, स्वतंत्र, बौद्धिक रूप से विकसित और आत्मविश्वासी होते हैं। उन्हें लगता है कि वे सुरक्षित हैं, उनके पास एक विश्वसनीय रियर है।

2. उभयलिंगी लगाव।

इस प्रकार के लगाव वाले लोग आंतरिक रूप से चिंतित और निर्भर होते हैं। वे अक्सर अकेलापन महसूस करते हैं, किसी के काम नहीं आते। और कभी-कभी वे अनजाने में दूसरों को "हुक" करते हैं, उन्हें आकर्षित करने और सुर्खियों में रहने के लिए नकारात्मक प्रतिक्रियाओं को भड़काने की कोशिश करते हैं।

3. परिहार लगाव।

इस प्रकार के लगाव वाले लोग भावनात्मक रूप से खुद को "आहत करने वाली" दुनिया से अलग करने का प्रयास करते हैं, वे दूसरों पर इतना भरोसा नहीं कर सकते कि उनके साथ घनिष्ठ, भरोसेमंद संबंध स्थापित कर सकें। बाह्य रूप से, वे सशक्त रूप से स्वतंत्र दिखते हैं, यहां तक कि अभिमानी भी, लेकिन अंदर से वे बहुत असुरक्षित हैं। वे इस तरह से व्यवहार करते हैं ताकि फिर कभी अस्वीकृति के अत्यधिक दर्द का अनुभव न हो।

4. अव्यवस्थित लगाव।

इस प्रकार के लगाव वाले लोगों में अराजक, अप्रत्याशित भावनाएं और प्रतिक्रियाएं होती हैं जो अक्सर रिश्ते के साथी को भ्रमित करती हैं।

5. सहजीवी लगाव (मिश्रित प्रकार)।

इस प्रकार के लगाव वाले लोगों में अलगाव के कारण बहुत मजबूत चिंता होती है, और दूसरों को अपने "मैं" की लगातार पुष्टि और मूल्यांकन करने की आवश्यकता होती है और उसके साथ विलय करने की इच्छा होती है।

बचपन में विश्वसनीय लगाव के निर्माण के लिए सबसे महत्वपूर्ण कारक माँ की भावनात्मक उपलब्धता, उसकी संवेदनशीलता, बच्चे के संकेतों का जवाब देने की क्षमता, उसके साथ दृश्य, शारीरिक और भावनात्मक संपर्क स्थापित करना और बच्चे की मजबूत भावनाओं का सामना करना है।. माँ के व्यक्तिगत गुणों का भी बहुत महत्व है - आत्मविश्वास और अपने स्वयं के कार्यों की शुद्धता (और कठिन परिस्थितियों में इस आत्मविश्वास को न खोने की क्षमता), खुद पर और लोगों पर भरोसा, किसी की स्थिति को विनियमित करने की क्षमता, प्राथमिकताएं निर्धारित करना, और संबंध बनाते हैं।

बचपन में जो लगाव बनता है वह शाश्वत नहीं है, यह गतिशील है और विभिन्न कारकों के आधार पर बदल सकता है।

फिर भी, यही वह आधार है जिस पर मानसिक प्रक्रियाओं और बच्चे के व्यक्तित्व का आगे विकास होता है।

यदि बचपन में रिश्तों का अनुभव बहुत दर्दनाक था, तो वयस्क जीवन में बार-बार होने वाले रिश्ते पिछले आघात के पुनरुत्पादन का कारण बन सकते हैं, और फिर व्यक्ति अपनी अचेतन जरूरतों का बंधक बन जाता है और समय-समय पर अपने जीवन में अनुभव किए गए आघात को पुन: उत्पन्न करता है।

अनुभव किए गए आघात और अंतरंगता से बचने की भावना के बीच एक निश्चित संबंध है। इसलिए, उदाहरण के लिए, मादक आघात का सामना करने वाले लोगों के लिए, जो अवमूल्यन की स्थिति की विशेषता है, अंतरंगता से बचने की प्रमुख भावना शर्म की बात है, जो अनजाने की स्थिति में खुद को अहंकार और गर्व के रूप में प्रकट करेगी।

अस्वीकृति के आघात का अनुभव करने वाले ग्राहकों के लिए, अंतरंगता से बचने की मुख्य भावना डर होगी, जो अक्सर बेहोश होती है, जो स्वयं को चिपकने (लत) या अंतरंगता (प्रति-व्यसन) से बचने की रणनीति में प्रकट होगी।

संपर्क में बाधा डालने के लिए हाइलाइट किए गए तंत्र एकमात्र कारण नहीं हैं जो घनिष्ठ संबंध स्थापित करने की प्रकृति को प्रभावित करते हैं। ऐसी कई भावनाएँ हैं जो किसी अन्य व्यक्ति के साथ अंतरंगता को समस्याग्रस्त बनाती हैं।

निकटता के बिना भावनाएं

आक्रोश एक जटिल भावना है जिसमें जोड़-तोड़ करने वाले ओवरटोन होते हैं। आक्रोश में अव्यक्त आक्रामकता और एक महत्वपूर्ण वस्तु (अपराधी) से ध्यान आकर्षित करने की इच्छा होती है। महत्वपूर्ण अन्य से अपेक्षित आवश्यकता को सीधे बताने में असमर्थता से आक्रोश उत्पन्न होता है। इस स्थिति में दूसरे को अपने साथी की अनाम आवश्यकता के बारे में स्वयं अनुमान लगाना चाहिए।

लज्जा - अनुचित, दोषपूर्ण, अपर्याप्त, अक्षम, आदि के रूप में स्वयं के नकारात्मक मूल्यांकन का विचार शामिल है। शर्म एक अस्वीकार्य आत्म-छवि का परिणाम है। इस भावना को उत्पन्न करने के लिए, एक वास्तविक दूसरे की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है। शर्मिंदगी में दूसरा अक्सर आभासी होता है। यह या तो दूसरे की छवि है - मूल्यांकन करने वाला, गैर-स्वीकार करने वाला, या अंतर्मुखी (अनचाहे रूप से स्वीकृत) अन्य, जो I, उसकी उप-व्यक्तित्व का हिस्सा बन गया है।

अपराधबोध - शर्म के विपरीत, आम तौर पर स्वयं की अस्वीकृति को संदर्भित नहीं करता है, बल्कि केवल अपने व्यक्तिगत कार्यों के लिए होता है। अपराधबोध, शर्म की तरह, एक सामाजिक भावना है। दूसरे के सामने किसी चीज का दोषी महसूस करते हुए, व्यक्ति इस भावना के संपर्क से बचता है, इससे छुटकारा पाने के प्रयास में अपने अनुभव को कार्यों से बदल देता है।

डर - दूसरे का अनुभवी डर उससे निकलने वाले वास्तविक या काल्पनिक खतरे से जुड़ा होता है।

घृणा - अस्वीकृति की भावना, दूसरे से दूर जाने की इच्छा पैदा करना।

सबसे अधिक बार, रिश्तों पर एक ही समय में कई भावनाओं का आरोप लगाया जाता है: शर्म और भय, अपराधबोध और आक्रोश … लेकिन भावनाओं के इस कॉकटेल में हमेशा एक अपरिवर्तनीय और अनिवार्य घटक के रूप में प्यार होता है। अन्यथा, वस्तु शायद ही आकर्षक होगी।

अंतःस्थापित भावनाएं महत्वपूर्ण लोगों के साथ शुरुआती अनुभवों का परिणाम हैं जिसमें उनसे शुद्ध प्रेम प्राप्त करना असंभव था।

पाठक को यह आभास हो सकता है कि भावनाएँ अंतरंगता को नष्ट या बाधित करती हैं। यह मौलिक रूप से गलत है। बल्कि, दूसरे के संपर्क में भावनाओं का अनुभव करने में असमर्थता, उन्हें दूसरे के सामने पेश करने में असमर्थता इस ओर ले जाती है।

यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि भावनाएं हमेशा एक आवश्यकता का प्रतिनिधित्व करती हैं। पूरी नहीं हुई ज़रूरत। इस संबंध में, भावनाएं विरोधाभासी रूप से एक संपर्क कार्य करती हैं - वे आवश्यकता की वस्तु के लिए निर्देशित होती हैं, एक या किसी अन्य आवश्यकता को चिह्नित करती हैं। संपर्क खराब एहसास भावनाओं से नष्ट हो जाता है जिसे दूसरे के संपर्क में नहीं रखा जा सकता है। अचेतन भावनाएँ किसी व्यक्ति द्वारा नियंत्रित नहीं होती हैं और उसकी भावनात्मक, शारीरिक और व्यवहारिक प्रतिक्रिया का स्रोत बन जाती हैं।

अच्छे संपर्क की गुणवत्ता के लिए संवेदनशीलता और जागरूकता मुख्य मानदंड हैं। अपने I की वास्तविकता के प्रति संवेदनशीलता की कमी और दूसरे व्यक्ति की I की वास्तविकता और उनकी भावनाओं और इच्छाओं के बारे में जागरूकता की कमी लोगों को मिलने और अंतरंगता प्राप्त करने की अनुमति नहीं देती है।

संपर्क जितना कम स्पष्ट और जागरूक होगा, रिश्ते में हेरफेर के उतने ही अधिक अवसर होंगे।

एक व्यक्ति अपने और दूसरे के प्रति जितना कम संवेदनशील होता है, वास्तविकता की विकृति उतनी ही प्रबल होती है और दूसरे को समझना और उसके संपर्क में रहना उतना ही कठिन होता है।

नतीजतन, जीवन में अक्सर दो लोग वास्तव में एक-दूसरे से मिलने में असमर्थ होते हैं। कभी-कभी यह मिलन दो छवियों का मिलन बन जाता है - I की छवि और किसी अन्य व्यक्ति की छवि। और मैं और दूसरे के बीच छवियों, कल्पनाओं, अपेक्षाओं का रसातल है …

इन आविष्कृत छवियों को बनाए रखने की इच्छा और स्वयं की वास्तविकता और दूसरे व्यक्ति की वास्तविकता का सामना करने का डर अक्सर वास्तविक स्वयं और दूसरे में जिज्ञासा और रुचि से अधिक मजबूत होता है और अनिवार्य रूप से निराशा की ओर ले जाता है। हालांकि, ऐसी निराशा वास्तविक बैठक की एक शर्त है। छवियों के चश्मे के बिना बैठकें। बैठकें जहां अंतरंगता संभव है।

जो अपनी जिज्ञासा और रुचि का अनुसरण करने का साहस करते हैं और स्वयं और दूसरे की छवि से निराशा का अनुभव करते हैं, वे मुग्ध हो जाएंगे। प्रामाणिक स्व का आकर्षण और प्रामाणिक अन्य।

लेख का पूरा पाठ मेरी नई किताब "द पिट्स ऑफ लाइफ: देयर इज़ ए वे आउट!" में है।

गैर-निवासियों के लिए, इंटरनेट के माध्यम से लेख के लेखक से परामर्श और पर्यवेक्षण करना संभव है।

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