अनुरोध, दावे और रिश्ते में बातचीत करने की क्षमता

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मनोचिकित्सक के कार्यालय में संवादों से:

- क्या आपने अपने पति को यह बताने की कोशिश की है कि आपके साथ क्या हो रहा है और बच्चों से मदद मांगी है?

- क्या वह अंधा है, या क्या, और यह नहीं देखता कि मैं अपने पैरों से गिर रहा हूँ?! और मैंने दो सौ बार पूछा - और कहा: "यदि आप बच्चों की मदद नहीं करते हैं, तो मुझे तलाक मिल जाएगा!"

संबंध, तकनीकी रूप से, सामग्री के बजाय रूप के संदर्भ में, अंतःक्रियाओं की एक श्रृंखला से बने होते हैं। इसलिए, किसी के साथ निरंतर संचार के साथ, संचार कौशल अक्सर सामने आते हैं - वे अपर्याप्त हो सकते हैं, या गंभीर रूप से ठीक उसी अर्थ को विकृत कर सकते हैं जिसे हम संचार भागीदार को बताना चाहते हैं। वास्तव में, एक अच्छा संचार कौशल दोनों पक्षों के अनुकूल परिवर्तनों के लिए, आपकी आवश्यकताओं / आवश्यक जानकारी को दूसरे और / या एक निश्चित तरीके से प्रभावित करने, संपर्क या आपसी समझ स्थापित करने की क्षमता है (बाद में केवल एक पक्ष के लिए फायदेमंद परिवर्तन) हेरफेर की विशेषता है - हालांकि कुछ लोगों का मानना है कि यह हेरफेर है और दूसरे को "मोड़" करने की क्षमता, अच्छे के लिए या नहीं, यह शानदार संचार कौशल का संकेत है)।

हालांकि, किसी को भी आमतौर पर बड़े होने की प्रक्रिया में विशेष रूप से प्रभावी संचार कौशल नहीं सिखाया जाता है, इसलिए अधिकांश लोग संचार के सेट का उपयोग करते हैं जो उन्होंने बचपन से सीखा है, विशेष रूप से यह सोचे बिना कि ये कौशल वास्तव में कैसे प्रासंगिक और प्रभावी हैं और क्या वे मदद करते हैं रिश्तों में वांछित परिवर्तन प्राप्त करें।

सबसे आम कठिनाइयों में से एक साथी के साथ सीधे बातचीत करने में असमर्थता है। और इसके कई कारण हैं - हम उनमें से प्रत्येक पर अलग से विचार करेंगे%

बराबरी पर बातचीत में कठिनाइयाँ:

किसी मांग को किसी मांग के साथ जोड़-तोड़ या प्रतिस्थापित करने के लिए उधार देना

बहुत से लोगों ने बचपन के अनुभव से सीखा है कि ऐसे ही किसी दूसरे व्यक्ति से कुछ नहीं आएगा। इस मामले में, संबंध रणनीति के रूप में सहयोग उपलब्ध नहीं हो सकता है; मुख्य तरीके "ऊपर से" या "नीचे से" समायोजन (उन्हें बदला जा सकता है) - यानी, अगर साथी चापलूसी या संकेत के माध्यम से "सौहार्दपूर्ण तरीके से" नहीं समझता है या "बचाना" नहीं चाहता है दुर्भाग्यपूर्ण "पीड़ित", तो आप आक्रामक मांगों, अल्टीमेटम, अपराधबोध या शर्म की भावनाओं पर दबाव के साथ दावों के माध्यम से "ढीलेपन" की नीति पर जा सकते हैं। उसी समय, एक महत्वपूर्ण कारक को ध्यान में नहीं रखा जाता है: यदि साथी आवश्यक व्यवहार देता है, और बचाव की इच्छा से संघर्ष में नहीं आता है, तो वह गर्म भावनाओं और ईमानदारी से चिंता के कारण ऐसा नहीं करता है एक और, लेकिन विनाशकारी या नकारात्मक अनुभवों से बचने की आवश्यकता से, लेकिन जल्दी या बाद में संचित तनाव से, यह रिश्ता वापस आ जाएगा।

यूलिया 37 साल की है, और वह लंबे समय से प्रतीक्षित बच्चे के साथ "बैठी" है। बेटी के पास एक उत्साही मानस है और माँ के अनुसार, "अपनी सारी शक्ति निकाल लेती है।" जूलिया एक उल्लू है, उसके लिए जल्दी उठना मुश्किल है, और वह शिकायत करती है कि उसका पति सप्ताहांत में सुबह बच्चे को नहीं उठाता है:

- कल हमारी फिर से झड़प हुई! मैं सुबह 8 बजे सो रहा हूँ मैं अपनी बेटी को बाथरूम में घसीटता हूँ, और वह टीवी देखता है! नहीं, कूदने के लिए और बच्चे को लेने के लिए, तो वह भी मुझसे कहता है: "तुम इतने दुखी क्यों हो?" और मैंने उससे कहा: "तुम क्या सोचते हो, क्या? क्या तुम नहीं देख सकते कि मैं आधा मर चुका हूँ? !!! क्या, मेरे गधे को फाड़ना और बच्चे को ले जाना मुश्किल है ताकि मैं किसी तरह सो सकूं? ! !! और उसने मुझे उत्तर दिया: "अरे, वह अभी सुबह है - और कुछ पहले से ही दावा करते हैं! "और फिर - टीवी देखें, क्या आप कल्पना कर सकते हैं?!

- अगर हम पति के आदर्श उत्तर को लें तो उनका क्या कहना होगा?

- "मेरी प्यारी लड़की, अब मैं अपनी बेटी को ले जाऊंगा, और तुम सो जाओ, आराम करो!"

- आप बच्चे को तुरंत लेने के लिए क्यों नहीं कहते?

- क्या यह उसके लिए खुद स्पष्ट नहीं है?! इसके अलावा, वह एक पिता है, यह उसका बच्चा भी है!

- आपकी हताशा समझ में आती है, लेकिन, शायद, आपकी पीड़ा वास्तव में उसके लिए स्पष्ट नहीं है, जब तक आप सीधे इसके बारे में सूचित नहीं करते। आप देखभाल की प्रतीक्षा कर रहे हैं, लेकिन आक्रामक और आरोप लगाने वाले स्वर में बयानों के जवाब में किसी अन्य व्यक्ति में गर्म भावनाएं पैदा नहीं होती हैं।

पूछने में शर्म आती है और मना करने में डर लगता है

वेरोनिका, २४ साल की: "हमारे परिवार में, मेरी माँ गर्व से घोषणा करती है:" मैं अपने बच्चों से कुछ नहीं माँगता! "जानकारी.., और गुनाह का कहर हाथ से नहीं जाने देता.."

यदि बचपन में भावनाओं के बारे में बात करने की प्रथा नहीं थी, यदि अनुरोध और, सामान्य रूप से, आवश्यकता के किसी भी रूप को कमजोरी के रूप में माना जाता था या महत्वपूर्ण लोगों द्वारा अपमान और अस्वीकृति के साथ था, तो एक व्यक्ति को अनिवार्य रूप से अनुरोधों और इनकारों के साथ कठिनाइयां होती हैं: और पूछना अपमानजनक है (यह एक "दोष" के रूप में मानी जाने वाली अपनी कमजोरी की खोज है), और अस्वीकार करना और भी बुरा है। हेरफेर भेद्यता की भावनाओं से बचा जाता है, और आरोप लगाने या मांग करने वाला रवैया आपको असहाय या आश्रित होने के बजाय सही महसूस कराता है। इस तरह की "जीत" के लिए भुगतान किसी अन्य व्यक्ति पर भरोसा करने में असमर्थता है।

परिवार में मारियाना को हमेशा पैसे के लिए बदनाम किया गया है। "तुम्हारा यहाँ बस इतना ही है," माँ ने विरोध करने वाली लड़की से खरीदी या दी गई चीजों को छीनते हुए कहा। "तुम यहाँ मेरी रोटी खाते हो," उसके पिता ने प्रतिध्वनित किया। उसने किशोरावस्था से ही कड़ी मेहनत की और एक अमीर पति का सपना देखा, लेकिन ऐसे पुरुषों को चुना जो खुद से ज्यादा नहीं कमाते। वह एक बच्चे को गर्भ धारण करने के लिए समस्याओं के साथ चिकित्सा के लिए गई - वह और उसका पति स्वस्थ थे, लेकिन "कुछ भी काम नहीं किया।" इस प्रक्रिया में, यह पता चला कि गर्भावस्था के संबंध में मुख्य भय वित्तीय सुरक्षा का मुद्दा है। मरियाना को इस बात की चिंता थी कि उसका पति उनके लिए बच्चे का भरण-पोषण नहीं कर पाएगा (उसके पति ने नियमित रूप से उससे पैसे उधार लिए थे), और अगर वह प्रदान करने में सक्षम था, तो वह अनिवार्य रूप से उसे फटकार लगाएगी कि वह और बच्चा "पर बैठे थे" उसका गला।" "मैं कल्पना नहीं कर सकता कि मैं उससे पैसे कैसे मांगूंगा! यह एक बुरा सपना होगा, ऐसा अपमान!" - मरियाना रोया। मनोचिकित्सा के दौरान यह पता चला कि कुछ भी उसके पति की ओर से इस तरह के संभावित व्यवहार का संकेत नहीं देता है - उसने अपनी पहली पत्नी का पूरी तरह से समर्थन किया, उसने कभी काम नहीं किया, इस तथ्य के बावजूद कि उनके कोई बच्चे नहीं थे। वह हैरान थी कि उसकी पति अच्छा कर रहा था और वह उसे पैसे देने में काफी गर्व महसूस कर रहा था।नई नौकरी की तलाश में वह गर्भवती हो गई।

टेलीपैथी की प्रतीक्षा में

"क्या वह पहले से ही नहीं समझती..?", "मुझे उम्मीद है कि वह खुद पेशकश करेगा", "क्या यह अनुमान लगाना वाकई मुश्किल है.." आदि। बयानों का अर्थ है कि यदि संचार साथी "वास्तव में" प्यार करता है और परवाह करता है, तो उसके पास सभ्य टेलीपैथिक कौशल होगा और बिना सही ढंग से हमारी जरूरतों का अनुमान लगा सकता है अनावश्यक अनुरोध।

यह प्रारंभिक बचपन की एक प्रतिध्वनि है, जब "आदर्श माता-पिता" को एक ऐसे बच्चे की जरूरतों और आवश्यकताओं को समझना था जो उसे शारीरिक और भावनात्मक आराम प्रदान करने के लिए बोल नहीं सकते।

उदाहरण के लिए, महिलाओं की एक आम शिकायत यह है कि पुरुष उनके आंसुओं पर आक्रामक प्रतिक्रिया करते हैं। "क्या यह वाकई समझ से बाहर है कि आपको बस ऊपर आकर गले लगाना है, कहो कि सब कुछ ठीक हो जाएगा! आप इतने असंवेदनशील कैसे हो सकते हैं!" - वे कहते हैं। वास्तव में, पुरुषों को महिलाओं के आँसुओं के जवाब में चिढ़ होती है, क्योंकि वे किसी समस्या का एक विशिष्ट समाधान निकालने के लिए उपयोग किए जाते हैं, न कि भावनात्मक विस्फोटों का सामना करने के लिए (आखिरकार, "पुरुष रोते नहीं हैं"), और यदि उनकी मूल्यवान सलाह मदद नहीं करती है (लेकिन वास्तव में, ये सलाह महिलाओं को और भी परेशान करती है, जो उन्हें अपने अनुभवों की गलतफहमी के संकेत के रूप में पढ़ती हैं), तो पुरुष खो जाते हैं या शक्तिहीन महसूस करते हैं। ये दोनों भावनात्मक अवस्थाएं एक आदमी के लिए मुश्किल होती हैं, इतनी जलन उन्हें जल्दी से बदल देती है। इसके अलावा, मजबूत सेक्स के कई प्रतिनिधि महिलाओं के साथ संबंधों के पिछले अनुभव (और अक्सर यथोचित) के आधार पर, उनका मानना है कि महिलाओं के आँसू हेरफेर की शुरुआत हैं, और वे पहले से ही अस्पष्ट रूप से दोषी महसूस करते हैं कि एक महिला उनकी उपस्थिति में दुखी है।इसलिए, यदि कोई महिला अपने आँसुओं के बारे में किसी पुरुष को सीधे उन्मुख करने में सक्षम है, यह समझाते हुए कि यह उसके बारे में नहीं है, वह किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है, भावनात्मक स्थिति बीत जाएगी, और उससे जो कुछ भी आवश्यक है वह एक श्रृंखला से समर्थन है गले लगाना, दुलार करना, कहने के लिए कुछ अच्छा है, तो एक आदमी सबसे अधिक बार महत्वपूर्ण राहत महसूस करता है और परेशान भावनाओं में अपनी प्रेमिका के प्रति अधिक संवेदनशील प्रतिक्रिया कर सकता है।

बचपन में कुछ लोगों को "माता-पिता" मिले जो आदर्श हैं और सभी महत्वपूर्ण इच्छाओं और जरूरतों का अनुमान लगा रहे हैं, लेकिन किसी अन्य व्यक्ति की देखभाल में ऐसे "अंतराल" की भरपाई करने की आशा बहुतों को नहीं छोड़ती है। हालांकि, कोई भी हमें और हमारे अनुभवों को "सही" के रूप में "महसूस" नहीं करेगा, जैसा कि वे चाहते हैं, और एक वयस्क एक भाषा और एक निश्चित स्वतंत्रता प्राप्त करता है, कम से कम अपने विवेक पर उनकी जरूरतों का ख्याल रखने के लिए और न ही कौन यह संबंध पूरी तरह से निर्भर नहीं है (वैसे, यही कारण है कि बहुत से बच्चे जल्द से जल्द बड़े होना चाहते हैं)।

विशिष्ट अनुरोध

मनोचिकित्सक के कार्यालय में संवादों से:

पत्नी: मुझे नहीं लगता कि वह एक महिला के रूप में मेरी सराहना करते हैं! कुछ भी रोमांटिक मुझे सूट नहीं करता!

पति (हैरान): क्या करना चाहिए?

पत्नी: क्या सच में समझ में नहीं आता, मैंने कहा, तुम्हें बस और रोमांटिक होना है, क्या मैं इतना पूछ रही हूँ?!

चिकित्सक: आप किन संकेतों, कार्यों या कर्मों से समझ सकते हैं कि आपका पति आपकी सराहना करता है?"

पत्नी: खैर, फूल तो हैं, थिएटर, रेस्टोरेंट… भगवान, यह मामूली बात है!

थेरेपिस्ट: क्या आप अपने जीवनसाथी के लिए ऐसा कर सकते हैं?

पति: हाँ, शायद…

चिकित्सक: आप इसे निरंतर आधार पर कैसे व्यवस्थित कर सकते हैं?

पति: शायद, फोन पर रिमाइंडर लगाओ… उदाहरण के लिए, महीने में एक बार हर सामान के लिए…

पत्नी: लेकिन फिर तय समय पर हो जाएगा ! और सिर्फ मुझे अचानक सुखद बनाने की इच्छा से नहीं … यह किसी तरह वास्तविक नहीं है!

चिकित्सक: यदि आप मानते हैं कि आपका पति अब क्या कह रहा है - कि वह आपकी खातिर प्रयास करने के लिए तैयार है - तो शायद आपको अपने रिश्ते में उनके योगदान, इस पर समय और प्रयास खर्च करने की उनकी इच्छा का मूल्यांकन करना चाहिए, न कि इस तरह के अवमूल्यन का मूल्यांकन करना चाहिए। सहजता की कमी के कारण उपक्रम।

संकेतों और बहुत अस्पष्ट दावों को समझने की समस्या पुरुषों और महिलाओं के बीच संबंधों में विशेष रूप से तीव्र है, हालांकि, यह संक्षिप्त करने के लिए जगह से बाहर नहीं है, उदाहरण के लिए, रिश्तेदार जो आरोप लगाते हैं कि वे "थोड़ा परवाह करते हैं" और "कुछ नहीं करते"। इस मामले में स्पष्ट प्रश्न पूछना उपयोगी है, जैसे: "इस मुद्दे पर मैं क्या कर सकता हूं, इसका अनुमान लगाने के लिए देखभाल के मामले में मुझे वास्तव में क्या चाहिए, कब, कहां और कितनी मात्रा में?" समझदार उत्तर, लेकिन वे अक्सर अपराधबोध की विषाक्त भावना से बचने में मदद करते हैं। सामान्य तौर पर, एक वयस्क के लिए पैटर्न सरल होता है: अनुरोध जितना अधिक विशिष्ट होता है, उससे व्यावहारिक प्रभाव प्राप्त करने की संभावना उतनी ही अधिक होती है।

समझ के मामलों में समीक्षा की कमी

लोग अक्सर, डिफ़ॉल्ट रूप से, एक संचार भागीदार के व्यवहार और शब्दों की एक निश्चित तरीके से व्याख्या करते हैं, यहां तक कि यह जांचने और स्पष्ट करने की कोशिश किए बिना कि क्या यह सही ढंग से समझा गया है कि उसका वास्तव में क्या मतलब है - और यह हमें जो लगता है उससे कितना मेल खाता है।

मनोचिकित्सक के कार्यालय में संवादों से:

Evgeniya: हमारी शादी को तीन साल हो चुके हैं, और फिर … (चिल्लाते हुए) मुझे पता चला कि वह पोर्न देख रहा था!

मिखाइल (शर्मिंदा): मैंने हमेशा पोर्न देखा है। मैं बहुत ज्यादा नहीं दिखता। मुझे नहीं लगा कि यह कोई समस्या है।

एवगेनिया: कैसे?! वह इसे कैसे देख सकता है?! उसे नहीं करना चाहिए!

चिकित्सक: उसे क्यों नहीं करना चाहिए?

एवगेनिया: मैं नहीं देखता, मुझे लगा कि वह भी नहीं देख रहा है!

मनोचिकित्सक: क्या मैं सही हूं जब मैंने सुना कि आपने कोई समझौता नहीं किया है, पोर्न देखना है या नहीं, और यह कौन कर सकता है?

मिखाइल: नहीं… लेकिन मैंने नहीं सोचा था कि इससे उसे इतना दुख होगा… क्या आप एक साथ देखना चाहते हैं?

एवगेनिया (गुस्से में): कभी नहीं! और क्या कमी थी!

थेरेपिस्ट: एवगेनिया, इससे आपको इतना दर्द क्यों होता है? आपको क्या लगता है?

Evgeniya: मैं … नहीं, मैं विवेकपूर्ण नहीं हूं, मैं सीधे निंदा नहीं करता … यह लगभग देशद्रोह की तरह है, यहाँ! मैं उसके लिए काफी नहीं हूँ! मुझे डर लगता है… वो लड़कियों के साथ और आगे जाएगा! इन कल्पनाओं को साकार करने के लिए!

मनोचिकित्सक: आप देखते हैं, मिखाइल, यूजीन इसकी व्याख्या कैसे करता है। और वास्तव में कैसे? क्या आप पक्ष में अपनी कल्पनाओं को साकार करना चाहते हैं?

मिखाइल: हाँ, यह मेरे सिर में कभी नहीं घुसा! यह सिर्फ कल्पना है! मुझे किसी की तरफ की जरूरत नहीं है, और मैं कभी नहीं चाहता था कि जब से मेरी शादी हुई है, मैं अपनी पत्नी से प्यार करता हूं …

मनोचिकित्सक: एवगेनिया, क्या आप अपने पति पर विश्वास करती हैं?

एवगेनिया: हाँ, मैं करता हूँ।

चिकित्सक: हम क्या करने जा रहे हैं? किसी तरह का समझौता?

मिखाइल: मैं कम देख सकता हूँ … या अपनी पत्नी के साथ कल्पनाएँ आज़माएँ …

Evgeniya: मुझे नहीं पता, शायद कुछ केवल अगर.. ये कल्पनाएँ … और उन्हें पोर्न बिल्कुल भी न देखने दें! में नहीं देख रहा हूँ!

मनोचिकित्सक: क्या आप वाकई यह बहुत चाहते हैं, लेकिन खुद को तोड़ दें?

एवगेनिया: नहीं।

मनोचिकित्सक: और अगर आप चाहते, तो आप इसे वैसे भी नहीं देखते? मिखाइल, क्या आप पूरी तरह से पोर्न छोड़ने के लिए तैयार हैं?

मिखाइल: ठीक है, ईमानदार होने के लिए, बिल्कुल नहीं। या यह झूठ होगा, हर तरह की मनाही परेशान कर रही है … (पत्नी को) चलो, मैं देखूंगा कि मैं दूर हूं, या आप व्यापार यात्रा पर हैं। संक्षेप में, जब हम साथ नहीं हैं।

रिश्तों में, यह शायद ही कभी ध्यान में रखा जाता है कि एक व्यक्ति को वास्तव में पूरी तरह से अलग तरीके से व्यवस्थित किया जा सकता है - वह अलग तरह से सोचता है, अलग तरह से महसूस करता है, उसके अन्य इरादे हैं, न कि वे जो हमें लग सकते हैं। अक्सर, उदाहरण के लिए, यहां तक कि स्वभाव को भी ध्यान में नहीं रखा जाता है (यदि मेरे पास एक मोबाइल है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि एक कफ वाला बेटा धीरे-धीरे सब कुछ करता है) या देखभाल की अभिव्यक्तियों में अंतर - मैं पूछूंगा कि आप कैसे हैं (मौखिक स्तर), और आप चाय (स्तर की क्रियाओं) की पेशकश करेंगे, लेकिन मैं इसकी सराहना नहीं करूंगा, क्योंकि मुझे अभी चाय की आवश्यकता नहीं है, और आपकी चिंता की अभिव्यक्ति पर किसी का ध्यान नहीं जाएगा। समस्या को देखने की क्षमता एक साथी और उसके "बुरे इरादे", उदासीनता या "रवैया की कमी" में नहीं, बल्कि हमारे बीच के अंतर में एक अत्यंत दुर्लभ और मूल्यवान है, हालांकि स्पष्ट नहीं, संचार कौशल।

संचार शैली बदलने के लिए, आप कोशिश कर सकते हैं

1) पूछने का जोखिम उठाएं। और पाते हैं कि बहुत से लोगों पर भरोसा किया जा सकता है। या अस्वीकृति का सामना करें, अंत में इसके माध्यम से जिएं और पता करें कि यह इतना दर्दनाक क्यों है।

आप यह भी जान सकते हैं, अप्रत्याशित रूप से, कई समझौतों तक पहुंचना आसान है, स्पष्टीकरण एक राहत है, और लोगों को समायोजित करने में खुशी होती है;

2) दावों और आरोपों के बजाय अपनी इच्छाओं और भावनाओं के बारे में बात करें। वाक्यांश-संदेशों के बीच एक अंतर है "आप हमेशा फोन पर होते हैं, लेकिन मैं यहां नहीं लगता!" और "मुझे आपका ध्यान याद आ रहा है, चलो आज कम से कम आधे घंटे बात करते हैं!" इस पर कैसे प्रतिक्रिया दें यह पहले से ही पार्टनर की जिम्मेदारी है। ज्यादातर मामलों में, आप समझौतों के लिए विकल्पों की पेशकश कर सकते हैं (अक्सर, दोनों पक्षों पर रियायतों के साथ, क्योंकि पारस्परिक लाभ प्रेरित करता है)। कभी-कभी समस्या अघुलनशील होती है - फिर सवाल उठता है कि समग्र रूप से रिश्ते के लिए इसकी आलोचनात्मकता, और ऐसी स्थिति में अपना ख्याल कैसे रखा जाए;

3) अपने आप को यथासंभव ठोस रूप से व्यक्त करें - वास्तव में क्या वांछनीय है, क्यों और यदि आवश्यक हो, तो किस समय सीमा में; और समझौता करने या आंशिक समझौते के लिए भी तैयार हों और (बहुत अच्छा) इनकार करने की स्थिति में "प्लान बी" रखें;

4) याद रखें कि दूसरे व्यक्ति को अलग तरह से व्यवस्थित किया गया है (यह बहुत आश्चर्य की बात हो सकती है)। यह भी याद रखें कि यह उसे जिम्मेदारी से मुक्त नहीं करता है - यह उसके व्यवहार की व्याख्या कर सकता है, लेकिन जरूरी नहीं कि इसे उचित ठहराए;

5) उस व्यक्ति/स्वयं को उन भावनाओं के लिए अपेक्षा करना या दोष देना बंद करें जो उसके पास नहीं हैं। भावनाएं जैविक हैं, हम उनकी अभिव्यक्ति को नियंत्रित कर सकते हैं, या दबा सकते हैं, या इनकार कर सकते हैं - चाहे वे प्रकट हों या नहीं - हमारे नियंत्रण से बाहर। प्रत्येक व्यक्ति जिम्मेदार है कि वे अपनी भावनाओं को कैसे व्यक्त करते हैं। लेकिन उनकी अनुपस्थिति के लिए - नहीं। यदि किसी व्यक्ति को, सिद्धांत रूप में, अधिकांश दिन एसएमएस द्वारा संवाद करने की आवश्यकता नहीं है, तो यह संभावना नहीं है कि यह कहीं से प्रकट होगा - न तो अपराधबोध से, न ही महान प्रेम से। अलग-अलग भावनाओं और जरूरतों को मानस में "अलग-अलग बक्से में" वितरित किया जा सकता है और एक व्यक्ति में एक दूसरे के साथ नहीं जुड़ा हो सकता है और सीधे एक दूसरे से उत्पन्न हो सकता है - अपने साथी में।

अंत में, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि कई लोगों के लिए आसानी से और आनंद के साथ रहने के बजाय संघर्षों और चिंताओं (विभिन्न कारणों से) में होना अधिक परिचित है।संतुष्टि और आनंद प्राप्त करने की क्षमता का अधिग्रहण मुश्किल और खतरनाक हो सकता है, क्योंकि संचार बदल रहा है, पूरी प्रणाली बदल रही है, मनोवैज्ञानिक "वेतन" और "बोनस" सहित सभी बातचीत परिदृश्यों के साथ - संघर्ष और ऊर्जावान वृद्धि, आरोप और भावना "दुर्भाग्य में मित्रों" के साथ आत्म-धार्मिकता और श्रेष्ठता, पीड़ा और एकजुटता - अचानक यह सब या एक प्रसिद्ध जीवन का एक बड़ा घटक गायब हो जाएगा? और इसके बजाय क्या दिखाई देगा? सवाल हमेशा खुला रहता है।