2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
कभी-कभी महत्वपूर्ण लोग दूर चले जाते हैं। और हम उनसे दूर जा रहे हैं। यह अचानक या धीरे-धीरे हो सकता है। लेकिन यह हमेशा दर्द के साथ होता है। आखिरकार, एक महत्वपूर्ण व्यक्ति … और हम अपने दिमाग को लंबे समय तक रैक कर सकते हैं: क्या हो रहा है? क्यों? मैंने क्या गलत किया है?
और यहां दो विकल्प हैं: एक यह है कि किसी प्रकार की विसंगति है जिसे समाप्त करने के लिए हम शक्तिहीन हैं। मैं अच्छा हूं, वह अच्छा है। लेकिन हम बहुत, बहुत अलग हैं और संपर्क के इतने कम बिंदु हैं कि मतभेदों में रुचि का पता लगाना असंभव है। और यह शायद रिश्तों में शक्तिहीनता के बारे में है।
दूसरा विकल्प यह है कि मैं रिश्ते में कुछ ऐसा कर सकता हूं, उन्हें किसी चीज से जहर दे सकता हूं। खिलाओ मत, खाद मत डालो - जैसे फूल या पेड़, लेकिन इसके विपरीत, हर दिन जहर। और हो सकता है कि मैं इसे बिल्कुल भी नोटिस न करूं, और फिर, जब रिश्ता टूट जाता है, तो मुझे आश्चर्य होता है: यह कैसे हो सकता है? आखिर सब ठीक था।
संबंध विकास के चरण
किसी भी रिश्ते के विकास के चरण होते हैं। पहला चरण विलय का चरण है, जब "हम" और "हम एक साथ अच्छे हैं।" जैसा कि गीत में है: "मैं तुम हो, तुम मैं हो। और हमें किसी चीज की जरूरत नहीं है।" यह सबसे सुखद अवधियों में से एक है, बहुत से लोग इसमें बहुत अच्छा महसूस करते हैं, और वे चाहते हैं कि यह हमेशा के लिए चले। यह चरण काफी हद तक नवीनता की भावना पर आधारित है जो हम अनुभव करते हैं जब हम एक साथी को जानते हैं, और विशेष रूप से जब हम सीखते हैं कि हम में क्या समान है और क्या प्रसन्न, प्रसन्न हो सकता है (उदाहरण के लिए, एक साथी के पास ऐसी विशेषताएं हैं जो हम चाहते हैं अपने आप को)
लेकिन यह चरण हमेशा गुजरता है। जल्दी या बाद में, कई महीने या साल - और फिर भेदभाव का चरण शुरू होता है। यही है, जब हम देखते हैं कि हम अलग हैं, तो हितों के टकराव के स्थान हैं। यह इस स्तर पर है कि कई जोड़े तितर-बितर हो जाते हैं, कुछ जो था उसे वापस करना चाहते हैं, और एक मनोचिकित्सक को देखने जाते हैं। कभी-कभी साझेदार इस चरण से अपने दम पर गुजरने का प्रबंधन करते हैं, अर्थात हितों पर सहमत होने में सक्षम होते हैं, जबकि सभी के व्यक्तिगत स्थान के लिए सम्मान बनाए रखते हैं (स्वायत्तता के चरण में जाते हैं, और फिर एकीकरण)। कभी-कभी - ऐसा परिणाम प्राप्त करने के लिए पेशेवर मदद की आवश्यकता होती है।
मैं यह बताना चाहता हूं कि विलय से बाहर निकलने के इस बिंदु पर, जब हित स्पष्ट रूप से भिन्न होने लगते हैं और दोनों साथी अधिक स्वतंत्रता के लिए प्रयास करते हैं, तो संबंध बिगड़ने लगते हैं। यह विभेदीकरण के चरण में है कि हम स्वयं इसे देखे बिना उन्हें जहर देना शुरू कर सकते हैं।
हम कैसे रिश्तों में जहर घोलते हैं
बहुत से लोग अनजाने में कहीं न कहीं सपने देखते हैं कि उनके साथी उनके जैसे होंगे - जैसा उन्होंने किया, वैसा ही सोचें, और फिर इस मधुर अनुभूति का अंतहीन अनुभव करना संभव होगा "मैं अकेला नहीं हूँ!"। दूसरी ओर, वे अनजाने में भी सपना देखते हैं कि उनका साथी उनसे अलग होगा - और अलग ताकि वे केवल सुखद आश्चर्यचकित, प्रशंसा और आनन्दित हो सकें।
आमतौर पर, जो ऐसे "मिला-जुला" परिवारों में पले-बढ़े, जहां समानताएं पैदा की जाती थीं, और स्वायत्तता और मतभेद होना खतरनाक था, वे "विलय में जाते हैं" और इसे नहीं छोड़ते हैं। अगर कोई अलग है और उसकी अपनी ज़रूरतें हैं, तो उसे हर तरह से "पीछे" खींचना आवश्यक है।
जैसे ही मैं देखता हूं कि दूसरा सोचता है और मुझे पसंद नहीं करता है, और कुछ पूरी तरह से अलग चाहता है, मैं अनजाने में विभिन्न जोड़तोड़ का उपयोग कर सकता हूं - उसकी स्वतंत्र इच्छा को छोड़कर - उसे मेरे जैसा बनने के लिए और मुझे जो पसंद है वह करने के लिए।
यह किस तरह का दिखता है?
1. मैं अपने साथी की आलोचना करने लगता हूं। "आप इसकी आवश्यकता क्यों है?" मैं ऐसे प्रश्नों या व्याख्याओं का उपयोग करता हूं जो साथी के विचारों-भावनाओं-कार्यों का मूल्यांकन या अवमूल्यन करने के चरित्र के साथ-साथ उनकी उपयुक्तता के बारे में संदेह करेंगे।
2. मैं अपने साथी को अपनी नाराजगी दिखाने लगता हूं। मैं संपर्क छोड़ देता हूं - मैं चुप हो जाता हूं, मैं खुद को समझाना और आसपास रहना बंद कर देता हूं। एक गूंगा तिरस्कार। मैं अपने साथी को एक विशिष्ट संदेश देता हूं: यदि आप मुझे संपर्क में वापस लाना चाहते हैं, तो वह करें जो मैं चाहता हूं, और जो मैं चाहता हूं वह हो।
3. मैं अपने साथी से नाराज़ हूं, या मैं गुस्से में हूं।मैं अपने मूड को खराब करने के लिए अपने साथी को दोष देना शुरू कर देता हूं और आम तौर पर मुझे बुरा महसूस कराने के लिए हर संभव तरीके से प्रभावित करता हूं। साथी एक प्राथमिक दोषी है और मेरी स्थिति को बदलने के लिए सब कुछ करने के लिए बाध्य है - और इसलिए, जैसा मैं चाहता हूं वैसा करने के लिए।
4. मैं अपने साथी को धमकी देता हूं। "अगर ऐसा है, तो मैं कल घर में नहीं रहूंगा।" "मैं तुम्हें और पैसे नहीं दूंगा।" "मैंने तुम्हें जो दिया वह मैं ले लूंगा (मैं बच्चे को नहीं लूंगा, मैं माता-पिता की बैठक में नहीं जाऊंगा, आदि)।"
5. मैं अन्य लोगों के सामने अपने साथी के बारे में गलत तरीके से खुद को व्यक्त करके, उसकी प्रतिष्ठा को नुकसान पहुंचाकर, उसके बारे में व्यक्तिगत, अंतरंग जानकारी के बारे में बताकर, जो मुझे ज्ञात है, अपने असंतोष को प्रकट करता हूं। "हाँ, वह हर दिन अपने मोज़े कमरे के चारों ओर फेंकता है!"
जो हमें हमारे रिश्ते में जहर देता है
अनुमान। हमारे साथी हमें अन्य लोगों की अपनी अभिव्यक्तियों में याद दिला सकते हैं - माता-पिता, करीबी रिश्तेदार, जिनके साथ बहुत रसीले रिश्ते नहीं हो सकते हैं (या थे)। जब हम इस प्रतिस्थापन से अवगत नहीं होते हैं, तो हम अनजाने में कुछ "परिचित" अभिव्यक्तियों पर प्रतिक्रिया करते हैं - कुछ भावनाओं के साथ - क्रोध, आक्रोश, और, जैसा कि यह था, हम चाहते हैं कि साथी इन भावनाओं को पैदा करना बंद कर दे। सबसे आसान तरीका यह है कि इसे किसी तरह हेरफेर करके बदल दिया जाए।
हम अपने पार्टनर में कुछ ऐसा प्रोजेक्ट भी कर सकते हैं जिसकी अनुमति हम खुद नहीं देते। पार्टनर नाराज है, वह आज सिनेमा नहीं जाना चाहता। अगर मैं गुस्से में हूं और खुद को कुछ नहीं करने देता (और वह - एक संक्रमण - अनुमति देता है!), तो मेरे लिए उससे सहमत होना बहुत मुश्किल होगा - "हाँ, ठीक है, आप नहीं चाहते, मैं तुम्हे समझना"।
साथी ईर्ष्या। वह कुछ बेहतर करता है, वह कहीं अधिक प्रतिभाशाली और स्मार्ट है। और मुझे "चूल्हे पर खड़े होकर परोसना है।" मैं अपनी प्रतिभा और क्षमताओं का एहसास करने के लिए खुद को (मैं डरता या शर्मिंदा हूं) अनुमति नहीं देता, लेकिन वह अनुमति देता है और वह सफल होता है! ईर्ष्या से, मैं अनजाने में "उसके पहियों में एक स्पोक डाल सकता हूं।" उदाहरण के लिए, उसकी उपलब्धियों का अवमूल्यन करना, या उन पर बिल्कुल भी प्रतिक्रिया नहीं करना (कोई नहीं हैं), वहाँ होने के लिए उसे फटकारना, और मैं यहाँ हूँ ("कम से कम मेरे स्नीकर्स को रास्ते से हटा दें!")। मैं अपने संदेह व्यक्त करता हूं कि उनके नए विचार को सफलता मिलेगी ("हां, हर कोई ऐसा कर रहा है, जंगली प्रतिस्पर्धा, आपको इसकी आवश्यकता क्यों है? आप जल जाएंगे!")।
बदला लेने की इच्छा। उदाहरण के लिए, एक रिश्ते में ऐसे कई मामले आए हैं जहां मैंने अपने साथी को माफ नहीं किया है। उसने कुछ ऐसा किया जिससे मैं आहत हुआ, मैं चुप था, शायद मुझे अपने नुकसान का एहसास नहीं था, और अपराध गहरा और बहुस्तरीय हो गया, और अब और फिर - अनजाने में "छिड़काव"। बेशक, मुझे अपने साथी से बदला लेने की मेरी इच्छा के बारे में पता नहीं हो सकता है। हो सकता है - trifles पर, और शायद बड़े पैमाने पर। मैं अक्सर खाना बनाना, कैसीनो या दुकानों में पैसा बर्बाद करना, गलत समय पर आना, अन्य महिलाओं / पुरुषों को बहकाना भूल जाता हूं। बदला लेने के कई विकल्प मिल सकते हैं।
मैं निश्चित रूप से कह सकता हूं: यदि आप उपरोक्त सभी करते हैं, तो समय के साथ, संबंध असहनीय हो जाएगा - और आपको या तो इसे समाप्त करना होगा, या इसे सहना जारी रखना होगा। मनोवैज्ञानिक रूप से दूर और दूर जा रहा है।
यह आपको निकटता और गर्मजोशी वापस करने की अनुमति देता है
1. ऊपर सूचीबद्ध बिंदुओं की चर्चा के साथ एक गोपनीय बातचीत। एक समझौते को समाप्त करने के लिए कि दोनों साझेदार किसी भी परिस्थिति में "निषिद्ध तकनीकों" का उपयोग न करने का प्रयास करें।
2. पार्टनर उन परिस्थितियों में भी खुद को ट्रैक करने का प्रयास करते हैं जहां अनजाने में जहर देने वाले कार्यक्रम काम करना शुरू कर देते हैं।
3. यदि भागीदारों के लिए उनकी अचेतन प्रक्रियाओं को नोटिस करना मुश्किल है, तो उनकी जिम्मेदारी एक मनोवैज्ञानिक की सलाह लेना और उनकी जागरूकता बढ़ाने और रिश्ते में उनके योगदान की जिम्मेदारी लेने की क्षमता बढ़ाने के लिए मनोचिकित्सा के एक कोर्स से गुजरना है।
4. स्वस्थ संबंधों की मुख्य भाषा प्रत्यक्ष अनुरोधों की भाषा है। मैं आपसे यह और वह पूछता हूं। "इन 15 मिनट के लिए मेरे साथ रहो", "कृपया मेरी कहानी सुनें", "इसमें मेरी मदद करें", "मुझे गले लगाओ"। अनुरोध किसी प्रस्ताव के साथ किसी अन्य व्यक्ति से अपील है। अनुरोध की मुख्य विशेषता यह है कि पूछने वाला सहमति और इनकार दोनों को स्वीकार करने के लिए तैयार है।यदि इनकार आंतरिक रूप से स्वीकार नहीं किया जाता है, तो यह अनुरोध नहीं है।
5. किसी भी क्षैतिज संबंध का मूल सिद्धांत (अर्थात माता-पिता-बच्चा नहीं) सिद्धांत है "मैं स्वयं अपनी आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए जिम्मेदार हूं। मेरा साथी मेरे बगल में है क्योंकि मैं उसके बिना उससे ज्यादा खुश हूं।" "मेरी खुशी के लिए मेरा साथी जिम्मेदार है" जैसे सिद्धांत इस श्रेणी में नहीं आते हैं।
6. अपने साथी के लिए गंभीर चिंता। मैं दूसरे के लिए कुछ अच्छा करता हूं, क्योंकि मैं चाहता हूं और मेरे पास इसके लिए मुफ्त ऊर्जा है। मैं हर बार उनसे किसी विशेष कृतज्ञता या बदले में किसी निश्चित कार्रवाई की अपेक्षा नहीं करता। मैं दे सकती हूं।
और अंत में।
सभी रिश्तों को सहेजा नहीं जा सकता। और इसका मतलब यह नहीं है कि सब कुछ निराशाजनक है। बात बस इतनी है कि सारे रिश्ते नहीं बचाए जा सकते।
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