2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-18 02:30
हम में से प्रत्येक ने निष्क्रिय आक्रामकता दिखाने वाले लोगों से मुलाकात की है। आप स्पष्ट रूप से देखते हैं कि व्यक्ति गुस्से में है, लेकिन वह इसे हर संभव तरीके से नकारता है ("नहीं, नहीं, आप क्या हैं?! मैं बहुत अच्छे मूड में हूं, मुझे खुशी है!")। यह व्यवहार हमेशा भ्रमित करने वाला होता है। क्या करें और निष्क्रिय आक्रामकता का जवाब कैसे दें?
इससे पहले कि आप किसी अन्य व्यक्ति की निष्क्रिय आक्रामकता पर प्रतिक्रिया करें, आपको इस व्यवहार के दो मुख्य कारणों को याद रखना होगा।
- एक व्यक्ति वास्तव में सक्रिय आक्रामकता दिखाने से डरता है (बदले में मुझे बुरी चीजें भी मिलेंगी, वे मुझे अवमूल्यन करेंगे, अस्वीकार कर देंगे, प्यार से वंचित कर देंगे, वे "चुपचाप" खेलेंगे, आदि)
- एक व्यक्ति अपनी भावनाओं को नहीं समझता है - उन्हें उन्हें देखना और अलग करना नहीं सिखाया गया था, उन्हें आक्रामकता, जलन और असंतोष के अपने स्तर के प्रति संवेदनशीलता नहीं सिखाई गई थी। निष्क्रिय हमलावर अक्सर प्रभावित होते हैं (क्रोधित या हिंसक हमले)। ये क्यों हो रहा है? इस तथ्य के कारण कि उनके पास चिढ़ या असंतुष्ट होने पर ट्रैक करने का समय नहीं था।
तदनुसार, अपने लिए समझें - यदि किसी व्यक्ति में अपनी भावनाओं के प्रति कम संवेदनशीलता है (अपेक्षाकृत बोलना - "मेरे हाथ की संवेदनशीलता कम है, और जब कोई मुझे छूता है, तो मुझे यह महसूस नहीं होता"), उसकी पहली प्रतिक्रिया इनकार है. यदि आप निष्क्रिय आक्रामकता के खिलाफ सीधे आगे बढ़ते हैं, तो निष्क्रिय हमलावर हमेशा अपनी ओर से आक्रामकता की अभिव्यक्ति से इनकार करेगा, इसके अलावा, वह बहाने बना सकता है और अपना बचाव कर सकता है, "गहरी रक्षा में जाएं" (किसी भी संचार को रोकें, "चुपचाप" खेलें, आदि)…
याद रखें - आपको सीधे सीधे संवाद में, सीधे टकराव में जाने के लिए तैयार रहना चाहिए। यदि कोई व्यक्ति खुलता है और आगे बढ़ने का फैसला करता है, तो आपको अपनी भावनाओं को साझा करने के लिए तैयार रहने की आवश्यकता है, विशेष रूप से वे जो क्रोध, अपराधबोध या शर्म जैसी महत्वपूर्ण और कठिन हैं। डर यहाँ भी है, लेकिन इसके साथ साझा करना आसान है। स्पष्ट होने के लिए तैयार नहीं, थोड़ा कमजोर - आप एक निष्क्रिय हमलावर की आक्रामकता को प्रकट करने की कोशिश भी शुरू नहीं कर सकते।
यदि निष्क्रिय हमलावर आपके करीब नहीं है, तो आप अक्सर संवाद नहीं करेंगे, आपको नीचे दिए गए 6 चरणों का उपयोग करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए जो निष्क्रिय आक्रामकता को सक्रिय में बदलने में मदद करेंगे। बस एक कदम पीछे हटना आसान है ("मैंने सोचा था कि आप गुस्से में थे, चलो बातचीत जारी न रखें!"), लेकिन यहां सीमाएं निर्धारित करना महत्वपूर्ण है। यदि आप देखते हैं कि कोई प्रिय व्यक्ति आप पर हमला करता है (उदाहरण के लिए, एक दादी या माँ आपको बताती है कि अपने बच्चे की परवरिश कैसे करें), उसे सख्ती से रोकें, उसे अपने जीवन में हस्तक्षेप न करने दें ("माँ, यह मेरा बच्चा है, मैं कर रहा हूँ यह खुद है, मुझे अपनी गलतियाँ करने दो, अपना जीवन जियो। मुझे जैसा चाहिए वैसा जीने की ज़रूरत है!")। यह आप पर निर्भर है कि आप अपनी माँ की निष्क्रिय आक्रामकता को उजागर करें या नहीं, लेकिन अगर आप इसके लिए तैयार नहीं हैं, तो शुरू न करना बेहतर है ("ऐसा लगता है कि आप मुझसे नाराज़ हैं!" - "नहीं, नहीं!", और व्यक्ति बचाव में चला गया), एक कदम पीछे हटो और भूल जाओ।
एक महत्वपूर्ण बिंदु - बचकानी स्थिति में न पड़ें, वयस्क बने रहें, भावनात्मक रूप से अपरिवर्तित स्थिति में, क्रोध के खेल में शामिल न हों, इसका प्रचार करें। निष्क्रिय हमलावर आपको उकसाता है, आप भावनाओं को तेज करते हैं, जवाब में वह सब कुछ और भी अधिक घुमाता है - कभी-कभी यह घोटालों और झगड़ों की बात आती है।
अजनबियों पर प्रतिक्रिया कैसे न करें? आपको यह याद रखने की आवश्यकता है कि उनकी आक्रामकता अक्सर आप पर व्यक्तिगत रूप से निर्देशित नहीं होती है। यह वर्षों से माँ, पिताजी, दादी, दादा, गर्लफ्रेंड, दोस्तों, कैशियर, सरकार, आदि के खिलाफ जमा हुई आक्रामकता है। आप इस सूची में कुछ भी जोड़ सकते हैं - बॉस, काम की स्थिति और देश में, संगरोध, कोरोनावायरस, आदि।इस व्यक्ति के तनाव से जुड़ी हर चीज धीरे-धीरे जमा होती है, और फिर "गिरना" शुरू हो जाती है, और यदि आप चालू करते हैं, तो व्यक्ति सब कुछ बिखेर देता है (हालांकि, वह अपने कार्यों के लिए खुशी महसूस नहीं करता है, क्योंकि वह ज्यादातर समय पीड़ित होता है)) याद रखें - आपको धमकाया नहीं जाता है, व्यक्ति पीड़ित होता है और किसी तरह अपनी आक्रामकता को तोड़ने की कोशिश करता है। अगर आपको नर्वस शॉक की जरूरत नहीं है तो चालू न करें।
तो, किसी प्रियजन को निष्क्रिय आक्रामकता को सक्रिय में बदलने में कैसे मदद करें, एक गोपनीय संवाद पर स्विच करें (विशेषकर यदि यह आपका साथी, जीवन साथी / साथी, माता-पिता या बच्चे, गर्लफ्रेंड या दोस्त, सहकर्मी हैं)?
-
स्थिति से अवगत होना जरूरी है। निष्क्रिय आक्रामकता का अध्ययन करें, पता करें कि यह किन संकेतों में प्रकट होता है, किन स्थितियों में और कब। इस ज्ञान से लैस होकर, बारीकी से देखें और विश्लेषण करें। यह सुनिश्चित करने की दिशा में पहला कदम है कि एक जोड़ी में कम से कम एक यह समझता है कि निष्क्रिय आक्रामकता कहां प्रकट होती है। और क्रोधित होने और अपने आप को उत्तेजित करने के बजाय ("आआ … निष्क्रिय आक्रामकता! मैंने आपको समझ लिया!"), आपको समझ की प्रतिक्रिया शामिल करने की आवश्यकता है। अपने आप से प्रश्न पूछें (आपका साथी/माँ/पिता/बच्चा इस तरह का व्यवहार क्यों करता है? आपने उस तरह से उत्तर क्यों दिया? आपके व्यवहार में या आपके रिश्ते में क्या व्यक्ति को झुकाया? वह आपको यह क्यों नहीं बता सकता कि वह वास्तव में क्या नहीं करता है पसंद है?), और फिर बैठ जाएं और विकल्पों की एक सूची लिखें कि यह क्या हो सकता है।
- अपनी भावनाओं, विचारों को साझा करें कि व्यक्ति ऐसा व्यवहार क्यों करता है। संचार तटस्थ होना चाहिए - नरम स्वर में बात करें, जैसे कि आप किसी बच्चे के साथ बात कर रहे हैं, क्योंकि इस समय साथी काफी कमजोर है ("आपको हटाने के लिए कहने के लिए आप मुझसे नाराज थे, लेकिन आप नहीं चाहते थे ?", "आप मुझ पर नाराज थे, मैं आपसे किस बारे में पूछ रहा हूं? क्या अब आपको कोई कठिनाई और चिंता है? क्या मैं रोजमर्रा की जिंदगी में आपसे बहुत ज्यादा चाहता हूं?" क्या आप अपनी नाराजगी व्यक्त करना शुरू करते हैं?”). नरम, शांत स्वर में बोलना सुनिश्चित करें और तैयार रहें कि व्यक्ति इनकार करना शुरू कर देगा, आपके लिए एक तटस्थ स्थिति बनाए रखना महत्वपूर्ण है, आपको कुछ भी साबित करने की आवश्यकता नहीं है (यह पहली बार काम नहीं करेगा, आप करेंगे तकनीक को लंबे समय तक और श्रमसाध्य रूप से काम करना पड़ता है - पानी पत्थर को दूर कर देता है)।
- सीधे टकराव पर न जाएं, व्यक्ति को और भी अधिक कोने में न मारें, समय पर पीछे हटें और वार्ताकार को हर चीज के बारे में सोचने का समय दें। अपने साथी के साथ थोड़ा संवाद बनाए रखना जारी रखें, लेकिन यह महसूस करना सीखें कि जब कोई व्यक्ति सुस्त बचाव में जाता है, बंद हो जाता है - तो उस व्यक्ति से माफी मांगें (यदि आप देखते हैं कि किसी चीज ने वार्ताकार को चोट पहुंचाई है, और प्रतिक्रिया पहले से ही अत्यधिक है)। माफी माँगने से आप और खराब नहीं होंगे, और आपको कुछ नहीं होगा ("क्षमा करें, मैंने देखा कि मैंने आपकी भावनाओं को ठेस पहुँचाई है, मेरा मतलब आपको ठेस पहुँचाना नहीं था। शायद यह वास्तव में मुझे लग रहा था")। हालाँकि, आपके संदेह का बीज (कोई क्रोध और आक्रामकता नहीं) पहले ही बोया जा चुका है और निश्चित रूप से अंकुरित होगा। पीछे हटना और उस स्थिति को महसूस करना जब साथी निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार दिखा रहा हो, काफी कठिन है, और आपको इसके साथ काम करने की आवश्यकता है।
- पहल करें और रुकें नहीं। यदि आपने एक दो कदम उठाए, कई स्थितियों को सुलझाया, लेकिन व्यक्ति कुछ भी नहीं समझता है, आक्रामक है और अपनी भावनाओं को स्वीकार नहीं करता है, तो रुकें नहीं और आगे बढ़ते रहें! कुछ नोटिस किया - तुरंत कहें, बिना किसी आरोप के स्वर के चर्चा करें (व्यक्ति को एक कोने में ड्राइव न करें, उसे एक गहरी रक्षा में जाने के लिए मजबूर करें, क्योंकि इस मामले में, सीधे संवाद के सभी प्रयास पारस्परिक प्रतिरोध, और भी अधिक आक्रोश का कारण बनेंगे। - "अच्छा, तुम मुझसे क्यों चिपके हुए हो?")।
धैर्य रखें, लगातार बने रहें और स्थितियों के बीच समानताएं बनाने की कोशिश करें। उदाहरण के लिए, एक ऐसी ही स्थिति पहले भी हो चुकी है, और व्यक्ति उसी तरह से व्यवहार करता है: “इससे आप मुझे क्या बताना चाहते हैं? आप नाराज क्यों हैं? मुझे ऐसा लगता है कि आप खुश नहीं हैं क्योंकि मैंने आपकी बात नहीं सुनी, आपका समर्थन नहीं किया और आप पर ध्यान नहीं दिया”।आपका काम अपने साथी को यह बताना है कि आप खुले संवाद के लिए तैयार हैं और इतना कमजोर नहीं है कि टूट जाए (या आपके रिश्ते में टूट जाए)। आप एक मजबूत स्थिति लेते हैं, लेकिन साथ ही साथ अपने साथी को लगातार यह स्पष्ट करते हैं कि व्यवहार की यह शैली आपको परेशान करती है, आप सब कुछ बदलना चाहते हैं, अपने रिश्ते को सुधारना चाहते हैं और समस्या पर चर्चा करने के लिए तैयार हैं।
निष्क्रिय आक्रामकता के क्षेत्र में यह कभी आसान नहीं होगा! यह तभी आसान होगा जब आपका पार्टनर स्थिति को समझेगा।
पार्टनर के साथ मीटिंग में जाएं। निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार अक्सर इस तथ्य से जुड़ा होता है कि साथी अक्सर भावनाओं और अप्रिय स्थितियों की अभिव्यक्ति से बचता है। आपका काम उसे दिखाना है कि आपका रिश्ता एक सुरक्षित क्षेत्र है, वह जगह जहां व्यक्ति को समझा जाएगा, निंदा नहीं की जाएगी और हर चीज में समर्थन करने के लिए तैयार है, और चाल का सहारा नहीं लेना है। अगर आप हर बात पर शांति से प्रतिक्रिया करते हैं, तो रिलेशनशिप ट्रिक्स का इस्तेमाल करने का कोई मतलब नहीं है। उस व्यक्ति को यह स्पष्ट कर दें कि संघर्ष से बचने के लिए आप स्वयं संघर्ष से अधिक निराश हैं। व्यक्तिगत उदाहरण से, मैं कह सकता हूं कि प्रत्यक्ष संघर्ष संबंधों को टालने से ज्यादा मजबूत करता है; आप उस व्यक्ति को अधिक समझने लगते हैं जो अपने आप में वापस आ जाता है; और यह नैतिक रूप से आसान है जब कोई खेल नहीं है, कोई छिपा नहीं है। हालांकि, ऐसे जोड़े हैं जिनके लिए प्रत्यक्ष संबंधों की तुलना में खेल अधिक महत्वपूर्ण हैं, और यहां आपको यह पता लगाने की आवश्यकता है कि ऐसा क्यों हो रहा है।
अगर आपके लिए रिश्तों पर भरोसा करना जरूरी है, तो संघर्ष में स्थिर रहना सीखें।
उदाहरण के द्वारा नेतृत्व करें और सीमाएँ निर्धारित करें। यदि आप कभी-कभी देखते हैं कि आप कुछ स्थितियों में चुप रहते हैं, आक्रोश को निगलते हैं, सहते हैं, और फिर स्टोर में कैशियर को सब कुछ व्यक्त करते हैं (विस्थापित आक्रामकता का उपयोग करें), ऐसे क्षणों को "पकड़ें" और अपनी आक्रामकता को "सीधा" करना सीखें। तुरंत कहो - "मुझे यह पसंद नहीं है! आपका संस्करण मुझे खुश नहीं करता है! आइए विचार करें कि ऐसा क्यों है।" इस तरह, आप अपने साथी को दिखाते हैं कि यह व्यवहार करना ठीक है, और यह व्यवहार सामान्य है। यदि आप कर सकते हैं, तो वह भी कर सकता है - आपके समान संबंध हैं (हम सभी हमेशा रिश्तों और संचार में समान व्यक्तित्व बनने का प्रयास करते हैं)। वह करें जो आपका साथी अनुमति देने से डरता है - अपनी राय व्यक्त करें, गुस्सा दिखाएं (जितनी जल्दी आप इसे दिखाएंगे, रिश्ता उतना ही मजबूत होगा)। सीधे बोलें और आपका साथी अंततः सीधे बोलना सीख जाएगा।
याद रखें, यह एक लंबा काम है, अपने आप को और अपने साथी को सभी बीजों को अंकुरित होने के लिए समय दें, और एक वयस्क स्थिति में रहना सीखना सुनिश्चित करें, चाहे आपको गुस्से वाले संवाद में कैसे भी आमंत्रित किया जाए।
सिफारिश की:
आक्रामकता का जवाब कैसे दें
यह खुरदरा और गंदा है, हाँ। लेकिन हिंसा की स्थिति से बाहर निकलने का कोई सुंदर तरीका नहीं है। एक तरीका है जो चोट को कम करता है और इसके पुनरावर्ती होने की संभावना को कम करता है, और प्रतिशत के साथ मिररिंग ठीक यही है। जो लोग गुआनो को बिखेरना पसंद करते हैं, वे शायद ही कभी कॉप्रोफेज होते हैं, और कम से कम थोड़ी देर के लिए ब्याज के साथ उनके "
आलोचना का ठीक से जवाब कैसे दें
9-10 साल की उम्र में एक बच्चे को क्या करने में सक्षम होना चाहिए, इसकी मनोवैज्ञानिक सूचियों में, कोई भी आइटम "आलोचना को सही ढंग से मानता है" पा सकता है। हम वयस्क इस अभिव्यक्ति को स्वयं कैसे समझते हैं? आलोचना एक व्यक्ति की प्रतिक्रिया है, जिसका अर्थ है आलोचना करने वाले व्यक्ति को व्यवहार, कौशल, अभिव्यक्ति के तरीके आदि में सुधार करने में मदद करना। मेरी राय में, आलोचना के प्रति सही दृष्टिकोण का अर्थ है:
खुली, सक्रिय आक्रामकता का जवाब कैसे दें? प्रत्यक्ष सिफारिशें
अपना बचाव करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है, तभी आप आत्मविश्वास से जी सकते हैं और अपने आप को आत्मविश्वास से व्यक्त कर सकते हैं। नीचे 4 स्थितियां हैं, आइए जानें कि उनमें से प्रत्येक में कैसे कार्य किया जाए। 1. आप बिल्कुल अजनबी की आक्रामकता से मिलते हैं। स्थिति बहुत स्पष्ट और संचालित करने में आसान है। हमलावर सड़क पर, किसी दुकान से गुजरने वाला कोई व्यक्ति हो सकता है;
स्वस्थ आक्रामकता। आक्रामकता से कैसे निपटें और बढ़ने के लिए आक्रामकता का उपयोग कैसे करें?
अपनी आक्रामकता को स्वस्थ में कैसे बदलें? इसे कैसे व्यक्त करना शुरू करें, इसे दबाना बंद करें? वास्तव में, यह एक व्यक्तिगत मुद्दा है जिसे गंभीरता से निपटाया जाता है, एक समय में एक। हालांकि, पहले आपको यह समझने की जरूरत है कि ध्यान देने योग्य क्या है। आक्रामकता हमेशा क्रोध नहीं होती है। यदि आप विकास के दृष्टिकोण से जानवरों की दुनिया को देखते हैं, तो आक्रामकता हमारी मानव प्रजातियों के लिए एक जीवित उपकरण के रूप में उभरी, ताकि हम यथासंभव आराम से रह सकें और रह सकें। पशु साम्राज्
बचपन की आक्रामकता का जवाब कैसे दें?
आक्रामकता का विषय विवादास्पद है। कौन सोचता है कि आक्रामकता हमेशा खराब होती है? आक्रामकता हमें विकास के लिए एक प्रेरणा बनने के लिए ऊर्जा और यहां तक कि प्रेरणा भी दे सकती है। आक्रामकता का एक निश्चित स्तर सामान्य है। एक निश्चित स्तर। हम सभी कभी न कभी क्रोधित हो जाते हैं, क्रोध, आक्रोश और यहाँ तक कि क्रोध भी महसूस करते हैं। क्या यहाँ कोई है जो कभी क्रोधित नहीं हुआ?
