जो लोग मुझसे प्यार करते हैं उनमें मेरी दिलचस्पी क्यों कम हो रही है / मुझे ठंडे लोगों से प्यार है, मुझे क्या करना चाहिए?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मैं एक लड़की हूँ, मैं 22 साल का हूँ, एक दूसरे स्थायी एकांगी रिश्ते में। आदमी एक ही उम्र का है, हम छह महीने से एक साथ हैं, लेकिन पिछले रिश्ते में जो स्थिति विकसित हुई है, वह दोहराई गई है - कैंडी-गुलदस्ता की अवधि समाप्त हो गई, विलय का चरण बीत गया, और मैंने अपने साथी में रुचि खोना शुरू कर दिया। उसके जीवन में लगातार रहने, दिलचस्पी लेने की कोई इच्छा नहीं है, और सामान्य तौर पर मुझे संदेह है कि क्या मैं उसके साथ रहना चाहता हूं? इस पृष्ठभूमि के खिलाफ, मैं लड़के के प्रति कई परस्पर विरोधी भावनाओं और नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करता हूं - घृणा, घृणा, तीव्र तनाव, बेहोश जहरीली शर्म की याद दिलाता है, और यहां तक कि चिंता भी। एक बार स्थिति लगभग पैनिक अटैक तक बढ़ गई। पहले संबंध इसी तरह विकसित हुए, लेकिन स्थिति धीरे-धीरे खराब नहीं हुई। एक युवक के साथ एक साल के रिश्ते के बाद, मैंने अपनी विशेषता में काम करने के लिए विश्वविद्यालय से स्नातक होने के बाद दूसरे शहर में जाने का फैसला किया, और मैंने उसे इसके बारे में बताया। सबसे पहले, उनकी प्रतिक्रिया कठोर और नकारात्मक थी - उन्होंने स्पष्ट रूप से अपने निवास स्थान को बदलने से इनकार कर दिया, लेकिन कुछ दिनों के बाद उन्होंने अपना विचार बदल दिया, हालांकि मैं पहले ही इस तथ्य के साथ आ गया था कि रिश्ता खत्म हो जाएगा। यह तब था जब संदेह उत्पन्न हुआ (क्या मैं इस व्यक्ति के साथ रहना चाहता हूं?), कई नकारात्मक भावनाओं द्वारा प्रतिस्थापित किया गया, जिनका मैंने ऊपर उल्लेख किया है। दो साल से अधिक समय तक इस सब के साथ अपने दम पर यह पता लगाने की कोशिश करने के बाद और केवल रिश्तों में समस्याओं का संचय करने के बाद, मैंने अंततः अपने साथी को छोड़ दिया।

अब हमारे पास अपने साथी के साथ (आपसी सहमति से) एक छोटा विराम है। जब मैं संवाद करना चाहता हूं तो लड़का इंतजार करने के लिए तैयार है, और एक तरफ मुझे यह पसंद है, लेकिन दूसरी तरफ, वह अपनी दूरी बनाए रखने की इच्छा से डरता है। मुझे लगता है कि वह थोड़ा नाराज है और पीछे हटना शुरू कर देता है, और इससे मुझमें मेरी दिलचस्पी बढ़ जाती है, लेकिन जैसे ही मुझे लगता है कि वह मेरे साथ फिर से गर्मजोशी से पेश आएगा और भरोसा करना शुरू कर देगा, चिंता खत्म हो जाएगी …

मुझे ये भावनाएँ क्यों हो रही हैं? क्या उनमें कोई शर्म की बात है? घबराहट कहाँ से आई? ऐसा लगातार क्यों लगता है कि साथी को ध्यान देने की जरूरत है, हालांकि यह पूरी तरह से गलत है, और हमने इस मुद्दे पर बार-बार चर्चा की है? मैं केवल लोगों को खारिज करने के लिए ही क्यों पहुंच रहा हूं? किसी व्यक्ति को पीड़ा न देने के लिए संबंध कैसे बनाएं, लेकिन साथ ही उसमें रुचि न खोएं?

तो, एक साथी के प्रति इस तरह के रवैये, विश्वास और गर्मजोशी के डर का क्या कारण है? सब कुछ बहुत सरल है। बचपन की एक कहानी - मेरे पापा शराब पीते थे, लगातार मां से झगड़ते थे, कभी-कभी तो मारपीट तक हो जाती थी। माँ चिंतित थी, क्रमशः, लड़की ने एक स्किज़ोइड चरित्र का गठन किया। सब कुछ के अलावा, माँ भी ओवरप्रोटेक्टिव थी - उसने उसे कहीं भी चलने नहीं दिया, इस डर से कि लड़की का बलात्कार किया जाएगा (जिससे उसने अपनी बेटी के मानस में और भी अधिक भय पैदा कर दिया!), लगातार व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन किया, किसी भी आक्रामकता को व्यक्त करने से मना किया। खुद, मांग की कि उसकी बेटी उसे सब कुछ बताए और किशोरावस्था में चुप्पी और गोपनीयता से नाराज थी। माँ ने हमेशा दोहराया: “मैं तुम्हें हर किसी से बचा सकती हूँ! मेरे पास जो सबसे महत्वपूर्ण चीज है, वह तुम हो, और जो कोई तुम पर रहता है, उसे मैं फाड़ दूंगा!” लड़की ने शब्दों पर विश्वास किया, लेकिन भावनात्मक स्तर पर वह स्वीकार नहीं कर सकी। उनके पूरे जीवन में एक पिता की आवश्यकता थी, लेकिन कोई भी उनकी जगह नहीं ले सकता था (दादाजी ने संवाद नहीं किया, और सौतेले पिता ने केवल स्थिति को बढ़ा दिया)। एक और महत्वपूर्ण बारीकियां जिसने लड़की के मानस के निर्माण में भूमिका निभाई है, वह है बालवाड़ी में विशिष्ट अपमानजनक संबंध (ऐसे रिश्ते जिसमें एक साथी किसी अन्य व्यक्ति की व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन करता है, अपमानित करता है, संचार और कार्यों में क्रूरता की अनुमति देता है ताकि उसकी इच्छा को दबाया जा सके) शिकार)।अगर उसका सबसे अच्छा दोस्त उसके साथ संवाद करते-करते थक गया, तो उसने पूरे समूह की स्थापना की ताकि लड़की की उपेक्षा की जा सके और उसे धमकाया जा सके, और उसे बदमाशी के भड़काने वाले (भावनात्मक निर्भरता इतनी मजबूत थी) का पालन करना और क्षमा मांगना पड़ा।

लड़की की समस्या की जड़ बड़ी मात्रा में नकारात्मकता है जो सीधे उसकी माँ से जुड़ी है (उसकी माँ तनाव में है, उसने अपनी बेटी को हर समय सस्पेंस में रखा - मत देखो, मत चलो, मुझे सब कुछ बताओ, तुम जीत गए') ऐसा मत करो, मुझे बुरा लगेगा)। तदनुसार, वयस्कता में, एक पुरुष के साथ संबंध में प्रवेश करने पर, एक लड़की को एक अवचेतन भय का अनुभव होता है जिसे उसे समझाने की आवश्यकता होगी, उसे अत्यधिक सुरक्षा दी जाएगी, उसे वांछित स्वतंत्रता नहीं मिलेगी।

"मेरे लिए उस व्यक्ति के लिए भावनाओं को महसूस करना मुश्किल है जो मुझमें दिलचस्पी रखता है, मैं तुरंत उसका अवमूल्यन करता हूं, मैं स्वतंत्र और अस्वीकार करने के लिए तैयार हूं। मैं ऐसे लोगों को सालों तक प्यार कर सकता हूं और हासिल कर सकता हूं।" इस मामले में मानस के लिए यह इतना महत्वपूर्ण क्यों है? यह सब ओवरप्रोटेक्टिव मां के बारे में है - साथी को एक असंतुलन (स्वतंत्र और अस्वीकार करने वाला) होना चाहिए, यही लड़की अपनी मां से होशपूर्वक या अनजाने में चाहती थी। कुछ बिंदु पर, माँ ने अपने निजी जीवन की देखभाल करना बंद कर दिया और अपनी बेटी के पास चली गई, उस स्वतंत्रता को प्रभावी ढंग से वंचित कर दिया और उसके व्यक्तित्व को कुचल दिया (बेटी को कुछ करने का अधिकार था, लेकिन कुछ नहीं, क्रोधित होना, चुप रहना और उसे साझा नहीं करना) अनुभव), परिणामस्वरूप उसे अलग होने का अवसर दिए बिना। नतीजतन, लड़की को शाश्वत अलगाव में रहने वाले साथी मिलते हैं, भावनात्मक रूप से ठंडे, संभवतः मादक और किसी भी विक्षिप्त संबंध को खारिज करते हैं। इसके अलावा, ऐसे व्यक्ति के लिए एक साथी के साथ निकटता अपराध और शर्म के समान है, जो दृढ़ता से परस्पर जुड़े हुए हैं और इस धारणा से बंधे हैं कि "मुझे एक व्यक्ति होने का कोई अधिकार नहीं है।" इस सब के लिए लड़की का मानस पार्टनर के माध्यम से लड़ रहा है, लेकिन वास्तव में उसकी मां के साथ एक अधूरा रिश्ता है।

मैं जल्दी से प्यार में पड़ जाता हूं और एक व्यक्ति के साथ विलीन हो जाता हूं, लेकिन जब हार्मोनल उछाल कम हो जाता है, तो रुचि कम हो जाती है, और मैं उस पर लटका देना शुरू कर देता हूं। ऐसा महसूस होता है कि साथी को बहुत अधिक ध्यान और भावनाओं की आवश्यकता होती है जो मैं बदले में नहीं दे सकता। जब कोई व्यक्ति भावनात्मक रूप से मुझ पर निर्भर होता है तो मैं सहन नहीं कर पाता, मैं इस तथ्य के कारण जबरदस्त अपराधबोध महसूस करता हूं कि मेरा व्यवहार उसे दर्द दे रहा है। अब मैं समझ गया हूं कि मुझे प्यार और सुरक्षा चाहिए। मैं एक स्थायी युगल चाहता हूं, मैं चाहता हूं कि मेरे दोस्त मेरे व्यक्तित्व के लिए मुझे प्यार करें और मेरी सराहना करें, लेकिन मैं नहीं कर सकता … निकटता बेकाबू आक्रामकता और चिंता का कारण बनती है।” अक्सर, चिंता के पीछे अपराधबोध और अलगाव की चिंता छिपी होती है (यह मेरी गलती है कि मैंने अपनी मां को सांत्वना नहीं दी, मैंने घर छोड़ दिया, और इसलिए मुझे जीने और जिस तरह से मैं चाहता हूं उसे विकसित करने का कोई अधिकार नहीं है)।

क्या सभी रोलिंग भावनाओं के बीच शर्म की बात है? यहाँ सबसे अधिक संभावना माँ के सामने दोष और अलगाव की चिंता है। शायद शर्म की बात है, और यह भावना इस तथ्य से जुड़ी है कि आप, सिद्धांत रूप में, एक व्यक्ति नहीं हो सकते। आपने कभी भी अपनी माँ के बगल में उससे अलग व्यक्ति बनने की कोशिश नहीं की है, अब आपके सभी प्रयास "मैं एक अलग व्यक्ति हूँ" की भूमिका में खुद को आज़माने के लिए (मैं ऐसा नहीं करना चाहता, मुझे गुस्सा आ रहा है) आपके साथ, टिप्पणी से नाखुश, आदि) असफल हैं, आपके लिए अपनी भावनाओं और भावनाओं में अपनी मां के साथ स्पष्ट होना मुश्किल है, आप अंदर एक मजबूत संपीड़न महसूस करते हैं ("ओह! अब कुछ मेरे पास वापस उड़ जाएगा!"). आंतरिक तनाव और प्रतिक्रिया के डर का अनुभव करते हुए, आप एक तरह से अपने साथी को इस तथ्य के लिए उकसाते हैं कि वह अभी भी आपको इसके लिए भावनात्मक रूप से मारता है, आपको आपकी जलन, असंतोष, क्रोध के लिए दंडित करता है।

आप उन सभी भावनाओं के साथ काम कर सकते हैं और करना चाहिए जो आप अनुभव कर रहे हैं। हर बार अपने आप को याद दिलाएं कि आप अपनी भावनाओं और इच्छाओं के हकदार हैं। एक सरल लेकिन प्रभावी मंत्र का प्रयोग करें जो आपके मानस को बदलने में आपकी बहुत मदद करेगा - दोहराएँ "वह मेरी माँ नहीं है, और मैं एक छोटा बच्चा नहीं हूँ! अब मेरे जीवन में सब कुछ बिल्कुल अलग है, मुझे अपने व्यक्तित्व, इच्छाओं आदि पर पूरा अधिकार है।"सीधे मां की आकृति से अलग होने की चिंता के साथ, आपको मनोचिकित्सा सत्रों में अलग से काम करने की ज़रूरत है (यह एक लगाव आघात है जो काफी कम उम्र में, 3 साल तक बनता है, और इस अवधि के दौरान पहला अलगाव होना चाहिए था हालांकि, बच्चे को बाहरी दुनिया का पता लगाने के लिए जाने देने के बजाय, माँ, इसके विपरीत, उसे खुद से बांधती है)।

एक साथी से ध्यान देने की आवश्यकता महसूस करना माँ के बगल में अनुभव की गई भावनाओं से जुड़ा है - आप अपनी माँ की अपेक्षाओं को एक साझेदारी में स्थानांतरित करते हैं। समस्या के माध्यम से कैसे काम करें? अपने आप को बार-बार इसके विपरीत समझाएं, अपने साथी से पूछें कि क्या ऐसा है ("क्या आप वास्तव में मुझसे कुछ चाहते हैं?")।

आप लोगों को खारिज करने के लिए क्यों पहुंचते हैं? आपके लिए अस्वीकार करना महत्वपूर्ण है, आप स्वयं इस पहचान को अपने भीतर प्राप्त करना चाहते हैं, अन्य लोगों को अस्वीकार करने का कौशल बनाते हैं और अस्वीकार करने वाले भागीदारों के साथ संबंधों के माध्यम से इस आवश्यकता को महसूस करते हैं।

संबंध कैसे बनाएं ताकि अपने साथी को पीड़ा न दें और स्वयं रुचि न खोएं? ब्रेक लें और खुद पर काम करें, थेरेपी आदर्श है। जब आप स्वीकार कर सकते हैं और स्वीकार कर सकते हैं कि आप किसी के लिए कुछ भी नहीं देते हैं, दोषी नहीं हैं, तो आपको अस्वीकार करने का अधिकार है, इस ठोस नींव पर भरोसा करते हुए आपका रिश्ता पूरी तरह से अलग सिद्धांतों पर बनाया जाएगा, जो दोनों भागीदारों के लिए स्वीकार्य है।