कोडपेंडेंसी। क्या करें?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

कोडपेंडेंसी। क्या करें?

मंच पर ऐसी गुजारिश थी कि जब नुकसान का डर, अकेलेपन का डर ढक जाए तो क्या करें? हम कोडपेंडेंसी, कोडपेंडेंट रिलेशनशिप और इस समस्या से जुड़े सभी "आकर्षण" के बारे में बात कर रहे हैं … उपयोगकर्ताओं ने सवाल पूछा: इसे कैसे दूर किया जाए? किसी प्रियजन को खोने के डर से घबराहट से पीड़ित होने से रोकने के लिए वास्तव में क्या करना है, डर जो शारीरिक स्तर पर वापसी के रूप में अनुभव किया जाता है, आतंक आतंक, यह महसूस करना कि अगर मैं प्यार की वस्तु को फिर से नहीं देखता या मर जाता हूं, या ए मेरे शरीर का हिस्सा मर जाएगा। इस स्थिति के लक्षण भयानक हैं: शरीर कांपता है, सांस लेना मुश्किल होता है, अक्सर सह-निर्भर ग्राहक छाती में ठंडक या दिल में "ठंडे पत्थर" की भावना, आत्मा में खालीपन की भावना की शिकायत करते हैं, ऐसा लगता है कि मिट्टी निकल रही है पैर के नीचे और व्यक्ति को बिना सहारे के छोड़ दिया जाता है। राज्य को आसन्न मृत्यु के भय के रूप में अनुभव किया जाता है और इस अवस्था से एक व्यक्ति प्रेम की वस्तु को मजबूत कोडपेंडेंसी के साथ वापस करने के लिए कुछ भी करने के लिए तैयार होता है - वह इसे नहीं छोड़ने के लिए भीख माँगता है, खुद को अपमानित करता है, अपने घुटनों पर रेंग सकता है, जबकि अन्य, घमंड से बाहर, ऐसी बातें मत करो, लेकिन हार के दर्द को सहना, कांपना, पीड़ित होना, यह दिखावा किए बिना पीड़ित होना कि वे असहनीय रूप से दर्दनाक हैं और प्रतीक्षा करें, धैर्यपूर्वक उसके बुलाने की प्रतीक्षा करें … और वास्तव में, वे इंतजार कर सकते हैं वर्षों के लिए एक कॉल, हालांकि वे मानसिक रूप से समझते हैं कि सब कुछ बहुत पहले खत्म हो गया है। फिर भी अन्य लोग रिश्तों में अपमान सहते हैं, अपनी गरिमा खो देते हैं, एक ही समय में छेड़छाड़, सेवा और नफरत करते हैं, लेकिन जहरीले रिश्तों से बाहर नहीं निकल सकते, क्योंकि इन रिश्तों को खोने का डर - सहजीवी पोषण के स्रोत के रूप में - के लिए बहुत अधिक भयानक है उन्हें विनाशकारी संबंधों को स्थायी करने की तुलना में।

तलाक के कगार पर फैमिली थैरेपी के लिए मेरे पास कितने सह-निर्भर जोड़े आए। और आपको क्या लगता है? जैसे ही वे कहते हैं: "बस! हमें तलाक लेने की जरूरत है! यह इस तरह नहीं चल सकता!" और नए जोश के साथ वे एक दूसरे में "चिपके" लग रहे थे, एक ही जीव में नुकसान के डर से एक साथ चिपके हुए थे। तब मैंने नुकसान के डर की इस घटना के साथ काम किया। वे सह-निर्भर संबंधों के बारे में कहते हैं: "एक साथ रहना असंभव है और छोड़ना असंभव है।" इतने सारे जोड़े अपने बाकी दिनों को सह-निर्भर रिश्तों के उन्माद में जीते हैं। दरअसल, यह नशे की लत या शराब की तरह है, केवल एक दवा या बोतल के बजाय - एक साथी। और मन से व्यक्ति को पता चलता है कि उसके साथ कुछ गलत है, लेकिन वह कुछ नहीं कर सकता, वह एक या दूसरे के नुकसान की भयावहता की शक्ति के सामने असहाय रहता है।

मैंने ऐसे जोड़े देखे जिनमें से एक सह-आश्रित ने एक गंभीर घातक बीमारी के माध्यम से रिश्ते को छोड़ने का एक बेहोश निर्णय लिया क्योंकि यह सिर्फ छोड़ने के लिए डरावना था.. मेरी खुद की मौत, कभी-कभी किसी वस्तु के नुकसान के कारण दर्द का सामना करना पड़ता है, एक लाल रंग का फूल बन जाता है।

मैं इस विषय को अच्छी तरह से जानता हूं, न कि केवल मेरे मनोचिकित्सा अभ्यास से। मैं अपने निजी अनुभव से इस घबराहट और नुकसान के डर को जानता हूं, क्योंकि मैं खुद एक सह-निर्भर परिवार से हूं। मैं अपने उपचार के रास्ते पर चला, एक लंबा, दर्दनाक, लेकिन मैं आगे बढ़ गया, यह महसूस करते हुए कि मैं अपने दिनों के अंत तक इस तरह से पीड़ित नहीं होना चाहता, जिसकी किसी को आवश्यकता नहीं है, लगातार त्यागने, त्यागने, अनुभव करने के लिए नुकसान का यह जंगली डर और इस डर में खुद के खिलाफ हिंसा की अनुमति देने और खुद के खिलाफ हिंसा पैदा करने के लिए, और इसके परिणामस्वरूप, दूसरों के खिलाफ। जल्दी से एक रिश्ते से दूसरे रिश्ते में जाना जरूरी था और किसी भी हालत में रिश्ते के बीच में कोई विराम नहीं होना चाहिए, जिसमें मैं खुद को, अपना अकेलापन और सार्वभौमिक भय पा सकूं। वास्तव में, यह सब एक ही था कि किसके साथ रहना है, यदि केवल एक ही नहीं। लेकिन भाग्य हमें अनजाने पाठ से दूर जाने की अनुमति नहीं देता है और बार-बार उसी ऊपरी दाएं कोने को झटका देता है। मुझे एहसास हुआ कि मैं इस झटके को नहीं पकड़ रहा था और जानबूझकर एक भयानक ब्रेकअप के बाद अकेलेपन के चरण में प्रवेश किया ताकि उसे जान सकें, उसमें महारत हासिल कर सकें और डरना बंद कर सकें, स्वतंत्र रूप से जीना सीख सकें।मैंने महसूस किया कि अकेलेपन के इस अनुभव के बिना, मुझे आसानी से नियंत्रित किया जा सकता है, इस डर पर हेरफेर किया जा सकता है। मैंने दौड़ना बंद करने का फैसला किया और पूरे एक साल अकेले रहने और दिल के दर्द से गुजरने का फैसला किया। मेरे लिए यह आंखों में मौत देखने जैसा था।

यह लेख बल्कि कोडपेंडेंसी पर काबू पाने के मेरे अनुभव को साझा करने का एक प्रयास है। यह स्पष्ट है कि मेरा पूरा अनुभव आपको पसंद नहीं आ सकता है, क्योंकि हम सभी अलग हैं, लेकिन अगर आप इस लेख से अपने लिए कम से कम कुछ ले सकते हैं और यह कुछ आपके उपचार के रास्ते पर खोज बन जाएगा, तो मुझे बहुत खुशी होगी आप। लेकिन मैं कैसे कदम-दर-कदम थोड़ी देर बाद गया।

के जाने आइए इस समस्या को जैविक दृष्टिकोण से देखें आरंभ करना। जैसा कि हम जानते हैं, जानवरों के साम्राज्य में, कई जानवर जन्म के तुरंत बाद अपने माता-पिता से अलग हो जाते हैं और उनके बिना रहने में सक्षम होते हैं। उदाहरण के लिए, एक शार्क को लें। पैदा होने के बाद, शार्क अपनी माँ की आँखों में देखे बिना तुरंत अपनी मुफ्त तैराकी शुरू कर देती है। लेकिन मनुष्य सभी जीवों में सबसे अधिक आश्रित प्राणी है। जन्म लेने के कारण वह बिना माता के अधिक समय तक जीवित नहीं रह पाता है। किशोरावस्था तक, या उससे भी अधिक, वह आदी है। अभी-अभी पैदा होने के बाद, बच्चा यह भी नहीं समझता है कि अब उसका अपना शरीर है, वह अपने शरीर की सीमाओं को बहुत बाद में खोजेगा। तब तक नशा। बच्चा और कोई प्यार नहीं जानता, निर्भरता के अलावा, वह मरने से डरता है, अपनी माँ का प्यार खो देता है। और वह नुकसान के इस डर पर हेरफेर करने के लिए बहुत संवेदनशील हो जाता है। उसे मौत के पहले डर का अनुभव तब होता है जब उसकी माँ रसोई में कुछ मिनटों के लिए लेटी रहती है और वह भूखा चिल्लाता है। इन क्षणों में, जब भूख होती है, लेकिन मां नहीं होती है, तो बच्चा मौत के खतरे के रूप में अनुभव करता है। उसके लिए भूख मौत है। नुकसान के डर से यह पहला संपर्क है। इसके अलावा, यदि माँ स्वयं एक सह-निर्भर परिवार से है, तो वह जोड़-तोड़ की मदद से बच्चे को नियंत्रित करना शुरू कर देती है। माँ जानती है कि वह जीवित नहीं रहेगा, उसके बिना सामना नहीं कर सकता, और माँ की एक साधारण चुप्पी भी बच्चे के लिए एक संकेत बन सकती है: मैं प्यार से वंचित हूँ, और अपनी माँ के प्यार के बिना मैं नहीं करूँगा बच जाना। और फिर बच्चा जीवित रहने के लिए सब कुछ करता है, वह सह-निर्भर हो जाता है। और कोडपेंडेंसी की डिग्री जितनी अधिक होगी, उसके माता-पिता द्वारा उसके खिलाफ भावनात्मक और शारीरिक हिंसा उतनी ही मजबूत होगी। तो बच्चा खुद को खो देता है और प्यार का बंधक बन जाता है।

बाद में, एक व्यक्ति बड़ा होता है और उसकी याददाश्त को इस तरह व्यवस्थित किया जाता है कि वह भूल जाता है कि उसके माता-पिता ने उसे नुकसान से कैसे डराया, कैसे उन्होंने उसे फटकार लगाई, उस पर आरोप लगाया, उसे खारिज कर दिया, उसे नजरअंदाज कर दिया। लेकिन फिर, एक साथी के साथ एक वयस्क रिश्ते में, नुकसान के डर का यह अनुभव एक भयानक भूत की तरह फिर से जीवित हो जाता है। ऐसा लगता है कि हम अपनी मां पर निर्भर रहना बंद कर देते हैं, हम दूसरे शहर के लिए भी निकल जाते हैं या शायद ही कभी उसके साथ संवाद करते हैं, लेकिन हम अपने साथी के साथ अपनी सह-निर्भरता के साथ चिपके रहते हैं और जो कुछ भी समाप्त नहीं होता है वह अब एक पूर्ण-लंबी समस्या बन जाती है। और जितना अधिक हम चिपके रहते हैं, उतना ही साथी दूर होता जाता है। खोने के डर से इस चिपके हुए में, अकेले रहकर, हम नियंत्रित, अविश्वासी, चिंतित हो जाते हैं, हम इस डर को विकीर्ण करते हैं और साथी या तो गुस्सा होने लगता है या पीछे हटने लगता है। इस तरह हम नुकसान को आकर्षित करते हैं - हम जिस चीज से सबसे ज्यादा डरते हैं, अपने कार्यों से, हम उसे आकर्षित करते हैं। किस लिए? हम जिस चीज से डरते हैं उसे दूर करने के लिए। आघात में बहुत अधिक ऊर्जा होती है और हम अपने आघात की ऊर्जा को नियंत्रित करने के लिए आंशिक रूप से अपने जीवन की घटनाओं का निर्माण करते हैं।

तो, आपका साथी पहले से ही "वाष्पीकृत" हो चुका है और आप घर पर बैठे हैं और अपने हाथों को मरोड़ रहे हैं या सोशल नेटवर्क पर उसकी उपस्थिति की निगरानी कर रहे हैं, आपकी खुद की जांच कर रहे हैं कि आपके साथ क्या गलत है और किसके लिए उसने आपका आदान-प्रदान किया। आपको एक अथाह खालीपन, एक फ़नल, एक छेद का अहसास होता है जो नुकसान के बाद आपके अंदर बना। और यह अच्छा है यदि आप भगोड़े का पीछा नहीं करते हैं, लेकिन इसका पता लगाने के लिए किसी मनोवैज्ञानिक के पास जाएं। और वह, हार्दिक, आपसे कहता है: "अपना ख्याल रखना, खुद से प्यार करना, खुद पर ध्यान देना" … आप गुस्से में हैं: "मुझे बताओ कि खुद पर कैसे ध्यान देना है, खुद से प्यार करना है? वास्तव में क्या करने की आवश्यकता है? निर्देश कहां हैं? किन किताबों में? इस कोडपेंडेंट विदड्रॉल से कैसे छुटकारा पाया जाए?' लिखा है। चिकित्सक चुप है! ऐसी कोई किताब नहीं है! ऐसा कोई निर्देश नहीं है।आप थेरेपिस्ट और इस सारी मनोचिकित्सा से नाराज़ हैं। अगर आपको बचपन में उच्च गुणवत्ता वाली मातृ प्रेम का अनुभव नहीं मिला तो आप खुद से प्यार करना नहीं जान सकते। तुम टूटते रहते हो, जब तुम सोचते हो कि तुम घर आओगे तो तुम्हारे पैर कट जाते हैं, लेकिन यह खाली है और तुम्हारी आत्मा खाली है। और वास्तव में, आप हाउल करना चाहते हैं, और अपना ख्याल नहीं रखना चाहते हैं।

बात है (मैं इसे अब चिकित्सक के लिए लिखूंगा) कि ये सभी हस्तक्षेप: "अपने जीवन की जिम्मेदारी लें", "अपना ख्याल रखें", "खुद से प्यार करें" - वे ऐसे ग्राहक के साथ काम नहीं करते हैं, क्योंकि वे व्यक्तित्व के उसके वयस्क हिस्से को संबोधित करते हैं, जो कि पल "बंद" है क्योंकि बचपन के आघात को वास्तविक रूप दिया गया था। तुमसे पहले अब एक छोटा सा बच्चा है जो एक बड़े शहर में बिना माँ के खो गया था और उसके होंठ कांप रहे हैं, आंसू बह रहे हैं और उसके घुटने इस डर से भटक रहे हैं कि वह अपनी मां (साथी) को फिर कभी नहीं देख पाएगा। और आप उससे कहते हैं: "अपने आप को एक साथ खींचो", "अपना ख्याल रखना", तर्क, तर्क, जिम्मेदारी के लिए अपील … और वह, शायद, यह दिखावा करेगा कि उसने आपको सुना, घर आएगा और फिर से डरावनी-डरावनी, दहशत, शरीर में कांपना और आत्मा में रसातल की भावना।

इससे पहले कि मैं कोडपेंडेंसी के साथ अपने क्लाइंट अनुभव का वर्णन करूं, मैं थोड़ा कहूंगा मेरे चिकित्सीय अनुभव के बारे में: ऐसी स्थिति में सबसे पहले मैं क्लाइंट को विराम देता हूं ताकि वह अपने दर्द से भाग न जाए, बल्कि ईमानदारी और साहस से उसमें प्रवेश करे। मैं उसे अपना हाथ देता हूं और कहता हूं: "मैं पास हूं, मैं तुम्हारे साथ हूं, तुम अकेले नहीं हो (अकेले)।" यदि मैं देखता हूं कि ग्राहक को सुरक्षित महसूस करने के लिए शारीरिक संपर्क की आवश्यकता है, तो मैं गले लगाता हूं, अपने घुटनों पर बैठता हूं, अपना सिर सहलाता हूं, मुझे अपने कंधे पर रोने देता हूं … ऐसी वापसी की स्थिति में एक ग्राहक चिकित्सक के पास लेने में सक्षम नहीं होता है समर्थन जो वयस्क ग्राहक से अपील करता है। वह रोता है, वह निराशा में है, वह नुकसान का शोक मनाता है, शोक करता है और मैं, उसके साथ, उसे इस नुकसान से बचने की अनुमति देता हूं और पता चलता है कि अंत में वह खुद नहीं मरा, लेकिन सामना कर सकता था, डर से नहीं भागा नुकसान का, लेकिन इसे जीया। काम के पहले चरण में, ग्राहक का वर्णन है कि वह नुकसान का डर अनुभव कर रहा है या पहले से ही लहरों में अकेलेपन का डर है, वे उस पर लुढ़क जाते हैं। ऐसे ग्राहक के साथ काम करने की ख़ासियत यह है कि उसे किसी भी समय उसकी उपलब्धता (माँ की वस्तु के रूप में) की भावना देना है, जब वह खो जाने और छोड़े जाने से डरता है। मैं ऐसे ग्राहकों को, उदाहरण के लिए, अपने वाइब में वह सब कुछ लिखने की अनुमति देता हूं जो वे उस समय महसूस करते हैं जब दहशत लुढ़क गई थी। लेकिन मैं उन्हें पहले से चेतावनी देता हूं कि मैं तुरंत जवाब नहीं दे सकता, लेकिन दिन के अंत में मैं अभी भी कम से कम एक वाक्य लिखूंगा। उदाहरण के लिए, मुझे एक क्लाइंट से वाइबर में एक "शीट" प्राप्त होती है और काम के बाद, उसके रहस्योद्घाटन के जवाब में, मैं एक छोटा वाक्यांश लिख सकता हूं जैसे: "सभी दुखों की सीमा होती है। रुको!" याद रखें, कोडपेंडेंट क्लाइंट को यह सुनिश्चित करने की ज़रूरत है कि आप वहां हैं, आप उन्हें नहीं छोड़ते हैं। बेशक, उसे चिकित्सक से "छड़ी" रखने का प्रलोभन है, लेकिन आप गर्मजोशी से, धीरे से सीमाओं को बनाए रखें। और पहले तो मैं ऐसे क्लाइंट्स के साथ हफ्ते में 3 बार काम करता हूं, फिर थोड़ी देर बाद हफ्ते में 2 बार और आसानी से हफ्ते में एक बार काम करता हूं। सामान्य तौर पर, यह बच्चे को "उठाने" पर और कभी-कभी "असर और पालने" पर माँ का एक प्रकार का काम होता है।

इसके अलावा, जब ऐसा ग्राहक "बड़ा होता है", तो मैं हमेशा उन भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करता हूं जो कोडपेंडेंट क्लाइंट पर हावी होती हैं: अपराधबोध, शर्म और क्रोध के नुकसान के एक मजबूत डर के अलावा। और मैं समझता हूं कि इस तरह के क्लाइंट के लिए उसके गुस्से वाले पक्ष के साथ मेरी ओर मुड़ना कितना मुश्किल है, क्योंकि वह सोचता है कि अगर वह अचानक मेरे लिए असहज हो जाता है तो वह मेरा समर्थन खो देगा। इसलिए, आगे की चिकित्सा मैं इन भावनाओं के बारे में जागरूकता पैदा करता हूं, सीमाओं को फैलाता हूं, अपनी जरूरतों को स्पष्ट करता हूं …

अब चलिए मज़ेदार हिस्से पर आते हैं। उन कदमों तक, जिनसे मुझे गुजरना पड़ा, वापसी, घबराहट, डरावनी, सह-निर्भरता से उपचार और मेरे जीवन में शांति, शांति, दुनिया में विश्वास और होने के आनंद की भावना से भरा एक नया स्थान बनाने के लिए।..

1. मैंने खुद को भागने से रोका और अपने डर से बाहर निकलने और एक साल तक अकेले रहने का फैसला किया। मैंने जानबूझकर किसी से मुलाकात नहीं की और पुरुषों को भी अपने जीवन में आने नहीं दिया।

2.मैंने खुद को सबसे गहरे अवसाद में गिरने दिया, नीचे तक डूब गया और इससे बच गया। सच है, उस समय मेरे बगल में कई विश्वसनीय दोस्त थे, जिन्होंने फोन किया, आया, मेरा हाथ थाम लिया, मेरी दहाड़ सुनी और मेरे चिकित्सक ने मेरे साथ सप्ताह में तीन बार 30 मिनट के लिए फोन पर काम किया। इससे यह अहसास हुआ कि वह मेरे जीवन का एकमात्र स्थिर द्वीप है, भले ही वह एक दूर का द्वीप (दूसरे देश का) हो। बीच-बीच में मैंने उसे लिखा, उस समय महंगा, अपने मोबाइल फोन पर एसएमएस किया और कई दिनों तक रोता रहा। और उसने शाम को संक्षेप में उत्तर दिया। इसने मुझे शांत कर दिया।

3. समय-समय पर, नुकसान के दर्द ने मुझे एक अभ्यास से बचने में मदद की जिसे मैंने अपने लिए आविष्कार किया था: मैंने इंटरनेट से एक अकेले भेड़िये की चीख़ को डाउनलोड किया और अकेलेपन की इस पीड़ा से उबरने में मदद करने के लिए उसके साथ हाउल करने की कोशिश की और मनोवैज्ञानिक मृत्यु। तभी दिमाग में एक बात कौंधी: "एक, एक, एक…!"

4. कई महीनों के अवसाद के बाद, एक दोस्त ने मुझे एक मनोचिकित्सक से धमकी दी और यह काम कर गया: मुझे समझ में आने लगा कि मुझे दूसरे तल की आवश्यकता नहीं है और थोड़ा हिलना शुरू कर दिया, खासकर जब से नुकसान के दर्द की पहली लहर पहले ही हो चुकी थी महारत हासिल है। मैं चलता रहा। मुझे एहसास हुआ कि मैं अब अतीत में था, एक ब्रेक का अनुभव कर रहा था, फिर भविष्य में, जिसे मैंने एक आदमी के बिना काला देखा। मैं खोजने लगा। अतीत और भविष्य के बीच में कुछ तो होना ही था। और मैंने पाया: मैंने अपने हाथों से मोतियों की बुनाई शुरू की, ऊन को रोल किया और फूल, हार, झुमके बनाए … बुनाई के इस क्षण में, यहाँ और अभी, मुझे एक अद्भुत शांति का अनुभव होने लगा। जब मैं मोतियों की बुनाई कर रहा था, तो मैं कुछ भी नहीं सोच रहा था।

5. मुझे एहसास हुआ: यहाँ यह शांति की कुंजी है: "यहाँ और अभी" और मैंने इस पर ध्यान केंद्रित किया। मैंने सचमुच खुद को देखा: अगर मैंने खाया, तो मैंने अभी खाया और अपने भोजन के रंग, स्वाद, तापमान … त्वचा पर कंबल के स्पर्श की अनुभूति, अगर मैं चला, तो मैंने अपना ध्यान पैरों की ओर लगाया, यदि मैंने स्नानागार लिया, तो मैंने केवल त्वचा के साथ पानी के संपर्क के बारे में सोचा। वैसे, बाथरूम के बारे में। पहले चरण में, जब शरीर के संपर्क की जरूरत थी, लेकिन ऐसा नहीं था, कई घंटों तक बाथरूम में लेटे रहने से मुझे बहुत मदद मिली, जैसे कि गर्भ में प्लेसेंटा में। वास्तव में नया नहीं है, लेकिन इसने काम किया।

6. जैसे ही मैंने गली में जाना शुरू किया, मैंने अपना ध्यान हवा के स्पर्श पर अपने चेहरे पर, धूप में, पक्षियों के गीतों और.. सबसे अद्भुत लोगों, उनकी मुस्कान पर लगाया.. यह ऐसा था नताशा के कॉफी पॉट के साथ चैट करने के लिए खुशी, दरबान के साथ कुछ वाक्यांशों का आदान-प्रदान, यह देखने के लिए कि राहगीर कैसे मुस्कुराया और मुस्कान के जवाब में … ये सभी छोटी चीजें तब बहुत महत्वपूर्ण थीं..

7. मैंने सबसे स्वादिष्ट और स्वादिष्ट का चयन करते हुए, लंबे समय तक स्टोर में खाना खरीदा.. इसलिए मैंने अपनी माँ बनना सीखा।

8. मेरा सबसे महत्वपूर्ण रहस्य: बेशक, मैंने इस समय कविता लिखी, उन्होंने मुझे दर्द से जीने में भी मदद की, लेकिन इस अवस्था में मैंने एक छोटी लड़की के बारे में एक किताब लिखना शुरू कर दिया, जिसे उससे प्यार नहीं मिला। बचपन में माँ और उन्हें कोडपेंडेंसी की चपेट से बाहर निकलने के लिए बहुत कुछ करना पड़ा। दरअसल, इन ५ वर्षों के दौरान जब मैं लिख रहा था, मैंने बहुत कुछ अनुभव किया और धीरे-धीरे ठीक हो गया। अब मुझे समझ में आया कि कैसे खुद पर ध्यान देना है, अपना ख्याल रखना है, खालीपन को खुद से भरना है। अब मेरे जीवन में, एक विशाल छेद के बजाय जहां मैं लगातार अकेलेपन और नुकसान के डर से गिर गया, मेरी रचनात्मकता के लिए एक बहुत बड़ा अद्भुत स्थान है, लोगों और बेघर जानवरों की मदद करना …