2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
इंसान को इंसान चाहिए…
लोग साही की तरह हैं
बर्फीले बर्फीले रेगिस्तान में घूमना:
वे ठंड और भय से एक साथ रहते हैं, और एक दूसरे को अपनी सुइयों से चुभते हैं।
आर्थर शोपेनहावर
लोगों को आत्मीयता की जरूरत है। यह मनुष्य की मूलभूत आवश्यकता है। और अगर इस जरूरत को पूरा नहीं किया जा सकता है, तो व्यक्ति अकेलेपन का अनुभव करता है।
पहली नज़र में ऐसा लग सकता है कि निकटता और अकेलापन ध्रुवीय राज्य हैं। हालाँकि, ऐसा नहीं है। अकेलापन और विलय अधिक ध्रुवताएं हैं। निकटता उपरोक्त ध्रुवों के बीच संतुलन बनाने की कला है, उनमें से किसी में भी गिरे बिना।
अंतरंगता आकर्षक और भयावह दोनों है, एक ही समय में चंगा करती है और दर्द देती है। पास रखना आसान नहीं है। यह सभी के लिए उपलब्ध नहीं है। विभिन्न कारणों से, लोग अक्सर घनिष्ठ संबंधों में असमर्थ होते हैं और अंतरंगता के विभिन्न सरोगेट रूपों में "भाग जाते हैं" या छद्म निकटता, खुद को विलय या अकेलेपन के ध्रुव पर पाकर।
ऐसी छद्म निकटता का एक उदाहरण हैं भावनात्मक रूप से निर्भर संबंध।
मेरे लिए, घनिष्ठ संबंधों में रहने की क्षमता मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य का एक प्रमुख मानदंड है। इस तरह का संबंध विक्षिप्त और सीमा रेखा व्यक्तित्व संरचना वाले लोगों के लिए उपलब्ध नहीं है। एक रिश्ते में, न्यूरोटिक्स अपने बारे में "भूल जाते हैं" उनके लिए दूसरा उनके आत्म-सम्मान, आत्म-जागरूकता और यहां तक कि कल्याण के लिए एक शर्त है। सीमा रेखा के लिए, केवल I है। उनके लिए दूसरा कार्य उनकी I-आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए है।
नतीजतन, न्यूरोटिक्स खुद को संगम के ध्रुव पर, सीमा रक्षकों - अकेलेपन के ध्रुव पर पाते हैं। वे और अन्य दोनों प्रारूप में रहते हैं छद्म निकटता। दोनों वास्तव में भावनात्मक रूप से निर्भर हैं। और यहां तक कि कुछ सीमा रक्षकों द्वारा सक्रिय रूप से प्रदर्शित स्वतंत्रता वास्तव में प्रति-निर्भरता है - आश्रित संबंधों का दूसरा ध्रुव।
आत्मीयता के रिश्ते के लिए मैं और दूसरे दोनों की मौजूदगी जरूरी है। आपको अपने स्वयं के प्रति संवेदनशीलता और दूसरे को नोटिस करने और महसूस करने की क्षमता की आवश्यकता है। घनिष्ठ I-तू संबंधों के लिए सबसे महत्वपूर्ण शर्त यह है कि इन संबंधों में भाग लेने वालों की स्पष्ट और स्थिर मनोवैज्ञानिक सीमाएँ होती हैं।
सीमा संबंधी समस्याएं भावनात्मक रूप से निर्भर संबंधों का एक प्रमुख संकेतक हैं।
अपने लेख में मैं एक विक्षिप्त रूप से संगठित व्यक्तित्व में अंतरंगता की बारीकियों पर विचार करूंगा।
ऐसे व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक सीमाओं की सबसे महत्वपूर्ण विशेषता उनकी असंवेदनशीलता होगी।
सबसे पहले, यह असंवेदनशीलता तथाकथित "सीमा भावनाओं" से संबंधित होगी, जो एक साथी के साथ संपर्क की सीमा पर संबंधों के लिए जिम्मेदार हैं। "सीमा भावना" - आक्रामकता (क्रोध) और घृणा। ये भावनाएँ एक प्रकार के संकेतक हैं - सीमा पर उल्लंघन के बीकन। अगर किसी कारण से ये सक्रिय नहीं होते हैं, तो निकट संपर्क में आने वाले व्यक्ति को समस्या होने लगती है।
इन भावनाओं के प्रति उनकी असंवेदनशीलता के कारण, उनका क्षेत्र "I" लगातार दूसरों द्वारा "कब्जा" किया जाता है।
आक्रमण संपर्क में (इसकी हल्की डिग्री - जलन से क्रोध तक) मुझे संकेत देता है कि अन्य "मेरी सीमाओं पर कदम", उन्हें नोटिस या अनदेखा नहीं करते हैं। भावनात्मक रूप से निर्भर व्यक्ति, छद्म निकटता के ध्रुव में होने के कारण, संपर्क बनाने के लिए आक्रामकता का उपयोग करना नहीं जानता है। वह या तो इसे धारण करता है या इसे आवेगपूर्ण रूप से दिखाता है, पहले मामले में खुद को और दूसरे मामले में अपने साथी को नष्ट कर देता है। संपर्क में अपने मूल्य और गरिमा को मुखर करने के लिए आक्रामकता की आवश्यकता होती है।
यदि भावनात्मक रूप से निर्भर व्यक्ति अभी भी किसी तरह आक्रामकता के प्रति संवेदनशील है, तो साथ घृणा चीजें आमतौर पर बहुत खराब होती हैं। बेस्वाद, अखाद्य या खराब कुछ "खाने" के लिए घृणा की भावना आवश्यक है। बचपन में घृणा सक्रिय रूप से "मार" जाती है, जब माता-पिता हठपूर्वक बच्चे में एक और चम्मच दलिया डालते हैं, उसके विरोध की अनदेखी करते हैं।फिर, पहले से ही वयस्कता में, घृणा की दबी हुई भावना वाला व्यक्ति मनोवैज्ञानिक रूप से "सर्वाहारी" हो जाता है, आदतन "वह सब कुछ निगल जाता है जो अन्य प्रदान करता है।"
एक रिश्ते में छद्म निकटता के संकेतक:
- एक साथी के बिना जीवन की कल्पना करना असंभव है; "अगर तुम चले गए, तो मैं तुम्हारे बिना नहीं रह पाऊंगा"; एक साथी के साथ बिदाई जीवन में सबसे बड़ी आपदा के रूप में देखा जाता है;
- दो के लिए एक जीवन। समान हित, समान मित्र, समान विश्राम, हमेशा और हर जगह एक साथ।
- पार्टर, पैथोलॉजिकल ईर्ष्या को नियंत्रित करने की इच्छा।
- ऐसे रिश्ते जिनमें रहना मुश्किल है, लेकिन टूटना नामुमकिन है।
- रिश्तों में भावनात्मक उतार-चढ़ाव: "प्यार नहीं कर सकता" से "हेट किलिंग" तक
न्यूरोटिक्स अपनी बढ़ी हुई चिंता के कारण रिश्ते के लिए एक नियंत्रित साथी चुनते हैं। मैंने "सहनिर्भर संबंधों में आक्रामकता की अभिव्यक्ति की विशेषताएं" लेख में नियंत्रण की अभिव्यक्ति के रूपों का विस्तृत विवरण वर्णित किया है।
यहाँ मैं केवल उन्हें सूचीबद्ध करूँगा:
- "मैं बस तुम्हारे बारे में चिंतित हूँ …"।
- "मुझे पता है कि यह कैसा होना चाहिए …"।
- "मैं बेहतर जानता हूं कि आपको क्या चाहिए …"।
- "अगर तुम मुझसे प्यार करते हो, तो तुम्हें मुझसे कोई राज़ नहीं रखना चाहिए।"
क्या और कोई रास्ता है? घनिष्ठ संबंध कैसे बनाएं?
विरोधाभासी रूप से, दूसरे के साथ घनिष्ठ संबंध के लिए, आपको सबसे पहले खुद को जानना होगा, खुद से मिलना होगा।
और इसके लिए आपको चाहिए:
- आत्म-संवेदनशीलता विकसित करें। मेरे I से परिचित होने के लिए। दूसरों की आवाजों की तेज आवाज में मेरे I की कमजोर आवाज में अंतर करने की कोशिश करें। मैं क्या हूं? मैं क्या चाहता हूं? मैं जो महसूस करता हूं? मैं क्या कर सकता हूँ?
- आक्रामकता और घृणा के प्रति खोई हुई संवेदनशीलता को पुनः प्राप्त करें। इन "सीमा" भावनाओं के संबंध के महत्व और प्रासंगिकता को पहचानें।
- रिश्तों में आक्रामकता के अच्छे रूपों को जानें। "आई-स्टेटमेंट" की तकनीक का उपयोग करते हुए आक्रामकता को मौखिक रूप दें: "मैं तुमसे नाराज़ हूँ!" के बजाय "तुम मुझे पेशाब करो!"
- अपराध बोध की जहरीली भावना से छुटकारा पाएं जो आपको अपने लिए और केवल अपने लिए कुछ भी नहीं करने देती है। अपनी I-इच्छाओं के महत्व और मूल्य को पहचानें।
आप रिश्ते में क्या अभ्यास कर सकते हैं?
- अपने विचारों और भावनाओं के साथ अकेले रहने का समय।
- अपने लिए एक जगह, जिसे आप अपने हिसाब से व्यवस्थित कर सकते हैं, और जिसमें आप अपने लिए समय बिता सकते हैं।
- अपने लिए शौक, जिसके व्यवसाय से आपको खुशी और आनंद मिलता है।
सिफारिश की:
विषाक्त और छद्म-अच्छे विचार
किसी भी लोकप्रिय मनोवैज्ञानिक पुस्तक में आपको यह सलाह मिलेगी कि एक स्वस्थ मनोवैज्ञानिक अवस्था का आधार अच्छे सकारात्मक विचार होते हैं। बुरे विचार हमारे स्वास्थ्य को ही नहीं मानसिक रूप से भी नष्ट कर देते हैं। अपने आप को अच्छे मनोवैज्ञानिक आकार में रखना मानसिक स्वच्छता है। इसके बारे में बहुत सारी बातें हैं, लेकिन संक्षेप में, यह उद्योग "
छद्म परिपक्वता। एक अनियंत्रित दुनिया में कैसे रहें
एक "छद्म-परिपक्व" व्यक्तित्व वह व्यक्ति है जिसे बचपन में बहुत जल्दी बड़ा होने के लिए मजबूर किया जाता है। इस तरह का तेजी से बड़ा होना अक्सर उसके माता-पिता की मादक मांगों से जुड़ा होता है, जो उसके बचपन की अभिव्यक्तियों का सामना करने के लिए तैयार नहीं थे। वे प्रतीक्षा नहीं कर सकते थे, और बच्चे को उसकी जैविक लय में विकसित होने की अनुमति देते थे, और अपने वर्षों के व्यवहार से परे एक वयस्क की मांग बहुत जल्दी करते थे। मैं व्यक्तिगत रूप से उन माताओं को जानता हूं जो अपने ब
जब मैं वहां नहीं हूं, यानी छद्म-आध्यात्मिकता
मुझे लगता है कि हम एक अद्भुत समय में रह रहे हैं। एक ऐसा समय जहां हमें वह करने का अवसर मिलता है जो हमें पसंद है या जिसके लिए हमारी आत्मा प्रयास करती है। ऐसा हुआ कि मैं आध्यात्मिक विकास के प्रयासों के माध्यम से मनोविज्ञान में आया, जो सफलता के साथ ताज पहनाया नहीं गया था, लेकिन केवल मेरी आत्मा में या केवल न्यूरोसिस के लिए और भी अधिक संघर्ष का कारण बना। अब मैं समझता हूं कि बहुत से लोग स्वयं की खोज और महत्वपूर्ण प्रश्नों के उत्तर के आधार पर इस मार्ग का अनुसरण करते हैं। इस उत
"छद्म बहरापन" - "पुरुष किस बारे में बात करते हैं?"
- डॉक्टर ने कहा सब कुछ सुनने के क्रम में है, यह मानसिक है … मुझे पता है, उन्होंने मुझे बताया कि बच्चों के कान में दर्द होता है जब परिवार में बहुत चीख-पुकार, झगड़ा, अपमान आदि होता है। लेकिन ऐसा नहीं है हम सब के बारे में। मेरे पति और मेरे बीच अच्छे संबंध हैं, और सामान्य तौर पर हम इतने थक जाते हैं कि हम केवल आराम के बारे में सोच सकते हैं, हमारे पास चिल्लाने का समय नहीं है … हमारी नानी बहुत दयालु है, उसने पहली बार नोटिस किया कि कुछ गलत था बच्चा … - क्या आपको नहीं लगता …?
मर्दाना और स्त्री: आप किस ध्रुव में हैं?
गर्भाधान के क्षण से यिन-यांग, मर्दाना-स्त्री सिद्धांत हमारे भीतर हैं। हम इसके बारे में नहीं सोचते। लेकिन जीवन में कई समस्याओं की जड़ निहित है यह आंतरिक पुरुष और आंतरिक महिला के बीच संबंधों के असंतुलन में है। भले ही आपने पहली बार इस विषय के बारे में सोचा हो, आपकी जानकारी के बिना, आंतरिक "
