वे मुझे नहीं सुनते। एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध। संबंध मनोविज्ञान

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

पार्टनर के साथ रिश्ते में आने वाली सभी समस्याओं और मुश्किलों को हमेशा जोर से बोलना चाहिए। हालाँकि, आप में से कई लोगों को ऐसी स्थिति का सामना करना पड़ता है जहाँ यह दृष्टिकोण काम नहीं करता है - साथी बस आपकी बात नहीं सुनता है, और इस वजह से एक कष्टप्रद शक्तिहीनता उत्पन्न होती है। इसके बारे में क्या करना है? और ऐसा क्यों हो रहा है?

आपको निश्चित रूप से अपने साथी को संकीर्णतावादी और तितर-बितर नहीं कहना चाहिए!

हमारे समय में, संकीर्णता का पैमाना इतने विशाल स्तर तक पहुँच जाता है कि स्थिति अक्सर बेतुकी और हास्यास्पद हो जाती है।

वास्तव में, "एक रिश्ते में साथी बहरापन" की समस्या अलग-अलग पहलुओं में हो सकती है, और यह एक तथ्य नहीं है कि एक व्यक्ति नार्सिसिस्ट हो सकता है (ऐसा केवल 50% मामलों में होता है)।

तो आप अपने पार्टनर को कुछ समझाते हैं, लेकिन वो नहीं समझते। इससे पहले कि हम किसी व्यक्ति को लेबल करें, उसका निदान करें और किसी रिश्ते को समाप्त करें, आइए समस्या के सभी पहलुओं को समझें।

इस प्रश्न के संदर्भ में सबसे महत्वपूर्ण मानदंड:

अक्सर पार्टनर एक-दूसरे से पूछने के बजाय दावे और मांगें पेश करते हैं। पेशेवर अनुभव से एक उदाहरण का उपयोग करते हुए - हाल ही में एक सत्र में एक युगल था जिसमें भागीदारों ने लगभग पूरे परामर्श के दौरान एक-दूसरे से दावे किए ("आपने ऐसा नहीं कहा!", "आपको हार्वेस्टर को बाहर फेंक देना चाहिए था! - नहीं ! मुझे इसकी आवश्यकता है!", "हम इसे कहाँ रखेंगे?", "आप इसे वहाँ क्यों नहीं रखना चाहते?", आदि)।

दावों के आदान-प्रदान और दावे करने में लोगों को बहुत समय लगता है।

जब भागीदारों को बुनियादी जरूरत को उजागर करने के लिए कहा गया, तो यह पता चला कि पुरुष एक व्यक्तिगत स्थान चाहता है, "अपना कोना", जहां वह मास्टर हो सकता है (फेंक देना, चीजों को स्थानांतरित करना, आदि), और महिला चाहता था कि वह उसकी निजी चीजों को न छुए।

सबसे पहले, हम सभी दावों और आवश्यकताओं के लिए हमारी गहरी आवश्यकता का पता लगाते हैं (शायद समस्या का सार एक कप और एक चम्मच में नहीं है, बल्कि आपकी सीमाओं का उल्लंघन है - आप एक व्यक्ति के रूप में सम्मानित होना चाहते हैं, आप चाहते हैं अपनी जगह है, लगातार आवश्यकताओं और इच्छाओं साथी का पालन नहीं करने के लिए)।

फिर अनुरोध के रूप में अपना दावा तैयार करने का प्रयास करें: "आप जानते हैं, मैं अब इस तथ्य को काफी दर्द से समझता हूं कि मेरा अपना स्थान नहीं है, मेरी सीमाएं हैं … मुझे जैसा चाहिए वैसा करने दें, क्योंकि यह सुविधाजनक है मुझे। मैं अपने शब्दों की मालकिन (स्वामी) बनना चाहता हूं।"

बातचीत करें, पूछें और बातचीत करें! अक्सर, विवाहित जोड़ों में, लोग अपनी शिकायतों, संचित असंतोष को ठीक कर लेते हैं, इसलिए वे मांगों के रूप में एक ही बार में अपने साथी पर सब कुछ उतारना शुरू कर देते हैं। किसी प्रियजन के प्रति आक्रामकता की डिग्री को कम करने का प्रयास करें। अपने साथी के साथ संचार का सही तरीका चुनें।

सामान्य तौर पर, यह एक अलग कला है जिस पर ध्यान देने योग्य है। जिस तरह से हम अपने पार्टनर से किस तरह के लहजे या आवाज में कुछ कहते हैं और किस पल में उसके लिए बहुत मायने रखते हैं। अक्सर हम एक ही स्वर और शब्दों में कुछ पूछते या कहते हैं, व्यक्ति को बातचीत का सार नहीं मिलता ("मैं" उसे एक ही बात "हथौड़ा", लेकिन वह मुझे नहीं सुनता!")। जानकारी जमा करने के लिए फॉर्म बदलें!

जोसेफ जिंकर की एक उत्कृष्ट पुस्तक है, इन सर्च ऑफ गुड फॉर्म: गेस्टाल्ट थेरेपी विद मैरिड कपल्स एंड फैमिलीज, जिसमें एक प्रसिद्ध अमेरिकी मनोचिकित्सक पाठक के लिए संबंध मनोविज्ञान का मुख्य विचार लाता है - एक व्यक्ति के साथ लगातार बात करना सीखें इस कौशल का अभ्यास करें, अपने दर्द, जरूरतों, अनुरोधों और अनुरोधों के बारे में अलग-अलग तरीकों और विकल्पों के बारे में बात करने का प्रयास करें (यहां तक कि शब्दों की अदला-बदली भी!)

अक्सर हम किसी व्यक्ति के दिमाग में किसी विचार को "हथौड़ा" मारने की कोशिश करते हैं, लेकिन यह दृष्टिकोण बस उसके अनुरूप नहीं होता है। अपने आप को बाहर से देखें, जिस रूप का आप उपयोग कर रहे हैं उसका विश्लेषण करें।यहां मैं व्यक्तिगत अनुभव से एक उदाहरण देना चाहता हूं।

गेस्टाल्ट में लगभग ३-४ वर्षों के अध्ययन में, मेरे प्रियजन को अनेक संकटों (काम पर कठिनाइयाँ, परिवार में समस्याएँ, आदि) का सामना करना पड़ा। मैं वास्तव में उसका समर्थन करना चाहता था, विभिन्न तरीकों की तलाश करता था, सलाह देने की कोशिश करता था, लेकिन मुझे लगा कि यह सब मदद नहीं कर रहा था। अंत में, सब कुछ सरल रूप से सरल हो गया - अपने साथी से यह पूछने के लिए पर्याप्त था कि उसकी मदद कैसे करें! उत्तर सरल और खुला था: "सुनो, बस इतना कहो कि सब ठीक हो जाएगा!"। आश्चर्यजनक रूप से, गेस्टाल्ट सिखाता है कि वाक्यांश "सब कुछ ठीक हो जाएगा!" इसका मतलब बिल्कुल कुछ भी नहीं है और एक व्यक्ति द्वारा माना जाता है "मुझे अकेला छोड़ दो, चुप रहो, और सब कुछ तुम्हारे लिए काम करेगा!" इसलिए, संचार का एक रूप चुनें और उस व्यक्ति से सीधे पूछें कि उसे कैसे समझाएं, कैसे मदद करें, आदि। ("मैं यह चाहूंगा, कृपया बताएं कि इस विचार को आप तक कैसे पहुंचाया जाए? आप विरोध क्यों कर रहे हैं? आप मेरी आवश्यकता को नहीं समझते हैं, या मामला क्या है?")।

एक अन्य विकल्प यह है कि आप अपने करीबी लोगों से (बाहर से) पूछें कि साथी क्यों विरोध कर सकता है और आपकी आवश्यकता में शामिल नहीं है, उन्हें ठीक-ठीक बताएं कि आप क्या कह रहे हैं। एक नियम के रूप में, यदि कोई व्यक्ति आपकी बात ध्यान से सुनता है, तो इसका मतलब है कि वह इस मुद्दे में भावनात्मक रूप से शामिल है। इस मामले में, आप संचार में उन्हीं वाक्यांशों को लागू करने का प्रयास कर सकते हैं जो आप अपने साथी के साथ बातचीत में उपयोग करते हैं (मुख्य बात यह है कि सही व्यक्ति का चयन करें ताकि "सार्वजनिक रूप से झगड़े" को दूर न किया जाए, अन्यथा युगल का रवैया परिवार और सीधे साथी के लिए बदल जाएगा), और बाहर से एक विश्वासपात्र आपको बताएगा कि यह कैसा लगता है।

यह आपके लिए फायदेमंद है कि आपका पार्टनर आपको न समझे। क्यों? दो कारण हो सकते हैं। पहला - आपके लिए, नाराज की स्थिति अधिक परिचित है; दूसरा - शायद आप निराश होने के आदी हैं (इस मामले में, आपको अपने बचपन, लगाव की वस्तुओं, विशेष रूप से मां की आकृति का सावधानीपूर्वक विश्लेषण करना चाहिए - यह कोई भी व्यक्ति हो सकता है जो सीधे आपके पालन-पोषण में शामिल था, जिसका विशेष प्रभाव था मानस, आदि))। सबसे अधिक संभावना है, आपने मदर फिगर से कुछ नहीं लिया, इसलिए आप अपने साथी के माध्यम से इस जरूरत को पूरा करने की कोशिश कर रहे हैं और परिणामस्वरूप, उसे दोषी, बाध्य, कुछ मांगना (हालांकि, वास्तव में, वह व्यक्ति आपका ऋणी नहीं है) कुछ भी)।

कुल मिलाकर, कोई भी साथी दूसरे के प्रति कुछ भी बकाया नहीं है। आप एक दूसरे को कुछ दे सकते हैं (प्यार, समर्थन, समर्थन, देखभाल, ध्यान), लेकिन आपके पास नहीं है। यही कारण है कि जब आप उसे अस्वीकृति के रूप में देखने के लिए कुछ करते हैं तो एक साथी अक्सर एक नार्सिसिस्ट की तरह दिख सकता है। इस तरह के व्यवहार को जानबूझकर किया जाता है, लेकिन अनजाने में, यह वह परिदृश्य है जिसके अनुसार आप अभिनय के अभ्यस्त हैं - आप जानबूझकर अपने साथी के साथ बात करते हैं ताकि वह आपको अस्वीकार कर दे, क्योंकि तब बैठना और पीड़ा देना अधिक प्रथागत है ("मैं हूं बहुत दुखी, उन्होंने मुझे अस्वीकार कर दिया, वे मुझे पसंद नहीं करते, उन्होंने मुझे चोट पहुँचाई!") … तब स्थिति अपने आप को एक से एक के रूप में दोहराती है जैसे कि आपके लगाव की प्रारंभिक वस्तु के साथ, मातृ आकृति के साथ।

अगर आपकी माँ आपको अस्वीकार, ठंडी और असावधान लग रही थी, तो आप इस कहानी को एक रिश्ते में निभाएंगे (विवाह या करीबी रिश्ते कोई फर्क नहीं पड़ता)। एक करीबी रिश्ता उस व्यक्ति के प्रति आपके आकर्षण का अनुमान लगाता है ("ठीक है, कृपया मुझे वह दें जो माँ या पिताजी ने नहीं दिया!")। चाहे आप पुरुष हों या महिला, हम सभी अपनी माँ के साथ लगाव और भावनात्मक संपर्क के लिए बुनियादी आकांक्षाओं का निर्माण करते हैं।

अगर बचपन में हमारे पास कुछ कमी थी, तो यह अपमानजनक, दर्दनाक, बहुत मुश्किल था, हम यह सब वयस्क संबंधों में स्थानांतरित करते हैं और तदनुसार, हम चलते हैं और पीड़ित होते हैं - "कोई भी मुझे नहीं समझता!" आप चाहे कितने भी साथी बदल लें, हर अगला व्यक्ति भी आपको नहीं समझेगा। हैरानी की बात है कि शुरू में रिश्ते में समझ होती है, पार्टनर एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाते हैं, क्योंकि अभी भी ऐसा कोई प्रोजेक्शन मास्क नहीं है (यह एक साल, दो या तीन के बाद ही दिखाई देता है)।

"सही" शब्दों को चुनने के बारे में एक उपयोगी सिफारिश - बड़े हो जाओ और बच्चे की स्थिति से बाहर निकलो, जिसमें आप स्वचालित रूप से गिर जाते हैं, एक माँ के बगल में एक बच्चे की तरह महसूस करते हैं जो आपकी आवश्यकताओं को पूरा नहीं करता है। आप एक वयस्क हैं, इसलिए अपने आप को ऊपर उठाने और वयस्क तरीके से समस्या को हल करने का प्रयास करें ("मैं और कैसे पूछ सकता हूं? मैं और कैसे कह सकता हूं? मैं कैसे पूछ सकता हूं?")। यह पूछना ठीक है, मांगना नहीं - बच्चा मांगता है, वयस्क पूछता है, क्योंकि वह समझता है कि कोई उस पर कुछ भी बकाया नहीं है (यदि वह चाहता है, तो वह करेगा; यदि वह नहीं चाहता है, तो वह ऐसा नहीं करेगा)।