हेरफेर हेरफेर

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

"मैं मनोविज्ञान कर रहा हूँ!" हाल ही में, बहुत से लोग मनोविज्ञान में रुचि रखते हैं। मैं अक्सर सुनता हूं: "मैं मनोविज्ञान में लगा हुआ हूं।" मेरे लिए यह कुछ ऐसा लगता है जैसे कोई व्यक्ति दवा पर कुछ लेख पढ़ता है, डॉक्टर के पास जाता है या क्लिनिक में सर्जरी करता है, उसने कहा: "मैं दवा में लगा हुआ हूं।" या हवाई मार्ग से लगातार यात्री: "मैं हवाई जहाज करता हूं।" व्यक्तिगत विकास पर कुछ प्रशिक्षणों में जाने के बाद, मनोवैज्ञानिकों से परामर्श करना, फ्रायड और जंग को पढ़ना, बहुत से लोग कहते हैं: "मैं मनोविज्ञान करता हूं।" और उनकी मनोवैज्ञानिक क्षमता में यह दृढ़ विश्वास उन्हें हर किसी को एक पंक्ति में "चंगा" करने का आंतरिक अधिकार देता है, और जो भी हाथ में आता है।

यह अद्भुत है जब कोई व्यक्ति अपनी जागरूकता विकसित करने का प्रयास करता है और अपनी व्यक्तिगत चिकित्सा से गुजरने का फैसला करता है। वह मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में आता है, अपनी नपुंसकता से अभिभूत होकर, वह जीवन में कुछ बदलना चाहता है और मनोचिकित्सा का एक लंबा रास्ता शुरू करता है। एक व्यक्ति को पता चलता है कि यह पता चला है कि उसने अपना पूरा जीवन मनोवैज्ञानिक हिंसा में बिताया है, उसका सारा जीवन अपराधबोध, शर्म और नुकसान के डर के आधार पर कोई उसके साथ छेड़छाड़ करता रहा है। वह यह सब समझने लगता है, और उन लोगों पर क्रोध की लहर बढ़ जाती है जिन्होंने इसे किया, उनके करीबी लोगों पर, जिन्होंने आलोचना की, अवमूल्यन किया, धमकी दी, धमकाया, अपमानित किया, शर्मिंदा किया, मजाक किया - ये सभी शर्म, अपराध के आधार पर मनोवैज्ञानिक जोड़तोड़ हैं और डर। वह आदमी अपना सिर पकड़ लेता है: “हे भगवान! मैं इसकी अनुमति कैसे दे सकता हूं?!"

और सब कुछ ठीक हो जाएगा: इस बिंदु पर, आघात का एहसास होता है और आप इस तरह से अपना जीवन जीने की जिम्मेदारी ले सकते हैं, लेकिन जोड़तोड़ करने वालों पर क्रोध का क्या करें? और ऐसा व्यक्ति, कई महीनों तक एक मनोवैज्ञानिक के पास चलने के बाद, घर आता है, जहां कोई आत्मा या कान से नहीं जानता कि नियम बदल गए हैं, कि एक मनोवैज्ञानिक रूप से उन्नत परिवार का सदस्य पहले से ही "सब कुछ देखता है, सब कुछ जानता है, सब कुछ सुनता है और समझता है। सब कुछ और समझ सकता है ", और वह घर में कहीं से कुछ घृणित और भयावह शब्द भी लाया:" यह हेरफेर है, आप मुझे हेरफेर करते हैं "," यह एक व्याख्या है "," यह अवमूल्यन है "," यह एक तिरस्कार है। " परिवार सदमे में है! अन्यथा नहीं, एक करीबी व्यक्ति के रूप में "संप्रदाय" में आ गया। वहां उनका "मनोवैज्ञानिक द्वारा ब्रेनवॉश" किया गया था, और सामान्य तौर पर यह सभी मनोवैज्ञानिक की गलती है, यह सब वह "हमारे पहले शांत और धैर्यवान परिवार के सदस्य (केवल पैसे के कारण) में हेरफेर करता है।" और परिवार का एक सदस्य, एक हॉवित्जर की तरह "तेज़" शब्दों को पढ़ने के बाद, अब उन पर है जिनके लिए वह पीड़ित था। किसी ने अपराध रद्द नहीं किया।

और अब घर में माहौल गर्म हो रहा है: आप उसे जो कुछ भी कहते हैं, वह हर चीज का एक पंक्ति में जवाब देता है: "यह हेरफेर है, मुझे हेरफेर मत करो।" जब यह लंबे समय तक दर्द करता है, तो आपको इस दर्द के भूत हर जगह दिखाई देने लगते हैं, भले ही वे नहीं हों। यह पीड़ित का उसके करीबी से बदला लेने का एक प्रकार है। और करीबी जोड़तोड़ करने वालों के खिलाफ प्रतिशोध का हथियार "मनोविज्ञान" बन जाता है - "मैं मनोविज्ञान में लगा हुआ हूं।" लेकिन मनोविज्ञान रिंग में लड़ने के बारे में नहीं है। वास्तव में, वास्तव में, जब कोई व्यक्ति दूसरे से कहता है: "आप मेरे साथ छेड़छाड़ कर रहे हैं," चाहे वह योग्य हो या नहीं, यह पहले से ही अपराध और शर्म की भावनाओं के आधार पर हेरफेर है। ऐसा है हेरफेर का हेरफेर।

यदि आप समझते हैं कि आपके साथ छेड़छाड़ की जा रही है, या आपको ऐसा लगता है कि आपके साथ छेड़छाड़ की जा रही है (आखिरकार, ऐसा तब लग सकता है जब आप भ्रमित हों, जब आप किसी चीज़ से डरते हों या आपको कोई चीज़ पसंद न हो), तो ऐसा न करने का प्रयास करें आप पर प्रतिक्रिया में हेरफेर करने का आरोप लगाते हैं, लेकिन इस स्थिति में अपनी भावनाओं को महसूस करने के लिए और उनके बारे में उस व्यक्ति को बताएं जिसे वे संबोधित कर रहे हैं। अपराधबोध, क्रोध, भय, शर्म? … लेकिन मुख्य समस्या यह है कि कई लोगों के लिए भावनाओं की भाषा बोलना उच्च गणित है, मनोवैज्ञानिक शब्दों से लैस होना, थोड़ी सी भी असुविधा पर, "पंच" करना आसान है। जवाब में विरोधी, मनोविज्ञान के क्षेत्र में अपने दिमाग और ज्ञान का प्रदर्शन करते हुए, लेकिन वास्तव में उससे ऊपर उठकर। आखिरकार, जब आप कहते हैं, "आप जोड़-तोड़ कर रहे हैं," तो आप एक महान सर्व-दर्शनी आंख बन जाते हैं।और संवाद काम नहीं करता, क्योंकि जवाब में आप स्वाभाविक सुनेंगे "मैं जोड़ तोड़ नहीं कर रहा हूं, मैं बस …"। प्रतिद्वंद्वी की सारी ऊर्जा रक्षा और बाद में आपके बगीचे में पत्थर फेंकने पर खर्च की जाएगी। इससे परिवार हेरफेर के दलदल में फंस जाता है।

आखिरकार, आप अलग तरह से बोल सकते हैं यदि आपको लगता है या आपको लगता है कि आपके साथ छेड़छाड़ की जा रही है। उदाहरण के लिए, "मुझे यह सुनकर नफरत है, चलो रुकें।" या "मैं अभी नाराज़ या शर्मिंदा या दोषी महसूस कर रहा हूँ, कृपया रुकें और मुझसे पूछें कि मैं अभी कैसे मदद कर सकता हूँ?" या, यदि आप वास्तव में दबाव महसूस करते हैं, तो "आप हेरफेर कर रहे हैं" के बजाय "नहीं" कहें। लेकिन अपराधबोध और भय की आपकी अपनी भावनाएँ आपको ऐसा करने से रोकती हैं, और "नहीं" और "रोकें" के बजाय, आरोप "आप हेरफेर कर रहे हैं" प्रतिक्रिया में लगता है।

मैं इस शब्द पर जोर क्यों देता हूं "ऐसा लगता था कि उन्हें हेरफेर किया जा रहा था", क्योंकि अगर आपके जीवन में कई बार छेड़छाड़ की गई है, तो आपको हर बार अपराध बोध और डर महसूस हो सकता है कि आपके साथ छेड़छाड़ की जा रही है। तथाकथित आघात प्रक्षेपण तंत्र। लेकिन ये आपकी भावनाएं हैं और उनके लिए कोई जिम्मेदार नहीं है, आपके पास है और यह आपकी सामग्री है अपने आप पर काम करने के लिए।

और कैसे समझें कि हेरफेर वास्तविक है? हेरफेर हमेशा हिंसा है जो कोई अन्य व्यक्ति आपको करने के लिए मजबूर करने के लिए आपके ऊपर प्रयोग करता है, यानी भौतिक और मनोवैज्ञानिक दोनों तरह का लाभ प्राप्त करने के लिए। और जोड़तोड़ अक्सर फटकार, आलोचना, धमकी, अवमूल्यन, धमकियों, ब्लैकमेल की मदद से दबाव की तरह दिखते हैं। हेरफेर का सबसे सरल और सबसे स्पष्ट सूत्र: "यदि आप नहीं हैं … तो मैं करूंगा …"।

क्या विवाद एक हेरफेर है? केवल तभी जब कोई व्यक्ति आप पर अपनी राय थोपने के लिए निंदा, आलोचना, अवमूल्यन या धमकी के रूप में हिंसा का सहारा लेता है। एक राय थोपने के लक्ष्य के पीछे उत्पीड़ित अहंकार छिपा होता है। लेकिन बहुत से लोग किसी भी विवाद को अपनी बात पर हमले के रूप में देखते हैं और उनके लिए यह पहले से ही बचाव का संकेत है। लंबे विवाद व्यर्थ हैं, यह स्वीकार करना आसान है कि दो अलग-अलग राय हैं और रुकें। विवादों में, लोग कभी-कभी मान्यता प्राप्त करने के लिए, सही होने के लिए, प्रभारी होने के लिए, यानी सत्ता हासिल करने के लिए हिंसा और हेरफेर का सहारा लेते हैं। यह जोड़तोड़ के अमूर्त लक्ष्यों में से एक है।

कभी न कहें: "आप जोड़-तोड़ कर रहे हैं" - यह अपराधबोध और शर्म पर आधारित एक हेरफेर भी है, जो ज्यादातर मामलों में लक्ष्य को प्राप्त नहीं करेगा। ऐसे लोग हैं जो केवल जोड़-तोड़ की भाषा सुनते हैं, उनके साथ इस भाषा में बात करना ही संभव है। संपर्क में मुख्य बात स्वयं के प्रति जागरूक होना है, न कि दूसरे का विश्लेषण करना।