2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
खुद को दिखाना डरावना है।
एक निश्चित छवि बनाना हमेशा आसान होता है जो मेरे सच्चे अनुभवों, भावनाओं से बहुत दूर है, और इसके माध्यम से दूसरों से संपर्क करना है।
यह सुरक्षित है।
आखिरकार, अगर मैं खुद को, अपनी भावनाओं, जरूरतों, इच्छाओं, अपनी भेद्यता और जरूरत को प्रस्तुत करते हुए दूसरे के पास आता हूं - तो मुझे रिजेक्ट किया जा सकता है।
"मैं चाहता हूं कि तुम मुझे गले लगाओ" - "मैं अभी व्यस्त हूं।"
"मैं आपके साथ समय बिताना चाहता हूं" - "मेरे पास अन्य योजनाएं हैं।"
"मेरी मदद करो" - "मैं नहीं कर सकता / नहीं चाहता"
"आप मेरे लिए बहुत दिलचस्प हैं, मैं आपके साथ और अधिक संवाद करना चाहता हूं" - "मेरे पास पर्याप्त संचार है।"
"मैं तुम्हें पसंद करता हूँ - मेरे पास तुम नहीं हो"
"मैं चाहता हूं कि आप मुझे चुनें (मेरी इच्छाएं, जरूरतें, अपेक्षाएं)" - "मैं खुद को चुनता हूं (मेरी इच्छाएं, जरूरतें, अपेक्षाएं)"।
"मैं तुमसे प्यार करता हूँ - मैं तुमसे प्यार नहीं करता …" …
हम शायद ही कभी अपने बारे में इतनी खुलकर बात करते हैं। और ऐसे सीधे-सादे जवाब हमें कम ही सुनने को मिलते हैं।
लेकिन हमारी कल्पना बिल्कुल उन्हें खींचती है, जिससे आप बस जम जाते हैं।
अगर वे मुझे इस तरह जवाब देते हैं, तो इसके साथ कैसे रहें?!
मुझे खारिज कर दिया गया था।
मैं अक्सर खारिज होने के डर के बारे में सुनता हूं।
हालांकि, वास्तव में अस्वीकृति की कोई भावना नहीं है।
ऐसे में नाराजगी पैदा हो सकती है। सभी भावनाएँ भीतर की ओर मुड़ जाती हैं - मेरा आवेग पूरा नहीं हुआ, समर्थित नहीं था।
रिश्तों में अमूमन ऐसा ही होता है।
एक साथी, अस्वीकार महसूस कर रहा है, अपराध करता है, वापस लेता है और छोड़ देता है। एक और, ऐसी प्रतिक्रिया के लिए, दोष देना शुरू कर देता है। और यहाँ, किसी के लिए इसकी व्यवस्था कैसे की जाती है - आप माफी माँग सकते हैं, क्षमा माँग सकते हैं, अपराध बोध का प्रायश्चित कर सकते हैं, आप असहिष्णुता से अपराधबोध की भावनाओं तक क्रोधित हो सकते हैं और दूरी को और बढ़ा सकते हैं।
तो आक्रोश-अपराध की गतिशीलता शुरू की जाती है, लोगों को खुद से और भागीदारों से और दूर करती है। व्यक्तिगत अभिव्यक्तियों, पसंद की स्वतंत्रता, सच्ची भावनाओं, जरूरतों की संतुष्टि के लिए कोई जगह नहीं है, नतीजतन, कोई अंतरंगता नहीं है।
एक व्यक्ति के लिए ऐसी जगह पर रहना असहनीय है जहां उसे चुना नहीं गया था। खासकर अगर एक मजबूत अस्वीकृति-मूल्य संबंध है। इस अर्थ में कि जब मैं "चुना नहीं गया" हूं, तो मैं महत्वपूर्ण नहीं हूं, जरूरत नहीं है, काफी अच्छा नहीं है, दिलचस्प नहीं है, प्यार नहीं है, मेरे साथ कुछ गलत है, और इसी तरह।
बेशक, मैं आहत हूं। इसके अलावा, अगर मैं इस व्यक्ति के लिए "किसी तरह" बनने की बहुत कोशिश करता हूं …
अपने आप को दूसरे के दृष्टिकोण से अलग करना मुश्किल है।
यह नोटिस करने के लिए कि किसी अन्य व्यक्ति की पसंद, विशेष रूप से एक करीबी, उसके बारे में है, मेरे बारे में नहीं। कि वह ईमानदारी से मुझसे प्यार कर सकता है और इस समय बस कुछ और चाहता है, उसकी कुछ भावनाओं का अनुभव कर सकता है, उसकी व्यक्तिगत, कभी-कभी विपरीत जरूरतें भी हो सकती हैं।
यह विश्वास करना कठिन है कि दूरी हमेशा एक अस्वीकृति नहीं होती है, कि यह एक विशिष्ट क्षण के बारे में है, अभी के बारे में है, और हमेशा के लिए नहीं।
हम अक्सर भावनाओं को इस तथ्य के लिए नहीं महसूस करते हैं कि क्या हो रहा है, बल्कि उस अर्थ के लिए जो हम इसे देते हैं।
जिस बिंदु पर मैं चाहता हूं, और दूसरा नहीं है, हम दर्द, उदासी का अनुभव कर सकते हैं, हम क्रोधित हो सकते हैं। हमें अपनी भावनाओं को अनुभव करने और व्यक्त करने का पूरा अधिकार है। नाराज होने और दोष देने के बजाय।
जैसे दूसरे व्यक्ति को अपने आप को चुनने का पूरा अधिकार है और कुछ नहीं चाहता।
मुझे ऐसा लगता है कि इस स्थिति में महत्वपूर्ण और जोड़ने वाली चीज वह है जो हमें एक बार वास्तव में महत्वपूर्ण वयस्कों से कम थी - प्रतिबिंब और मान्यता:
मिलते हैं।
मैं तुम्हें सुनता हूं।
मैं इसे स्वीकार करता हूं।
और यही मामला है।
तब दूसरे के लिए अपने मूल्य और महत्व को नोटिस करना और बनाए रखना संभव हो जाता है। इसकी अभिव्यक्तियों के संबंध में व्यवहार करें, स्वयं को प्रकट करें और स्वीकार करें कि इस स्थान पर, इस समय, इस तरह, मेरी आवश्यकता पूरी नहीं होगी। स्वयं को नष्ट किए बिना और दूसरे को नष्ट किए बिना।
और यहां पहले से ही चुनने का अवसर है - इसे स्वयं संतुष्ट करें, इसे समय पर स्थगित करें, विकल्पों और अवसरों के बारे में बातचीत करें, बातचीत करें, दूसरी जगह जाएं जहां अभी संतुष्ट होने की आवश्यकता है, आदि ….
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