अस्वीकृति का डर

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

क्या तुम कल हर समय व्यस्त हो?" मैंने एक बार अपने मनोचिकित्सक से पूछा था। और मुझे जल्द ही एहसास हुआ: मैं अक्सर शुरू में यह मान लेता हूं कि दूसरों के पास मेरे लिए जगह, समय नहीं होगा। अस्वीकृति का डर खारिज और खारिज होने की उम्मीद है। इससे - चिंता, जलन … और दूसरों की अस्वीकृति। परिणाम मनहूस आंतरिक अकेलेपन की भावना है। हालाँकि, यह महसूस करना कि हमारे साथ क्या हो रहा है - हम पहले से ही "रिकवरी" की राह पर हैं। या यों कहें, होने की खुशी और सुखद हल्कापन के लिए पहली बार, हम बचपन में, एक नियम के रूप में, अस्वीकृति को जानते हैं। आखिरकार, एक बच्चे का जन्म शुरू में खुली दुनिया में होता है। तभी वह खुद को बंद कर सकता है - दूसरों के साथ बहुत सुखद संपर्क न होने से उत्पन्न होने वाले तनाव से खुद को बचाने के लिए। अस्वीकृति प्रत्यक्ष और सूक्ष्म हो सकती है। उदाहरण के लिए, मेरी बड़ी बहन - एक किशोरी के रूप में - ने खुले तौर पर मेरे साथ संवाद करने की अनिच्छा व्यक्त की (मैं 8 साल छोटी हूं): "परेशान मत हो, चले जाओ!" वह साथियों, "पार्टियों" में रुचि रखती थी। और मैं - सबसे छोटा - मेरे कामकाजी माता-पिता (जैसा कि आमतौर पर होता है) ने मुझे मेरी बहन के साथ छोड़ दिया। छिपी अस्वीकृति के साथ, बच्चा मुस्कुरा सकता है, उसके साथ दयालु व्यवहार कर सकता है, लेकिन, उदाहरण के लिए, ध्यान न दें, बातचीत को किसी अन्य विषय पर स्थानांतरित करें, उसकी इच्छाओं और बयानों को अनदेखा करें। "वयस्क बातचीत में शामिल न हों!" - हम अक्सर सुनते हैं। ऐसा लगता है जैसे शिक्षा के उद्देश्य के लिए - एक बच्चे को बड़ों का सम्मान करना सिखाने के लिए - इस तरह हम उसमें अपमान, आक्रोश, अकेलापन, कम आत्मसम्मान की भावना पैदा करते हैं। बड़े होकर, जिन बच्चों को व्यवस्थित रूप से खारिज कर दिया जाता है वे चिंतित वयस्क बन जाते हैं। वे "मुझे अस्वीकार कर दिया जाएगा" के चश्मे के माध्यम से जीवन स्थितियों को समझते हैं। मान लीजिए कि किसी व्यक्ति को अपॉइंटमेंट के लिए देर हो रही है या वह फोन नहीं उठाता है। जो लोग अस्वीकृति से डरते हैं वे कल्पना करेंगे कि लोग उसके साथ संवाद नहीं करना चाहते हैं। उसी समय, या तो बहुत चिंतित हों, क्रोधित हों, या इसके विपरीत - भावनाओं से खुद को दूर करने के लिए। अक्सर लोगों को यह एहसास नहीं होता है कि वे संभावित अस्वीकृति के बारे में शुरू में चिढ़ और क्रोधित महसूस करते हैं। अक्सर व्यंग्यात्मक, व्यंग्यात्मक लोग वे होते हैं जो लगातार खारिज होने के डर से जीते हैं। तीखी टिप्पणी से द्वेष बाहर आता है। अस्वीकृति का डर अक्सर कई आवेगों को रोकता है। उदाहरण के लिए, एक लड़का किसी लड़की के करीब आने में झिझकता है क्योंकि इस कल्पना के कारण कि वह इसमें उल्टा मकसद देखेगी। और परिणामस्वरूप, वह उसे अस्वीकार कर देगा। हालांकि, वास्तव में, लड़की, शायद, इस तरह की अंतरंगता से बेहद खुश होगी और खुशी के साथ युवक के साथ संवाद करना जारी रखेगी। यह पता चला है कि लोग, अनजाने में अस्वीकृति की प्रतीक्षा कर रहे हैं, खुद को अपने जाल में डाल लेते हैं - वे अपनी जरूरतों की संतुष्टि को अवरुद्ध करते हैं। और आप, प्रिय पाठकों, क्या आपने अस्वीकृति के डर के बारे में कल्पनाओं पर ध्यान दिया है? किन क्षणों में? आप वास्तव में किस बारे में कल्पना कर रहे थे? एक पेंसिल लें। आइए अभ्यास करें। कागज का एक टुकड़ा लें और इसे तीन स्तंभों में विभाजित करें। पहले में स्थिति लिखिए। उदाहरण के लिए, "पति को घर के लिए देर हो चुकी है।" दूसरे (अगले) में - इससे जुड़ी अपनी सबसे चमकीली कल्पना का वर्णन करें, - उदाहरण के लिए, "मेरे पास नहीं आना चाहता, मुझसे प्यार नहीं करता।" तीसरे कॉलम में, उस भावना का वर्णन करें जिसे आप अनुभव कर रहे हैं जब आप अवचेतन रूप से फंतासी का अनुभव करते हैं। अच्छा होगा कि पांच से दस स्थितियों को इस तरह से एक पंक्ति में लिख लें। जब कॉलम भर जाएं, तो जो कुछ आपने लिखा है उसे दोबारा पढ़ें। सभी स्थितियों, कल्पनाओं और भावनाओं को दस के पैमाने पर रेट करने का प्रयास करें। इस घटना की ताकत, तीव्रता, गंभीरता, महत्व, आपके लिए अनुभव, कल्पना का मूल्यांकन करें। प्रत्येक प्रविष्टि के आगे, प्रत्येक कॉलम में अपना ग्रेड लिखें। अब आप ठीक से ट्रैक कर सकते हैं कि आप विभिन्न स्थितियों पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं, आप कैसा महसूस करते हैं, आप इसे कितनी गंभीरता से लेते हैं, आप कितनी बार अस्वीकृति की उम्मीद करते हैं, आदि। उदाहरण के लिए, स्थिति को "सी" और उसके बारे में कल्पनाओं और भावनाओं को "आठ" पर रेट किया गया था। निष्कर्ष: आप आम तौर पर महत्वहीन घटनाओं के बारे में बहुत चिंतित हैं। आपने किन प्रवृत्तियों का पालन किया है? क्या आपने अपने बारे में कुछ नया सीखा है? कागज पर अपने निष्कर्ष लिखें।

प्यार का इन्तेजार कर रहा हु वास्तव में, एक व्यक्ति जो अस्वीकृति की उम्मीद कर रहा है, उसे प्यार की सख्त जरूरत है।वह केवल अपनी जरूरतों को सीधे घोषित करने से डरता है, अपने संबोधन में ध्यान, स्नेह, कोमलता मांगता है। आखिरकार, अगर उसे ऐसी रक्षाहीन स्थिति में अचानक खारिज कर दिया जाता है (खुले तौर पर सबसे महत्वपूर्ण चीजें मांगना), तो यह उसके लिए बहुत दर्दनाक और असहनीय होगा। अक्सर, अस्वीकृति के डर से, लोग दूसरों से प्यार, ध्यान, देखभाल और स्नेह प्राप्त करने के लिए अप्रत्यक्ष, जोड़ तोड़ के तरीकों का उपयोग करते हैं। उनमें से कुछ यहां हैं: रिश्वत - रिश्वत की स्थिति में, एक व्यक्ति एक समान हेरफेर का उपयोग करता है: "मैं तुम्हें किसी भी चीज़ से ज्यादा प्यार करता हूँ, इसलिए तुम्हें मेरे प्यार के लिए सब कुछ छोड़ देना चाहिए।" हम अक्सर वाक्यांश सुनते हैं "मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ, और तुम …", "मेरे प्यार के लिए करो!" अक्सर महिलाओं के साथ इस तरह से छेड़छाड़ की जाती है। इस प्रकार, वे अपना ध्यान स्वयं पर प्राप्त करते हैं - लेकिन केवल इस अंतर के साथ कि दूसरा व्यक्ति इसे कर्तव्य की भावना से दे सकता है, न कि प्रेम से। स्वाभाविक रूप से, वह जलन जमा करेगा, जो समय के साथ संघर्ष में विकसित हो सकता है। ~ दया की अपील जातक अपनी पीड़ा और लाचारी को दूसरों के सामने प्रकट करेगा। यहाँ संदेश है: "तुम्हें मुझसे प्यार करना चाहिए क्योंकि मैं बड़ी पीड़ा में हूँ और पूरी तरह से असहाय हूँ।" साथ ही ऐसी कमजोरियों के साथ वह अक्सर अपनी अत्यधिक मांगों को सही ठहराने लगता है। हम अक्सर सुनते हैं: "मैं काम पर बहुत थक गया हूँ, मैं लगातार बीमार हूँ, और तुम फोन भी नहीं करते!"। या: "आप किसी बीमार व्यक्ति से ऐसा कैसे कह सकते हैं!" इस मामले में, लोग सबसे अधिक संभावना केवल औपचारिक रूप से आवश्यकताओं को पूरा करेंगे और ध्यान दिखाएंगे। और भीतर तुम ठगा हुआ और क्रोधित अनुभव करते हो। न्याय के लिए एक आह्वान। मैंने तुम्हें पाला, खिलाया, और तुमने मुझे क्या दिया? अक्सर ये सोवियत संघ द्वारा "लाए गए" माता-पिता के वाक्यांश होते हैं। ऐसे लोग दायित्व का आह्वान करके प्रेम प्राप्त करने का प्रयास करते हैं। अक्सर वे दूसरों के लिए जितना संभव हो उतना करने की कोशिश करते हैं - गुप्त रूप से उम्मीद करते हैं कि कृतज्ञता में वे जो चाहें प्राप्त करेंगे। वे बहुत निराश हो जाते हैं जब उन्हें पता चलता है कि जिनके लिए उन्होंने कोशिश की है वे बदले में कुछ नहीं करना चाहते हैं। न्याय की पुकार भी निहित हो सकती है। उदाहरण के लिए, एक पति के दूसरे के लिए चले जाने के बाद, पत्नी अचानक बीमार पड़ जाती है। उसकी बीमारी है - ज्यादातर मामलों में - अनकही फटकार का एक साधन, जो एक नियम के रूप में, पूर्व पति को दोषी महसूस कराता है और उसे अपनी पत्नी पर ध्यान देने के लिए मजबूर करता है। बेशक, हेरफेर से बहुत से लोग लाभान्वित होते हैं। और अक्सर ऐसा व्यवहार अचेतन होता है। लेकिन उन्हें शायद ही खुश लोग कहा जा सकता है, क्योंकि वे जिस प्यार और ध्यान की इतनी तीव्र इच्छा और तलाश करते हैं, वह वास्तव में धोखे से आता है।

अलग तरीके से जीना कैसे शुरू करें यह महसूस किए बिना कि आप अस्वीकृति से डरते हैं, यह नहीं जानते कि प्यार, देखभाल, स्नेह, ध्यान की अपनी आवश्यकता के बारे में सीधे कैसे घोषित किया जाए, अपने आप पर आगे काम करना शायद ही संभव है। मेरा सुझाव है कि आप उन स्थितियों को याद रखें और लिख लें जब आपने ऊपर वर्णित विधियों का सहारा लिया था। शायद वे उन स्थितियों की निरंतरता होगी जिनका आपने पहले अभ्यास में वर्णन किया था। अब अपने लिए सबसे जरूरी स्थिति की कल्पना करें जिसमें आप किसी से अस्वीकृति की उम्मीद करते हैं। घटनाओं के भविष्य के पाठ्यक्रम के बारे में अपनी पहली कल्पनाओं को साकार करने का प्रयास करें। यह व्यक्ति क्या करेगा? उदाहरण के लिए, आपको अपने लिए एक महत्वपूर्ण व्यक्ति को बुलाने की जरूरत है, लेकिन एक अजनबी को। आपकी सबसे खराब कल्पनाओं में वह आपको क्या जवाब देगा? इन सवालों के जवाब बेहद अहम हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात, सबसे "अंतिम", भयानक परिणाम महत्वपूर्ण हैं, जिससे फंतासी नेतृत्व कर सकती है। अक्सर, एक साधारण "हैंग अप" से, आप "कल्पना" कर सकते हैं "अनदेखा करें और मुझे मरने के लिए छोड़ दें।" यह प्रतीत होता है कि अजीब लेकिन महत्वपूर्ण वाक्यांश हैं जो सबसे छिपे हुए भय को प्रकट करते हैं। दूसरा चरण अपनी कल्पना और वास्तविकता को अलग करने का प्रयास करना है। तार्किक रूप से सोचें: आपकी आवाज सुनकर किसी अजनबी के लटकने की संभावना बहुत कम है। और आपके अनुभव में, ऐसा अक्सर होने की संभावना नहीं है। अपने मस्तिष्क के एक "कोशिका" में अपनी कल्पना डालें: "मुझे ऐसा लगता है", और दूसरे में - वास्तविकता: "ऐसा होने की संभावना नहीं है।" फिर आप धीरे-धीरे स्थिति को नियंत्रित करना शुरू कर सकते हैं।कुछ मामलों में, लोगों को तुरंत याद आता है कि ये विचार कहाँ से आते हैं। उदाहरण के लिए, मेरे सिर में एक समझ से बाहर की तस्वीर दिखाई देती है - माँ बच्चे के साथ पालना छोड़ देती है। या रोते हुए बच्चे (आप) को कमरे में बंद कर देता है। ये तस्वीरें बहुत अलग हो सकती हैं। लेकिन वे बहुत महत्वपूर्ण हैं। आखिरकार, कभी-कभी - बचपन में - आपने उसी अस्वीकृति का अनुभव किया। माँ चली गई, पिताजी चले गए, आदि। थोड़ी देर के लिए, लेकिन आपने इसे "हमेशा के लिए" अपने जीवन के लिए खतरा माना। और फिर, सबसे अधिक संभावना है, यह वास्तव में एक छोटे बच्चे के जीवन को खतरे में डाल सकता है। अब - नहीं, लेकिन शरीर की प्रतिक्रिया तंत्र - बनी हुई है। यह अहसास कि अस्वीकृति का डर बचपन में बना था और आज तक "रहता है" भी एक महत्वपूर्ण खोज है। और यह कि उसका उन लोगों से लगभग कोई लेना-देना नहीं है जिनसे आप अभी अस्वीकृति की उम्मीद करते हैं। अक्सर इस स्तर पर, लोग अंतर के बारे में जागरूक हो जाते हैं और वास्तविकताओं को साझा करना शुरू कर देते हैं। सीधे शब्दों में कहें - यह देखने के लिए कि यह वास्तव में क्या है - निष्पक्ष रूप से। शरीर के करीब कभी-कभी अस्वीकृति का डर इस तथ्य से जुड़ा होता है कि बचपन में माता-पिता पर्याप्त सकारात्मक भावनात्मक और शारीरिक संपर्क प्रदान नहीं करते थे। यह बच्चे के लिए बहुत महत्वपूर्ण है, और इस तरह के संचार की कमी को उसके द्वारा अस्वीकृति माना जाता है। यदि संपर्क ज्यादातर नकारात्मक होते हैं, तो बच्चा या तो अपने आप में वापस आ जाता है (जो बाद में हानिकारक व्यसनों, कमजोरी के विकास की धमकी देता है), या विद्रोही - जिससे दुनिया के लिए आक्रामक और परस्पर विरोधी प्रतिक्रिया होती है (और यह अपराध और अराजकता से भरा है)। सकारात्मक संपर्कों की कमी, बच्चे को अनदेखा करना अक्सर (पहले से ही वयस्कता में) लोगों से अलगाव, संचार के डर, शारीरिक स्पर्श, बहरापन या यौन क्षेत्र में समस्याओं के साथ प्रतिक्रिया करता है।

निम्नलिखित अभ्यास आपको यह पहचानने में मदद करेगा कि आप आमतौर पर लोगों के साथ कैसे बातचीत करते हैं। और बचपन में आपसे कैसे संपर्क किया गया। इस बारे में सोचें कि आपने पिछले अड़तालीस घंटे कैसे बिताए और आप किससे मिले। संपर्क बनाने और प्राप्त करने की अपनी क्षमता का विश्लेषण और मूल्यांकन करें। उत्तर लिखिए। आपने किससे संपर्क किया है? आपने कैसे संपर्क किया? क्या यह सकारात्मक या नकारात्मक है? क्या आपने किसी के संपर्क में आने से परहेज किया है? क्यों? क्या आप किसी से संपर्क करना चाहते हैं? क्यों? वास्तव में आपसे किसने संपर्क किया? उन्होंने कैसे संपर्क किया? क्या यह सकारात्मक या नकारात्मक है? क्या आपने किसी से संपर्क करने की इच्छा से परहेज किया है? क्यों? क्या आप चाहते हैं कि कोई आपसे संपर्क करे? अब संपर्कों की आवश्यकता के पैमाने की कल्पना करें - जिसके बाईं ओर संपर्कों का पूर्ण परिहार है, जिसके दाईं ओर संपर्कों का पूर्ण निरंतर पीछा है। मानसिक रूप से चिह्नित करें कि आप इस पैमाने पर अपने आप को अब कहां रखते हैं? और आप कहाँ स्थित होना चाहेंगे? उसी पैमाने का उपयोग करके, अपने संपर्कों की आवृत्ति, उनकी तीव्रता और ईमानदारी का मूल्यांकन करें। क्या आप अपनी वर्तमान संपर्क शैली और अपने बचपन के अनुभवों के बीच संबंध बना सकते हैं? यदि आपको याद नहीं है कि बचपन में आपसे कैसे और कहाँ संपर्क किया गया था, तो निम्नलिखित अभ्यास आपकी मदद करेंगे। कागज का एक टुकड़ा और रंगीन पेंसिल लें। अपने शरीर की रूपरेखा को आगे और पीछे खींचें। उन क्षेत्रों को लाल रंग में रंगें जिन्हें अन्य लोग सबसे अधिक बार छूते हैं, गुलाबी उन लोगों के लिए जिन्हें कम बार छुआ जाता है, हरा शायद ही कभी, और नीला जिसे वे कभी नहीं छूते हैं। उन क्षेत्रों को छायांकित करें जहां संपर्क शीर्ष पर काली रेखाओं के साथ नकारात्मक हैं। अपने "संपर्क चित्र" की जांच करें। अपनी पुरानी भावनाओं को फिर से अनुभव करने का प्रयास करें। वे क्या हैं और किस बारे में हैं? क्या आपके पास कोई बाधा है जो आपको उनसे बचने से रोकती है? आप निश्चित रूप से 100% समझ सकते हैं कि आपकी अस्वीकृति का डर कहाँ छिपा है और अपनी व्यवहार शैली को अपने आप बदल दें, और यदि आवश्यक हो, तो आपका व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक इसमें आपकी मदद करेगा। वह अचेतन के नाजुक रास्तों पर एक कुशल मार्गदर्शक बन जाएगा। और फिर, शायद, आप अंततः बिना किसी डर के अपने पड़ोसी से कह पाएंगे, "मुझे आपके प्यार की बहुत जरूरत है, मैं चाहता हूं कि आप मेरी देखभाल करें (ध्यान रखें), आपका ध्यान मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है!" - और जो आप चाहते हैं उसे पूरा करें!