2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
ग्राहक अक्सर मदद के लिए मेरे पास आते हैं: लड़कियां या युवा महिलाएं जो अपने बारे में कुछ इस तरह बताती हैं।
माँ और मैं हमेशा बहुत मिलनसार रहे हैं।
उसका कोई पति नहीं है, मैं अपनी मां की सबसे करीबी इंसान थी।
कुछ समय बाद मैं अलग रहने लगा/या शादी कर ली।
मेरी माँ और/या मैं भी अपने जाने को लेकर बहुत चिंतित था।
मैं उसे किसी बात से ठेस पहुँचाने से लगातार डरता हूँ। और मैं हमेशा उसके सामने दोषी महसूस करता हूं। हालांकि मुझे समझ नहीं आया कि वह क्या नाराज थी। लेकिन मैं वैसे भी उससे माफी माँगता हूँ, अन्यथा मैं इस अपराध बोध के साथ बस असहनीय हूँ।
जब वह जवाब नहीं देती है, तो मुझे पूरे दिन अपने लिए जगह नहीं मिलती, जब तक कि मैं उससे यह नहीं सीख लेती कि उसका मूड सामान्य है।
मैं अक्सर अपनी मां से मिलने की अपनी योजना रद्द कर देता हूं, हालांकि मैं शायद नहीं करना चाहता।
मुझे समझ नहीं आता कि इन सबकी जड़ें कहां से आती हैं।
मैं दोषी महसूस करते हुए थक गया हूँ!
क्या बात है और मुझे क्या करना चाहिए?"
यदि आप इस वर्णित स्थिति में खुद को पहचानते हैं, तो अब मैं आपको बताना चाहता हूं कि आपके साथ क्या हो रहा है, आप ऐसा क्यों महसूस करते हैं और आप अपनी मदद के लिए क्या कर सकते हैं।
इस विवरण के पीछे आपकी माँ से आपकी मनोवैज्ञानिक अविभाज्यता है। आप और आपकी माँ मनोवैज्ञानिक रूप से आदी हैं। और यह बहुत कठिन दौर से गुजर रहा है।
आप अपनी मां के साथ, उनके अनुभवों के साथ, उनकी उम्मीदों आदि के साथ विलीन हो रहे हैं। इसलिए, अपराध की झूठी भावना पैदा होती है। माँ बुरी है, और तुम्हारा इससे कोई लेना-देना नहीं है, लेकिन तुम दोषी महसूस करती हो।
माँ आपसे कुछ उम्मीद करती है और ऐसा लगता है कि आपको करना ही होगा, भले ही आप न चाहें। मानो आप अपने लिए माँ को मना करने का अधिकार नहीं देते हैं या बस उसकी राय से असहमत हैं।
और फिर, अपनी मां से अलगाव से गुजरने के लिए, आपके लिए अपनी सीमाएं बनाना महत्वपूर्ण है।
सबसे पहले, अपनी भावनाओं को नोटिस करना सीखें। आप विभिन्न स्थितियों में कैसा महसूस करते हैं। अपनी अलग-अलग भावनाओं को नोटिस करना सीखें और उनके पीछे क्या है और आगे उनके साथ क्या करना है।
अब हम झूठे अपराधबोध की भावना को सुलझाएंगे।
अपनी माँ के बारे में दोषी महसूस कर रहे हैं? क्या तुमने सच में अपनी माँ को चोट पहुँचाई? या यह अपराध बोध की झूठी भावना है?
वर्णित स्थिति में, यह सिर्फ एक झूठा अपराध है। जब आपने ऐसा कुछ नहीं किया है जिसके लिए आप दोषी महसूस कर सकते हैं, लेकिन यह है। और फिर, शुरुआत के लिए, यह जानना अच्छा होगा कि अपराध की भावना पैदा होती है और यह गलत है।
तो, हम अपराध की भावना को नोटिस करते हैं, हम इसे झूठा कहते हैं।
आपकी गलती झूठी होने पर भी क्या आपकी माँ नाराज हैं?
हमारी भावनाओं और माताओं को अलग करना।
यह एमएएम की भावना है - और वह, एक वयस्क के रूप में, इस भावना से निपट सकती है।
इसके अलावा, यह स्वीकार करना अच्छा होगा कि माँ को अपनी भावनाओं का अधिकार है। और अगर वह नहीं जानती कि उनसे कैसे निपटना है, तो उसके लिए यह सीखना अच्छा होगा, न कि अपनी बेटी पर दोषारोपण करना। दरअसल मां अपनी जिंदगी की सारी जिम्मेदारी अपनी बेटी पर ट्रांसफर कर देती है। मानो उससे कह रही हो: “बेटी, मैं तुम्हारे बिना जीवन का सामना नहीं कर सकती। मैं तुम्हारे बिना खो जाऊँगा। हालांकि, एक बच्चा देखभाल के बिना गायब हो सकता है। और एक वयस्क, यदि वह विकलांग नहीं है, तो जीवन की कठिनाइयों को अपने दम पर और अपने सामाजिक दायरे के समर्थन से अच्छी तरह से सामना कर सकता है। और सिर्फ एक बेटी की मदद से नहीं। यह एक माँ की जिम्मेदारी है कि वह अपना जीवन और अपना सामाजिक दायरा खुद बनाए। और बेटी को अपनी मां से अलग, अपना जीवन बनाने के लिए ताकत की जरूरत होती है। आपका सामाजिक दायरा, करीबी लोग।
तो, आपको अपनी मां से अलग, अपने स्वतंत्र जीवन का अधिकार है। और इस अधिकार को अपने लिए पहचान लेना अच्छा होगा। और इसे अपने आप को सौंपें।
अपने आप से यह पूछना मददगार है: “क्या माँ एक छोटी बच्ची है जिसे वयस्क देखभाल की ज़रूरत है, जिसके बिना वह जीवित नहीं रहेगी? या यह अभी भी एक वयस्क है?"
और एक वयस्क इस तथ्य से प्रतिष्ठित होता है कि वह पहले से ही अपनी और अपने जीवन की देखभाल करने में सक्षम है। और वह पहले से ही जीवित रहने और अपना जीवन जीने में सक्षम है।
इसलिए, यह स्वीकार करना अच्छा होगा कि माँ वास्तव में एक वयस्क है। और वह अपने जीवन की देखभाल करने में काफी सक्षम है। अगर आप उसके पूरे सोशल सर्कल को अपने साथ नोटिस करने की कोशिश करते हैं, तो ऐसा करके आप उसे अपना सर्कल बनाने से रोकते हैं। और अपने आप को अपना जीवन बनाने से रोकें।क्योंकि जब तक एक माँ केवल आपके साथ संचार के माध्यम से अपनी सभी जरूरतों को पूरा करती है, उसे जीवन में कुछ भी बदलने और दोस्तों और रुचियों का अपना सर्कल बनाने की आवश्यकता नहीं होती है। और इस प्रकार, यह विलय आप में से प्रत्येक को विकसित होने से रोकता है। और यह माँ और आपको अपना जीवन जीने से रोकता है।
इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपनी माँ की देखभाल न करें और उस पर ध्यान न दें। इसका मतलब यह है कि जब एक माँ का जीवन ऐसा होगा, जिसमें वह अच्छी और दिलचस्प होगी, तो आपकी माँ पर आपका ध्यान एक सुखद बोनस की तरह है, न कि एक महत्वपूर्ण आवश्यकता के रूप में। तब आपके पास अपने जीवन के लिए और अधिक ताकत होगी।
क्या आपको फर्क महसूस होता है? तुम अपना ख्याल रखना। अगर आपमें ताकत और इच्छा है तो अपनी मां पर ध्यान और देखभाल दिखाएं। माँ अपनी ज़िंदगी जीती है। वह खुद की देखभाल करना जानती है। वह जानती है कि कठिनाइयों का सामना खुद कैसे करना है और अपने करीबी दोस्तों की मदद से। और फिर आपकी माँ के साथ आपका संचार आनंद और कठिनाइयों दोनों का एक प्रकार का आदान-प्रदान है, न कि केवल आपकी भावनात्मक स्थिति के लिए आप पर आरोप।
तो, आइए कुछ परिणामों को संक्षेप में प्रस्तुत करते हैं।
माँ से अलग होने और अपनी सीमाओं का निर्माण करने के लिए, निम्नलिखित प्रश्नों के उत्तर स्वयं देना उपयोगी है:
आपकी क्या भावनाएँ हैं, और माँ से क्या?
आपकी क्या इच्छाएं हैं, और आपकी माताएं क्या हैं?
आपका जीवन कहाँ और क्या है, माँ का जीवन कहाँ और क्या है?
आपके जीवन का प्रभारी कौन है?
माँ के जीवन के लिए कौन जिम्मेदार है?
आपकी रुचियाँ क्या हैं और क्या हैं, माँ की क्या और क्या रुचियाँ हैं?
क्या आपने उत्तर दिया? हम इस दिशा में काम कर रहे हैं। क्या आपको इसमें महारत हासिल है? अच्छा।
आप जो पसंद करते हैं और जो आप चुनते हैं, उसे भी मां को पसंद नहीं करना चाहिए।
MOMA जो पसंद करती है और चुनती है, वह आपको खुश करने के लिए नहीं है।
अपनी बात को एकमात्र सही के रूप में थोपे बिना, एक-दूसरे के हितों, स्वादों, इच्छाओं को सम्मानपूर्वक स्वीकार करना महत्वपूर्ण है।
ठीक है, तो आपको कौशल विकसित और समेकित करना होगा:
- स्व-नियमन में कौशल (अपनी भावनाओं पर ध्यान दें, समझें कि उन्हें क्या चाहिए, उन्हें संतुष्ट करने के तरीकों की तलाश करें, उन्हें संतुष्ट करें)।
- मां से अलग रहने का हुनर।
- भावनात्मक स्थिरता बनाए रखते हुए, अपनी माँ के साथ दूर जाने और अपने करीब आने का कौशल।
सामान्य तौर पर, काम लंबा और कठिन होता है। लेकिन ये इसके लायक है।
यह सीखने लायक है कि जहरीले अपराधबोध के बिना कैसे जीना है, जिसमें जबरदस्त ऊर्जा लगती है।
यह आपकी माँ को बड़ा होने का मौका देने और अपने जीवन का निर्माण शुरू करने के लायक है, इसकी जिम्मेदारी लेते हुए, इसे आप पर न डालें।
यह अलगाव का अनुभव करने और फिर अपने बच्चों को खुद से अलग करने के लिए इसका उपयोग करने के लायक है।
यह अपने आप को बड़ा करने और अपने जीवन को वैसे ही जीने के लायक है जैसा आप खुद चाहते हैं, न कि कोई कैसे चाहता है, भले ही आपकी प्यारी मां।
मुझे आशा है कि मेरे विचार आपके लिए सहायक थे।
और अगर आपके लिए इस कठिन रास्ते से खुद गुजरना मुश्किल है, अपनी भावनाओं को नोटिस करना और उनसे निपटना सीखना मुश्किल है, अपनी माँ से अलग होना मुश्किल है, तो हमसे संपर्क करें!
मुझे पता है कि यह कितना मुश्किल हो सकता है, मैं खुद इससे गुजरा।
इसलिए, मुझे आपकी मदद करने में खुशी होगी!
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