मनोदैहिक विकारों वाले परिवार में सह-निर्भरता। परीक्षण

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

सह-निर्भरता का विषय किसी न किसी तरह से मनोदैहिक विकारों या बीमारियों के साथ किसी भी ग्राहक से परामर्श करने में उत्पन्न होता है, लेकिन कई लोगों के लिए यह परेशान, क्रोध और यहां तक कि इनकार का कारण बनता है, जो अक्सर हमारे भ्रम और रूढ़ियों के कारण होता है। मेरे सहयोगी, मनोदैहिक विज्ञान के विशेषज्ञ, ने एक मामले को बताया, जब एक गैर-विशिष्ट मंचों में, मनोविश्लेषण के तंत्र पर चर्चा करते हुए, उन्होंने उसी संदर्भ में ऑन्कोलॉजी के साथ शराब का उल्लेख किया। इसने भावनाओं और निंदा का तूफान पैदा कर दिया, क्योंकि ज्यादातर लोगों की धारणा में ऑन्कोलॉजी एक त्रासदी है, शराब एक सनक है, क्रमशः, उनके पास कुछ भी सामान्य नहीं हो सकता है और एक विशेषज्ञ जो एक शराबी से "जिम्मेदारी को हटाता है" और "जिम्मेदारी लटकाता है" एक कैंसर रोगी पर बस अनैतिक और अनपढ़ है। वास्तव में, इनमें से प्रत्येक मामले में, सब कुछ एक व्यक्तिगत कहानी द्वारा तय किया जाता है, और उनमें से प्रत्येक में मुख्य समस्या को भौतिक वेक्टर से मानसिक एक और इसके विपरीत दोनों में पुनर्निर्देशित किया जा सकता है।

जब हम सह-निर्भरता और किसी प्रकार के विकार या बीमारी के बारे में बात करते हैं, तो कई लोग हैरान हो जाते हैं, क्योंकि रोग एक आपदा है, और किसी भी सामान्य व्यक्ति में यह करुणा, सहायता, मिलीभगत आदि की शक्ति का कारण बनता है। परिवार, साथी - नहीं रोगी को बचाना विश्वासघात के समान है। हालांकि, हमेशा की तरह, विवरण में एक महीन रेखा छिपी होती है। अधिक से अधिक हमें सिखाया जा रहा है कि कोडपेंडेंसी विनाशकारी संबंधों के बारे में है - "बिना हैंडल के सूटकेस की तरह, इसे ले जाना कठिन है, लेकिन इसे छोड़ना अफ़सोस की बात है।" शायद यह भ्रम इसलिए हुआ क्योंकि हमारे समाज में शराब (जहां कोडपेंडेंसी का सिद्धांत उत्पन्न होता है) को एक बीमारी के रूप में नहीं माना जाता है, इसके विपरीत यह अवधारणा कहां से आई है। फिर भी, कठिनाई इस तथ्य में निहित है कि इसमें हमेशा रोग (विकार) का एक तत्व होता है, और बीमारी से छुटकारा पाना इतना आसान नहीं है जितना कि गलत दृष्टिकोण या विनाशकारी व्यवहार से है। आप अपने साथी से सहमत हो सकते हैं कि वह हिंसक, अपमानित या हेरफेर न करें, लेकिन आप यह नहीं कह सकते हैं कि "बीमार होना बंद करो" और उम्मीद करते हैं कि एक व्यक्ति "खुद को एक साथ खींच लेगा" और ठीक हो जाएगा … यह कोडपेंडेंसी समस्या का मूल है। तो एक बीमारी पर निर्भर करता है (और अक्सर इसे खुद नोटिस नहीं करता है), और जो पास हैं - सीधे नशे की लत से।

यह आंशिक रूप से इसलिए है क्योंकि यह रोग करुणा और सहायता की ओर ले जाने वाली प्राकृतिक भावनाओं को उद्घाटित करता है, लेकिन यह जितना अधिक समय तक रहता है, यह देखना उतना ही कठिन होता है कि वास्तव में सहायता की आवश्यकता कहाँ है और रचनात्मक है, और जहाँ यह विनाशकारी सह-निर्भरता में विकसित हो गया है और रोग को सबसे ऊपर रखता है। पारिवारिक संबंधों का केंद्र। और समय के साथ, यह इस तथ्य की ओर जाता है कि मनोदैहिक विकार और रोग स्वयं सह-निर्भर में प्रकट होने लगते हैं और बच्चे इस संघ में सबसे अधिक पीड़ित होने लगते हैं। आपने शायद ऐसी कहानियाँ भी सुनी होंगी:

मैं एक मेहनती लड़का था, मैंने कभी किसी के साथ कसम नहीं खाई या किसी से झगड़ा नहीं किया, मैंने 4-5 में पढ़ाई की, घर के रास्ते में मैं फार्मेसी गया और रोटी के लिए, तुरंत अपना होमवर्क किया, वैक्यूम किया, बर्तन धोए, कभी दोस्त नहीं लाए घर में और सड़क पर किसी के साथ नहीं चलने की कोशिश की, क्योंकि माँ का दिल खराब था, माँ चिंता नहीं कर सकती थी”

“हमारे लिए कसम खाने का रिवाज़ नहीं था, हमारे घर में हमेशा सन्नाटा रहता था। हमने संगीत नहीं सुना, बहुत कम टीवी देखा, जोर से बात करने या हंसने की कोशिश नहीं की, क्योंकि मेरी माँ को लगभग हमेशा सिरदर्द रहता था”

“घर में खाना बहुत ही घृणित था, मैंने अपने एक सहपाठी के साथ भोजन करने की कोशिश की, या मैंने रोटी खाई। हम समुद्र में नहीं गए, घूमने नहीं गए और पार्क, सवारी आदि के लिए नहीं गए। पिताजी को पेट की समस्या थी”

“हमने अपनी माँ के साथ लगभग कभी भी दिल से दिल की बात नहीं की।उसे अस्पताल में अपने पिता के लिए आहार भोजन के जार पर तय किया गया था, उसे पुरुष गृहकार्य खुद करना था, रोजमर्रा की जिंदगी, कमाई - सब कुछ उसके ऊपर था। और मेरे पिताजी हमेशा किसी न किसी बात से बीमार रहते थे और उनकी किसी न किसी चीज की जांच की जाती थी, लेकिन डॉक्टरों को कुछ भी नहीं मिला। नाराज और गुस्से में, उसने उसे अकेला छोड़ने के लिए कहा, और फिर बिस्तर पर जाने से पहले वह माफी माँगने आई और कहा कि उसका सिर बस उसके ऊपर गिरे हर चीज से फट रहा था, और फिर हम भी थे …"

इस तथ्य के अलावा कि ऐसा माहौल "बचपन के बच्चे को वंचित करता है", यह उसे एक विनाशकारी पारिवारिक परिदृश्य भी सेट करता है, और, अपने व्यक्तिगत, वयस्क परिवार में प्रवेश करते हुए, वह किसी तरह अनजाने में माता-पिता में से एक की भूमिका लेता है, या तो "हमेशा के लिए" बीमार" या "अति-जिम्मेदार लाइफगार्ड"। बहुत बार, ग्राहक स्वीकार करते हैं कि शादी से पहले पति या पत्नी में बीमारी के लक्षण थे, लेकिन वे, जैसा कि वे थे, "उन्हें इतना महत्व नहीं देते थे।" एक बचावकर्ता की भूमिका का अवतार इस तथ्य को जन्म दे सकता है कि एक संघ में जहां रोग मनोदैहिक नहीं है, और सही रणनीति के साथ इसका निदान किया जा सकता है और समय पर रोका जा सकता है, "बचावकर्ता साथी" अनजाने में हर संभव तरीके से योगदान देता है इसे पुराना बनाओ, टीके। वह किसी अन्य मॉडल को नहीं जानता है और कोडपेंडेंट व्यवहार के अपने परिदृश्य को महसूस करने के लिए किसी प्रियजन की बीमारी को संरक्षित करने का प्रयास करता है। ये ऐसे मामले हो सकते हैं जब माताएं स्वयं "लोक विधियों", "लोकप्रिय मनोदैहिक", "इंटरनेट पर चिकित्सा नियुक्तियों", आदि के साथ बच्चों में विभिन्न बीमारियों का इलाज करती हैं, स्थिति को बिना किसी वापसी के बिंदु पर शुरू करती हैं।

और इसके विपरीत, रोगी का मनोदैहिक विकारों और बीमारियों का सहारा लेना भी बचपन से सीखी गई सह-निर्भरता की लिपि में भूमिका निभाने की एक अचेतन इच्छा हो सकती है। इस तथ्य के बारे में बोलते हुए कि यह विवादास्पद है कि क्या शराब एक सनक है या एक बीमारी है, रोगी द्वारा स्वयं या दुर्घटना से उकसाए गए अन्य रोग इस तरह दिख सकते हैं। इस बात पर ध्यान दें कि रिश्तेदार कितनी बार अपने भागीदारों की स्थिति के बारे में बोलते हैं: “पति खुद कहता है कि पहले कश से उसका सिर घूमने लगता है, उसका दिल पागल हो जाता है, उसे ऐसा लगता है कि हमले से बचा नहीं जा सकता है, लेकिन वह साहसपूर्वक ओवरराइड करता है खुद धूम्रपान करता है, और फिर गोलियां निगलता है, हर बार छोड़ने का वादा करता है। मैं सिगरेट छुपाता हूं, अपने दोस्तों से उसके सामने धूम्रपान न करने के लिए कहता हूं, ताकि नाराज न हो, उसे सूँघें, मेरी जेबें चेक करें, रात को उठें, सबूत देखें कि उसने रसोई में धूम्रपान किया था, लेकिन वह शिकायत करना और धूम्रपान करना जारी रखता है,कहाँ, कैसे, पता नहीं… बस बेताब हूँ।''

"कोई बात मदद नहीं करती है, मैंने छुट्टियों और जन्मदिनों से बचना शुरू कर दिया, हमने जाना बंद कर दिया क्योंकि वह खाती है, और फिर जल्द ही, दर्द, ऐंठन, आहार आदि। मैंने भी किसी तरह खुद को यह सोचकर पकड़ लिया कि जब हम टेबल पर बैठते हैं, तो मैं तुरंत सभी जंक फूड पर झपटता हूं, अगर उसके पास कुछ भी नहीं बचा है, और हम भोजन पर एक घोटाला शुरू करते हैं …"

"एक बार जब उसे क्विन्के की एडिमा भी हो गई, तो मैं चमत्कारिक रूप से घर पर समाप्त हो गया, हमें एक एम्बुलेंस बुलानी पड़ी, और डॉक्टर ने कहा कि अगर उसने ऐसा करना बंद नहीं किया, तो अगली बार उसे बचाया नहीं जा सकता। लेकिन वह किसी की नहीं सुनता, कुछ एंटीहिस्टामाइन पीता है, आधे घंटे तक इंतजार करता है और अपना काम जारी रखता है …"

हमने इस पर सौ बार चर्चा की है, आप छोड़ नहीं सकते हैं और आप अधिक इंजेक्शन नहीं लगा सकते हैं, लेकिन जीवित रहने के बाद भी वह इंजेक्शन लगाती है और आवश्यकतानुसार खाती है। मुझे रिमाइंडर सेट करना है, कुछ चीजों को स्थगित करना है, बस यह नियंत्रित करने के लिए कि उसने इंजेक्शन लगाया है या नहीं, और इस बीच, जितना अधिक मैं काम नहीं कर सकता, तस्वीरें हर समय मेरी आंखों के सामने आती हैं कि अचानक कुछ गलत हो गया और वह पहले से ही कोमा में है, लेकिन मैं यहाँ बैठती हूँ और कुछ नहीं करती …”।

और मरीज़ स्वयं अपने प्रियजनों को पागल करने के लिए "केवल थोड़ा सा" और "केवल छुट्टियों पर" जारी रखते हैं। यहां केवल एक ही वाक्यांश, विवरण हैं, जो स्थितियां उनके पीछे खड़ी होती हैं, कभी-कभी स्वयं मनोचिकित्सक में असहायता की भावना पैदा होती है, हम ग्राहक के बारे में क्या कह सकते हैं।लेकिन ऐसी अन्य स्थितियां हैं जिनमें साथी को एक सचेत माध्यमिक लाभ प्राप्त होता है (और यह हमेशा स्पष्ट नहीं होता है कि पीड़ित या बचावकर्ता की भूमिका में कौन सा पति या पत्नी है)। और अगर किसी विकलांग व्यक्ति के परिवार के सदस्यों के लिए क्लिनिक में लाइन छोड़ना शर्मनाक नहीं है, तो हेरफेर की अन्य बारीक रेखाएं हैं जिनका पता लगाना इतना आसान नहीं है। मैं अभ्यास से, अनुमति के साथ और ग्राहक के शब्दों से एक उदाहरण दूंगा:

"मेरी दादी ने हमेशा मेरे दादाजी को अनावश्यक चिंताओं से बचाया - उनका दिल खराब था। उसने हमें इसके सिद्धांतों और आवश्यकताओं से अवगत कराया, लेकिन सभी विवादास्पद मुद्दों का स्पष्टीकरण शुरू में ही समाप्त हो गया। "आप जानते हैं कि निकिता सर्गेइच का दिल खराब है, उसे चिंता नहीं करनी चाहिए, लेकिन आप ऐसे सवालों के साथ जाते हैं, आप चाहते हैं कि वह मर जाए?" - उसने मेरी माँ से कहा। मेरे दादाजी के लिए हमारी मिश्रित भावनाएँ थीं, एक ओर, उन्होंने हमेशा हमारा स्वागत किया, अलग-अलग खेल खेले और लगभग कभी नहीं डाँटे। दूसरी ओर, हम, वास्तव में, कुछ गलत करने से डरते थे, क्योंकि हम उसके भारी स्वभाव और क्रूरता के बारे में जानते थे। दादाजी की मृत्यु के बाद ही यह स्पष्ट हो गया कि दादी सभी मुद्दों की प्रभारी थीं, और उन्हें यह भी संदेह नहीं था कि उन्होंने हमारी ओर से हमारे पहियों में तीलियां कैसे लगाईं।”

अक्सर, प्रियजनों में मानसिक विकार बहुत "बोनस" बन जाते हैं जो कुछ लोगों को समाज से जो चाहते हैं उसे हासिल करने का अवसर देते हैं, दादा-दादी के विकार ("ठीक है, इस तरह के विचित्र," आदि) पर सब कुछ "लिखना"। मेरे अभ्यास में, ऐसे मामले थे जब "विशेष" बच्चों वाली माताएं, यह सुनकर कि कुछ कार्यों को बहाल करना और बच्चे को एक नियमित स्कूल में रखना संभव था (तब इसमें शामिल करने की कोई बात नहीं थी), जवाब दिया कि काम करना बेहतर होगा बच्चे के साथ खुद घर पर, और उसे "विकलांग" बनाया जाएगा और राज्य से लाभ प्राप्त होगा, आदि। ऐसे मामले असामान्य नहीं हैं, और आंशिक रूप से नकारात्मक रूप से अन्य परिवारों के लिए आयोगों को सेट करते हैं जिन्हें वास्तव में मदद की आवश्यकता होती है, लेकिन अविश्वास, शीतलता प्राप्त करते हैं, आदि, जो बदले में केवल उनकी मनोवैज्ञानिक स्थिति को खराब करता है।

एक तरह से या किसी अन्य, भ्रम और निरंतर तनातनी के बावजूद, अगर मैं चल रही शिथिलता के अर्थ और सार को व्यक्त करने में सक्षम था - मनोदैहिक विकारों और बीमारियों वाले परिवारों में सह-निर्भरता, नीचे दी गई प्रश्नावली यह निर्धारित करने में मदद करेगी कि क्या इसके बारे में कोई मूल बातें हैं या नहीं वो रिश्ता है या नहीं

मनोदैहिक परिवारों में सह-निर्भरता की उपस्थिति के लिए परीक्षण *

1. क्या ऐसा होता है कि आप किसी बीमार व्यक्ति की बीमारी के कारण उससे झगड़ा करते हैं?

2. क्या आपकी कभी कोई इच्छा हुई है "उत्तीर्ण करना" अपने प्रियजन के अस्पताल में?

3. क्या आप मानते हैं कि आपके प्रियजन के स्वास्थ्य / बीमारी की स्थिति आपके व्यवहार ("परेशान न करें", "भोजन से उत्तेजित न करें", "चुप रहें", आदि) पर निर्भर करती है?

4. क्या आपको अपने साथी की बीमारी के कारण अपने कुछ दोस्तों से नाता तोड़ना पड़ा?

5. क्या आप किसी प्रियजन की बीमारी से संबंधित संघर्षों और यहां तक कि बातचीत से बचने की कोशिश करते हैं?

6. क्या आप कह सकते हैं कि आपका जीवन केवल आप पर टिका है (आप लगभग हर चीज के लिए जिम्मेदार हैं, आप सब कुछ नियंत्रित करते हैं)?

7. क्या आपने अपने साथी की बीमारी के कारण तलाक के बारे में सोचा है?

8. क्या आपको डर है कि अगर बीमारी कभी दूर नहीं हुई तो आपके परिवार का क्या होगा?

9. क्या आपको "खुद बीमार होने" का अहसास हुआ जिससे "करुणा" की स्थिति आपकी दिशा में बदल गई?

10. क्या आपने सोचा है कि किसी प्रियजन की बीमारी ही खुशी, कल्याण आदि के लिए एकमात्र बाधा है?

11. क्या आपको गुस्सा आता है कि परीक्षण, दवाओं और उपचार पर बहुत पैसा खर्च किया जा रहा है?

12. जब कोई और (आपका साथी नहीं) बीमार होता है तो क्या आप गुस्सा और चिढ़ जाते हैं?

13. क्या आप अपने साथी की बीमारी के कारण विभिन्न सामाजिक गतिविधियों को मना करते हैं?

14. क्या आप अपने प्रियजन की बीमारी के संबंध में अन्य लोगों के सामने शर्मिंदा, शर्मिंदा महसूस करते हैं?

15. क्या आप कहेंगे कि आपके परिवार का जीवन उसके एक सदस्य के स्वास्थ्य के इर्द-गिर्द घूमता है?

16. क्या आप अपने बीमार साथी के प्रति "बुरे" विचार रखने के लिए दोषी और शर्मिंदा महसूस करते हैं?

17.क्या आप अपनी व्यक्तिगत भावनाओं और अनुभवों के बारे में चुप रहने की कोशिश करते हैं ताकि आपके साथी की भलाई को नुकसान न पहुंचे?

18. क्या आप अपनी परेशानी या बीमारी के लक्षणों को अपने साथी की तुलना में कम महत्वपूर्ण मानते हैं और परीक्षा, विशेष उपचार आदि की आवश्यकता नहीं है?

19. जब आपका साथी रोगी (अस्पताल में भर्ती) होता है तो क्या आप राहत और शांति का अनुभव करते हैं?

20. क्या आप दुखी महसूस करते हैं क्योंकि आप अपने पापों, कर्मों आदि का काम करते हैं?

यदि आपने कम से कम 5 प्रश्नों का उत्तर "हां" में दिया है, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि आप अपने प्रियजन * पर एक मजबूत भावनात्मक निर्भरता विकसित कर लें।

मैं इस "सह-निर्भरता" से बाहर निकलने की योजना के बारे में अगले लेख में लिखूंगा। हालांकि, "क्या करना है" के बारे में बातचीत शुरू करने से पहले, यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि हर विकार और रोग मानसिक नहीं है। मौजूदा गलत धारणा है कि "सभी रोग मस्तिष्क से हैं" न केवल ग्राहक और चिकित्सक को मनोचिकित्सा की रणनीति चुनने में भ्रमित करता है, बल्कि काम को जटिल भी करता है, क्योंकि निश्चय ही, समस्या के स्थान पर तर्कहीन अपराधबोध, आक्रोश, क्रोध आदि सतह पर आ जाते हैं, बिना काम किए, जिसके माध्यम से सीधे अनुरोध के साथ काम करना शुरू करना असंभव है।

विस्तार मनोदैहिक परिवारों में सह-निर्भर संबंधों को छोड़ना

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* मनोदैहिक परिवारों में कोडपेंडेंसी की उपस्थिति के लिए परीक्षण // लोबाज़ोवा ए.ए. "कैंसर रोगी के रिश्तेदारों को क्या जानना महत्वपूर्ण है।" एमसी "पैनसिया 21 वीं सदी" में कैंसर रोगियों के समर्थन और पुनर्वास के कार्यक्रम के ढांचे में सूचनात्मक पद्धति संबंधी मैनुअल। खार्कोव, 2008।