मैं हूँ। आप। और हम नहीं

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

वह एक कठिन दिन था। सुबह मुझे भयानक खबर मिली - एक बहुत प्रिय व्यक्ति गहन देखभाल में था। मैंने काम से जल्दी से समस्या का समाधान किया, पैसा पाया, टिकट खरीदा…। मेरे पास प्रस्थान से कुछ घंटे पहले था। मुझे वास्तव में आपके समर्थन, गर्मजोशी से गले मिलने और शब्दों की आवश्यकता थी कि सब कुछ ठीक हो जाएगा। मेने आपको लिखा था। उसने मुझे आपको स्टेशन ले जाने के लिए कहा, मैंने आपको एसएमएस में अपनी समस्या के बारे में नहीं बताया, लेकिन रास्ते में बताना चाहता था।

आपने प्रस्थान का समय निर्दिष्ट किया और लिखा कि आप समय पर नहीं पहुंचेंगे।

और यह सबकुछ है …

तुमने मुझसे पूछा नहीं कि मैं क्यों जा रहा हूँ, क्या होगा…

तुमने कुछ पूछा क्यों नहीं? आखिरकार, आप जानते थे कि काम पर मेरे पास एक नया प्रोजेक्ट है, मैं इसके साथ जल रहा हूं और मैं किसी भी यात्रा की योजना नहीं बना रहा हूं।

मैंने लिखा:

- तुम मुझसे सवाल क्यों नहीं पूछते? क्या आपको कोई दिलचस्पी नहीं है, या क्या आप मेरे खुद के बारे में बताने के लिए उत्सुकता से इंतजार कर रहे हैं?

टेक्स के सेट का चिन्ह दिखाई दिया, वह गायब हो गया, फिर वह फिर से प्रकट हुआ…। यह लंबे समय तक चला और अब मैंने आपका उत्तर देखा:

- मैं तुम्हारे साथ ईमानदार रहूंगा, मुझे कोई प्यार नहीं है। भावनाएँ नहीं थीं। तुम अच्छे हो, होशियार हो। मुझे लगता है कि आपको "बस ऐसे ही" रिश्ते की ज़रूरत नहीं है, और न ही मुझे।

उसी समय मेरी सांस मेरे गले में फंस गई, मेरा सिर घूमने लगा और मुझे अपने सीने में तेज दर्द महसूस हुआ। मुझे पीठ में ऐसे चाकू की उम्मीद नहीं थी। विचार मेरे दिमाग में झुंड की तरह घूम गया - "क्यों? क्यों? क्या चल रहा है?" आखिर कल से एक दिन पहले हम आपके साथ एक कैफे में बैठे थे, आपने योजना बनाई, आपने कहा कि अगर हमें अगली बार पिज्जा चाहिए, तो आप मुझे सबसे अच्छे रेस्टोरेंट में ले जाएंगे जहां यह बना है। कल सुबह आप मेरे लिए ताज़ा जूस बनाकर ख़ुश और ख़ुश थे, और गाने पीते हुए आप मेरे साथ टैक्सी तक गए।

क्या हुआ? … हम पहले महीने नहीं मिले हैं।

उस पल मैं इस दर्द को सह नहीं सकती थी। मेरे पास घर का रास्ता था, अस्पताल के साथ सवाल और भी बहुत कुछ।

वेलेरियन की एक अच्छी खुराक पीने के बाद, मैंने अपना सूटकेस पैक किया, जिसे टैक्सी कहा जाता है …

मेरे सिर में खालीपन है, मेरे सीने में एक नीरस, दमनकारी दर्द है …

घर पर, सब कुछ सुरक्षित रूप से तय हो गया था, और कुछ दिनों के बाद मैंने आखिरकार खुद को आपके बारे में सोचने की अनुमति दी। नाराजगी ने मुझे ढँक दिया - आपने इतनी बार "हम" शब्द क्यों कहा? आखिरकार, मैंने बहुत देर तक कोशिश की कि मैं उसे दिल से न लगाऊं। लेकिन धीरे-धीरे मुझे लगने लगा कि इस "हम" का भविष्य हो सकता है। मुझे दोषी महसूस हुआ कि मैंने कुछ गलत किया, गलतियाँ कीं, रिश्ते को बर्बाद किया, लेकिन मुझे समझ नहीं आया कि क्यों।

और फिर से सीने में यह दर्द, क्योंकि मैंने खुद को महसूस करने दिया। ये भावनाएँ बहुत कठिन हैं। एकाकीपन, एक कंबल के नीचे पूरी दुनिया से छिपने की इच्छा … और यहाँ मैं हूँ, आँसू मेरे गालों पर लुढ़क रहे हैं, मेरे लिए साँस लेना मुश्किल है, लेकिन मैं झूठ बोलता हूँ, मैं इस भावना को होने देता हूँ … धीरे-धीरे, जैसे बारिश के बाद बादल छंट जाते हैं, उदासी, अपराधबोध और आक्रोश बीत गया।

लेकिन फिर गुस्सा और गुस्सा आया। मैं तुमसे नफरत करने लगा, मैंने तुम्हारी सारी खामियां देखीं। वे राक्षसी विकृतियों में बदल गए हैं! "बकरी! वह कैसे!? कमीने! मैंने उसमें क्या पाया! क्या यह बेवकूफ मुझे सच में रुलाएगा? !!!" और अब क्रोध और अधिक बढ़ता है, मैं अब बिस्तर पर नहीं लेट सकता, अन्यथा मैं टुकड़े-टुकड़े हो जाऊंगा।

मैं उठता हूं, कपड़े पहनता हूं, स्टेडियम की ओर दौड़ता हूं। मैंने इतना गहन प्रशिक्षण कभी नहीं लिया। गोल-गोल दौड़ते हुए, मैं हिंसक रूप से अपने पैरों के साथ जमीन पर कदम रखता हूं, और यह मुझे पहले से ही लगता है कि ग्रह भी तेजी से घूमना शुरू कर रहा है, मैं इसे इतनी जोर से धक्का देता हूं …

और फिर एक विराम था। कोई भावना नहीं, कोई भावना नहीं।

मैं नई योजनाएं बनाता हूं, अपनी फोन बुक निकालता हूं, अपने प्रशंसकों को याद करता हूं। और जीवन चलता रहता है।

एक महीना बीत जाता है, दूसरा, तीसरा….

मैं तुम्हारे बारे में नहीं सोचता और मुझे याद नहीं है। जीवन भरा और दिलचस्प है।

और फिर एक शाम मुझे एक सूचना मिली कि आपने मुझे इंस्टाग्राम पर सब्सक्राइब किया और फोटो को पसंद किया। मैं अंदर आता हूं, अपने अवतार की जांच करता हूं। फिर मैं फ़ीड में समाचार देखता हूं और … फिर से मैं आपकी पसंद को देखना चाहता हूं, लेकिन यह अब समाचारों में नहीं है, साथ ही आपकी सदस्यता भी है। मैं सब कुछ अधिक बारीकी से जांचता हूं। वह यहां नहीं है। लेकिन मैंने उसे साफ देखा। आपने इसे क्यों हटा दिया? या आपने इसे क्यों लगाया? क्या हो रहा है?! लिखना? पूछना? मैं नहीं करूँगा! मैं नहीं!

अब मैं कभी-कभी तुम्हारे बारे में सोचने लगा।मुझे आपकी कहानियाँ, हमारी तारीखों के दिलचस्प पल याद हैं और मैं दुखी हूँ…। मैं कुछ तस्वीरें देखता हूं जैसे किसी फिल्म में, मैं दुखी हूं। नहीं, मैं अब और नहीं रो रहा हूँ। मैं खुद से सवाल नहीं करता। मैं जवाब नहीं ढूंढ रहा हूं। मैं तुम्हें अलविदा कहता हूं, मैं खोने और बिछड़ने का दुख जीता हूं। मैं अपने अतीत को अपने इतिहास में स्थान देता हूं। मैं आपको अलविदा कहता हूं, क्योंकि वे बचपन या गर्मी को अलविदा कहते हैं, या किसी रिसॉर्ट में छुट्टी।

इस तरह मैंने तुम्हारा नुकसान किया …

रिश्ता खत्म हो गया है।