निर्भरता: इन्फैंटाइल न्यूरोसिस का गठन और अंतिम मानव दुनिया में "अनन्त" प्रेम का भाग्य

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

आज मैं एक जोड़े के अस्तित्व के नियमों के बारे में बातचीत शुरू कर रहा हूँ जिसमें दोनों साथी निर्भर हैं। मैं आपको मुख्य बात याद दिला दूं: "साधारण जीवन" में, व्यसन एक ऐसा व्यवहार है जिसे विषयगत रूप से मजबूर के रूप में अनुभव किया जाता है: एक व्यक्ति को लगता है कि वह कुछ भी रोकने या जारी रखने के लिए स्वतंत्र नहीं है। मदद मांगना तब होता है जब दोहराए जाने वाले कार्यों का नुकसान स्पष्ट हो जाता है, और उनका "रद्द करना" एक बहुत ही अप्रिय स्थिति का कारण बनता है, जिससे छुटकारा पाना जरूरी है। व्यक्ति "जुनूनी कार्यों" से छुटकारा पाना चाहता है, अनदेखी (चिकित्सक के लिए अनुरोध तैयार करते समय) उनके "रद्द करने" की असहिष्णुता

यह पता चला है कि व्यसन एक बाहरी वस्तु की आवश्यकता है, जिसकी उपस्थिति आपको भावनात्मक रूप से स्थिर स्थिति में लौटने की अनुमति देती है।

बहुत से लोग अपनी निर्भरता के वास्तविक तथ्य को नहीं समझते हैं। वे अंतहीन काम, घर के कामों, पति या पत्नी या बच्चे की देखभाल, उनके व्यवहार को "एकमात्र संभव" और "प्राकृतिक" होने की स्थिति पर विचार करते हुए थकान की शिकायत करते हैं, और यह महसूस नहीं करते कि समस्या यह है कि उनके पास करने के लिए कोई विकल्प नहीं है करना है या नहीं।

जो बार-बार होने वाले कार्यों और चिंता की कैद में रहता है उसे आश्रित कहा जाता है, और वह या जिसकी उसे आवश्यकता होती है और जिसके लिए उसके कार्यों को निर्देशित और निर्देशित किया जाता है उसे निर्भरता की वस्तु कहा जाता है।

एक आदी व्यक्ति अक्सर अपने "आदी वस्तु के साथ संबंध" के "क्रमिक चरणों" का स्पष्ट रूप से वर्णन कर सकता है: एक खुश विलय, जब कोई चिंता और पूर्ण समझौता नहीं होता है, आंतरिक असुविधा में वृद्धि और इससे छुटकारा पाने की इच्छा होती है, ए चरम तनाव की स्थिति और "आदी वस्तु के साथ विलय" (दोहराए जाने वाले कार्यों के चरण के रूप में), वस्तु और राहत की महारत का क्षण, "रोलबैक" - "इसे फिर से करने" के लिए आत्म-दंड।

ओलेग बताता है कि उसने कैसे रसायनों का उपयोग करना शुरू किया: “15 साल की उम्र तक, मुझे हर समय बुरा लगता था, मैं अपने माता-पिता के साथ चिंता, जलन, संघर्ष में रहता था; एक बार उन्होंने मुझे हेरोइन की कोशिश की और मुझे एहसास हुआ कि "अच्छा" क्या है; मेरा पूरा भविष्य एक पदार्थ, राहत और भय की खोज है कि मैं फिर से मर सकता हूं - और एक नई खोज ताकि यह सब महसूस न हो।

मरीना: मैं लंबे समय से अकेला था और अब मैं उनसे मिला, यह खुशी और आशा का क्षण था, जिसने बहुत जल्दी हमारे रिश्ते के लिए निरंतर चिंता का रास्ता दिया; जब तक मैं उससे नहीं मिलता, मुझे विश्वास नहीं होता कि हम एक साथ हैं, मैं लगातार बैठकों की मांगों में उसे खींचता हूं, जो उसे परेशान करता है और डराता है, और मैं खुद की मदद नहीं कर सकता, मैं हर चीज के लिए सहमत हूं, बस सक्षम होने के लिए उसे जितनी बार मुझे चाहिए उतनी बार देखें।

एंड्री: मुझे बहुत समय पहले एहसास हुआ था कि सप्ताहांत नरक है, मैं अपने दम पर हूं, यहां तक कि अपने परिवार में भी; मानो अंदर से कुछ दबता और मुड़ता है, अगर मैं मामलों की धारा में नहीं हूं; मैं बहुत थक जाता हूं और अपने परिवार के साथ बहुत कम समय बिताता हूं, जो लगातार संघर्ष का कारण बनता है, लेकिन जैसे कि यह विराम से बेहतर है और मेरे अंदर क्या है।

यह स्पष्ट है कि ये सभी लोग अपने भीतर किसी न किसी तरह की कमी को खोजते हैं, बिना "निर्भरता की वस्तु" के शेष रहते हैं और जब तक यह कमी बनी रहती है, तब तक बाहरी वस्तु की आवश्यकता कहीं नहीं जाएगी, और इसलिए इससे जुड़ी चिंता इसे खोने का जोखिम। इस चिंता को अलगाव चिंता कहा जाता है, और आंतरिक कमी आत्म-समर्थन की कमी है, आत्मविश्वास है कि "मैं अच्छा हूं, मूल्यवान हूं, मुझे प्यार किया जा सकता है" और आशा है कि "सब कुछ ठीक हो जाएगा।" यह कमी एक साथी के संपर्क के माध्यम से बनती है, जो लगातार बाहर से, अपने कार्यों, शब्दों, रियायतों, पुरस्कारों के माध्यम से, साथी की आत्म-सम्मान और आत्म-स्वीकृति की कमी को खिलाती है।

केमिकल एडिक्शन और इमोशनल एडिक्शन दोनों एक ही तरह से काम करते हैं।

इसके अलावा, मैं भावनात्मक निर्भरता के बारे में बात करूंगा, जहां "वस्तु" एक और व्यक्ति है।

एक पारस्परिक आवश्यकता दोनों भागीदारों के लिए स्पष्ट हो सकती है, या शायद केवल एक के लिए।पहले मामले में, उनका रिश्ता कम या ज्यादा सामंजस्यपूर्ण हो सकता है, हर कोई अपनी सुरक्षा की परवाह करता है, दूसरे में, जोड़ी में संतुलन गड़बड़ा जाता है, एक आत्मविश्वास और स्वतंत्र रूप से महसूस करता है और व्यवहार करता है, दूसरा चिंतित और विनम्र होता है, पहला कहता है साथी को अपने ऊपर शक्ति देता है, और दूसरा इस शक्ति का आनंद लेता है।

एक साथी "अच्छा" होता है जब वह अपने "कार्य" के साथ सफलतापूर्वक मुकाबला करता है: वह सही मात्रा में प्यार और पहचान देता है, हमेशा रहता है, आशा और शांत चिंता को प्रेरित करने में सक्षम होता है, लेकिन जैसे ही वह अप्रत्याशित हो जाता है अपने आकलन और कार्यों में, वह "सामान्य योजनाओं" से विचलित हो जाता है - तुरंत "खराब" हो जाता है।

यदि कोई व्यक्ति वर्तमान में साझेदारी में नहीं है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि उसके पास निर्भरता की वस्तु नहीं है। इस मामले में, निर्भरता की वस्तु को "नियमों का सेट" कहा जा सकता है - वह परिचय जो उसे जीवन में पालन करने के लिए उपयोग किया जाता है और जो उसे अंदर से प्रतिबंधित करता है, उसे उसकी आवश्यकताओं के अनुसार जीने से रोकता है, उसे दूसरों की ओर देखता है हर समय, उन्हें ठेस पहुँचाने से डरना, गुस्सा करना, उनका नकारात्मक मूल्यांकन करना वगैरह … जबकि मैं अकेला हूँ, मैं अपनी चाची की "आवाज़" से खुद को सीमित करता हूँ, उदाहरण के लिए, और जब मैं किसी के साथ होता हूँ, मैं अपने साथी को यह कार्य "सौंपा" और मुझे लगता है कि यह वह है जो मुझे सीमित करता है …

सबसे भयानक खतरा जो लगभग सभी आदी लोगों को पता है, उन रिश्तों को खोने का खतरा है जो विकसित हुए हैं, और चाहे वे कैसे भी हों - खुश या दर्दनाक। इस मामले में, अलगाव की चिंता का लगाव की वस्तु के शारीरिक नुकसान, उसके प्यार या सम्मान की हानि के खतरे का आंतरिक अर्थ हो सकता है। इस खतरे से बचने के लिए, नशेड़ी के पास विश्वसनीय तरीके हैं: अपने साथी को पूरी तरह से संतुष्ट करने के लिए और हर चीज में उसके साथ अधिकतम अंतरंगता के लिए प्रयास करना, या भावनात्मक रूप से बिल्कुल भी नहीं संपर्क करना, साथी को केवल बाहरी वस्तु के रूप में उपयोग करना - यौन या "उपलब्धि के लिए पुरस्कार", और जैसे ही कोमलता और स्नेह की भावनाएँ उठने लगती हैं, उसके साथ संबंध तोड़ना।

एक व्यसनी का सपना अलगाव की चिंता को स्थायी रूप से समाप्त करने के लिए एक जादुई तरीका खोजने का एक अवसर है, अर्थात एक साथी को अपने कार्य में हमेशा के लिए उसके बगल में रखना।

आश्रित पैटर्न गठन

प्रत्येक साथी रिश्ते में अपनी सामान्य भूमिका निभाता है, और रिश्ते की स्थिरता के लिए खतरा होने की स्थिति में दोनों को समान चिंता होती है। हम उन्हें इस तरह क्यों खेलते हैं जैसे कि हमारी इच्छा के विरुद्ध हों और साथ ही साथ उन्हें सख्त तरीके से पकड़ें?

उत्तर खोजने के लिए, मैं उस अवधि की ओर मुड़ूंगा जब व्यसन एक व्यक्ति के लिए स्वाभाविक और अपरिहार्य है - बचपन तक।

प्रत्येक "शारीरिक - मनोवैज्ञानिक" उम्र में, एक बच्चे को अपने शरीर और उसके मानस को नियंत्रित करने में नए कौशल में महारत हासिल करने के लिए माता-पिता से निराशा और समर्थन की मात्रा और गुणवत्ता के एक विशेष संयोजन की आवश्यकता होती है। यदि यह संतुलन इष्टतम है, तो बच्चा नए कार्यों और नए अनुभवों को सीखता है, उसमें आत्मविश्वास की भावना विकसित होती है। यदि नहीं, तो कौशल की महारत में या तो देरी हो जाती है (माता-पिता बच्चे के लिए आवश्यकता से अधिक करते हैं, उसे कम जिम्मेदारी देते हैं जितना वह महारत हासिल कर सकता था), या कौशल एक झटके में बनते हैं ("आप बल्कि बड़े हो गए होंगे पहले से ही!"), दोहराव और प्रशिक्षण की ठोस नींव पर भरोसा किए बिना। दोनों ही मामलों में, बच्चे में अपनी क्षमताओं में विश्वास की कमी विकसित होती है।

माता-पिता की स्वीकृति के आधार पर - आज्ञाकारिता, आज्ञाकारिता, अपनी पहल को कम करते हुए माता-पिता के समर्थन पर निर्भरता, या इसके विपरीत - बच्चे की स्वतंत्रता, पहल और भावनात्मक अलगाव, उसने उसके साथ और उसके आसपास के लोगों के साथ व्यवहार किया। व्यवहार की इस शैली से विचलन माता-पिता द्वारा बच्चे से भावनात्मक अलगाव द्वारा दंडित किया गया था। और छोटे आदमी के लिए, यह सबसे बुरी बात है, क्योंकि यह माता-पिता के साथ संपर्क खोने, उसके समर्थन के नुकसान की धमकी देता है, और वह अभी भी दुनिया में अपने दम पर जीवित रहने में सक्षम नहीं महसूस करता है।नतीजतन, बच्चे को कभी भी इस बात की पुष्टि नहीं मिली है कि उसकी ज़रूरतें मायने रखती हैं और उन लोगों द्वारा पूरी की जा सकती है जिन पर वह अपनी उम्र के कारण निर्भर करता है।

यदि बच्चा सीधे माता-पिता को संबोधित करके संतुष्टि नहीं प्राप्त कर सकता है, तो वह अध्ययन करना शुरू कर देता है कि यह संतुष्टि अलग तरीके से कैसे प्राप्त की जा सकती है। माँ की "अन्वेषण" करके, बच्चा संपर्क के लिए अपनी आवश्यकता का उपयोग करना शुरू कर देता है, जिस तरह से वह चाहता है उसका जवाब देता है - न चिपके रहना, या दूरी बनाए रखना। नतीजतन, व्यवहार की पूरी शैली के रूप में इतने सारे मानदंड और नियम लागू नहीं होते हैं। यह व्यसनी व्यवहार है, जो माता-पिता की स्वीकृति और चिंता को दूर करने पर निर्भर करता है। यह व्यवहार या तो चिपचिपा हो सकता है, जिसे आमतौर पर आश्रित या विमुख कहा जाता है, जिसे मैं प्रतिनिर्भर कहूंगा।

(वैसे: प्रत्येक प्रवृत्ति के भीतर हम दो अवस्थाओं का भी निरीक्षण कर सकते हैं - कल्याण या क्षतिपूर्ति, और कल्याण नहीं, अर्थात् निराशा।

मुआवजे की स्थिति में, आदी व्यक्ति गर्म, मिलनसार दिखाई देगा, उसकी देखभाल में जुनून की अलग-अलग डिग्री के साथ और अपने बारे में दूसरों की राय के बारे में उत्सुकता से चिंतित होगा, संघर्ष और आक्रामकता की किसी भी अभिव्यक्ति को रोकने की कोशिश करेगा। विघटन की स्थिति में, एक ही व्यक्ति आक्रामक रूप से मांग करने वाला, मार्मिक, अत्यंत दखल देने वाला और चातुर्य और व्यक्तिगत सीमाओं के बारे में किसी भी विचार से रहित हो सकता है। मुआवजे की स्थिति में, प्रति-निर्भर व्यक्ति आत्मनिर्भर, मुखर, साहसी और स्वतंत्र दिखाई देगा। विघटन की स्थिति में, वह असहायता, पहल के पक्षाघात, भयभीत या हिंसक आक्रामक अवस्थाओं को पा सकता है। इस घटना को इंट्रापर्सनल स्प्लिटिंग कहा जाता है, मैं इसके बारे में बाद में बात करूंगा)।

धीरे-धीरे, बच्चा माता-पिता के संबंध में ऐसा व्यवहार सीखता है, जो उसे कम से कम आहत करता है, जरूरतों की संतुष्टि सुनिश्चित करता है, सजा के खतरे को रोकता है और भावनात्मक स्थिति में सुधार करता है। वह अपने लक्ष्य को प्राप्त करता है, अपनी भावनाओं के साथ माँ से सीधे अपील करता है और उसके पते पर कार्रवाई की आवश्यकता होती है, अर्थात वह किसी अन्य व्यक्ति में भावनाओं को भड़काना सीखता है जो माँ को "उत्तेजक" के लिए आवश्यक कार्यों के लिए प्रेरित करता है। आप किसी अन्य व्यक्ति में ऐसी भावनाएँ पैदा कर सकते हैं जो वह लम्बा करना चाहता है, लेकिन वह भी जिससे वह छुटकारा पाना चाहता है। भावनाओं का आदान-प्रदान करने के बजाय, वे क्रियाओं का आदान-प्रदान करना सीखते हैं, जिन्हें प्यार या अस्वीकृति के संकेत के रूप में "अनुवादित" किया जाता है।

पारस्परिक विनियमन (एक रिश्ते को बनाए रखने के लिए एक दूसरे के भावनात्मक संकेतों की पहचान और विचार) आपसी नियंत्रण का रास्ता दे रहा है। एक-दूसरे पर भावनात्मक प्रभाव की एक प्रणाली धीरे-धीरे विकसित हो रही है, जो भागीदारों को तनाव से छुटकारा पाने या लंबे समय तक आनंद लेने के एकमात्र साधन के रूप में पारस्परिकता के लिए मजबूर कर रही है। एक बच्चे के पास जीवित रहने के लिए व्यवहार करने का कोई विकल्प नहीं है, उसे मजबूत का पालन करना होगा …

एक आदी व्यक्ति केवल उन भावनाओं को पहचानना सीखता है जिन्हें नामित किया गया है और शारीरिक संवेदनाओं से संबंधित होने में मदद मिली है। यह "डर" है, इसका अर्थ है "खतरा", लेकिन इन संवेदनाओं को "थकान" कहा जाता है और इसका मतलब आराम की आवश्यकता है। यदि उसे बताया गया कि क्रोधित और नाराज होना बुरा है, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह इन भावनाओं को अपने आप में नहीं पहचान पाएगा या नहीं जानता कि उनका क्या करना है। ऐसा व्यक्ति अनुभव में "शून्य" के साथ बड़ा होता है, वह केवल वही जानता है जो उसके परिवार में "संभव" था। अंतःपारिवारिक आवश्यकताएं जितनी अधिक कठोर थीं, भविष्य में व्यक्ति की भावनाओं और व्यवहार की सीमा उतनी ही संकीर्ण होती जाती है। इसके अलावा, माता-पिता, बच्चे से कुछ व्यवहार की मांग करते हैं और "विचलन" को दंडित करते हैं, अक्सर उसे मुश्किल अनुभवों के साथ अकेला छोड़ देता है जो दर्द, भय और शक्तिहीनता के साथ उसमें "फंस जाता है"। वे बच्चे के साथ उनके बारे में बात नहीं करते हैं या उसके दुख को तुच्छ समझकर अस्वीकार करते हैं। या सहानुभूति और ध्यान के बजाय, उसे एक उपहार मिलता है - एक खिलौना, कैंडी, चीज।मानो यह वस्तु, चाहे वह कितनी भी मूल्यवान क्यों न हो, जीवित प्रेम और भावनाओं की प्रतिक्रिया को बदलने में सक्षम है। और व्यक्ति निराशाओं के परिणामस्वरूप अपने स्वयं के अनुभवों से निपटने में असमर्थ हो जाता है, अन्यथा उन स्थितियों से बचने के लिए जहां वे उत्पन्न हो सकते हैं। या प्यार के लिए सरोगेट द्वारा "सांत्वना प्राप्त करें" - एक चीज, भोजन, एक रसायन।

और फिर मानस "विकसित" करने का प्रयास करता है, यह जानने के लिए कि वह क्या नहीं चाहता था, माता-पिता के साथ रिश्ते में विकसित नहीं हो सका। हमारी असफलताओं के लिए एक "नई पूर्णता", क्षतिपूर्ति की आवश्यकता होती है, वे अचेतन की स्मृति में रहते हैं, उनके कारण होने वाले तनाव को बनाए रखते हैं। उनमें से जो शक्तिहीनता और लाचारी के अनुभव के साथ थे, उन्हें विशेष रूप से अच्छी तरह से याद किया जाता है, और हार के दर्द को खत्म करने के लिए "साजिश को फिर से लिखने" के बार-बार प्रयासों के लिए एक अधूरी कार्रवाई का प्रभाव "जिम्मेदार" है।

दोहराए जाने वाले पैटर्न में, हम अपने बचपन के माता-पिता के साथ हमारे संबंधों में "नए समाधान," "न्याय की बहाली" की आशा में शक्तिहीनता के अपने अनुभव को पुन: पेश करते हैं। संबंधों की संरचना दोहराई जाती है, उनकी अपेक्षाओं और निराशाओं के साथ, बच्चे द्वारा बनाए गए व्यवहार के तरीके, निष्कर्ष (दर्दनाक निर्णय) के आधार पर, बच्चे की सोच उसके दृश्य-प्रभावी और अतार्किक गुणों के साथ आती है। दर्दनाक अनुभव डराने वाला है और इसके साथ प्रयोग करने की संभावना को रोकता है, इसलिए एक वयस्क के इंटीरियर में बचपन के पैटर्न की कठोरता। बड़े होकर, हम इन योजनाओं को अन्य लोगों के साथ और पूरी तरह से अलग प्रकार के रिश्तों में दोहराते हैं - प्यार, दोस्ती। उनके साथ, हम अनजाने में अपनी आशाओं को पुनर्जीवित करते हैं (ये लोग, उनके व्यवहार और तौर-तरीकों से हमें बचपन के "मुख्य निराश करने वालों" की याद दिलाते हैं), और उन्हें उस समारोह में रखने के हमारे प्रयास जिसमें हमें उनकी आवश्यकता थी, और प्रभाव के तरीके जिनसे हम बचपन में इस्तेमाल करते थे। हालाँकि, जिन तकनीकों ने हमें बचपन में वयस्कों के साथ संबंधों में प्यार को "पाने" या सजा से बचने की अनुमति दी थी, वे अब समान भागीदारों के साथ संबंधों में बहुत असफल हो सकते हैं जो या तो हमारे जोड़तोड़ में नहीं देते हैं, या यहां तक कि हेरफेर करना जानते हैं अधिक उत्कृष्ट रूप से, और हर समय हम "ओवरप्ले" होते हैं, हमें प्यार और मान्यता की आवश्यक "मात्रा" से वंचित करते हैं। बचपन में माता-पिता के साथ रिश्ते में जो एकमात्र सफल व्यवहार था, वह वयस्कता में एक गलती बन जाता है।

लेकिन दर्दनाक अनुभव जिद्दी है: इसने तब "काम किया", जिसका अर्थ है कि यह फिर से काम कर सकता है। आपको बस कड़ी मेहनत करने की ज़रूरत है, किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश करें जो अधिक उपयुक्त हो, आसानी से उत्तरदायी हो, यानी जो समान परिस्थितियों में बड़ा हुआ और समान जोड़तोड़ के लिए उत्तरदायी हो। यह व्यसनी के लिए एक "अच्छा साथी" है।

इस प्रकार हानि के भय और अपने स्वयं के संसाधनों की कमी के अनुभव के आधार पर व्यवहार दोहराया जाता है। यह हमारे अतीत से लगाव संबंधों का "मैट्रिक्स" है।

नए विकास के लिए शर्तें

परिवर्तन संभव है यदि किसी व्यक्ति के साथ संबंध विकसित होते हैं, उन निराशाओं से मुक्त होते हैं जिन्होंने खुद पर हमारी निर्भरता के विकास को निलंबित कर दिया है। इसके लिए, यह आवश्यक है कि एक व्यक्ति एक प्रतीकात्मक माता-पिता की भूमिका को पूरा करने में सक्षम हो: आश्रित व्यक्ति की जरूरतों के लिए संपर्क में अपनी संतुष्टि को त्यागने और खुद की देखभाल करने की उसकी क्षमता के विकास के लिए। आघात जितना छोटा होगा, उतना ही अधिक आत्म-त्याग की आवश्यकता होगी। एक रिश्ते के लिए काफी मुश्किल काम।

सामान्य जीवन में, व्यसनी एक "अनुमानित" समाधान ढूंढता है - वह उसी दर्दनाक व्यक्ति को चुनता है जो "बिदाई न करने" के लिए इस भूमिका को पूरा करेगा। लेकिन यहां वह बहुत निराश होगा: दूसरा, हालांकि उसने स्वीकार किया कि मुख्य मूल्य एक साथ रहना है, लेकिन आत्म-समर्थन के क्षेत्र में अपने घाटे को भी भरना चाहता है और "संचार की अनंत काल" के लिए कुछ गारंटी पर्याप्त नहीं है उसे। एक आश्रित व्यक्ति के लिए अपनी जरूरत के कारण साथी के लिए "प्यार और सम्मान का स्रोत" होना मुश्किल है।यही कारण है कि दो आश्रित लोगों का रिश्ता हमेशा परस्पर विरोधी होता है, मुख्य बात में "सामान्य हित" के बावजूद - हमेशा के लिए एक साथ रहना। वे भाग नहीं सकते, लेकिन वे भी खुश नहीं हो सकते, क्योंकि एक-दूसरे के लिए पालन-पोषण करने की उनकी क्षमता उनकी अच्छी स्थिति से सीमित है, और उनके विघटन में, "कठिन समय" में, उनमें से प्रत्येक केवल अपना ख्याल रख सकता है। साथी इसे इस प्रकार अनुभव करता है - "वह मुझे छोड़ देता है"। "कठिन क्षण" एक ऐसी स्थिति है जहां दोनों के हित आपस में टकराते हैं, और अलगाव की चिंता प्रत्येक के लिए वास्तविक हो जाती है। चूंकि एक साथ जीवन में हितों के टकराव से बचना असंभव है, इसलिए हर किसी के लिए अलगाव की चिंता की स्थिति नियमित रूप से दोहराई जाती है, आशा की अवधि जब साथी "सही ढंग से काम कर रहा है" को निराशा और निराशा की अवधि से बदल दिया जाता है जब साथी "छोड़ देता है" ("विलय" की अनंतता लगातार टूटने के नए खतरों के संपर्क में है, अर्थात दोनों को फिर से आघात पहुँचाया जाता है)। ये चक्र अंतहीन और दर्दनाक हैं क्योंकि आशा छोड़ना असंभव है, और इसे हर समय बनाए रखना असंभव है।

क्यों "यह" जीवन से "ठीक" नहीं होता है?

विकास दोहराव और दर्द के माध्यम से होता है, नए युग में संक्रमण न केवल नए संसाधनों का अधिग्रहण, अधिक जिम्मेदारी है, बल्कि पुराने बचपन के विशेषाधिकारों का नुकसान भी है। सामान्य विकास बचपन के विशेषाधिकारों के नुकसान की उदासी के साथ होता है”और एक नई जिम्मेदारी की चिंता। यदि हम विक्षिप्त विकास के बारे में बात कर रहे हैं, तो हम माता-पिता के साथ पूर्व निकटता की असंभवता की मान्यता के बारे में बात कर रहे हैं, पिछली सुरक्षा, यह मान्यता कि जीवन में कुछ नहीं हुआ है और कभी नहीं होगा, और यह कि आप वंचित थे कुछ, दूसरों के विपरीत। सबसे पहले, इन तथ्यों के साथ टकराव को स्वयं के खिलाफ हिंसा के रूप में अनुभव किया जाता है, जिससे निराशा और क्रोध पैदा होता है, नुकसान से इनकार किया जाता है और एक समझौता समाधान खोजने का प्रयास किया जाता है (जो उनके "अनंत काल" और विलय के साथ एक आश्रित संबंध बन जाता है)।

बेशक, यह आसान नहीं है, साथ में एक "आदर्श माता-पिता" को खोजने की आशा के नुकसान के साथ, एक व्यक्ति बहुत अधिक खो देता है - "अनन्त बचपन" के चमत्कार का सपना अपने "दंड से मुक्ति" सुख और उपहार … जीवित विक्षिप्त योजनाओं के गठन के परिणामस्वरूप जिन भावनाओं से बचा गया है। दुःखी होना असंभव को स्वीकार करने और जीवन की सीमाओं को स्वीकार करने की स्वाभाविक प्रक्रिया है। इस समारोह में, यह केवल किशोरावस्था में ही उपलब्ध हो जाता है, जब व्यक्तित्व पहले से ही आंतरिक संसाधनों पर भरोसा करने के लिए पर्याप्त मजबूत होता है जो उसके मनोवैज्ञानिक अस्तित्व का समर्थन करता है, और बचपन के प्यार की वस्तु की हानि या इसे प्राप्त करने का सपना समझा जा सकता है और स्वीकार किया जा सकता है सभी लोगों के लिए अपरिहार्य एक हिस्सा। जीवन।

एक साथी जो व्यसनी की देखभाल करेगा, अपनी प्रत्यक्ष संतुष्टि को छोड़ कर, वह हो सकता है जो चिंता के लिए खुद को "कंटेनर" प्रदान करने में सक्षम हो, यानी कार्यात्मक रूप से किसी और चीज की आवश्यकता नहीं है। साथ ही, उसे थकने से बचाने के लिए, अपनी सीमाओं को "छेड़छाड़ घुसपैठ" से रखते हुए और व्यसनी के प्रति अपने स्वभाव को बनाए रखने के लिए, उसे किसी प्रकार का मुआवजा मिलना चाहिए। इस भूमिका के लिए सबसे उपयुक्त है … एक मनोचिकित्सक: एक व्यसनी के सामान्य जीवन के सापेक्ष एक बाहरी व्यक्ति, और, अपने पेशेवर ज्ञान के कारण, जो "सही का ख्याल रखना" जानता है।

एक ओर, चिकित्सक स्थिर रूप से मौजूद है, दूसरी ओर, वह हमेशा व्यसनी के संपर्क में नहीं होता है, लेकिन एक कड़ाई से आवंटित समय पर, और उसे अपने काम के लिए प्राप्त होने वाला धन संबंध में उसके प्रयासों के लिए आवश्यक मुआवजा है। उसके लिए एक अजनबी के लिए। पैसा ग्राहक और चिकित्सक के बीच एक मध्यस्थ है, जो बाद वाले को उसके लिए उपयुक्त किसी भी रूप में संतुष्टि की संभावना देता है, ग्राहक के साथ भावनात्मक संपर्क का उपयोग किए बिना प्यार और सम्मान की उसकी जरूरतों को पूरा करने के लिए।और इसका मतलब यह है कि चिकित्सक का व्यक्तिगत हित ग्राहक के व्यक्तित्व का विकास होगा, और उसे अपने बगल में एक निश्चित "भूमिका" में नहीं रखना होगा।

नियमित चिकित्सा में, एक स्थिर सेटिंग के कारण, एक लगाव संबंध के विकास की स्थिति को पुन: उत्पन्न करना संभव है, जिसमें समर्थन भी है (व्यसनी की स्थिति और उसके संघर्षों की विश्वसनीय उपस्थिति और सहानुभूतिपूर्ण समझ, जो अनुमति देता है व्यसनी के जीवन और अनुभवों में शामिल होने से बचते हुए, आक्रामकता और ग्राहक के प्यार के सामने एक स्वीकार्य स्थिति बनाए रखने के लिए चिकित्सक, जो चिकित्सक को ग्राहक के सामान्य जीवन में घुसपैठ से बचाता है और सीमाओं को संरक्षित करता है संबंध), और व्यसनी के लिए निराशा (चिकित्सक की उपस्थिति का सीमित समय, रिश्ते में दूरी बनाए रखना)। यह उसे वस्तु की अस्थायी उपस्थिति और उसकी अपूर्णता से जुड़ी उन दर्दनाक भावनाओं को फिर से साकार करने, अनुभव करने और पूरा करने का अवसर देता है, जो आसक्ति के क्षेत्र में बचपन की कुंठाओं का सार है। एक वास्तविक साथी के विपरीत, जो विकास के लिए आवश्यक शर्तें प्रदान करने में सक्षम नहीं होगा, चाहे वह कितना भी "अच्छा" क्यों न हो, व्यसनी के संपर्क में अपनी जरूरतों को पूरा करने में उसकी व्यक्तिगत रुचि के कारण।

हम इंसान बन जाते हैं क्योंकि हमें प्यार किया जाता है, यानी हमें आवश्यक भावनात्मक ध्यान दिया जाता है। भावनात्मक जुड़ाव एक ऐसा धागा है जो हमें दूसरे लोगों की दुनिया से जोड़ता है। और यह एक व्यक्ति के अंदर केवल उसी स्नेह की आवश्यकता के जवाब में बढ़ता है जो आस-पास मौजूद है। यदि यह अन्य लोगों से संबंधित होने की भावना देने के लिए फटा हुआ या पर्याप्त मजबूत नहीं निकला, तो इसे भावनात्मक संपर्क के लिए एक नई अपील के माध्यम से ही बहाल किया जा सकता है।

यदि कोई व्यक्ति "प्रेम की कमी" के साथ बड़ा होता है, अर्थात्, अपने भावनात्मक जीवन के प्रति असावधानी के अनुभव के साथ, यह एक डिग्री या किसी अन्य के लिए चिपचिपे या अलग-थलग व्यवहार के गठन की ओर जाता है। कुछ इस कमी को कमोबेश किसी अन्य उपयुक्त रिश्ते में भरने की कोशिश करते हैं, जबकि अन्य भावनात्मक रूप से करीबी रिश्तों को पूरी तरह से छोड़ देते हैं। और दोनों ही मामलों में, लोग नई असावधानी के खतरे के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं, यानी वे आदी बने रहते हैं। संपर्क में जो पैदा होता है, मौजूद होता है और "क्षतिग्रस्त" होता है, उसे केवल संपर्क में बनाया और बहाल किया जा सकता है, यानी एक व्यक्ति की भावनात्मक प्रतिक्रिया की स्थिति में। और इस प्रतिक्रिया को "चोट की उम्र की जरूरतों" के अनुरूप होना चाहिए। यह "विकासात्मक आघात" है - उस व्यक्ति के साथ भावनात्मक संबंध को नुकसान जिस पर बच्चे का अस्तित्व निर्भर करता है।

इसका निदान करने और नए भावनात्मक संबंध स्थापित करने की प्रक्रिया में इसका उपयोग करने के लिए विशेष ज्ञान और कौशल की आवश्यकता होती है। आंतरिक आत्म-हेरफेर या केवल किसी के मार्गदर्शन में आंतरिक वस्तुओं के हेरफेर द्वारा विकासात्मक आघात को "ठीक" नहीं किया जा सकता है, और इससे भी अधिक उन प्रौद्योगिकियों द्वारा जो धारणा के मापदंडों को बदलते हैं। आप अचेतन को धोखा देने की कोशिश कर सकते हैं, अक्सर यह "धोखा खाकर खुश होता है" क्योंकि यह एक सामंजस्यपूर्ण जीवन "चाहता है"। लेकिन यह इतना "बेवकूफ" या "उन्मत्त" नहीं है - हर्षित ताकि यह न पहचाने कि धारणा के मापदंडों को बदलना और "रिकोडिंग सिग्नल" प्यार या देखभाल नहीं है।

विकासात्मक आघात, इसके साथ आने वाली भावनाएँ, आघात कारकों के प्रति संवेदनशीलता में वृद्धि को कम किया जा सकता है, इसके अनुभव की तीव्रता को कम किया जा सकता है, लेकिन प्यार और मान्यता की कमी के अनुभव को समाप्त करना असंभव है, एक को बहाल किए बिना अपनी खुद की भेद्यता की भावना को समाप्त करना असंभव है। किसी अन्य व्यक्ति के साथ मजबूत और सुरक्षित भावनात्मक संबंध। (और इस अर्थ में, विकासात्मक आघात मूल रूप से PTSD से एक वयस्क व्यक्तित्व के आघात से भिन्न होता है, जिसमें शुरू में जीवन और विकास के लिए आवश्यक क्षमता होती है)।

एक वयस्क बचपन के घावों और सीमाओं का कैदी बन जाता है, जो आत्म-संयम बन गए हैं, इतना स्वाभाविक है कि एक और जीवन की कल्पना नहीं की जाती है, लेकिन "उपचार" या उनसे बचने के तरीके कठोर और असहज हो जाते हैं … विकास प्राप्त करना वयस्कता में, इन्फेंटाइल न्यूरोसिस कहा जाता है। और यह "घाव" जीवन से ठीक नहीं होता है।

किसी व्यक्ति द्वारा अनुभव के अधिग्रहण और ज्ञान में वृद्धि (यदि उत्तरार्द्ध होता है) के कारण शिशु न्यूरोसिस अपने रूपों को नरम कर सकता है। लेकिन उन लोगों के जीवन में, जिन्होंने अतीत में बहुत अधिक हिंसा की है, विशेष रूप से शारीरिक हिंसा, यह नरम भी नहीं हो सकता है। एक व्यसनी व्यक्ति अपनी "खुशी" को एक "अच्छी वस्तु" के साथ "अच्छे संलयन" की बहाली के रूप में देखता है जो उसकी सभी कमियों को पूरा करता है और किए गए सभी नुकसान की भरपाई करता है। और इस सपने की जड़ें बचपन में ही हैं, जब माँ अभी भी इतनी शक्तिशाली थी कि वह बच्चे की सारी कुंठाओं को "छिपा" सकती थी। लेकिन वह जितना बड़ा होता गया, एक माँ के लिए उसकी सभी ज़रूरतों को पूरा करना उतना ही मुश्किल होता गया, और यहाँ तक कि निराशा से बचने के लिए भी।

माँ की शक्ति में निराशा और अधिक से अधिक देखभाल के कार्यों को लेना मानव विकास की एक स्वाभाविक प्रक्रिया है।

यदि ऐसा हुआ कि बच्चे ने समय से पहले निराशा की गंभीरता और अकेलेपन के दर्द को पहचान लिया, तो भावनात्मक रूप से उनसे निपटने के लिए तैयार था, यह क्षति अपूरणीय है। कोई भी वयस्क के जीवन में सभी "विफलताओं" को "कवर" नहीं करेगा। और "उपचार" प्राथमिक सहजीवन को पुन: उत्पन्न करने के बारे में नहीं है, बल्कि इसके नुकसान का अनुभव करने के बारे में है।

दुर्भाग्य से, जीवन को इस तरह से व्यवस्थित किया जाता है कि यह भार को कम नहीं करता है, और घायल वयस्क को इसमें नई चोटें मिलती हैं। थेरेपी इस अर्थ में "पुनर्प्राप्ति" के लिए एक संसाधन बन जाती है कि चिकित्सीय संबंध के भीतर, बस "खुराक" निराशा संभव है, जैसे कि एक व्यक्ति अपने आत्मसम्मान और सुरक्षा की भावना से समझौता किए बिना "पचा" सकता है और धीरे-धीरे आंतरिक स्थिरता का निर्माण कर सकता है।