2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
चिकित्सा का अंत।
मेरे लिए इसे शुरू करने की तुलना में फिनिशिंग थेरेपी बहुत अधिक कठिन थी।
मैं शुरू करूँगा कि मैं चिकित्सा में कैसे आया। मनोवैज्ञानिक के पास जाने का विचार मेरे दिमाग में अनायास और अप्रत्याशित रूप से उठा। अपने आवेगों का पालन करते हुए और अपने अंतर्ज्ञान पर भरोसा करते हुए, मैंने खुद पर उच्च स्तर पर काम करने का फैसला किया, यानी। एक विशेष विशेषज्ञ के साथ। खोज। मेरा कोई परिचित नहीं था जो उस समय मेरी मनोचिकित्सा के लिए गया था, और मैंने इंटरनेट पर एक खोज की ओर मुड़ने का फैसला किया। मानदंड क्या हैं? लड़का या लड़की? कितनी है? अगर आप कुछ भी नहीं जानते हैं तो ये सारे सवाल क्यों।
मैंने अभी-अभी फेसबुक पर सर्च बार में साइकोलॉजिस्ट शब्द टाइप किया है। ऐसे ही हम मिले। मैंने पहली तस्वीर चुनी जो मुझे पसंद आई। जी हां, फोटो सच में दिखाती है कि कौन है। किस बात ने मुझे एक मनोवैज्ञानिक की ओर आकर्षित किया? बेशक, जैसा कि बाद में पता चला, मेरी अपनी समस्याएं हैं। ट्रांसफर फ़ंक्शन को बिजली की गति के साथ लागू किया गया था, और चुनाव किया गया था। टेलीफोन। एक बैठक।
निराशा बहुत जल्दी आ गई। व्यक्तिगत सीमाओं और मनोचिकित्सा के सार ने मुझे उदासीन नहीं छोड़ा। मैंने आखिरी तक लड़ाई लड़ी, मेरे आदर्शों में मेरा विश्वास इतना मजबूत था कि मैंने उनसे कभी अलग नहीं किया, हालांकि वे बहुत खराब हो चुके थे। हां, मुझे चिकित्सा के दौरान बहुत कुछ मिला, कई दिलचस्प खोजें हुईं, पुनर्विचार। मैंने सीखा कि मैं अन्य लोगों के मन को नहीं पढ़ सकता, हालाँकि बहुतों को वास्तव में इसकी आवश्यकता होती है। मेरी अपूर्णता, मेरे अकेलेपन, मेरे खालीपन का अनुभव करना दिलचस्प था। दिलचस्प और बहुत दर्दनाक। समय के साथ, यह मुझ पर हावी होने लगा कि एक अच्छा मनोवैज्ञानिक सलाह नहीं देता है, और यह नहीं कहता कि क्या अच्छा है और क्या बुरा। मुझे एहसास हुआ कि यह अलग हो सकता है और यह ठीक है। सामान्य तौर पर, वाक्यांश "यह सामान्य है" मेरे लिए एक वास्तविक खोज बन गया। यह पता चला है कि यह सार्वभौमिक से अधिक है। और यह ठीक है!
जैसे-जैसे हम आगे बढ़े, कुछ तकनीकें और चीजें मुझे परेशान करने लगीं। काफी आक्रामकता थी। मैं गुस्से से बीमार महसूस करने लगा। सीवर ने सेसपूल खोला और थोड़ा धूम्रपान करने के लिए चला गया, और इस बीच, शरारती बच्चे ने वहाँ खमीर का एक पैकेट फेंक दिया, फिर एरिक बर्न के पास दौड़ा और अपनी समझदार आँखों में इतनी चंचलता से देखा और गड्ढे पर अपनी उंगली की ओर इशारा करते हुए मुस्कुराया. तब अन्य भावनाएँ थीं, लेकिन ज्यादातर क्रोध हावी था।
मुझे जल्द ही एहसास हुआ कि मेरा मनोवैज्ञानिक मेरे माता-पिता में से एक नहीं था। और यह अहसास मेरी पूरी चिकित्सा में पहला बड़ा बदलाव था। मानसिक जेल की दीवार की पहली ईंट एक हथौड़े से वार से बाहर निकल गई।
शायद यही वह चीज थी जो मेरे थेरेपिस्ट ने मुझे दी थी और इसके लिए मैं उनका बहुत आभारी हूं।
फिर कई अन्य खोजें और बहुत सी अंतर्दृष्टियाँ थीं, और वे सभी दीवार को नीचे ले आए। मेरे एक दोस्त ने मुझे बताया, "दुनिया मेरी उम्मीदों पर खरी नहीं उतरती है, और मैं एक बेंच पर बैठ गया, और उसी समय, जेल की खिड़की पर लगे सलाखों ने दीवार के एक टुकड़े के साथ उड़ान भरी। उन्होंने कहा, "किसी का किसी का कुछ भी बकाया नहीं है," और डायनामाइट दीवार के नीचे फट गया। इतनी धूल थी कि मैं कुछ देर के लिए अंधा हो गया। मैंने अपनी आँखें बंद कर लीं और अपने आसपास की दुनिया पर भरोसा किया। इस बीच, बाहर सर्दी थी, और मुझे थोड़ा शीतदंश हो गया था। मैं खड़ा था और ठंड से कांप रहा था, अपने आप को भयानक ताकत से गले लगा लिया, मेरी आँखें बंद हो गईं, और बुजेंथल और फ्रायड मेरे बगल में कुर्सियों पर बैठे और मुझे ध्यान से देखा।
समय आ गया जब मुझे समझ में आने लगा कि मुझे जो चाहिए वो मुझे यहां नहीं देंगे। कैफे में कोई मिठाई नहीं है और चाय पहले से ही ठंडी है। चुनाव करना जरूरी था, ऐसे ही बैठना या उठना और निकल जाना। स्थानांतरण अब और काम नहीं करता था, मैंने इसे वैध कर दिया, और यह सिर्फ एक सिमुलाक्रम बन गया। लेकिन क्या सिमुलैक्रम! जिस चीज ने उसे नहीं मारा, उसने उसे और मजबूत बना दिया। जीन बॉड्रिलार्ड ने मेरे पीछे चलना बंद कर दिया, मैं अभी भी ठंड से कांप रहा हूं। उसने मुझसे पूछा: "जो है उसे छिपाओ या जो नहीं है उसका अनुकरण करो?" क्या दोनों करना संभव है?! नहीं।
इसलिए डाई डाली गई। माता-पिता का प्यार नहीं मिला (ठीक है, निश्चित रूप से!) और बाकी सब कुछ (समायोज्य रिंच, उपयोगिता चाकू और उपयोगकर्ता पुस्तिका) प्राप्त करने के बाद, मैं अपने पैरों को अलग करके एक कुर्सी पर बैठ गया। पसीने की एक बूंद मेरी कांख से निकलने लगी और मेरी कमर तक लुढ़क गई।
यह अहसास कि मुझे वह नहीं मिला जो मैं चाहता था और यह इच्छा मुझे कभी किसी से नहीं मिलेगी, मेरे सिर पर दबा दिया। मेरा मुँह सूख गया।
प्यार कहा है? स्वीकृति कहाँ है? यह जानने की खुशी कहाँ है कि आपके माता-पिता आपसे प्यार करते हैं? सभी अतीत में। वह सब चला गया है। और यह ठीक है।
हालांकि मुझे अब भी लगता है कि ये बिल्कुल भी नॉर्मल नहीं है. और मैं समझता हूं कि मैं गलत हूं। समझें और क्षमा करें, सब कुछ वैसा ही स्वीकार करें जैसा वह है, और आगे बढ़ें। धूल बहुत पहले जम गई थी और गर्मी पहले से ही बाहर है। मैंने आँखें खोलीं।
मैं थेरेपी छोड़ रहा हूं।
और यहाँ कुण्ड का खमीर पूरा किण्वित हो गया, और जो कोई गड़हे के किनारे पर खड़ा था, उस पर छींटाकशी की गई। यह बिखरा हुआ था इसलिए बिखरा हुआ था। हम एक-दूसरे के सामने बैठे और देखते रहे कि सीवेज की धीमी धाराएँ हमारे चेहरों पर बह रही हैं। मुझे ऐसा लग रहा था कि ऐसा ही है।
डर। वह हावी होने लगा। इससे पहले कि मैं जाने की आवाज उठाऊं, एक डर, एक के बाद दूसरा डर। यह वाकई डरावना था। पहली बार हमेशा के लिए याद किया जाता है।
मैं बाहर गया और बस आगे बढ़ गया। मैं हमेशा की तरह चलता रहा। सीधा। मैं नीचे देखता हूँ। डामर असुरक्षित व्यक्ति का सबसे अच्छा दोस्त है। डामर एक संपूर्ण 2D (और कभी-कभी 3D) दुनिया है। यह दुनिया हमेशा धूसर और गंदी है।
थोड़ी देर बाद, मैंने एक और 2D आकाश दुनिया की खोज की। यह बहुत अधिक विविध है क्योंकि यह लगातार बदल रहा है। और तब मैंने महसूस किया कि जो धूसर और गंदा है, उसे दरकिनार करने की जरूरत है, और जो प्रकाश है और जो बदल रहा है, आपको बस देखने की जरूरत है, आपको उस पर जाने की जरूरत नहीं है, वह हमेशा मौजूद है।
बस अपना सिर उठाओ और अपनी आँखें खोलो। आप उसे जरूर देखेंगे।
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