एक मजाक के रूप में मनोवैज्ञानिकों के बारे में

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

एक बार मैं एक मनोवैज्ञानिक पत्रिका में हास्य के एक पृष्ठ पर आया और मनोवैज्ञानिकों के बारे में चुटकुले एकत्र करना शुरू कर दिया। मैंने यहां सबसे सफल लोगों को साझा करने का फैसला किया। चलो एक साथ हंसते हैं! और जो कोई भी मनोवैज्ञानिकों के बारे में अपनी मजेदार कहानियां कमेंट में साझा करना चाहता है …

मनोचिकित्सक और मनोवैज्ञानिक के बीच अंतर क्या है? अनिद्रा की शिकायत करने वाले रोगी के लिए, मनोचिकित्सक नींद की गोलियां लिखेगा, और मनोवैज्ञानिक आपको भेड़ों की गिनती करने की सलाह देगा।

आप एक वास्तविक मनोवैज्ञानिक हैं यदि:

१) सिरदर्द की गोली के लिए एक दोस्त के अनुरोध के जवाब में, आप उसे अपने जीवन में हर समय याद दिलाते हैं जब उसे सिरदर्द होता था।

2) आपकी बर्खास्तगी के बारे में निदेशक के आदेश के बाद, आप अपने सहयोगियों को बताते हैं कि जाहिर तौर पर वह बचपन में बहुत नाराज थे, और यही कारण है कि वे आवेगपूर्ण निर्णय लेते हैं।

3) जब गुंडे बस में लड़ने लगते हैं, तो आप उनके पास जाते हैं और पूछते हैं कि वे बाइबल के बारे में कैसा महसूस करते हैं।

४) जब एक राहगीर से पूछा जाता है कि लेनिन स्ट्रीट पर घर १२ कैसे खोजा जाए, तो आप उसे गोर्की स्ट्रीट पर घर ३४ का रास्ता दिखाते हैं और समझाते हैं कि यह सबसे सही रास्ता है!

5) प्रश्न "आप कितने साल के हैं" के लिए आप एक मुस्कान के साथ जवाब देते हैं: "आप कितने साल के सोचते हैं? हालांकि आप बिल्कुल नहीं सोचते कि कोई इसके बारे में सोचना चाहता है!"

६) एक मोटी औरत की शिकायतों के जवाब में कि उसे "मोटी गाय" कहा जाता था, आप कहते हैं कि उसे बस ईर्ष्या है!

७) आपको एक निचले पद पर स्थानांतरित करने के बाद, आपको फिल्म "द गॉडफादर" याद आती है - जो कहती है कि सबसे फायदेमंद स्थिति तब होती है जब दुश्मन आपकी कमियों को बढ़ा-चढ़ा कर पेश करता है!

8) आप एक महिला को साबित करते हैं कि उसके पास हास्य की एक बड़ी भावना है, हालांकि जब वह एक किस्सा सुनाती है तो आप रोते हैं।

मनोवैज्ञानिक केंद्र आंसरिंग मशीन: - नमस्कार, "आप के साथ शांति" मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य केंद्र द्वारा आपका स्वागत है, - यदि आपको ऑब्सेसिव-कंसल्सिव साइकोसिस है, तो ऐंठन दिखाई देने तक कुंजी 1 दबाएं।

- यदि आपका व्यक्तित्व विभाजित है, तो एक ही समय में 2 और 3 कुंजी दबाएं।

- यदि आपके पास उत्पीड़न उन्माद है, तो हम पहले से ही जानते हैं कि आप कौन हैं, आप जीवन में क्या करते हैं और आप क्या चाहते हैं, इसलिए लाइन पर तब तक बने रहें जब तक हम यह पता न लगा लें कि आप कहां से बुला रहे हैं।

- यदि आप मतिभ्रम से पीड़ित हैं, तो 4 कुंजी दबाएं और आप (और केवल आप) अपने दाहिने ओर एक नारंगी मगरमच्छ देखेंगे।

- यदि आप स्किज़ोफ्रेनिक हैं, तो किसी काल्पनिक मित्र से अपने लिए कुंजी 5 दबाने के लिए कहें।

- यदि आपको अवसाद है, तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कौन सी कुंजी दबाते हैं, यह अभी भी कुछ भी नहीं बदलेगा, आपका मामला निराशाजनक है, और कुछ भी आपकी मदद नहीं कर सकता …

- यदि आप अनिर्णय से पीड़ित हैं, तो स्वर के बाद एक संदेश छोड़ दें; या संकेत से पहले; या एक संकेत के दौरान; सामान्य तौर पर, जैसा आपको सबसे अच्छा लगता है।

- अगर आपको पैथोलॉजिकल लालच है, तो तुरंत फोन करें, क्योंकि यह एक पेड कॉल है।

- यदि आपका आत्म-सम्मान कम है, तो कृपया बाद में कॉल करें, क्योंकि अब हमारे सभी ऑपरेटर आपसे अधिक योग्य लोगों के साथ व्यस्त हैं।

डॉक्टर, मैं लगातार खुद से बात करता हूं।

- क्या आप अपने परिवार में हस्तक्षेप करते हैं?

- नहीं मैं अकेले रहता हूं।

- इसलिए अपने स्वास्थ्य से बात करें।

- हां, लेकिन मैं ऐसा बोर हूं …

एक मनोवैज्ञानिक एक माता-पिता से बेटे की परवरिश के बारे में बात करता है:

- आप उसे बहुत सख्ती से लाते हैं।

- क्यों?

- मैंने उनका नाम पूछा तो उन्होंने जवाब दिया- वोवा स्टॉप।

विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान पर एक व्याख्यान शुरू होता है। प्रोफेसर:

- एक व्यक्ति तीन अवस्थाओं में होता है। आइए एक विशिष्ट उदाहरण पर विचार करें। फोन को ब्रीफकेस से बाहर निकालते हुए, प्रोफेसर पहले उपलब्ध नंबर पर डायल करता है:

- हैलो, क्या आप वास्या को खुश कर सकते हैं?

- तुम्हें पता है, यह यहाँ नहीं रहता है …

- यह सिर्फ एक छोटा सा आश्चर्य है।

फिर से नंबर डायल करता है।

- हैलो, क्या वास्या आई थी?

- उन्होंने कहा, ऐसा कोई नहीं है …

- यह एक चिड़चिड़ी अवस्था है।

तीसरी बार नंबर डायल करता है:

- ठीक है, वास्या को बुलाओ जो तुम्हें चाहिए …

- फक यू!..

लटकाना:

- और यह गुस्सा है …

एक छात्र पहली मेज से उठता है।

- क्षमा करें, प्रोफेसर, लेकिन आप चौथे राज्य को भूल गए हैं।

- यह क्या है?

- विस्मय की स्थिति।

पल्पिट के पास पहुंचते ही युवक ने नंबर डायल किया।

- नमस्कार। यह वस्या है। मुझे किसी ने नहीं बुलाया?

मनोवैज्ञानिक:

- तुम्हें पता है, मेरी सास जन्म से अंधी है, साथ ही वह बहुत लालची है और लगातार हम पर शक करती है कि हम उससे प्यार नहीं करते। वह सोचती है कि हम अपने लिए बहुत सारा खाना डालते हैं, लेकिन हम उसे रिपोर्ट नहीं करते …

- आप कुछ किलो पकौड़ी लेकर एक बार में सब कुछ डालकर पकाएं - ताकि वह आपके प्यार का कायल हो जाए।

मुवक्किल ने ठीक वैसा ही किया: उसने 10 किलो खाना बनाया। पकौड़े, प्याले में डालकर टेबल पर परोसे। सास ने टटोला, बेसिन की सामग्री की जांच की, और फिर गुस्से में घोषित किया:

- मैं कल्पना कर सकता हूं कि आपने खुद पर कितना थोपा है!

मनोविश्लेषक ग्राहक से पूछता है:

- बताओ, क्या तुमने कल रात गलती से सपना देखा था?

- मुझे नहीं पता, शायद मैं सपना देख रहा था …

- हो सकता है कि आपने सपने में मछली देखी हो?

- नहीं, नहीं …

- और आपने क्या सपना देखा?

- अच्छा, मैं सड़क पर चल रहा था …

- और गड्ढों में पोखर थे?

- खैर मैं नहीं जानता…

- अच्छा, क्या वे वहाँ हो सकते हैं?

- मुझे लगता है, खाई में या कहीं और, शायद पोखर थे …

- क्या इन पोखरों में मछली हो सकती है?

- नहीं, नहीं…

- क्या आपके सपने में सड़क पर कोई रेस्तरां था? आप सड़क पर चल रहे थे, है ना?

- अच्छा, शायद वहाँ एक रेस्तरां था …

- क्या आपने रेस्तरां में मछली परोसी?

- ठीक है, मुझे लगता है कि रेस्तरां कर सकता है …

- आह! मैं जानता था! एक सपने में मछली! एक सपने में मछली!

ट्रेन स्टेशन पर एक भारी सूटकेस वाली लड़की खींचती है उसके बगल में चल रहे आदमी के लिए एक दोषी मुस्कान के साथ, जो एक मनोवैज्ञानिक निकला:

- सॉरी… क्या आप मेरी मदद कर सकते हैं?

- हाँ यकीनन! अपनी समस्याओं के बारे में बताएं…

एह … मैं हूँ … एक सूटकेस! - वहा एक लड़की थी।

- हम्म … एक दिलचस्प मामला … - मनोवैज्ञानिक ने कहा।

एक बल्ब को बदलने में कितने मनोवैज्ञानिक लगते हैं?

मनोविश्लेषक:

- यह उस चोट की गहराई पर निर्भर करता है जो पहले बल्ब को लगी थी।

गेस्टाल्ट थेरेपिस्ट:

- हमें पहले यह पता लगाना चाहिए कि परिवर्तन के लिए प्रकाश बल्ब स्वयं कितना तैयार है।

व्यवहार मनोवैज्ञानिक:

- और प्रस्तावित प्रतिस्थापन का उद्देश्य क्या है?! लक्ष्य के बिना आगे बढ़ना नामुमकिन है!

कहानी चिकित्सक:

- एक निश्चित राज्य में, एक निश्चित राज्य में एक लाइटबल्ब रहता था …

एनएलपी व्यवसायी:

- हमें प्रकाश बल्ब को बदलने की आवश्यकता क्यों है?! हम कमरे को उज्जवल, उज्जवल, उज्जवल बनाते हैं …

चिकित्सक ग्राहक से पूछता है:

- क्या आप खुद से बात करते हैं?

- हाँ।

- मैं अनुशंसा नहीं करता!

- क्यों?

- क्योंकि आप अपने आप को कुछ गलत बता सकते हैं, नाराज हो सकते हैं और फिर पूरे एक हफ्ते तक खुद से बात नहीं कर सकते!

दो मनोवैज्ञानिकों के बीच बातचीत:

- सहकर्मी, क्या आप किसी भी तरह से जानते हैं कि हेलिंगर क्या सपना देख रहा है?

- अपार्टमेंट में फर्नीचर को पुनर्व्यवस्थित करने के लिए …

एक मनोविश्लेषक एक रेस्तरां में दोपहर का भोजन कर रहा है … एक अजनबी उसके पास आता है और उसके चेहरे पर थप्पड़ मार देता है। मनोविश्लेषक ने एक सेकंड के लिए सोचा, और शब्दों के साथ - "यह मेरी समस्या नहीं है," दोपहर का भोजन जारी रखा।

तीव्र मनोविकृति - मैं बिल्ली से गंभीरता से बात कर रहा हूँ।

तीव्र मनोविकृति, मतिभ्रम से जटिल - मैं एक अस्तित्वहीन बिल्ली से बात कर रहा हूँ।

व्यामोह - मुझे बिल्ली के सामने बहुत ज्यादा बोलने से डर लगता है।

सिज़ोफ्रेनिया - बिल्ली मेरे अंदर बोलती है।

न्यूरस्थेनिया - बिल्ली मेरी उपेक्षा करती है, और यह पूरी तरह से असहनीय है!

उन्मत्त-अवसादग्रस्तता मनोविकृति - मेरी आंतरिक बिल्ली मेरी सराहना नहीं करती है!

एक ग्राहक मनोवैज्ञानिक के पास आता है:

- मुझे एक समस्या है!

- आपको समस्याएं हैं।

- मुझे खुद से नफरत है !!

- आपके पास आत्म-घृणा है।

- मैं आत्महत्या करना चाहता हूँ !!!

- आप आत्महत्या करने के लिए तैयार हैं।

ग्राहक खिड़की के पास जाता है और बारहवीं मंजिल से बाहर फेंक दिया जाता है। मनोवैज्ञानिक:

- स्पलैश, चपोक …

मनोवैज्ञानिक ग्राहक से पूछता है:

- मुझे बताओ, क्या तुम सच में एक बहुत ही अशोभनीय व्यक्ति हो?

- आप कैसे कहते हैं … हां और नहीं।

दुकान में पिताजी अपने बेटे को बहुत महंगा खिलौना नहीं खरीद सकते … वह - चिल्लाता है, फर्श पर गिर जाता है, उन्माद में पीटना शुरू कर देता है। लोग जमा हो रहे हैं। पापा घबरा जाते हैं - क्या करें?! अचानक उसे एक संकेत "मनोवैज्ञानिक" दिखाई देता है। बेटे के गले में मैल, और - वहाँ। मनोवैज्ञानिक विनम्रता से पिताजी को एक मिनट के लिए बाहर आने के लिए कहता है। ठीक एक मिनट बाद, बेटा लौटता है और अपने आँसू पोंछते हुए अपने पिता से क्षमा माँगता है। घर के रास्ते में, पिताजी उत्सुक हैं - मनोवैज्ञानिक ने बच्चे को इतनी जल्दी शांत करने का प्रबंधन कैसे किया? अंत में वह टूट जाता है और अपने बेटे से इसके बारे में पूछता है।

- हां, तो … - वह कहता है, - कान में लात मारने का वादा किया, अगर मैं नहीं रुका …

एक मनोवैज्ञानिक के साथ नौकरी का साक्षात्कार:

- क्या आपके पास मानसिक स्वास्थ्य प्रमाणपत्र है?

- दुर्भाग्यवश नहीं। यहां रास्ते में मार्टियंस उसे ले गए।

- मुझे डर है कि मैं अपनी पत्नी को खो रहा हूँ, - आदमी मनोवैज्ञानिक से शिकायत करता है।

- क्या वह आपसे परहेज कर रही है? - वह पूछता है।

- नहीं, बिल्कुल नहीं, - आदमी जवाब देता है - जब मैं घर आता हूं तो वह मुझसे दरवाजे पर मिलती है। मेरी कमीजों को हमेशा सावधानी से इस्त्री किया जाता है, वह अच्छा खाना बनाती है, घर हमेशा साफ रहता है। वह मुझे टीवी पर मेरे सभी कार्यक्रम देखने देती है और मेरी विकृत यौन जरूरतों को कभी नहीं छोड़ती है।

- तो समस्या क्या है? !!!

- शायद मैं बहुत संवेदनशील हूं, - आदमी कहता है, - लेकिन शाम को, जब मैं बिस्तर पर जाता हूं, और मेरी पत्नी को यकीन है कि मैं सो गया हूं, तो वह अक्सर मेरे कान में फुसफुसाती है: "भगवान, तुम आखिरकार कब मरोगे!"

हेल्पलाइन। थके हुए मनोवैज्ञानिक-सलाहकार चौथे घंटे से एक ऐसे व्यक्ति से बात कर रहे हैं जिसे भयानक अवसाद है:

- क्या आपने आत्महत्या के बारे में सोचा है?

- नहीं…

- और तुम सोचो, सोचो!

एक मां एक मनोवैज्ञानिक के पास शिकायत लेकर आई थी कि उसका सात साल का बेटा उसे पागल कर रहा है।

"आप उसके बारे में बहुत चिंतित हैं," डॉक्टर ने कहा, "इसलिए मैं आपको नियमित रूप से शामक काढ़े लेने की सलाह देता हूं।

दो हफ्ते बाद, महिला फिर से रिसेप्शन पर है।

- अच्छा आप कैसे हैं? क्या आप शांत हो गए हैं?

"हाँ," उसने जवाब दिया।

- और तुम्हारा बेटा कैसा है?

- इसमें किसकी दिलचस्पी है?

प्लंबर मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में सिंक को ठीक करता है और कहता है:

- आपसे पांच हजार रूबल।

- आपको पैसे की जरूरत है?

- ज़रूर…

- इस बारे में बात करना चाहते हैं?

मनोविश्लेषकों की विश्व कांग्रेस चल रही है। अंतिम भोज। दो मनोविश्लेषक प्रोफेसर शांत भाव से बात कर रहे हैं। अकस्मात! दरवाज़ा खुला झूलता है, और एक बिना मुंडा, मैला-कुचैला कपड़े पहने और जलती आँखों वाला आदमी हॉल में दौड़ता है। पागलपन से हॉल के चारों ओर देखते हुए, वह एक शिकार को चुनता है और एक मनोविश्लेषक के पास जाता है। उसे स्तनों से पकड़ता है, हिलाता है, जाने देता है, फिर से हिलाता है। इस पूरे समय, व्यक्ति बेवजह चिल्लाता है:

- आप! आप!!! विव्विय !!!

फिर, पहले से ही पूरी तरह से उन्माद में, वह ट्रे से शराब का एक गिलास लेता है और उसे मनोविश्लेषक के चेहरे पर छिड़कता है, उसी ट्रे से वह केक का एक टुकड़ा निकालता है और मनोविश्लेषक के चेहरे और शर्ट के सामने स्वेच्छा से इसे धुंधला करता है। विराम। मनोविश्लेषक अपने दागदार पिंस-नेज़ को उतार देता है और उसे धीरे से पोंछना शुरू कर देता है। ध्यान से पोंछने के बाद, वह पिन्स-नेज़ को वापस जगह पर रखता है और असभ्य व्यक्ति से सहानुभूतिपूर्वक कहता है:

- हाँ, मेरे दोस्त, ठीक है, आपको समस्या है।

दो मनोवैज्ञानिक साइकिल चलाते हैं तो उनमें से एक गिर गया। झूठ बोलना, कराहना, घुटने से खून बहता है। दूसरा उसके पास आता है और कहता है:

- आप गिर गए! यह आपको दर्द देता है! आप इसके बारे में बात करना चाहते हैं?

हर दिन दो मनोवैज्ञानिक मिलते हैं और अभिवादन करते हैं:

- नमस्ते!

- नमस्ते!

और इसलिए, दिन-ब-दिन, सप्ताह-दर-सप्ताह:

- नमस्ते!

- नमस्ते!

और फिर एक दिन:

- नमस्ते!

- सुबह बख़ैर!

-और क्या हुआ?

ग्राहक के लिए मनोवैज्ञानिक:

- ठीक है, आपके साथ हमारे काम के परिणाम आपको कैसा लगता है?

ग्राहक:

- आप देखिए, इससे पहले कि मैं विभिन्न सवालों से परेशान था। और अब वे अलग-अलग जवाबों से परेशान हैं।

एक मनोवैज्ञानिक अनिद्रा की शिकायत करने वाले सेल्समैन रोगी से पूछता है:

- क्या आपने पुराने उपाय की कोशिश की है - अपनी आँखें बंद करके बिस्तर पर लेटे हुए, मानसिक रूप से मेढ़ों के झुंड की कल्पना करना और उन्हें गिनना?

- मैंने कोशिश की, लेकिन यह और भी बुरा निकला।

- क्यों?

- ड्रम गिनने के बाद, मैं उन्हें ट्रेन में लाद देता हूं, उन्हें बूचड़खाने ले जाता हूं और बेच देता हूं। और फिर मैं पूरी रात यह देखने के लिए तड़पता हूं कि क्या मैंने इसे सस्ता कर दिया है।

मनोवैज्ञानिकों ने एक प्रयोग करने का निर्णय लिया। प्रयोग के दौरान, विषय को विशेष रूप से किराए पर लिए गए व्यक्ति के चेहरे पर मुक्का मारना पड़ा। अंग्रेज पहले मारता है। यह पूछे जाने पर कि वह क्या सोच रहे हैं, उन्होंने उत्तर दिया:

- मुझे आश्चर्य है कि क्या मैंने किसी व्यक्ति को चेहरे पर मारकर शालीनता से काम लिया, भले ही वह एक प्रयोग हो।

दूसरा एक जर्मन द्वारा मारा गया है। जब पूछा गया कि वह क्या सोच रहा है, तो वह जवाब देता है:

- मुझे आश्चर्य है कि क्या मैंने कार्य को अच्छे विश्वास में पूरा किया है।

रूसी तीसरे स्थान पर है। उसके प्रहार से वह आदमी गिर जाता है। रूसी से स्वाभाविक रूप से एक ही सवाल पूछा जाता है, और वह जवाब देता है:

- मुझे लगता है: शायद उसके पास एक और पैर है?

मनोवैज्ञानिक मनोचिकित्सक से अलग है, पागलखाने से पागल दिन की तरह।

एक मनोवैज्ञानिक की नियुक्ति पर ग्राहक:

- सब लोग क्यों कहते हैं कि मुझे भव्यता का भ्रम है?

- और आप वास्तव में कौन हैं?

- मैं प्रतिभाशाली हूँ। बस एक प्रतिभाशाली।

- बस, आपको जारी रखने की जरूरत नहीं है। आपको भव्यता का भ्रम नहीं है। हम जीनियस इससे पीड़ित नहीं हैं।

एक अनुभवी मनोवैज्ञानिक एक युवा सहयोगी से पूछता है:

- मुझे बताओ, मनोविकृति और न्यूरोसिस में क्या अंतर है?

युवा मनोवैज्ञानिक लक्षणों को नाम देना शुरू कर देता है, बुखार से संस्थान के पाठ्यक्रम को याद करता है। बूढ़ा मनोवैज्ञानिक ध्यान से सुनता है और फिर कहता है:

- यह बहुत आसान है, सहकर्मी। मनोविकृति में, "2 + 2 = 4" कथन हल्की मुसकान का कारण बनता है, और न्यूरोसिस में, तीव्र चिंता।

दो मनोवैज्ञानिक मिलते हैं:

- ओह, वास्या, तुम्हें देखकर मुझे कितनी खुशी हुई! आपने क्या शानदार रेनकोट पहना है! और आप बहुत बेहतर दिखने लगे, वास्या ने खुद को ऊपर खींच लिया, छोटी लग रही थी। आप तुरंत देख सकते हैं, वास्या, आपकी एक अच्छी पत्नी है। और तुम्हारी नीली साफ आँखों में मैं देख रहा हूँ कि तुम्हारे बच्चे सीखने में अच्छे हैं। और मैं कल आपके बॉस वास्या से मिला, और उन्होंने आपकी बहुत प्रशंसा की। ओह-ओह-ओह, वास्या, तुमने क्या टाई पहनी है! आप एक बड़े मूल हैं, वास्या। आपके साथ संवाद करना बहुत सुखद है, वास्या, एक बार में यह स्पष्ट हो जाता है कि आप महान दिमाग के व्यक्ति हैं, असाधारण हैं। वास्या, आपको सीधे अपनी ओर आकर्षित करती है … अच्छा … अब मुझे बताओ कि मेरे साथ सब कुछ कितना अच्छा है !!!

मनोवैज्ञानिक: क्या मैंने आपको सख्ती से नहीं कहा था कि आप एक दिन में सौ ग्राम से ज्यादा नहीं पी सकते हैं? !!!

ग्राहक: हाँ, क्या आपको लगता है कि मेरे साथ केवल आपके साथ व्यवहार किया जा रहा है?

मनोवैज्ञानिक बात करते हैं:

- अच्छा, तुम उस आदमी के साथ कैसे कर रहे हो?

- हां, वह व्यामोह से पूरी तरह ठीक हो गया था, लेकिन फिर उसे गोली मार दी गई …

एक मनोवैज्ञानिक के लिए ग्राहक:

- मेरे पति लगातार शिकायत करते हैं कि मैं खराब खाना बनाती हूं …

मनोवैज्ञानिक:

- और आप उसे हफ्ते में दो बार खाना खिलाएं।

एक क्लाइंट साइकोलो के पास आता है गुजरात मनोवैज्ञानिक धीरे से कहता है: "मैं आपसे बैठने के लिए कहता हूं और हमें अपनी सभी चिंताओं के बारे में बताता हूं।"

-ओह, तुम मेरी आखिरी उम्मीद हो। मुझे payday से पहले 100 रूबल उधार लें।

कफयुक्त व्यक्ति और कोलेरिक व्यक्ति में क्या अंतर है?

कफयुक्त व्यक्ति यह मानता है कि 2+2=5 और शांत है, जबकि कोलेरिक व्यक्ति को यकीन है कि 2+2=4 है, लेकिन वह घबराया हुआ है।

पेशेवर सलाहकार पूछता है व्यवसायी के पास छह महीने में प्रतिक्रिया है: - क्या आपने मेरी सिफारिशों का पालन किया है?

- हां, आपका भतीजा अब मेरी फर्म का डायरेक्टर है।

एक फिल्म स्टार एक मनोवैज्ञानिक के पास आता है:

- मुझे सलाह दी गई कि मेरी अभिनय क्षमता का परीक्षण करने के लिए आपसे संपर्क करें।

- मुझे इसकी जरूरत नहीं दिखती - मैंने आपकी आखिरी फिल्म देखी।

दो मनोवैज्ञानिक मिलते हैं:

- हाँ, जीवन ने मुझे नीचे गिरा दिया - मैंने शराब नहीं पी, मैं धूम्रपान नहीं करता, मैं पाँच साल से वसा नहीं खाता हूँ। और तुम कैसे हो?

- और मेरा बेहतर है! मेरे पास एक ही बात है, केवल दो साल!

उनकी मृत्यु के बाद, जंग स्वर्ग में चले गए। प्रेरित पौलुस उससे मिलता है:

- आप यहां पर क्या कर रहे हैं?!! सभी मनोचिकित्सक नरक में जाते हैं!

जंग ने प्रेरित पौलुस के कंधे के ऊपर देखा और देखा कि स्वर्ग में फ्रायड एक रस्सी पर कूद रहा था। वह पूछता है:

- लेकिन फ्रायड का क्या? वह एक मनोचिकित्सक भी है!

प्रेरित पौलुस, गोपनीय रूप से:

- हमारे बीच, फ्रायड एक मनोचिकित्सक क्या है?..

सड़क पर देर रात एक महिला मनोवैज्ञानिक पर लुटेरों ने हमला कर दिया बी। उसे मारा, बैग लिया और भाग गया। वह मुश्किल से अपने पैरों पर खड़ी होकर सहानुभूति के साथ कहती है: - वाह, इतनी जवानी, और इतनी सारी समस्याएं …

दो मनोविश्लेषक बात कर रहे हैं:

- तुम्हें पता है, मेरी आज जीभ की सबसे दिलचस्प पर्ची थी।

- कौन कौन से?

- मैं कहना चाहता था: "प्रिय, कृपया मुझे कुछ चाय दें", लेकिन यह निकला: "कुतिया, तुमने मेरा पूरा जीवन बर्बाद कर दिया!"

ग्राहक - मनोवैज्ञानिक से बाहर निकलने पर:

- और जैसे ही यह तुच्छता मुझे एक हीन भावना का इलाज करने में कामयाब रही?..

एक ग्राहक को संबोधित करते हुए एक मनोवैज्ञानिक:

- मुझे बताओ, शादी और पितृत्व के संबंध में आपका हीन भावना अचानक प्रकट हुई, या स्वाभाविक रूप से विकसित हुई?..

ग्राहक मनोविश्लेषक के पास आता है और अपने सपने की व्याख्या करने के लिए कहता है:

- कल्पना कीजिए, जंग आता है और मुझे एक केला देता है, और वह इतना हरा, कच्चा है - मैंने मना कर दिया। तब एडलर आता है और अपना केला पेश करता है - और वह इतना अधिक पका हुआ है, छींटों से ढका हुआ है - मैंने उसे धन्यवाद दिया और मना कर दिया … और फिर तुम और तुम्हारा केला आया - इतना पका हुआ, अच्छा - मैंने इसे खा लिया। आपको क्या लगता है इसका क्या मतलब होगा?

- अच्छा, मेरे प्यारे, सभी सपनों का मतलब कुछ नहीं होता …

मनोचिकित्सक - ग्राहक को:

- आप किस भव्यता के भ्रम के बारे में बात कर सकते हैं, दयनीय, घृणित KLOP?!

ग्राहक - मनोचिकित्सक:

- मेरी पत्नी और मुझे एक मनोवैज्ञानिक समस्या है। लेकिन हम भौतिक कारणों से आपसे मिलने का जोखिम नहीं उठा सकते। कृपया मुझे बताएं कि क्या सस्ता होगा: मेरी हीन भावना को ठीक करने के लिए या मेरी पत्नी की श्रेष्ठता के लिए?

मनोवैज्ञानिक सड़क पर बात कर रहे हैं। एक आदमी उनके पास आता है:

- नमस्कार, सज्जनों, मनोवैज्ञानिकों!

- नमस्ते।

- आपका सहकर्मी कहाँ है?

- क्या सहकर्मी?

- हाँ, जिसने कहा कि मेरी समस्या यह है कि मैं एक मक्खी को भी नहीं मार सकता?!

छात्र एक अनुभवी मनोचिकित्सक से पूछें:

- बताओ, कौन बेहतर है - पुरुष मनोवैज्ञानिक या महिला मनोवैज्ञानिक?

- यह इस बात पर निर्भर करता है कि आप किस तरफ देखते हैं। एक महिला मनोवैज्ञानिक एक मनोवैज्ञानिक नहीं है, और एक पुरुष मनोवैज्ञानिक एक पुरुष नहीं है …

मनोवैज्ञानिक ग्राहक से बात करता है:

- आइए आपके न्यूरोसिस के कारणों को देखें। मुझे बताओ, तुम किस लिए काम करते हो?

- मैं संतरे छाँट रहा हूँ।

- यह किस तरह का है?

- यह आसान है। इसके साथ संतरे लुढ़कते हुए एक विशाल ढलान है। और मैं उन्हें छाँटता हूँ: बड़ी - पहली टोकरी में, छोटी - दूसरी में और सबसे छोटी - तीसरी में।

- तो क्या बात है? आपके पास इतना शांत काम है …

- क्या तुम नहीं समझते कि मुझे लगातार, हर पल, निर्णय, निर्णय, निर्णय लेने हैं!..

एक परेशान ग्राहक के लिए एक मनोचिकित्सक:

- मैं आपको सौवीं बार दोहराता हूं - यहाँ भूलने की बीमारी का इलाज नहीं है!

ग्राहक मनोवैज्ञानिक से पूछता है:

- मेरा सत्रह साल का बेटा कंप्यूटर से इतना प्रभावित है कि वह उसके पास सोता भी है! सलाह दें कि उसे कैसे विचलित किया जाए?

- हे! कई तरीके हैं: महिलाएं, शराब, ड्रग्स …

प्रश्नावली में प्रश्नों में से एक: "क्या आप कभी किसी मनोवैज्ञानिक के पास गए हैं?" उत्तर विकल्प: "हां", "नहीं", "मुझे नहीं पता।"

ग्राहक मनोविश्लेषक से पूछता है:

- मुझे बताओ, मैं कब तक मन में आने वाली हर बात को बता सकता हूं?

- बोलो, बोलो, संकोच मत करो … समय पैसा है …

एक बोर्डिंग हाउस में दो मनोचिकित्सक रहते थे, नहीं विभिन्न वैज्ञानिक विचारों का पालन करना। हर सुबह, ओड और एक ही दृश्य दोहराया जाता था: वे हॉल में मिले, एक दूसरे के चेहरे पर थूक गया, जिसके बाद वे शांति से अलग-अलग दिशाओं में फैल गए। एक बार इसे देखने वाला दरबान टूट गया और उसने उनमें से एक से पूछा:

- मास्टर, कृपया मुझे बताएं कि आप दूसरे मास्टर के चेहरे पर क्यों थूकते हैं?

- मुझें नहीं पता। यह उसकी समस्या है…

एक महिला एक मनोवैज्ञानिक को देखने आई एक मनोवैज्ञानिक समस्या के बारे में शिकायत के साथ:

- तुम्हें पता है, मेरा एक छोटा बच्चा है।

- तो क्या हुआ?

- मुझे लगातार डर है कि वह बिस्तर से गिर जाए, लेकिन मैं यह नहीं सुनूंगा।

- बताओ, क्या बिस्तर के नीचे कालीन है?

- हाँ।

- तो ले लो!

एक अनुभवी मनोचिकित्सक छात्र को बताता है वह एक ऐसे व्यक्ति को ठीक करने में कैसे कामयाब रहा, जिसे यकीन था कि वह एक अलार्म घड़ी है:

- कल्पना कीजिए, अगर वह शाम को चालू नहीं होता, तो सुबह सात बजे उसे असली वापसी होने लगती …

- और आपने इससे कैसे निपटा?

- हर शाम मैंने पौधे का समय कम किया। एक दिन मैंने उसे बिल्कुल भी शुरू नहीं किया और वह पूरी तरह से ठीक हो गया।

कुछ देर बाद छात्र कहता है:

- आप जानते हैं, प्रोफेसर, लेकिन मैं एक ऐसे व्यक्ति को ठीक करने में कामयाब रहा, जिसे यकीन था कि वह एक घंटे का है।

हैरान प्रोफेसर, नुकसान में:

- मुझे बताओ, सहकर्मी, तुमने यह कैसे किया?

- सब कुछ बहुत आसान है। पहले हमने उसे मेगालोमैनिया से संक्रमित किया

- आश्वस्त है कि वह एक तीर नहीं है, बल्कि एक पूरी अलार्म घड़ी है। और हम पहले से ही जानते हैं कि अलार्म घड़ियों का इलाज कैसे किया जाता है …

वह आदमी एक मनोवैज्ञानिक के पास गया। वे उससे पूछते हैं:

- अच्छा, मनोवैज्ञानिक कैसा है? उसने क्या कहा?

- तुम्हें पता है, अगर मैं एक सामान्य व्यक्ति से बात करता, तो वह मेरी बात सुनता और कुछ सलाह देता। और मनोवैज्ञानिक ने सुना और कहा: "आपको क्या लगता है कि आपको क्या करना चाहिए?"

एक अनुभवी मनोवैज्ञानिक एक युवा सहकर्मी को समझाता है: "एक मनोवैज्ञानिक एक जासूस की तरह होता है: उसने कभी कोई अपराध नहीं देखा, लेकिन उसे अपने बारे में सब कुछ बताना चाहिए" …

एक युवा मनोवैज्ञानिक एक बुजुर्ग व्यक्ति से पूछता है:

- मुझे बताएं, आप भावनात्मक जलन से खुद को बचाने का प्रबंधन कैसे करते हैं? आपके पास बहुत सारे ग्राहक हैं, आपको हर किसी की बात सुननी है…

- उनकी कौन सुनता है?..

मनोचिकित्सक:

- मुझे बताओ कि तुम्हें क्या चिंता है?

ग्राहक:

मुझे नहीं पता, मुझे याद नहीं है।

मनोचिकित्सक (चुपचाप):

- यह दमन है।

जोर से:

- और यह कैसे व्यक्त किया जाता है?

ग्राहक:

- क्या व्यक्त किया जाता है?..

कार्यालय में दो मनोवैज्ञानिक बैठे हैं। एक दूसरे को बताता है:

- मैं हमेशा रोर्शच स्पॉट का निदान करता हूं। कामवासना में पागल स्त्री को देखता है, साधु को खून के धब्बे दिखाई देते हैं, विक्षिप्त व्यक्ति को सब प्रकार के राक्षस दिखाई देते हैं। लेकिन अब आप खुद ही देख लीजिए…

तभी एक व्यवसायी कार्यालय में प्रवेश करता है। उसे एक चित्र भी दिखाया गया है।वह बहुत देर तक उसे देखता रहा और कहता है:

- नहीं, प्रिय, मैं इतना भुगतान नहीं करूंगा …

एक व्यक्ति मनोविश्लेषक के साथ मिलने के लिए आता है, पचास डॉलर का भुगतान करता है, बैठता है और कुछ नहीं कहता है। मनोविश्लेषक उससे बात करने की कोशिश करता है, लेकिन कुछ नहीं होता है। एक घंटा बीत जाता है, जिसके बाद ग्राहक भुगतान करता है, धन्यवाद और छोड़ देता है। अगली बार सब कुछ खुद को दोहराता है। मनोविश्लेषक को इसकी आदत हो रही है। पंद्रहवें सत्र में, व्यक्ति अचानक पूछता है:

- मुझे बताओ, प्रोफेसर, क्या आपको एक सहायक की आवश्यकता है?..

प्रोफेसर छात्रों को समझाते हैं. के बीच का अंतर मनोवैज्ञानिक सिद्धांत और व्यवहार: - सिद्धांत तब होता है जब सब कुछ स्पष्ट होता है, लेकिन कुछ भी काम नहीं करता है। और अभ्यास तब होता है जब सब कुछ काम करता है, लेकिन यह बिल्कुल अज्ञात है कि क्यों।

एक अपरिचित क्षेत्र में, एक पर्यटक p वह राहगीरों से यह पता लगाने की कोशिश करता है कि उसे कहां जाना है। हर कोई अपने कंधे सिकोड़ता है और बिना रुके चल देता है। अंत में एक राहगीर, एक मनोचिकित्सक, रुक गया। पर्यटक की बात ध्यान से सुनने के बाद वह कहता है:

- मुझे नहीं पता कि वहां कैसे पहुंचा जाए। लेकिन क्या यह आश्चर्यजनक नहीं है कि हम इस बारे में इतनी खुलकर बात कर पाए?..

मनोविश्लेषक ने की शादी और दोस्तों को अपनी पत्नी के बारे में बताया

- वह बदसूरत है, खाना बनाना नहीं जानती और बिल्कुल ठंडी है!

- तो फिर तुमने शादी क्यों की?

- आह, अगर आप केवल यह जानते थे कि कौन से बुरे सपने उसे सताते हैं!..

ग्राहक मनोचिकित्सक से पूछता है:

- मुझे बताओ, आपके परामर्श की लागत कितनी होगी?

मनोचिकित्सक:

- चलो ऐसा करते हैं: आप मुझे अपनी कीमत बताओ, हम एक साथ हंसेंगे, और उसके बाद मैं अपना नाम दूंगा …

एक बूढ़ा मनोविश्लेषक मर जाता है और अपने पुत्रों से कहता है:

- मैं सबसे बड़े के लिए घर छोड़ता हूं, बीच वाले के लिए पैसा। और आप के लिए, सबसे छोटा, सबसे प्यारा बेटा, जो मेरे नक्शेकदम पर चलता है, मैं अपने दो ग्राहकों को छोड़ देता हूं जो आपको जीवन भर खिलाएंगे।

सब कुछ सापेक्ष है। एक पशु मनोवैज्ञानिक छात्रों को वातानुकूलित सजगता के सिद्धांत की व्याख्या करता है:

- बंदर के बटन दबाने के बाद उसे एक केला मिलेगा। जानवर को इसकी आदत हो गई, एक वातानुकूलित पलटा बन गया।

इस बीच, एक बूढ़ा और अनुभवी बंदर एक युवा को समझाता है:

- जब भी आपको भूख लगे इस बटन को दबाएं। सफेद कोट वाला लड़का तुरंत प्रतिक्रिया देगा और आपको एक केला देगा।

ग्राहक मनोवैज्ञानिक से पूछता है:

- क्या यह सच है कि आप किसी व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक समस्या का निर्धारण उसकी पसंद की साहित्यिक कृति से कर सकते हैं?

- बिल्कुल सही। उदाहरण के लिए, मुझे बताएं कि आपकी पसंदीदा पुस्तक का नाम क्या है?

- "क्या करें?" चेर्नशेव्स्की।

- अच्छा, आपको कब से पोटेंसी की समस्या है?..

दो मनोवैज्ञानिक बात कर रहे हैं:

- मैं हर क्लाइंट से पूछता हूं कि क्या वह शतरंज खेल सकता है।

- किस लिए?

- अगर वह नहीं जानता कि कैसे, मैं उसे सीखने की सलाह देता हूं। और यदि आप कर सकते हैं, तो मैं आपको सलाह देता हूं कि आप खेलना बंद कर दें।

- लेकिन क्यों?!

- मुझे नहीं पता, लेकिन 80% मामलों में यह मदद करता है …

एक महिला मनोवैज्ञानिक के पास आती है:

- मदद, मुझे दो समस्याएं हैं: मुझे मुँहासे हैं और पुरुष मेरे साथ नहीं सोते हैं।

मनोचिकित्सक:

- क्षमा करें, लेकिन मुझे सोचने के लिए समय चाहिए।

वह घर जाता है और सोचता है:

- उसे मुंहासे हैं क्योंकि पुरुष उसके साथ नहीं सोते हैं … और पुरुष उसके साथ नहीं सोते हैं क्योंकि उसे मुंहासे हैं … बस किसी तरह का दुष्चक्र!..

एक हिंसक रूप से कांपता हुआ आदमी स्वागत समारोह में आया। मनोवैज्ञानिक उसे समस्या पर चर्चा करने के लिए आमंत्रित करता है, लेकिन वह और भी अधिक हिलना शुरू कर देता है। फिर मनोवैज्ञानिक ग्राहक को "साहस के लिए" सौ ग्राम पीने की पेशकश करता है - यह मदद नहीं करता है। मनोवैज्ञानिक एक और पेय सुझाता है। और इसलिए - चार बार। तब मनोवैज्ञानिक पूछता है:

- अच्छा, अब वे ज्यादा बोल्ड हैं?

- फिर भी होगा!!! अब किसी को मेरी आत्मा में उतरने की कोशिश करने दो!

एक मनोचिकित्सक के साथ स्वागत समारोह में:

- हैलो डॉक्टर।

- नमस्कार, रोगी।

- आपको क्या लगता है कि मैं बीमार हूँ?!

- और आपको यह विचार कहाँ से आया कि मैं एक डॉक्टर हूँ?!

दो मनोवैज्ञानिक मिलते हैं:

- आप ठीक है न?

-हाँ।

- और मेरे पास है?..

एक मनोवैज्ञानिक दूसरे से पूछता है:

- मुझे बताएं, आप हमेशा ग्राहकों से क्यों पूछते हैं कि उन्होंने आपके पास आने से पहले क्या खाया?

- उत्तरों से मुझे निर्देशित किया जाता है कि उनसे कितना लेना है …

ग्राहक: मुझे एक समस्या है।

मनोवैज्ञानिक: क्या बात है?

ग्राहक: मैं अब अपनी पत्नी के साथ नहीं रह सकता…

मनोवैज्ञानिक: तो तलाक ले लो!

ग्राहक: बिल्कुल! मैं खुद इसके बारे में कैसे नहीं सोच सकता था! बहुत - बहुत धन्यवाद!

मनोवैज्ञानिक: धन्यवाद नहीं, लेकिन $ 50 …

मनोवैज्ञानिक - ग्राहक को:

- आपको बहुत बड़ी समस्या है।आपके मानस की स्थिति सबसे गंभीर चिंताओं को जन्म देती है। अब आप सबसे ज्यादा क्या चाहते हैं?

- एक और मनोवैज्ञानिक को देखने के लिए …

छात्र पुराने मनोचिकित्सक से पूछते हैं:

- मुझे बताओ, एक मनोचिकित्सक एक वेश्या से कैसे भिन्न होता है?

- उसकी सेवाएं समय के साथ सस्ती हो जाती हैं, और उसकी सेवाएं अधिक महंगी हो जाती हैं।

एक मनोचिकित्सक एक छोटे लड़के से बात कर रहा है:

- आपकी उम्र क्या है?

- यह गिरावट में पांच होगा।

- वाह, हम किस तरह के आशावादी हैं …

ग्राहक मनोचिकित्सक से पूछता है:

- मदद। मेरा जीवन सरासर ऊब है। कोई रोमांच नहीं। मैंने पहले ही सब कुछ करने की कोशिश की है - पैराशूट जंपिंग, स्कूबा डाइविंग, चढ़ाई वाली चट्टानें …

- एक मालकिन प्राप्त करें।

- मेरे पास तीन हैं, यह मदद नहीं करता है।

- फिर अपनी पत्नी को उनके बारे में बताएं…

संभावना चिकित्सक से पूछती है:

- मुझे बताओ, आपकी नियुक्ति की लागत कितनी है?

- महंगा।

- और विशेष रूप से दिलचस्प मामलों में?

- पचास डॉलर प्रति घंटे के लिए, कोई भी मामला मेरे लिए दिलचस्प है।

दो मनोचिकित्सक बात कर रहे हैं। एक दूसरे से कहता है:

- मेरे पास एक अनूठा मामला है! विभाजित व्यक्तित्व!

- तो क्या, मेरे भी ऐसे क्लाइंट हैं?

- लेकिन मुझे दोनों का भुगतान मिलता है!

एक मनोचिकित्सक के साथ स्वागत समारोह में:

- मैडम, आपका बच्चा स्पष्ट रूप से ओडिपस कॉम्प्लेक्स से पीड़ित है।

- मेरे लिए भी … कॉम्प्लेक्स शमॉम्क्लेप्स हैं … यह सब बकवास है सिर्फ मेरी माँ को प्यार करने के लिए!..

मनोवैज्ञानिक - ग्राहक को:

- व्यर्थ में आप एक हीन भावना के बारे में शिकायत कर रहे हैं … इसके विपरीत, आप अपनी क्षमताओं का आकलन करने में बेहद सही हैं …

एक मनोवैज्ञानिक एक व्यक्ति है एक खूबसूरत महिला के रूप में मौजूद पुरुषों को कमरे में प्रवेश करते देख।

मनोवैज्ञानिक अपने मित्र से कहता है:

- यदि आप एक मनोवैज्ञानिक की तलाश में हैं, तो मैं रुडकेविच की सिफारिश कर सकता हूं। उसके पास इतने बड़े और लाभदायक ग्राहक हैं कि वह यह कहने का जोखिम उठा सकता है कि आप ठीक हैं, अगर यह वास्तव में है …

एक मनोवैज्ञानिक दूसरे से कहता है:

- कल्पना कीजिए, ईसेनक के परीक्षण से प्रश्न का उत्तर देते हुए: "क्या आप कह सकते हैं कि आप एक आत्मविश्वासी व्यक्ति हैं?" मैं चौथी बार नहीं चुनता …

- कितना बुरा सपना! मनोचिकित्सा ने कभी मदद नहीं की!..

एक युवा मनोवैज्ञानिक आता है अपने सहयोगियों को देखता है कि वे पी रहे हैं और पूछते हैं:

- और किस कारण से?

- तो आज हमारी पेशेवर छुट्टी है - सीमा रक्षक का दिन!

एक मनोवैज्ञानिक की नियुक्ति पर:

- मैं देख रहा हूं कि आप एक भयानक समस्या से पीड़ित हैं जो आपके पूरे जीवन में जहर घोल रही है।

- हश, भगवान के लिए! वह गलियारे में बैठी है!..

एक व्यक्ति मनोचिकित्सक के पास जाता है:

- मदद! हर रात मैं सपना देखता हूं कि मैं एक ट्रेन खींच रहा हूं। आधी रात - वहाँ, आधी रात - वापस। मैं बहुत थक गया हूँ!..

- ठीक है, मान गया, रात के दूसरे भाग में मैं ट्रेन को खींच लूंगा।

ग्राहक धन्यवाद, भुगतान करता है, और छोड़ देता है।

एक और आता है:

- मदद! मेरा सपना है कि मैं आधी रात एक गोरी के साथ बिताऊं, और दूसरी एक श्यामला के साथ … मैं पहले से ही थक गया हूं …

- ठीक। मैं खुद पर गोरा लेता हूँ …

- लेकिन मुझे गोरा ज्यादा पसंद है …

- मुझे कुछ नहीं पता - रात के दूसरे भाग में मैं ट्रेन को घसीटता हूँ …

मनोचिकित्सा तब होती है जब आप अपने बारे में शिकायत करने के लिए $ 50 प्रति घंटे का भुगतान करते हैं।

बताओ, क्या तुम मनोविश्लेषक हो?

- हाँ।

- तो मेरी मदद करो।

- और आप कौन है?

- एक मनोविश्लेषक भी।

- फिर अपनी मदद करें।

- मैं नहीं कर सकता। मैं बहुत ज्यादा लेता हूं …

मनोवैज्ञानिक एक मित्र मनोचिकित्सक को बुलाता है:

- सुनो, दोस्त, मदद करो! अचानक व्यक्ति के साथ कुछ बहुत अच्छा हो गया!..

एक मुवक्किल एक मनोवैज्ञानिक के पास आया और बोला:

- तुम्हें पता है, मेरे साथ सब कुछ खराब है … मेरी पत्नी चली गई, बच्चों को ले गई … मुझे काम से निकाल दिया गया … पैसे नहीं … नहीं दोस्तों … मैंने बहुत पीना शुरू कर दिया … बताओ मुझे, मुझे क्या करना चाहिए?

- हाँ … एक विशेषज्ञ के रूप में, मेरा सुझाव है कि आप शराब से परहेज करें। लेकिन एक व्यक्ति के रूप में - मैं सलाह नहीं देता …

एक व्यवसायी एक मनोवैज्ञानिक के पास आया:

- याद है, आपने कहा था कि मुझे काम से विचलित होने और लड़कियों के बहकावे में आने की जरूरत है?..

-हाँ मैं मुझे याद है…

- अब बताओ - मैं लड़कियों से अपना दिमाग कैसे हटा सकता हूं और फिर से काम करना शुरू कर सकता हूं?!

दो मनोचिकित्सक बात कर रहे हैं:

- मेरे पास मेगालोमैनिया के साथ एक ग्राहक था … इसलिए, उसने अपनी जान बचाई जब उसने खुद को गोली मारने का फैसला किया।

- समझ गया, ऐसे महापुरुष पर हाथ नहीं उठा!

- उसने सिर्फ अपने सिर से 15 सेंटीमीटर ऊपर गोली मारी …

मनोचिकित्सा सत्र के दौरान:

- तुम्हें पता है, मैं लगातार आत्महत्या के विचारों से सता रहा हूं …

- सत्य? फिर मैं आपसे अग्रिम भुगतान मांगूंगा …

मनोचिकित्सक को अलविदा कहते हुए ग्राहक:

- मुझे मेगालोमैनिया का इलाज करने के लिए धन्यवाद … अब मैं एक नायाब, शानदार, बस उसी अभूतपूर्व विनय का व्यक्ति हूं!..

मनोवैज्ञानिक ग्राहक से पूछता है:

- आपके पति इस बारे में क्या सोचते हैं?

- लेकिन मैं शादीशुदा नहीं हूँ!

- तो … तो आपका पति अभी भी कुंवारा है।

एक मनोवैज्ञानिक की नियुक्ति पर:

- मुझे एक गंभीर समस्या है।

- क्या बात है?

- मैं बहुत दुखी हूं। मुझे क्या करना चाहिए?

- एक अच्छा तरीका है - कहीं दूर, बहुत दूर चले जाओ।

- मैं इसे करने की कोशिश की। सहायता नहीं करता है।

- एक पिल्ला, एक बिल्ली का बच्चा प्राप्त करें।

- यह काम नहीं करता।

- एक मालकिन प्राप्त करें।

यह केवल इसे और खराब बनाता है।

- फिर सर्कस में जाएं। एक मूर्ख विदूषक है - आप उसे देखेंगे और हंसते-हंसते मर जाएंगे…

- मैं वही मसखरा हूं, - मुवक्किल ने कहा और खुद को खिड़की से बाहर फेंक दिया।

एक आदमी एक मनोवैज्ञानिक के पास आया:

- मुझे बताओ कि मुझे क्या करना चाहिए? मुझे गरज और गरज से बहुत डर लगता है!

- सबसे पहले, आपको यह महसूस करने की आवश्यकता है कि एक गरज एक सामान्य प्राकृतिक घटना है और आपको कुछ भी खतरा नहीं है … और, दूसरी बात, जैसा मैं करता हूं - बस तहखाने में छिप जाएं और अपने सिर को तीन कंबल से ढक लें।

रोमानिया की रानी की आधिकारिक यात्रा के दौरान अमेरिका में उन्हें देश का सर्वश्रेष्ठ विश्वविद्यालय दिखाया गया। रेक्टर उसे मनोविज्ञान के प्रख्यात प्रोफेसर के पास ले गया:

- आइए आपको मिलवाते हैं रोमानिया की महारानी से…

प्रोफेसर ने हाथ मलते हुए कहा:

- अच्छा, अच्छा … और लंबे समय तक यह बूढ़ी औरत खुद को रानी की कल्पना करती है, हुह?..

एक मनोचिकित्सक के साथ स्वागत समारोह में:

- नमस्ते! आपकी समस्या क्या है?

- तुम देखो, कोई मुझे नहीं सुनता …

- हैलो, तो आपको क्या परेशानी है?

दो मनोवैज्ञानिक एक अंधेरी सड़क पर चल रहे हैं। में दोस्त वे एक लूटे हुए और बेरहमी से पीटे गए आदमी को जमीन पर पड़े हुए देखते हैं। एक मनोवैज्ञानिक दूसरे से कहता है:

- देखो, सहकर्मी। जिसने भी ऐसा किया उसे स्पष्ट रूप से हमारी मदद की जरूरत है…

ग्राहक - मनोचिकित्सक:

- मुझे मेगालोमैनिया का इलाज करने के लिए धन्यवाद … वैसे, मुझे आप पर कितने अरब डॉलर का कर्ज है?

एक बार लुटेरे एक मनोचिकित्सक के कार्यालय में घुस गए - सम्मोहन विशेषज्ञ … उन्होंने उस पर तमंचा तान दिया और पैसे की मांग की। यह देखकर कि स्थिति निराशाजनक थी, उसने शब्दों के साथ पैसे का एक गुच्छा फेंक दिया:

- लो, कर लो!

एक हफ्ते बाद, रैकेटियर आते हैं, क्षीण और थके हुए, पैसे की एक गुच्छा के साथ:

- उन्हें वापस ले जाएं … उतनी ही राशि लें … हम और भुगतान करेंगे … केवल, कृपया स्थापना को हटा दें!

एक मनोवैज्ञानिक और एक ग्राहक के बीच बातचीत:

- मुझे बताओ, तुमने आत्महत्या करने का फैसला क्यों किया?

- जीना उबाऊ है …

-क्या आपको लगता है कि आत्महत्या आपको खुश करेगी?

एक व्यवसायी एक मनोवैज्ञानिक के पास आया:

- तुम्हें पता है, मुझे हमेशा ऐसा लगता है कि मेरे बिस्तर के नीचे एक हत्यारा है। मैं कई महीनों से सो नहीं पा रहा हूं।

- इसे ठीक किया जा सकता है। आपको दो (एक व्यापारी के महंगे कपड़ों को देखता है), नहीं - तीन पाठ्यक्रम, दस प्रत्येक (एक सोने की चेन देखता है), नहीं - दो सौ के बीस सत्र (एक कीमती अंगूठी नोटिस), नहीं - तीन सौ डॉलर प्रत्येक।

- ठीक है, मैं सोचूंगा …

एक हफ्ते बाद, एक व्यापारी एक मनोवैज्ञानिक को बुलाता है:

- क्षमा करें, मुझे आपकी सेवाओं की आवश्यकता नहीं होगी। एक ने यहां आधे घंटे में मेरी मदद की और सौ रूबल लिए।

मनोवैज्ञानिक (ईर्ष्या के साथ):

- और मेरा यह सहयोगी कौन है?

- एक सहकर्मी क्यों? यह एक योजक है। उसने बस बिस्तर से देखा

पैर …

संचार मनोविज्ञान के एक पाठ में शिक्षक: कार्नेगी ने हमें मुस्कुराना सिखाया… मर्फी ने साफ कर दिया कि इससे कोई फायदा नहीं होगा…

फोन कॉल:

- नमस्कार, यह आपका मनोचिकित्सक है। अच्छा, आप कैसे कर रहे हैं?

- धन्यवाद, सब ठीक है!

- ओह, सॉरी, ऐसा लगता है कि मैं गलत जगह पर पहुंच गया हूं …

मनोविश्लेषक ग्राहक को बताता है:

- मेरे पास आपके लिए दो खबरें हैं - अच्छी और बुरी।

- क्या बुरा है?

- मुझे पूरा यकीन है कि आप एक छिपे हुए समलैंगिक हैं …

- और उसके बाद किस तरह की खबर अच्छी हो सकती है?

मनोविश्लेषक, करीब बैठे:

- क्या आप जानते हैं, आप बहुत खूबसूरत हैं …

चिकित्सक ग्राहक को बताता है:

- अपनी छुट्टी के दौरान, आपको पूर्ण शांति की आवश्यकता होती है। इसलिए, मैं आपकी पत्नी के लिए ट्रैंक्विलाइज़र - हर सुबह एक टैबलेट लेने की सलाह देता हूं।

एक हारे हुए एक मनोवैज्ञानिक को देखने आया:

- हुर्रे! मामला शुरू हुआ! आज मैंने अपना सैंडविच गिरा दिया और यह मक्खन गिर गया!

मनोवैज्ञानिक एक सैंडविच लेता है और लंबे समय तक उसका अध्ययन करता है:

- नहीं, मेरे दोस्त … तुमने गलत तरफ से मक्खन लगाया …

एक पुराने दोस्त ने सम्मोहन विशेषज्ञ की ओर रुख किया:

- आप जानते हैं, मेरे पिता को लंबे समय से अनिद्रा है।कुछ भी मदद नहीं करता - न शराब, न नींद की गोलियां … शायद आप मदद कर सकते हैं?

सम्मोहन विशेषज्ञ सहमत हुए, आए और सत्र शुरू किया:

-आपकी पलकें भारी हो रही हैं … शरीर के सभी सदस्य सुखद वजन से भरे हुए हैं … आप गहरी नींद में डूबे हुए हैं …

सत्र डेढ़ घंटे तक चलता है। उसके बाद, सम्मोहन विशेषज्ञ चुपचाप एक दोस्त को बुलाने के लिए उठता है। लेकिन जैसे ही वह चुप हो गया, बूढ़े ने जल्दी से एक आंख खोली और पूछा:

- सन्नी, देखो, यह पागल हो गया है?

ग्राहक मनोवैज्ञानिक से पूछता है:

- क्या मैं सचमुच इतना निराश हूँ?!

- अच्छा, इतना उदास क्यों! चलो यूँ ही कहते हैं: अगर मैं तुम्हें ठीक कर दूं, तो मैं विश्व प्रसिद्ध हो जाऊंगा …

ग्राहक: मेरा कान लगातार बज रहा है।

मनोवैज्ञानिक: जवाब मत दो!

एक पूर्व मुवक्किल की पत्नी एक मनोचिकित्सक के पास आती है:

आपने मेरे पति को ठीक करने का वादा किया था। उन्होंने कहा कि मनोचिकित्सा अच्छा चल रहा था। और कल उसने खुद को खिड़की से बाहर फेंक दिया!

- ये सही है। वह पूरी तरह से मानसिक रूप से स्वस्थ्य मर गया…

एनएलपी विशेषज्ञ - ग्राहक:

- आप यह सब कैसे समझा सकते हैं?.. ठीक है, कल्पना कीजिए, जैसे कि आप जानते हैं कि शून्य-परिवहन या टेलीपोर्टेशन क्या है … अरे! हेयर यू गो! और ये गायब हो गया…

मनोवैज्ञानिक - अपनी मालकिन का दौरा … अचानक - दरवाजे की घंटी बजती है।

वह: पति!

वह: आपातकालीन निकास कहाँ है?!

वह: मुझे नहीं पता !!!

वह: तो आप उसे कहाँ रखना चाहेंगे?!

एक मनोवैज्ञानिक की नियुक्ति पर:

- और आप कब से मानते हैं कि आपका पति आदर्श पुरुष है?..

दो मनोवैज्ञानिक बात कर रहे हैं:

तुम्हें पता है, मेरे ग्राहकों में से एक सोचता है कि वह एक कार है!

- हाँ? और आप उसके साथ कैसा व्यवहार करने जा रहे हैं?

- किस लिए? मैं इसे घर की सवारी करता हूं …

मेज पर नोट: “मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास गया था। मुझे देर हो जाएगी। डिनर वॉशिंग मशीन में है।"

एक व्यक्ति मनोवैज्ञानिक के पास आता है। चुपचाप उसके कान में मारा और चला गया। मनोवैज्ञानिक, नुकसान में:

- और तुम क्यों आए? क्या मैं कह सकता हूँ कि मैं क्या चाहता था?..

एन एस होम्स और वाटसन को एक गुब्बारे में सांत्वना दी जाती है। अचानक, कहीं से, एक तूफान ने उन्हें दूर कर दिया। वे अपने सामने केवल अंतहीन समुद्र देखते हैं, पीछे - घटते किनारे और नाव पर आदमी। वाटसन उससे चिल्लाता है:

- हम कहाँ है?

आदमी चुप है। वाटसन और भी जोर से चिल्लाता है:

- अब हम कहाँ हैं?

आदमी चुप है। वॉटसन, अपनी सारी ताकत इकट्ठी करते हुए:

- हम कहाँ है?

आदमी जवाब देता है:

- हवा के गुब्बारे पर!

उसके बाद, उन्हें अंत में खुले समुद्र में ले जाया जाता है। होम्स:

- यह एक मनोवैज्ञानिक था।

- आपने ऐसा क्यों तय किया?..

- यह प्राथमिक है, वाटसन। पहले तो उसने बहुत देर तक सोचा। दूसरे, उनके शब्दों में दोष खोजना बिल्कुल असंभव है। तीसरा, वे हमारे लिए पूरी तरह से बेकार हैं …

एक मनोवैज्ञानिक की नियुक्ति पर:

- ईमानदारी से बताओ, मेरी समस्या कितनी बड़ी है?

- तुम्हारे पास कितना पैसा है?

मनोवैज्ञानिक ग्राहक को बताता है:

- और इस दिन से - शराब की एक बूंद नहीं!

- क्या?! क्या मेरे पास कुछ गंभीर है?

- नहीं। आपको अभी पैसे बचाने की जरूरत है।

स्वागत समारोह में महिला मनोवैज्ञानिक से कहती है:

- मेरे पति मुझे धोखा दे रहे हैं।

- आप ऐसा क्यों सोचते हैं?

- सोमवार को वह गायब हो जाता है, हर्षित और संतुष्ट होकर वापस आता है, और एक दिन बाद वह बड़बड़ाने लगता है और फिर से आत्महत्या के बारे में सोचने लगता है।

-आह। तो वह मेरे पास आता है!..

दो मनोवैज्ञानिक सामूहिक कार्य हॉल के सामने से गुजरते हैं … एक दूसरे से पूछता है:

"सुनो, यहाँ इतनी बदबू क्यों आ रही है?"

- हां, सम्मोहन में लगे हमारे सहयोगी ने यहां एक सत्र आयोजित किया। कल्पना कीजिए, उन्होंने एक घड़ी से पूरे दर्शकों को सम्मोहित कर लिया। और जब वह मंच पर गया, तो वह गिर गया और उन्हें कुचल दिया।

-तो क्या हुआ?

- तो घड़ी महंगी थी, हीरे वाली।

- तो क्या हुआ?

- और तथ्य यह है कि वह खुद को रोक नहीं सका और चिल्लाया: "बकवास!"। तब से लेकर अब तक हॉल की किसी भी तरह से सफाई नहीं हुई है…

विश्वविद्यालय स्नातक काम पर रखने के लिए आता है … यह एक मनोवैज्ञानिक द्वारा परीक्षण किया जाता है:

- तस्वीर को देखिए: शार्क से भरे समुद्र में तीन लोग नौकायन कर रहे हैं। पहले के पास कुछ भी नहीं है, वह शार्क से नहीं डरता। दूसरे के पास बहुत बड़ा चाकू है, वह इतनी आसानी से हार नहीं मानेगा। और तीसरे के पास अंडरवाटर तोप है। आप खुद को किस ड्राइंग से जोड़ते हैं?

- तीसरे व्यक्ति के तैरने के साथ।

- दुर्भाग्य से, आप हमारे लिए उपयुक्त नहीं हैं। हमारी कंपनी को ऐसे लोगों की जरूरत है जो खुद को - शार्क के साथ जोड़ते हैं …

एक महिला सो नहीं सकी … वह एक मनोवैज्ञानिक के पास गई, उसने उसे दोहराना सिखाया: "मैं सोना नहीं चाहता … मैं सोना नहीं चाहता …" और उसकी अनिद्रा दूर हो गई। इसके बाद वह नपुंसकता से पीड़ित अपने पति को रिसेप्शन पर ले आई। उसी शाम उनकी एक शानदार रात थी।अगली शाम, सभी प्रत्याशा में, वह बाथरूम तक जाती है, जिसमें उसके पति ने खुद को बंद कर लिया है और दरवाजे के पीछे से सुनता है: "यह मेरी पत्नी नहीं है … यह मेरी पत्नी नहीं है …" …

दो मनोवैज्ञानिक मिलते हैं। एक दूसरे से पूछता है:

-अच्छा आप कैसे हैं?

- हां … मत पूछो …

- यह क्या है? …

- सब कुछ बुरा है। एक बार मूड खराब हो जाता है।

- चलो मनोचिकित्सा के लिए चलते हैं?

- चलो … मूर्ख क्यों … हमारे लोग - हम जानते हैं कि कोई मनोचिकित्सा नहीं है …

मनोवैज्ञानिक एक उद्यमी के साथ एक डिब्बे की सवारी करता है … बाद वाला कहता है:

- चूंकि आप एक मनोवैज्ञानिक हैं, इसका मतलब है कि आप लोगों में पारंगत हैं। चलो खेलते हैं: आप मुझे मेरे विचार बताएं, यदि आप सही अनुमान लगाते हैं, तो आपको $ 100 मिलेंगे।

- अच्छा। अब हम दक्षिण से जा रहे हैं। तुम बिना पत्नी के हो। तो आपका वहां अफेयर था और अब आप उस लड़की के बारे में सोच रहे हैं…"

- यह सही है … 100 रुपये लो!

-और आपकी पत्नी घर पर आपका इंतजार कर रही है, और आप सोचते हैं कि आप उससे कितने थके हुए हैं …

- एक और 100 रुपये रखो!

- और फिर विचार आपके दिमाग में आता है: और इसे "हटाएं" नहीं?

- 1000 रुपये पकड़ो!

- किस लिए?! एक विचार के लिए?

- यह अब विचार नहीं है! यह पहले से ही एक विचार है …

मुवक्किल: मेरी आँखों के सामने रंग-बिरंगे घेरे लगातार तैर रहे हैं।

मनोवैज्ञानिक: हाँ?.. और आपको कौन सा रंग पसंद है?

एक मनोवैज्ञानिक की नियुक्ति पर:

- मैं उदास हूं।

- फिर आपको काम में सिर झुकाने की जरूरत है!

- लेकिन मैं कंक्रीट मिक्सर पर काम करता हूं!..

- और मेरे पास अक्सर यह होता है … यह कैसा है … ठीक है, जब आप भूलते रहते हैं तो इसे क्या कहते हैं?

- कर्ज?..

चपदेव अकादमी से आए थे। पेटका उससे पूछता है:

- आपको कौन से विज्ञान पढ़ाए गए?

-तर्क, दर्शन और मनोविज्ञान।

- वे कैसे भिन्न होते हैं?

- आप देखिए, एक स्नानागार है, और उसके बगल में दो लोग हैं - साफ और गंदा। कौन स्नानागार जाएगा?

- मुझें नहीं पता। और सच में क्या?

- तर्क की दृष्टि से - गंदा, क्योंकि दूसरा पहले से ही साफ है।

- और दर्शन की दृष्टि से?

- जो साफ है वह प्रवेश करेगा, क्योंकि उसे सफाई की आदत है, और गंदे को गंदा होने की आदत है। अब बताओ, सच में स्नानागार कौन जाएगा?

- कौन जाने!

- लेकिन यह पहले से ही मनोविज्ञान है …

परिवार मनोचिकित्सा संस्थान में लंबे शोध के बाद सबसे छोटे पारिवारिक संवाद का सूत्र निकाला गया:

पति: रर…

पत्नी: वाह!

मनोवैज्ञानिक ग्राहक को अवसाद के लिए एक प्रभावी उपाय सुझाता है।

- अगर आप असहनीय महसूस करते हैं - घर जाओ। अपने रास्ते में फार्मेसी में जॉनसन गुदा थर्मामीटर खरीदें। जब आप घर आएं तो कपड़े बदल कर लेट जाएं। उपयोग के लिए गुदा थर्मामीटर के निर्देश पढ़ें, जिसमें कहा गया है कि निर्माता गारंटी देते हैं कि प्रत्येक थर्मामीटर का व्यक्तिगत रूप से परीक्षण किया जाता है। फिर अपनी आँखें बंद करें और सोचें, "क्या सौभाग्य की बात है कि मैं जॉनसन में गुदा थर्मामीटर के लिए एक गुणवत्ता नियंत्रण अधिकारी नहीं हूँ!"

ग्राहक मनोवैज्ञानिक के कार्यालय से संपर्क करता है … दस्तक - आवाज नहीं। अंदर आता है - एक शब्द नहीं। ग्राहक इंतजार कर रहा है। मनोवैज्ञानिक अपने व्यवसाय के बारे में जाता है। अंत में, ग्राहक विफल रहता है:

- नमस्ते। तुम्हें पता है, अब मैं एक अदृश्य आदमी की तरह महसूस करता हूँ …

मनोवैज्ञानिक (कागजात से ऊपर देख रहे हैं):

- किसने कहा कि?

फ्रांसीसी मनोवैज्ञानिक से पूछा गया:

- बताओ, नई पीढ़ी पिछली पीढ़ी से कैसे अलग है?

- व्यावहारिक रूप से कुछ भी नहीं। वे बड़े भी होते हैं। वे लिसेयुम में जाते हैं। पहली सिगरेट पी। घर छोड़ा। शादी करना। बच्चे हों। लेकिन - उल्टे क्रम में।

प्रमुख अमेरिकी मनोवैज्ञानिकों के शोध के अनुसार एक आदमी शाम को बार में समय बिताने के दो कारण हैं। पहला, उसकी कोई पत्नी नहीं है। दूसरा, उसकी एक पत्नी है।

छात्र शिक्षक से पूछते हैं:

- एक मानसिक रूप से असामान्य - एक सिम्युलेटर से कैसे भेद करें?

- किस लिए?

- ठीक है, विशेषज्ञता की गुणवत्ता के बारे में क्या?

- तुम देखो, जो अच्छी तरह से अनुकरण करता है वह अच्छा और बीमार है।

मनोवैज्ञानिक द्वारा समझाया गया कल्पित "द फॉक्स एंड द ग्रेप्स" का नैतिक: "विषय ने इस तथ्य के कारण निराशा की भावनात्मक प्रतिक्रिया विकसित की कि वस्तु ने विषय की आवश्यकता के रूप में कार्य किया और स्थिति इस आवश्यकता को पूरा करने के पक्ष में हल नहीं हुई थी। इसलिए, वस्तु ने विषय की चेतना में एक व्यक्तिपरक परिवर्तन किया, जिसके परिणामस्वरूप उसने ऐसे गुण प्राप्त किए जो मूल रूप से उसमें निहित नहीं थे।इस प्रकार, चेतना के आत्म-परिवर्तन की मदद से दुनिया की धारणा का पुनर्निर्माण किया गया था, जिसके परिणामस्वरूप वस्तु की वस्तु की आवश्यकता को स्थिति के कृत्रिम इनकार के लिए बदलने की प्रतिक्रिया हुई … "।

एक मनोचिकित्सक के साथ स्वागत समारोह में:

- आप कहते हैं कि आप खुशी से कर चुकाते हैं? आपके पास यह कब से है?

पत्नी घर आती है, देखती है: पति फर्श पर बैठा है और नाक से बोतल खोलता है

-क्या बात है?!!

-हाँ, मूड बकवास है …

पत्नी मनोवैज्ञानिक के पास जाती है:

- मेरे पति पागल हैं!

- कैसे दिखाया जाता है?

- मैं घर आता हूं, और वह अपनी नाक से बोतल खोलता है!

- आह … यह बकवास है। बात बस इतनी सी है कि आदमी का मूड खराब है…

मनोविश्लेषक की नियुक्ति पर ग्राहक:

- तुम्हें पता है, मुझे ऐसी समस्या है! मैं कितना भी संयम क्यों न रख लूं, फिर भी मैं हर रात पांच-छह आदमियों को अपने घर लाता हूं। और कल - दस जितना!

मनोविश्लेषक (उत्तेजित):

-हाँ हाँ…

ग्राहक आश्चर्य से सोफे पर खड़ा हो गया:

- कैसे, और तुम वहाँ थे?..

मनोचिकित्सक को बुलाएं:

- डॉक्टर, मैं काम पर बहुत थक गया हूँ, मेरे पास ताकत नहीं है!..

- तुम कहा जॉब करती हो?

- हां, हेल्पलाइन पर…

- आह … इसलिए मैं तुम्हारी आवाज जानता हूं …

संचार के मनोविज्ञान पर एक व्याख्यान में शिक्षक कहते हैं:

- सबसे अच्छा तरीका है एक महिला के गुस्से का आवेश समाप्त करने के लिए एक लड़की को चूमने के लिए है।

दर्शकों से:

- और उसे उन्माद में कैसे लाया जाए?

कल के छात्र को एक मनोवैज्ञानिक कार्यालय में सलाहकार के रूप में नौकरी मिल गई पर। सुबह वह मुखिया से पूछता है:

- मुझे बताओ, तुम मुझे कौन सा व्यवसाय सौंपोगे?

- अच्छा, झाडू लेकर यहां झाडू…

- कैसे?! मैंने विश्वविद्यालय से स्नातक किया है !!!

- ओह, तो!.. अच्छा, फिर, पहली बार, चलो, मैं तुम्हें दिखाता हूँ …

साइकोडायग्नोस्टिक्स पर एक व्यावहारिक पाठ में:

- प्रश्नावली में आप केवल एक ही प्रश्न पूछ सकते हैं, जिससे आप किसी व्यक्ति की आयु, लिंग और सामाजिक स्थिति का पता लगा सकेंगे।

-कौन कौन से? …

- आपके लिए अभिव्यक्ति "चलने के लिए जाओ" का क्या अर्थ है?

एक मनोवैज्ञानिक, एक ग्राहक को संबोधित करते हुए:

- आपको स्पष्ट मानसिक समस्याएं हैं …

- लेकिन मैं एक और राय सुनना चाहूंगा!

- अच्छा … अगर आप जोर देते हैं, तो कृपया: आप भी भयानक हैं।

पैथोसाइकोलॉजी पर एक व्याख्यान में, शिक्षक कहते हैं:

- आंकड़ों के मुताबिक हर चौथा शख्स किसी न किसी मानसिक विकार से ग्रसित है. अपने तीन दोस्तों को देखें। यदि उनके साथ सब कुछ ठीक है, तो निष्कर्ष निकालें …

ग्राहक मनोवैज्ञानिक से पूछता है:

- मनोविज्ञान में ऐसी घटना का नाम क्या है, जब एक आदमी के साथ अकेला छोड़ दिया जाता है, आप वास्तव में उसके साथ यौन संबंध बनाना चाहते हैं?

मनोवैज्ञानिक (बेल्ट खोलते हुए):

- इस घटना को एक सफल बैठक कहा जाता है!

एक मनोचिकित्सक के साथ स्वागत समारोह में:

- नमस्ते। मैं एक क्लेप्टोमैनियाक हूं।

- बहुत अच्छा। यह, ज़ाहिर है, बहुत अच्छा नहीं है … लेकिन कुछ भी भयानक नहीं है …

विज्ञापन में घोषणा:

"जो हमारे मनोवैज्ञानिक पाठ्यक्रमों को सफलतापूर्वक पूरा करते हैं वे पेशेवर योग्यता प्राप्त करते हैं।"

मनोवैज्ञानिक शब्दकोश से: "विश्राम संतुलन की स्थिति में एक प्रणाली की क्रमिक वापसी की प्रक्रिया है, जो इस तरह की स्थिति से बाहर ले जाती है, उन कारकों की कार्रवाई की समाप्ति के बाद जो इसे संतुलन से बाहर लाते हैं।"

अखबार में विज्ञापन:

व्यसन मनोचिकित्सा। मैं इसे इंटरनेट से निकाल रहा हूं।"

एक मनोवैज्ञानिक की नियुक्ति पर:

- मेरे अंदर दो लोग बैठे हैं: एक कहता है - पी लो, और दूसरा नहीं पीता। मुझे क्या करना चाहिए?

- और आप उन्हें एक दूसरे के साथ व्यवहार करना सिखाते हैं!

परीक्षण से प्रश्न: "क्या आप अपनी मातृभूमि को दो मिलियन डॉलर देंगे?"

- कुंजी: यदि आपने "हां" का उत्तर दिया है - 03 पर कॉल करें, यदि "नहीं" - किसी अन्य पर, तब भी आपकी गणना की जाएगी …

पुरुष मनोविश्लेषण के प्रति अधिक संवेदनशील क्यों होते हैं?

- क्योंकि उनके लिए अपने बचपन को याद रखना आसान है - आखिरकार, वे हमेशा इसमें रहते हैं!

एक व्यवसायी एक मनोवैज्ञानिक से शिकायत करता है:

- सब कुछ मुझे परेशान करता है - आपूर्तिकर्ता, खरीदार, बैंकर और डाकू। एक चीज ही मदद करती है - मैं घर आऊंगा, किसी तरह का "खिलौना" पहनूंगा, सौ राक्षसों को मारूंगा, और तुरंत बेहतर महसूस करूंगा। मुसीबत सिर्फ इतनी है - मैं दो स्तरों से अधिक नहीं जाता, वे मुझे जल्दी से मार देते हैं …

- और आप माउस का इस्तेमाल करते हैं।

कुछ दिनों बाद, व्यापारी मनोवैज्ञानिक को बुलाता है:

- सलाह के लिए धन्यवाद, इससे बहुत मदद मिली। जैसे ही मैं घर पहुंचूंगा, मैं एक दर्जन को तुरंत आसान कर दूंगा। यह चूहों के लिए सिर्फ एक दया है, बच्चे इतनी नीरसता से चीख़ते हैं …

दो मनोवैज्ञानिक बात कर रहे हैं:

तुम्हें पता है मुझे ऐसी समस्या है

क्या हुआ? हर रात मेरा सपना होता है कि मेरे सामने एक शिलालेख वाला दरवाजा हो।मैं उस पर दस्तक देता हूं, उसे धक्का देता हूं, उसे अपने कंधे से मारना शुरू करता हूं, अपने पैरों से लात मारता हूं - यह सब बेकार है …

- और उस पर क्या लिखा है?

-"अपने को"…

उच्च तंत्रिका गतिविधि के शरीर विज्ञान में मनोविज्ञान विभाग में परीक्षा:

- हमें बताएं कि गाइरस कैसा दिखना चाहिए?

अच्छा… क्या दिमाग इतना सीधा होना चाहिए कि आपके विचार भ्रमित न हों?

ग्राहक एक मनोवैज्ञानिक के पास जाता है:

- मेरी सहायता करो। मैं सुअर हूँ!

- मैं भी आदर्श नहीं हूँ …

तुम नहीं समझते: मैं एक असली सुअर हूँ। मैं घुरघुराना, एक पोखर में लुढ़कना, बाड़ के खिलाफ खुजली करना … क्या तुम मुझ पर हंसोगे नहीं?

- अच्छा, आप क्या हैं … हम आपको खिलाएंगे …

समुद्र एक बार चिंतित है, समुद्र दो चिंतित है, समुद्र तीन चिंतित है। आपके समुद्र से जुनूनी-फ़ोबिक न्यूरोसिस!.

एक मनोवैज्ञानिक की नियुक्ति पर:

- कोई मुझ पर ध्यान नहीं देता! ऐसा लगता है कि मैं बंदर से भी ज्यादा भयानक हूं! दिन भर मैं सोफे और कॉम्प्लेक्स पर लेटा रहता हूं। मुझे क्या करना चाहिए?

- जटिल मत बनो! आप बहुत कुछ भी नहीं हैं … लेकिन आपको काम करने, काम करने और काम करने की ज़रूरत है! श्रम से ही बना… अच्छा… तुम मुझे समझते हो… इंसान।

एक मनोचिकित्सक का काम क्या है?

“वह ग्राहकों से वही सवाल पूछकर भुगतान करता है जो उसकी पत्नी हर रात उससे पूछती है।

परामनोविज्ञान क्या है?

- यह तब होता है जब आप एक मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं, और उनमें से दो होते हैं …

मनोचिकित्सक एक नियमित ग्राहक से कहता है:

- मुझे आपको यह बताते हुए खुशी हो रही है कि अब आप समलैंगिक झुकाव से पूरी तरह मुक्त हैं!

- एक दम बढ़िया! तो मैं तुम्हें चूम होता!

- अच्छा, तुम क्या हो … तुम, वास्तव में, मेरी गोद में नहीं बैठना चाहिए …

दो मनोवैज्ञानिकों के बीच बातचीत:

- जब मैंने अपना करियर शुरू किया, तो मेरे पास अपने दिमाग के अलावा कुछ नहीं था!

- हां, हमारे समय में, कई खरोंच से शुरू करने के लिए मजबूर हैं …

हैलो, फ्री साइकोलॉजिस्ट

- हैलो, बिल्कुल सामान्य व्यक्ति!