अवसाद का मनोविश्लेषण

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

अवसाद का मनोविश्लेषण

इस लेख में, मैं अवसाद को आकर्षक या प्यारा नहीं बनाना चाहता। मैं मनोविश्लेषणात्मक अभ्यास के दृष्टिकोण से इसका सार दिखाना चाहता हूं। उसके साथ जल्दबाजी न करें और उसे आदर्श न बनाएं, उसकी छवि के लिए सुंदर चित्रों का चयन करें, लेकिन उसकी उपस्थिति के मूल में लौटने के लिए, मैं आपको उस दर्द को महसूस करने की कोशिश करूंगा जो लोग इस स्थिति में महसूस करते हैं। मैं लेख के पाठ को कलात्मक से अधिक स्पष्ट, सरल, अधिक जानकारीपूर्ण बनाना चाहता हूं। यह विषय क्यों? क्योंकि मैं उसे अंदर से जानता हूं। क्योंकि इस तरह की समस्या वाले काफी कम ग्राहक हैं। जब मैंने यह लेख लिखना शुरू किया, तो मुझे अपने जीवन की एक घटना याद आ गई … कई साल पहले मैं पर्यटन के पाठ्यक्रम पर था और एक शिक्षक था, एक बूढ़ा लेकिन हंसमुख चाचा (आप उसे दादा नहीं कह सकते)। उन्होंने अल्पाइन स्कीइंग के बारे में बात की, सोवियत काल से इस व्यवसाय में एक पेशेवर होने के नाते। तो, हमारे शहर में "हिमस्खलन" नामक स्की ढलानों के साथ एक खेल और मनोरंजन परिसर है। यह एक खूबसूरत नाम की तरह लगता है … उन लोगों के लिए जो नहीं जानते कि पहाड़ों में हिमस्खलन क्या होता है। और हमारे चाचा शिक्षक ने कहा कि हिमस्खलन में पड़ना सबसे बुरी चीज है जो एक स्कीयर के साथ हो सकती है। वह नाराज था कि इस तरह के एक भयानक शब्द को एक मनोरंजन परिसर कहा जा सकता है … (यह मैं उस आकर्षण के बारे में हूं जो कई लेखक इस डरावनी - अवसाद का समर्थन करते हैं)।

आगे के पाठ को समझने के लिए, पाठक को गहराई से विश्लेषणात्मक मनोविज्ञान की शर्तों की कम से कम न्यूनतम अवधारणाओं की आवश्यकता होगी।

मैं एक उदास व्यक्तित्व के चित्र, इसके गठन के तंत्र, ऐसे ग्राहकों के साथ काम करने के तरीके और चरणों को रेखांकित करना चाहता हूं।

मुझे यकीन नहीं है कि एक व्यक्ति खुद, किसी विशेषज्ञ की मदद के बिना, अवसाद के माध्यम से "काम" करने में सक्षम होगा, इससे बाहर "बढ़ेगा"। अकेलेपन और निराशा में मत भुगतो - मेरा विश्वास करो, एक रास्ता है! मैं यह वादा नहीं करता कि आप पूरी तरह से बदल सकते हैं, लेकिन आप इसके साथ जीना सीख सकते हैं, समझ सकते हैं और जीवन की खुशियों का आनंद ले सकते हैं।

काम करना और बढ़ना बाहर नहीं जा रहा है।

आप अपने आप को बहुत मुश्किल मामलों में भी नहीं छोड़ सकते हैं - कुछ रोमांचक पर स्विच करें, अवसादग्रस्त ब्लैक होल को रचनात्मकता, मनोरंजन, नए रिश्तों, परिचितों से भरें। थोड़ी देर तक। अगली अंधेरी लहर तक।

क्यों "बड़े हो जाओ"? डिप्रेशन किसी व्यक्ति के मनो-यौन विकास के शुरुआती चरणों को संदर्भित करता है। मां के स्तन से दूध निकलने की अवधि। खैर, अगर वह थी, तो इस माँ का "अच्छा" स्तन, जो बच्चे को वह सब कुछ देता है जो बचपन में आवश्यक होता है। गर्म, संतोषजनक, कोमल और माँ हमेशा रहती है। बच्चा खुद को और अपनी मां को एक ही जीव के रूप में महसूस करता है। वह सुरक्षित और प्यार करने वाला है।

अवसाद एक "वस्तु" का नुकसान है।

एक "वस्तु" या तो कोई अन्य व्यक्ति या कुछ ऐसा हो सकता है जो किसी दिए गए व्यक्ति के अस्तित्व को अर्थ और महत्व से भर देता है। जब, पहले से ही वयस्कता में, एक व्यक्ति जिसे पर्याप्त मातृ बिना शर्त प्यार नहीं मिला है, वह किसी को या कुछ ऐसा खो देता है जिसे उसने अपने लिए मूल्य के साथ संपन्न किया है, तो वह उस शैशवावस्था में वापस आ जाता है जब उसके पास "अच्छी" मां के स्तन की कमी होती है। पीछे हटना तब होता है जब उसके पर्यावरण के लिए तर्क के लिए अपील करना बिल्कुल बेकार है, आपको यह समझाने की कोशिश करना कि "आपके पास इनमें से सौ और नताशा होंगे!" इस स्तर पर उसे केवल मौन, सहायक, मानवीय समर्थन स्वीकार करने की आवश्यकता है। माँ के वहाँ रहने के लिए बच्चे को क्या चाहिए था।

अपनी व्यक्तिपरक वास्तविकता में, वह खुद का हिस्सा खो देता है। आपके व्यक्तित्व का हिस्सा। "मैं" बंट जाता है। एक हिस्सा अपंग रहता है, दूसरा मर जाता है। "मैं" काम करना बंद कर देता है।

व्यक्तित्व के "मैं" के स्थान पर एक शून्य का निर्माण होता है।

"मैं" या "अहंकार" की पहचान या तो हानि के अंतर्मुखी या "सुपररेगो" के साथ की जाती है। उदासी से अवसाद की मुख्य विशिष्ट विशेषता यह है कि नुकसान की पहचान नहीं की जाती है।

मुझे नहीं पता कि मैंने क्या खोया है, मुझे बस बुरा लगता है।

निराशा और निराशा का भाव है।करीबी लोग, "पसंदीदा" काम, शौक, भौतिक सामान परिचय बन जाते हैं जो शून्य को भरते हैं। विषय जो प्रतिस्थापित करता है वह उसके दर्द को मिटा देता है, सुरक्षा और प्रेम की भावना के लिए असंतुष्ट आवश्यकता। वास्तविकता यह है कि जो खो गया है उसे वापस नहीं किया जा सकता है, पहचाना नहीं जाता है। पहली बार, एक बच्चे द्वारा बाद की उम्र में अवसाद का अनुभव किया जा सकता है, जब परिवार में दूसरा बच्चा दिखाई देता है। बच्चे को लगता है कि मां का प्यार और ध्यान कम हो रहा है। बच्चों के बीच इष्टतम अंतर 6-7 वर्ष या उससे अधिक का माना जाता है। लेकिन अगर बच्चे को छोटा होने पर मातृ प्रेम नहीं मिला, तो 10-15 साल का अंतर भाइयों और बहनों को एक-दूसरे के प्रति प्रेमपूर्ण और परोपकारी बनाने में मदद नहीं करेगा। बच्चे को लगता है कि प्यार नहीं किया गया है, जिसका अर्थ है बुरा, प्यार के योग्य नहीं। उसने कुछ गलत किया, क्योंकि उसकी माँ ने उसे प्यार करना बंद कर दिया था। और वह हजारों स्पष्टीकरणों, कारणों के साथ आने लगता है, किसलिए उसे प्यार नहीं किया जा सकता। वह खुद से नफरत करने लगता है, विस्थापित हो जाता है, दूसरों पर अपनी नफरत का प्रक्षेपण करता है, परिवार के छोटे सदस्य पर। बाह्य रूप से, यह माता-पिता के साथ संबंधों में अत्यधिक दासता, अधीनता में प्रकट हो सकता है। लेकिन नफरत, आक्रामकता, उन भावनाओं को रोकने के लिए कितनी महत्वपूर्ण ऊर्जा खर्च की जाती है जिन्हें हमारे समाज में स्वीकार नहीं किया जाता है! खाली जगह में पकड़ो। लंबे समय तक पकड़ना बहुत मुश्किल है, भावनाओं को जमे रहना चाहिए। और घृणा और आक्रामकता के साथ, वे लोगों के साथ संचार में उत्पन्न होने वाली सभी प्रकार की अन्य भावनाओं को मुक्त कर देते हैं। अवसादग्रस्त व्यक्ति "संकुचित", अनाड़ी, उदास और भावनाओं की कमी के रूप में दिखाई देते हैं। उनमें कुछ बाहरी अवरोध निहित है।

बचपन में दिखाई देने वाली प्राकृतिक आक्रामकता का जवाब दिया जाना चाहिए।

माता-पिता को इसे समझना और स्वीकार करना चाहिए। यह "मैं" को मजबूत करेगा और व्यक्तित्व की आंतरिक संरचना को नहीं तोड़ेगा। एक बच्चे की प्रतिक्रिया किसी भी वस्तु के खिलाफ निर्देशित आक्रामकता के रूप में और छोटी उम्र में प्रतिगमन में खुद को प्रकट कर सकती है। भाषण, गीली चादरें, कलम लेने के अनुरोध में "लिस्प" हो सकता है। यदि माता-पिता बड़े बच्चे को शर्मिंदा करते हैं, छोटे बच्चे की देखभाल करने के लिए अपनी जिम्मेदारियों को स्थानांतरित करते हैं, इस मामले में कुछ, स्वाभाविक, नकारात्मक भावनाओं के प्रकट होने पर रोक लगाते हैं, तो बच्चा एक वयस्क के रूप में बड़ा होता है जो प्यार करना नहीं जानता। इसके अलावा, ऐसे वयस्क के लिए प्रक्षेपण एक लगातार मनोवैज्ञानिक बचाव होगा। दूसरे पर अपनी भावनाओं का प्रक्षेपण।

"यह मैं नहीं हूं जो प्यार करना नहीं जानता, यह वे हैं जो मुझे महत्व नहीं देते हैं और प्यार करने में सक्षम नहीं हैं।"

और खुद को यह समझाने के लिए कि वे मुझसे प्यार क्यों नहीं करते, बेचारा बहुत सारे कारणों के साथ आएगा, सभी नश्वर पापों के लिए खुद को दोषी ठहराएगा। शक्ल से असंतोष से शुरू - नाक बड़ी है, पैर टेढ़े हैं, मैं मोटा हूँ - से - मुझे नहीं पता कि कैसे खूबसूरती से बोलना है, मैं मूर्ख हूँ, मेरी ऐसी किस्मत है, आदि। यह अत्यधिक घृणा हीनता की भावना पैदा करती है और आत्म-आरोप की ओर ले जाती है। पारस्परिक समस्याओं का निर्माण करता है, जिससे अंदर नकारात्मकता की एक परत बन जाती है।

"मैं लोगों से प्यार नहीं कर सकता, इसलिए मुझे उनसे नफरत करनी होगी।"

प्रेम को अनजाने में पीड़ा के रूप में माना जाता है। प्रेम का और कोई अनुभव नहीं था।

प्यार वही है जो वे मुझसे करते हैं।

इस तरह, वे माँ के प्राथमिक प्यार को फिर से बनाते हैं। ऐसे लोग अक्सर खुद पर दया करते हैं, लगातार खुद में खामियां ढूंढते रहते हैं। दूसरों में अपराधबोध का प्रयास किया जाता है। वे बदला लेते हैं, अपने आंतरिक चक्र को प्रताड़ित करते हैं, अपनी असफलताओं के बारे में बात करते हैं या थकावट की हद तक काम करते हैं। अक्सर हमलावर (माँ) के साथ पहचान करता है, खुद पर क्रोध निर्देशित करता है, जीवन में आनंद और सुख से खुद को वंचित करता है। उनकी पीड़ा ईश्वर के स्तर तक ले जा सकती है (यीशु ने पीड़ित किया, और मैं करूंगा)। कहीं न कहीं वे आंतरिक शून्यता को भरते हुए, अपनी पीड़ा का आनंद भी लेते हैं। मैं करूंगा इस अपने आप में प्यार।

उसके लिए मूल्य वह है जो वह अपने खालीपन से भरता है - आक्रोश, ईर्ष्या, घृणा, अपराधबोध।

कम से कम कुछ तो हो, बस खालीपन नहीं। लेकिन इन भावनाओं को पोषण की आवश्यकता होती है। दूसरों के साथ व्यवहार करते समय, आपकी लिपियों में नकारात्मक भावनाओं को बाहर निकालने की आवश्यकता होती है। लेकिन अभिनय करने से नई कुंठाएं और आत्म-ह्रास होता है।

मैं कुछ भी नहीं हूं, मैं असहाय हूं, मैं कुछ नहीं कर सकता, मैं कुछ भी करने में सक्षम नहीं हूं।

यह अवसादग्रस्तता की स्थिति का मूल है। द्वेष की दबी हुई भावना अपराधबोध की भावनाओं का आधार है। अपराधबोध की यह अचेतन भावना इस विचार को धारण करती है कि इसके लिए केवल वही जिम्मेदार है सब क्या हो रहा है। एक प्रकार की सर्वशक्तिमानता।

मनोचिकित्सा के मुख्य कार्यों में से एक अंतर्वैयक्तिक संघर्ष को पारस्परिक स्तर पर लाना है।

एक उदास ग्राहक की चिकित्सा बहाली पर आधारित है, एक पर्याप्त "I" को फिर से बनाना, जो वास्तविकता का पर्याप्त मूल्यांकन करने में सक्षम है। "बढ़ो", "फ़ीड", "प्यार" ग्राहक। ग्राहक के सुपररेगो में एक आराम से, फिर से पर्याप्त, स्वस्थ माता-पिता का परिचय दें।

प्रतीकात्मक नाटक पद्धति के साथ चिकित्सा में, पहले चरण में, मैं उन छवियों का उपयोग करता हूं जो संसाधनपूर्ण हैं, ग्राहक को बचपन में जो कमी थी उसे भरते हैं। हम उद्देश्यों का उपयोग करते हैं - "घास का मैदान", "धारा", "एक जगह जहां मैं अच्छा महसूस करता हूं", "एक फूल जिसमें जीवन और विकास के लिए सब कुछ है" और कई अन्य। फिर हम डीफ़्रॉस्ट करते हैं (हम मानते हैं कि वे मौजूद हैं और चीजों को उनके उचित नाम से बुलाते हैं) आक्रोश, ईर्ष्या, आक्रामकता (उद्देश्य "जंगली बिल्ली", "शेर", "दलदल में छेद")। हम परस्पर विरोधी सामग्री (उद्देश्य "द एज ऑफ़ द फ़ॉरेस्ट") पर काम कर रहे हैं। किसी स्तर पर, हम शरीर के साथ काम करने के लिए जुड़ते हैं, एक जीनोग्राम बनाते हैं। अक्सर, चिकित्सा के अंत में, जब मैं देखता हूं कि ग्राहक मजबूत हो गया है - वह संचार में अपनी सीमाओं की रक्षा कर सकता है, उसकी प्रतिक्रियाओं और राज्यों को समझता है, व्यक्त करता है, अपनी भावनाओं को नाम देता है - हम लक्ष्य-निर्धारण के साथ काम करते हैं। यह अब चिकित्सा का प्रारंभिक अनुरोध नहीं है, बल्कि उसका, केवल वह, उसकी माताएँ नहीं, पिता जीवित नहीं, अप्राप्य लक्ष्य हैं, बल्कि ग्राहक के लक्ष्य और इच्छाएँ हैं। यहां मैं पहले से ही "भाषाई स्तरों का एकीकरण", "माई आइडियल सेल्फ", "बिल्डिंग ए हाउस", "आवंटित भूमि" जैसी तकनीकों को जोड़ सकता हूं।

हम लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए क्लाइंट के साथ चरण-दर-चरण क्रियाओं की योजना बनाते हैं।

यह एक प्रारंभिक अनुरोध नहीं है, अक्सर शिशु है, लेकिन एक वयस्क व्यक्ति का लक्ष्य है जो खुद को और दूसरों को समझता है और स्वीकार करता है। हकीकत से वाकिफ।

यह काम की एक सामान्य योजना है। प्रत्येक व्यक्ति के साथ सब कुछ बहुत ही व्यक्तिगत और अद्वितीय है। आखिरकार, प्रत्येक व्यक्ति स्वयं और मनोचिकित्सक दोनों के लिए एक पूरी तरह से समझ से बाहर, अद्वितीय और अनोखी दुनिया है।

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