मैं तुम हो, क्या तुम मैं हो?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

"प्यार में, हमारे अलावा कोई हमें धोखा नहीं देता।" मजबूत वाक्यांश। किसी और की तरह, यह बहुत ही संक्षिप्त और सटीक रूप से बताता है कि प्रेम संबंधों में कितना आत्म-धोखा मौजूद है।

जब हम प्रेम की बात करते हैं तो प्रेम की वस्तु से जुड़ी हजारों तस्वीरें हमारे दिमाग में आ जाती हैं। जीवन में रिश्ता ना होने की समस्या किसी को प्यार करने के लिए ढूंढ़ने तक ही सिमट जाती है। हम सोचते हैं कि प्यार करना आसान है, लेकिन एक योग्य व्यक्ति को ढूंढना, उसका ध्यान आकर्षित करना और बहक जाना एक कठिन समस्या है।

प्रेम में किसी अन्य व्यक्ति के साथ विलय एक व्यक्ति में एक शक्तिशाली अभीप्सा है। यह वह शक्ति है जो हमें रिश्ते के लिए नहीं, बल्कि अकेले होने की संभावना के खिलाफ एक रिश्ते को पकड़ कर रखती है।

विलय अलग-अलग तरीकों से हासिल किया जा सकता है, लेकिन क्या इन सभी तरीकों को सच्चा प्यार कहा जा सकता है?

जब हम प्यार के बारे में बात करते हैं, तो हमारा मतलब भावनात्मक लत के बिना दो वयस्कों की निकटता है। निकटता विलय नहीं हो रही है। निकटता तब है जब "मैं" मैं हूं और "तुम" तुम हो। विलय सभी के लिए आंतरिक सीमाओं का अभाव है। मनोविज्ञान में, इस घटना को सहजीवी संबंध कहा जाता है।

यह क्या है?

एक सहजीवी संबंध एक सामान्य भावनात्मक स्थान स्थापित करने के लिए भागीदारों की इच्छा है, उसी तरह महसूस करने और सोचने के लिए "विलय" की इच्छा। यह एक भावनात्मक लत है और किसी अन्य व्यक्ति के साथ संबंधों पर ध्यान केंद्रित करती है, भले ही वास्तव में संबंध आनंददायक से अधिक निराशाजनक हो। यह तब होता है जब साथी को "खुश" करने की निरंतर इच्छा होती है। सहजीवन की इच्छा इस तथ्य की ओर ले जाती है कि साथी अपना व्यक्तित्व खो देते हैं। खुश करने की चाह में, वे खुद को खो देते हैं और एक-दूसरे में घुल जाते हैं।

सहजीवी संबंध का निष्क्रिय रूप सबमिशन, या मर्दवाद है। एक मर्दवादी के लिए अकेलापन असहनीय होता है। वह अपने साथी को "ताजी हवा की सांस" के रूप में मानता है। स्वागत समारोह में, आप अक्सर सामान्य ज्ञान की व्याख्या के दृष्टिकोण से बिल्कुल अतार्किक सुन सकते हैं कि एक व्यक्ति इस तरह के रिश्ते को क्यों जारी रखता है: "मैं बौद्धिक रूप से समझता हूं कि यह इस तरह नहीं चलना चाहिए, लेकिन मैं उससे (उसे) प्यार करता हूं और रिश्ता निभाना चाहते हैं" एक मर्दवादी साथी के बिना अपने जीवन की कल्पना नहीं कर सकता, उसके जीवन परिदृश्य में साथी ताकत और शक्ति से संपन्न होता है, उसे बहुत कुछ माफ कर दिया जाता है, क्योंकि उसके बिना वह अपने अस्तित्व को नहीं देख सकता है। मसोचिस्ट खुद को अपने साथी के हिस्से के रूप में मानता है और इसे बने रहने के लिए, वह अपने हितों को छोड़ने के लिए तैयार है।

सहजीवी एकता का सक्रिय रूप वर्चस्व या परपीड़न है। अकेलेपन से बचने के लिए साधु अपने साथी को वश में कर लेता है, उसकी मर्जी का बंधक बना लेता है। यह एक प्रकार का ऊर्जावान पिशाचवाद है, जब एक मनोवैज्ञानिक साधु शक्ति प्राप्त करता है, दूसरे की पूजा और निर्भरता के माध्यम से अपने स्वयं के महत्व को विकसित करता है।

साधु अपने साथी पर भी कम निर्भर नहीं है: वे एक दूसरे के बिना नहीं रह सकते हैं, दोनों ने अपना व्यक्तित्व खो दिया है। दोनों ने मिलकर एक ही संपूर्ण बनाया।

और भले ही बाहरी रूप से ऐसा रिश्ता विनाशकारी लगता है, भावनात्मक स्तर पर, साथी अपनी स्पष्ट या छिपी हुई इच्छाओं को पूरा करते हैं। वे एक-दूसरे के बारे में शिकायत कर सकते हैं, अपने भाग्य के बारे में शिकायत कर सकते हैं, यहां तक कि मनोवैज्ञानिकों के पास भी जा सकते हैं ताकि बोझिल रिश्तों के दुष्चक्र से बाहर निकल सकें, लेकिन सब व्यर्थ। अवचेतन स्तर पर, वे कुछ भी बदलना नहीं चाहते हैं और दूसरों की राय में वे हमेशा अपनी बेगुनाही का सबूत खोजने की कोशिश करते हैं।

ऐसे सहजीवी संबंध का एक उदाहरण दो प्रेमियों की स्थिति होगी।

एक ऐसी महिला के लिए जो इस तरह की प्रेम निर्भरता में है, इस रिश्ते में भावनात्मक घटक बहुत महत्वपूर्ण है। अक्सर यह न केवल भावनात्मक रूप से, बल्कि यौन, भौतिक रूप से भी निर्भर करता है। वह दृढ़ता से एक पुरुष से जुड़ी हुई है, जो उसे उसके जीवन के पायदान पर ले जाती है।वह जानबूझकर माध्यमिक भूमिकाओं में रहने के लिए सहमत होती है और पीड़ित की स्थिति लेती है, जिससे एक आदमी के हाथों में जो कुछ हो रहा है उसकी जिम्मेदारी लेता है। वह अंतिम चुनाव करने के लिए एक आदमी के सामने एक शर्त रखने की हिम्मत नहीं करती है, क्योंकि उसकी माध्यमिक भूमिका जानबूझकर निर्धारित की जाती है और उसे अकेलेपन और पीड़ा के लिए बर्बाद कर देगी। उसे इस डर से निर्देशित किया जाता है कि एक दिन उसके जीवन से एक आदमी गायब हो सकता है, और उसे नए सिरे से जीना सीखना होगा, अपने जीवन की पूरी जिम्मेदारी लेनी होगी और कठिन समस्याओं को हल करना होगा। ऐसी महिलाओं में उनके अपने "मैं" की सीमाएं धुंधली हो जाती हैं। आंतरिक आवाज की मात्रा शांत और अधिक समझ से बाहर हो जाती है। समय-समय पर, उसकी इच्छा हो सकती है कि वह अपनी पीड़ा को रोक सके और अपनी राय का बचाव करना शुरू कर दे, लेकिन ऐसा कम और कम होता है और इस तरह से वह खुद भावनाओं के इस तरह के प्रकोप और जागृत के परिणामों से डरती है” मैं"। और जीवन की सामान्य लय में लौटने के लिए, वह नम्रता से वह सब कुछ स्वीकार करती रहती है जो उसका प्रेमी उस पर थोपता है।

बदले में, एक आदमी धीरे-धीरे अपनी मालकिन के लिए सम्मान खो देता है और अक्सर स्वीकार्य व्यवहार की सीमाओं का उल्लंघन करता है। अपने कार्यों में, वह विशेष रूप से अपनी इच्छाओं और आराम से निर्देशित होता है।

"अगर आपको 6 मार्च को किसी पुरुष से उपहार मिला है, तो आप एक मालकिन हैं … अगर 7 मार्च को आप एक सहकर्मी हैं … अगर 8 मार्च को आप एक प्यारी महिला हैं …"

और चूंकि एक महिला अपने प्रति स्वीकार्य दृष्टिकोण की सीमाओं को निर्दिष्ट करना बंद कर देती है, इसलिए पुरुष विशेष रूप से एक महिला की भावनाओं के बारे में चिंता नहीं करता है। उसके नियमों के अनुसार संबंध विकसित होते हैं। उसका डर - एक आदमी के बिना अकेला छोड़ दिया जाना, अपने "मैं" की सीमाओं को खोने के डर से ज्यादा मजबूत है। उसकी इच्छा है कि वह अपने साथी की इच्छा पर पूरी तरह से हावी हो जाए, उसका भगवान बने और उसकी इच्छाओं पर हावी हो जाए।

अक्सर, एक साथी, न केवल अपने व्यवहार से, बल्कि शब्दों से भी, एक महिला को यह साबित कर देता है कि उसके बिना वह कोई नहीं है और वे उसे किसी भी तरह से कहते हैं, कि उसके संरक्षण और "प्यार" के बिना वह इस परिसर में गायब हो जाएगी दुनिया जहां सभी लोग भेड़िये हैं। व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन फोन संदेशों को पढ़ने, सामाजिक नेटवर्क में पत्राचार की जांच करने, जो हो रहा है उस पर अपनी बात थोपने की इच्छा आदि की आड़ में भी होता है।

यह व्यसन जाल है।

सह-निर्भरता किसी अन्य व्यक्ति की आवश्यकता है और हमारे प्रति एक दृष्टिकोण के माध्यम से किसी की भलाई की विशेषता है। उदाहरण के लिए: "मैं उसके बिना नहीं रह सकता", "मुझे तुम्हारी याद आती है", "अगर वह वापस नहीं आया तो मैं मर जाऊंगा।"

एक सहजीवी संबंध के विपरीत परिपक्व प्रेम है।

“प्यार जरूरी नहीं कि किसी खास व्यक्ति से रिश्ता हो; यह एक दृष्टिकोण है, चरित्र का एक अभिविन्यास है, जो एक व्यक्ति के दृष्टिकोण को सामान्य रूप से दुनिया के लिए निर्धारित करता है, न कि केवल प्रेम की एक "वस्तु" के लिए। यदि कोई व्यक्ति केवल एक व्यक्ति से प्यार करता है और अपने बाकी पड़ोसियों के प्रति उदासीन है, तो उसका प्यार प्यार नहीं है, बल्कि एक सहजीवी मिलन है।”

ई. Fromm

यह संघ उनके अपने व्यक्तित्व के संरक्षण के अधीन है। प्यार एक रचनात्मक भावना है जो एक साथ एक व्यक्ति को अलग करती है और उसे प्रियजनों से जोड़ती है।

"प्यार में एक विरोधाभास है: दो प्राणी एक हो जाते हैं और एक ही समय में दो रह जाते हैं।"

किसी अन्य व्यक्ति को सुरक्षित रखने के लिए अपना जीवन देने की इच्छा एक महान भ्रम और गलती है। यह हो सकता है कि उसके संबंध में वे न केवल गैर-जिम्मेदाराना व्यवहार करेंगे, बल्कि आसानी से गंदे जूतों में उस पर चलेंगे और आक्रोश, निराशा और विश्वासघात के बड़े निशान अपने अंदर छोड़ देंगे।

ऐसा होने से रोकने के लिए, अपने व्यक्तिगत स्थान और उसकी सीमाओं के बारे में हमेशा याद रखना महत्वपूर्ण है।

इसका क्या मतलब है?

हम हमेशा अच्छी तरह से जानते हैं कि हमें किसी अन्य व्यक्ति के संबंध में क्या अनुमति नहीं देनी चाहिए, लेकिन हम अक्सर उन सीमाओं के बारे में भूल जाते हैं जो हमारे संबंध में स्वीकार्य हैं।

किसी के "मैं" की व्यक्तिगत सीमाओं की अभिव्यक्ति छोटी-छोटी बातों से शुरू होती है।

अपने आप से प्रश्न पूछें।

क्या आप जीवन के कार्यों को स्वयं हल कर सकते हैं?

यदि नहीं, तो क्या समस्याओं को सुलझाने में आपकी मदद करने वाले व्यक्ति को आपके जीवन में हस्तक्षेप करने और अपनी इच्छा को निर्धारित करने का अधिकार है?

क्या आप अपने साथी से वह करने की अपेक्षा करते हैं जो आप उनसे करना चाहते हैं?

क्या आप रिश्ते को नुकसान पहुंचाने के डर के बिना अपने साथी को सीधे अपने सिद्धांतों और स्थिति की दृष्टि के बारे में बता सकते हैं?

क्या आपका साथी उनके द्वारा किए गए समझौतों का पालन करता है?

क्या आप उनका अनुसरण करते हैं?

क्या आप किसी और के अनुरोध को अपने हितों की हानि के लिए कर रहे हैं?

क्या आप उस स्थिति में चुप रह सकते हैं जब आप अपने प्रति अन्याय का सामना करते हैं?

क्या आपको लगता है कि रिश्ते को बर्बाद न करने के लिए आपको अन्य लोगों को खुश करने की ज़रूरत है?

क्या आप स्वयं महसूस करते हैं कि दूसरे आपके मूड को प्रभावित करते हैं और शेष दिन के लिए भावनात्मक पृष्ठभूमि निर्धारित करते हैं?

क्या आप अक्सर बाधित होते हैं और आपको अपना विचार समाप्त करने का अवसर नहीं दिया जाता है?

ऐसा लगता है कि ये सरल प्रश्न हैं, लेकिन इनके उत्तर आपके दैनिक जीवन में बहुत कुछ स्पष्ट कर देंगे। पहली नज़र में, ये छोटी-छोटी बातें हैं, लेकिन ये वही हैं जिनमें जीवन शामिल है। हमारे "मैं" की सीमाएं कई छोटी-छोटी चीजों से बनती हैं।

सीमा निर्धारित करना अपने और दूसरों के बीच के अंतर को पहचानने के बारे में है। वास्तव में, यह हमारा और दूसरे व्यक्ति का समय, स्थान, अवसर, इच्छाएं और जरूरतें हैं। यह एक मान्यता है कि एक ही स्थिति पर हर किसी का अपना दृष्टिकोण हो सकता है, कि सभी को एक या दूसरे तरीके से व्यवहार करने का अधिकार है, यह अन्य लोगों की योजनाओं और अपेक्षाओं का हिस्सा बनने से इनकार है यदि वे हमारे अनुरूप नहीं हैं जीवन के बारे में विचार, और इस बात से इंकार करने की सोच कि दूसरे हमारी अपेक्षाओं पर खरा उतरने के लिए बाध्य हैं। यह स्वयं को स्वयं और दूसरों को अलग होने की अनुमति दे रहा है।

"अगर मैं वास्तव में किसी व्यक्ति से प्यार करता हूं, तो मैं सभी लोगों से प्यार करता हूं, मैं दुनिया से प्यार करता हूं, मैं जीवन से प्यार करता हूं। अगर मैं किसी से कह सकता हूं "मैं तुमसे प्यार करता हूं", तो मुझे यह कहने में सक्षम होना चाहिए कि "मैं आप में सब कुछ प्यार करता हूं", "मैं पूरी दुनिया से प्यार करता हूं धन्यवाद, मैं खुद को आप में प्यार करता हूं"।

एरिच फ्रॉम