तुम मेरे लिए क्या हो। क्या यह प्यार है जिसे हम कहते हैं

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

हमें बचपन से ही प्यार करना सिखाया जाता है। हमारे माता-पिता हमें प्यार करना सिखाते हैं। प्यार करना बिल्कुल न सीखना असंभव है।

दूसरी बात यह है कि हमें बहुत अलग प्यार सिखाया जाता है। और सबसे महत्वपूर्ण बात, हमें पूरी तरह से अलग चीजों को प्यार के रूप में पहचानना सिखाया जाता है।

कभी-कभी मुख्य बात वह नहीं होती जिसे हम प्यार कहते हैं या जिसे हम कहते थे। मुख्य बात आपसी आदान-प्रदान का स्तर है जो हम करने में सक्षम हैं। और हम इसी परिदृश्य को बार-बार खेलते हैं।

यह संभावना है कि लोगों के बीच उत्पन्न होने वाली सभी चीजें प्रेम की अभिव्यक्ति हैं। सब कुछ जो एक रिश्ते में है, वह सब कुछ जो दो के बीच है।

हम प्यार करना कैसे सीखते हैं

विकास की प्रक्रिया में व्यक्ति प्रेम करना सीखता है। और वह इसे हमेशा धीरे-धीरे सीखता है। आखिरकार, "वयस्क" के प्यार को सीखने के लिए, परिपक्व प्रेम-लगाव, जैसा कि मैं इसे इस लेख में कहूंगा, आपको पहले "बचकाना" प्यार करना सीखना चाहिए, और फिर "किशोर" से प्यार करना सीखना चाहिए। यह लिखने जैसा है। शब्दों को लिखना सीखने के लिए, हमें पहले डॉट्स लिखना सिखाया जाता है, फिर स्टिक्स को भी खींचना, फिर कुछ स्क्वीगल्स, और उसके बाद ही - हम अक्षर लिखना और उन्हें शब्दों में जोड़ना सीखते हैं।

और इसलिए, डॉट्स या स्टिक लिखना भी एक अक्षर है, केवल अधिक सरल। और इसलिए बच्चों और किशोरों के लिए प्यार भी प्यार है, लेकिन सरल भी है।

या, एक ऑपरेटिंग सिस्टम विंडोज 10 है। और एक पुराना सिस्टम है - डॉस। और अब पुराना बहुत अधिक सीमित और सरल है। लेकिन वह भी एक ऑपरेटिंग सिस्टम है!

आइए मानव प्रेम पर करीब से नज़र डालें।

सभी शारीरिक रूप से वयस्क मनोवैज्ञानिक रूप से वयस्क नहीं होते हैं। और यद्यपि हमें ऐसा लगता है कि एक व्यक्ति को अपने जीवन के पहले 18-20 वर्षों के दौरान, विकास के सभी चरणों से गुजरना पड़ता है और सफलतापूर्वक आत्म-जागरूकता के वयस्क स्तर तक पहुंचना पड़ता है, ऐसा होने से बहुत दूर है। और मुझे विश्वास है कि यह किसी के लिए भी 100% नहीं होता है और कभी नहीं होता है।

आखिरकार, हमारे मानस में कुछ प्रक्रियाएँ बनी रहेंगी - जो अविकसित हैं, "अधूरी" हैं, कुछ विकास कार्यों को निलंबित कर दिया जाएगा। क्योंकि यह सिर्फ काम नहीं किया। पर्याप्त संसाधन नहीं थे - आंतरिक जीव, या - पर्यावरण के संसाधन।

इसलिए, अपवाद के बिना, सभी शारीरिक रूप से वयस्क अपने जीवन के दौरान अपने अधूरे विकास कार्यों को हल करते हैं। और वे निश्चित रूप से, उन्हें फिर से बनाकर हल करते हैं। भागीदारों के साथ संबंधों में उन्हें फिर से बनाकर - पति, पत्नी, प्रेमी और मालकिन, दोस्त, कामरेड और अन्य लोग जिनके साथ वे करीब आते हैं।

यदि कोई व्यक्ति विकास के किसी चरण में "फंस गया" या कहें, रुक गया है, तो वह इस चरण को रिश्ते में पुन: उत्पन्न करेगा और अपने परिदृश्य में अपनी अधूरी भूमिका निभाएगा।

विभिन्न प्रकार के प्यार

मैंने अलग-अलग "प्रेम" के ऐसे सरलीकृत क्रमांकन का वर्णन किया है ताकि एक निश्चित स्तर पर मानव विकास के प्रत्येक मुख्य कार्य के बारे में उनसे स्पष्ट हो सके। बच्चों, किशोरों और वयस्कों के लिए।

मैंने इन प्रकारों को उन चरणों के अनुसार नाम दिया है जिनसे एक व्यक्ति अपने जीवन में गुजरता है।

"बच्चे का प्यार। प्रेम-कब्जा

यह बहुत ही सरल प्रकार का प्रेम है। यह सिर्फ "डॉट्स एंड स्टिक्स" की श्रेणी से है। क्योंकि मां के लिए बच्चे का प्यार वस्तु प्रेम है। यह क्या है? बच्चा अभी भी बहुत व्यवस्थित है, वह किसी अन्य व्यक्ति में अपने व्यक्तित्व की परिपूर्णता नहीं देख सकता है। चूंकि बच्चे के पास इसके लिए अपने व्यक्तित्व की पर्याप्त परिपूर्णता नहीं है, वह अभी भी बहुत ही आदिम है। और फिर बच्चा माँ को एक वस्तु के रूप में प्यार करता है - "स्तनपान कराने वाला स्तन।" और उसके प्रेम का सार इस स्तन को अपने पास रखना है।

विवाहित जोड़ों या प्रेमियों के जीवन से ऐसी कहानियों के बारे में सोचें। वह - अपने फोन, मेल, कॉल की जांच करती है, "टकराव" की व्यवस्था करती है। वह उसके हर स्तंभ से ईर्ष्या करता है, उसके कार्यों, विचारों और भावनाओं को भी नियंत्रित करने की कोशिश कर रहा है। यह सबसे सरल प्रेम है। आखिरकार, ऐसा करने वाले लोग अपने साथी पर अधिकार करना चाहते हैं, उस पर अपनी शक्ति का दावा करना चाहते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात - आदर्श रूप से, वे अपने साथी पर पूर्ण शक्ति चाहते हैं।इस बारे में हजारों किताबें लिखी गई हैं और हजारों फिल्में फिल्माई गई हैं। हजारों या लाखों जोड़े इसके बारे में रहते हैं। इससे लाखों जोड़े मरते हैं, मुझे लगता है…

आखिरकार, सभी लोग आगे विकास करना नहीं चुनते हैं।

इस चरण के विकास का कार्य: माँ की वस्तु पर पूर्ण शक्ति की संभावना में नपुंसकता को स्वीकार करना - "स्तनपान"।

"किशोर" प्यार। आत्म-पुष्टि प्रेम

किशोर प्रेम बाल प्रेम से कहीं अधिक बड़े अर्थ से भरा होता है, क्योंकि यह पहले से ही वस्तु के साथ नहीं, बल्कि विषय के साथ संपर्क का कुछ अंश है। यदि बाल प्रेम में मेरे लिए केवल संसाधनों को बचाना और उपयोग करना महत्वपूर्ण है, तो किशोर प्रेम के मामले में, मैं पहले से ही एक रिश्ते में शामिल हूं और मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि मैं किसी अन्य व्यक्ति की आंखों में कैसे परिलक्षित होता हूं। यानी दूसरे का व्यक्तित्व मेरे लिए महत्व रखता है - उसकी भावनाएँ, उसका रवैया, उसकी प्रतिक्रियाएँ। यह एक साधारण कार्यक्षमता नहीं है, मैंने देखा कि यह एक व्यक्ति है जिसकी अपनी आंतरिक दुनिया है। और इस जगह में मैं उस समय की तुलना में अधिक जटिल हूं जब मैंने एक बच्चे के प्यार को पुन: पेश किया।

यह स्क्वीगल्स और अक्षरों के कुछ हिस्सों को लिखने जैसा है।

यह जोड़े में कैसे प्रकट होता है? ऐसे नजारे आपने कई बार देखे होंगे। अक्सर यह यहाँ है कि सैडो-मासोचिस्टिक पैटर्न सक्रिय रूप से प्रकट होता है - अर्थात, किसी अन्य व्यक्ति के अपमान के कारण अवसर ऊंचा हो जाएगा। ऐसे रिश्ते का परिदृश्य है "मैं तुमसे बेहतर हूँ।" और यदि आप इस वाक्यांश को समझते हैं - "मैं तुमसे बेहतर बनना चाहता हूं, तो मुझे पता चलेगा कि सिद्धांत रूप में मैं कुछ करने में सक्षम हूं और इस दुनिया में एक व्यक्ति के रूप में मेरे पास मूल्य है।" ये ऐसे कपल होते हैं जिनमें पार्टनर लगातार एक-दूसरे की तुलना करते हैं। मैं यह कर सकता हूं, लेकिन आप नहीं कर सकते। मैं एक सख्त आदमी हूँ, और तुम एक मूर्ख महिला हो। मैं एक कमजोर महिला हूं, और आप एक असंवेदनशील अवरोधक हैं। और इस सब में एक विषय होना चाहिए कि कोई दूसरे से बेहतर है।

विषय पर विविधताएं: पहले तो मैं बहुत अच्छा हूं, मैं तुम्हें "खिला" दूंगा, तुम्हें एक आसन पर बिठा दूंगा, लेकिन फिर मैं तुम्हें वहां से उखाड़ दूंगा, क्योंकि तुम मुझसे बेहतर हो जाओगे, और मैं अपनी तुच्छता को बगल में महसूस करूंगा आप!

किशोर प्रेम भी पहचान के दावे से जुड़ा है। क्या मैं एक महिला हूँ? क्या मैं आदमी हूँ? मैं किस तरह की महिला हूँ? मैं किस तरह का आदमी हूँ? चाहे मैं विपरीत लिंग के सदस्यों के बीच मांग में हूं, अन्य पुरुषों (महिलाओं) की तुलना में मेरे प्रतिस्पर्धात्मक लाभ क्या हैं। अक्सर सभी "प्रेम त्रिकोण" इस विषय में आते हैं, जहां विकास का मुख्य कार्य अपनी स्वयं की लिंग पहचान और प्रतिस्पर्धात्मकता का दावा करना बन जाता है।

आइए संक्षेप करते हैं। इस चरण के विकास कार्य: यह दावा करने के लिए कि मैं काफी अच्छा हूं (ए) और काफी मूल्यवान (के लिए) - और इस पर आश्वस्त होने के लिए, मुझे दूसरे व्यक्ति को कम करने की आवश्यकता नहीं है। मैं खुद को या उसे नष्ट किए बिना दूसरे "कूल" के बगल में "कूल" हो सकता हूं। मैं एक पूर्ण महिला हूं। मैं एक पूर्ण विकसित आदमी हूँ। मैं एक पुरुष (महिला) के रूप में मांग में हूं।

परिपक्व प्यार। प्रेम-संबंध

परिपक्व प्रेम एक स्वीकृत और पूर्ण लिंग पहचान वाले दो संपूर्ण व्यक्तियों का प्रेम है। हम एक वयस्क तरीके से प्यार करने में सक्षम हो जाते हैं जब हम पिछले सभी परिदृश्यों के माध्यम से रहते हैं, और हमने उन्हें इस तरह से जीया है ताकि विकास की समस्या को हल किया जा सके और अपनी क्षमताओं के एक नए चरण तक पहुंच सकें।

परिपक्व प्रेम में, मेरी राय में, एक साथी के सहयोग से अपनी क्षमता का एहसास करना कार्य है। हम साथ चल रहे हैं, हमारे पास समान कार्य हैं, हमारे हित संपर्क में हैं। लेकिन हमें एक-दूसरे की जरूरत नहीं है ताकि हम एक-दूसरे के लिए बुनियादी विकास संबंधी समस्याओं का समाधान कर सकें। हमारा रिश्ता समझौतों पर बना है। मैं अपने साथी के मतभेदों को दूर रखने, अपने साथी से दूरी बनाए रखने और अपने साथी के साथ अपनी निराशा को झेलने के लिए स्वतंत्र और संपूर्ण हूं। अगर मेरा पार्टनर मुझे ठुकरा देता है तो मैं अंदर से नहीं टूटता।

बेशक, आपको परिपक्व प्रेम का ऐसा "परिष्कृत" संस्करण नहीं मिलेगा - हम सभी रिश्तों के विभिन्न चरणों में और अलग-अलग समय पर अलग-अलग परिदृश्यों को पुन: पेश करते हैं। मेरी वयस्क स्थिति के बीच का अंतर इस तथ्य में निहित है कि मैं इस बात से अवगत हूं कि मैं कहां समाप्त हुआ हूं या समाप्त हो गया हूं, मैंने अभी तक किस परिदृश्य को नहीं खेला है, अब मेरे लिए मेरा साथी कौन है, जिसे मैं वास्तव में उसमें देखता हूं।

हम अचेतन परिदृश्यों के बंधक हैं

कभी-कभी लोग अपने पूरे जीवन में एक ही परिदृश्य को दोहराते हैं।या कई अलग लेकिन दोहराव वाले। शायद एक साथी के साथ, शायद कई के साथ। वे हताश और पूरी तरह से अनजाने में कुछ नया करने, बदलने की कोशिश कर रहे हैं। और यह सब वही निकलता है, पुराने तरीके से। वे अक्सर कहते हैं: "ऐसा क्यों है, मुझे परिस्थितियों का शिकार लगता है!" और वास्तव में वे हैं - उनके अचेतन के शिकार। और ऐसा लगता है कि अब, मैं फिर से उसका फोन चेक करूंगा, यहां, मैं उसे एक बार फिर साबित करूंगा कि मैं सुंदर या होशियार हूं, कि अब, एक बार फिर मैं दिखाऊंगा कि कैसे वह मेरे लायक नहीं है, या बच्चे से कुछ और और किशोर परिदृश्य … और बस। सब बद्लेगा! अंत में, वह कुछ समझ जाएगा, या वह ध्यान देगी। और सब कुछ अलग होगा …

लेकिन, ऐसा नहीं होता। दरअसल, एक स्तर से दूसरे स्तर पर जाने के लिए, आपको एक गहरी जागरूकता और तदनुसार व्यवहार बदलने की क्षमता की आवश्यकता होती है। और जागरूकता एक बंद व्यवस्था में प्रकट नहीं हो सकती।

और इस मामले में मनोचिकित्सक वह वाहन है जो इस बंद प्रणाली में कुछ नया पेश कर सकता है ताकि यह बदलना शुरू हो जाए। यह जागरूकता के विस्तार, अनुभव और व्यवहार में परिवर्तन का समर्थन कर सकता है, यह विकास और प्रेम के अधिक जटिल चरणों में संक्रमण का समर्थन कर सकता है। बेशक, अगर इसकी जरूरत है और वहां आगे बढ़ने की इच्छा है।

आखिरकार, आप दूसरी दिशा में चुनाव कर सकते हैं: जहां मैं अभी हूं वहीं रहने के लिए। साथ ही इसकी जिम्मेदारी भी वापस लेना है।