अस्वस्थ व्यसन बनाम सामान्य और स्वस्थ के 10 लक्षण

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

हमने बेकार और व्यसनी रिश्तों के बारे में लिखने का फैसला किया और उन्हें अच्छे और खुश लोगों से कैसे अलग किया जाए। कोई पूछ सकता है: क्या यह स्वतः स्पष्ट नहीं है? क्या यह जानना इतना कठिन है कि आप एक अच्छे रिश्ते में हैं या बुरे?

उत्तर कठिन है।

यदि आप एक हताश स्थिति में हैं, यदि आपके पास जाने के लिए कोई जगह नहीं है, यदि आस-पास कोई लोग नहीं हैं जो आपको समझ सकें और आपका समर्थन कर सकें, यदि आपने किसी भी तरह से खुद को यह समझाना सीख लिया है कि आपके साथ जो हो रहा है वह सामान्य है, और विशेष रूप से यदि आपने खुद को व्यवस्थित रूप से डिस्कनेक्ट करना और दर्द महसूस न करना सिखाया है - तो आपके लिए यह समझना बहुत मुश्किल होगा कि आप किस तरह के रिश्ते में हैं। भले ही ये रिश्ता नर्क जैसा हो।

इसलिए, यह लेख मुख्य रूप से उन लोगों को संबोधित है जो अभी बुरे और विनाशकारी संबंधों में हैं। शायद यह पाठ आपको बेहतर ढंग से समझने में मदद करेगा कि क्या हो रहा है, तुरंत किसी विशेषज्ञ से मदद लें और स्थिति से निपटें। यह उन लोगों के लिए भी एक लेख है जो एक बार इसी तरह के रिश्ते में थे, लेकिन उनसे बाहर निकलने में कामयाब रहे - ऐसे पाठकों के लिए यह समझना उपयोगी होगा कि अतीत में उनके साथ वास्तव में क्या हुआ था, और आपको क्या ध्यान देने की आवश्यकता है ताकि भविष्य में ऐसी स्थिति न हो। और अंत में, यह प्रशिक्षकों, मनोवैज्ञानिकों और मनोचिकित्सकों के लिए एक लेख है जो यह समझना चाहते हैं कि एक व्यसनी संबंध क्या है और उनमें क्या प्रक्रियाएं होती हैं।

लत के बारे में

आइए तुरंत स्पष्ट करें: जब हम इस लेख में रिश्तों के बारे में बात करते हैं, तो हमारा मतलब अलग-अलग रिश्तों से होता है। न केवल व्यक्तिगत, बल्कि कोई अन्य - व्यापार, दोस्ती, परिवार, व्यापार भागीदार संबंध, आदि। इनमें से कोई भी संबंध खराब और विनाशकारी हो सकता है, और उनमें सभी 10 संकेत दिखाई देंगे, जिनकी चर्चा नीचे की जाएगी। इस तथ्य के बावजूद कि व्यक्तिगत, घनिष्ठ संबंधों में, ये संकेत विशेष रूप से स्पष्ट रूप से प्रकट होते हैं, तंत्र किसी भी रिश्ते के लिए समान हैं। (यह स्पष्ट करना भी महत्वपूर्ण है कि शब्द "कोडपेंडेंसी" या "कोडपेंडेंट रिलेशनशिप" अक्सर साहित्य में उपयोग किए जाते हैं - इस तरह वे आम तौर पर किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ते की विशेषता रखते हैं जिसे किसी प्रकार की लत है। इस लेख में हम उपयोग करेंगे व्यापक शब्द "आश्रित संबंध", जिसमें सह-निर्भर संबंधों की अवधारणा शामिल है)।

आइए सामान्य रूप से व्यसन के बारे में कुछ शब्द भी कहें। कुछ सामान्य बिंदुओं को स्पष्ट करने के लिए बहुत छोटा।

किसी भी लत का कारण यह है कि हम अपनी आंतरिक स्थिति की जिम्मेदारी किसी बाहरी चीज़ पर स्थानांतरित कर देते हैं। यहाँ एक बहुत ही सरल उदाहरण है। मान लीजिए कि विश्राम और शांति की एक आंतरिक स्थिति है, लेकिन एक व्यक्ति उस तरह से नहीं मिल सकता है, जैसे वह - फिर वह घर आता है, बीयर की एक बोतल खोलता है, पीता है और आराम करता है। जब तक हमारे पास चुनने के लिए कई विकल्प हैं, हम स्वतंत्र हैं। उदाहरण के लिए, तनाव को दूर करने और काम के बाद आराम करने के लिए, आप योग पर जा सकते हैं, या ध्यान कर सकते हैं, या दोस्तों के साथ फुटबॉल खेल सकते हैं, या मालिश सत्र में जा सकते हैं, या कोच के साथ सत्र में अपनी स्थिति के साथ काम कर सकते हैं। व्यसन विनाशकारी हो जाता है जब हम वांछित अवस्था में आने के अन्य सभी तरीके खो देते हैं, और हमारे पास केवल एक ही होता है - इस मामले में, शराब।

रिलेशनशिप एडिक्शन के साथ भी ऐसा ही होता है। केवल वांछित अवस्था और महत्वपूर्ण आवश्यकताओं की संतुष्टि को हम किसी क्रिया या पदार्थ से नहीं, बल्कि एक व्यक्ति के साथ जोड़ते हैं। हम अपने स्वयं के गुणों को दूसरे पर प्रोजेक्ट करते हैं, जैसा कि हमें लगता है, हमारे पास खुद की कमी है, और फिर हम यह मानना शुरू करते हैं कि हमें इस व्यक्ति के अलावा कहीं भी ये गुण नहीं मिलेंगे। केवल यही व्यक्ति हमारी रक्षा कर पाएगा, हमसे प्यार करेगा, जीवन में हमें सहारा देगा, आदि।जितना अधिक हम इस पर विश्वास करते हैं, उतना ही हम अपनी जरूरतों को एक अलग तरीके से संतुष्ट करने की क्षमता खो देते हैं, न केवल इस व्यक्ति के माध्यम से, और अधिक निर्भर संबंध बन जाते हैं। और, किसी भी लत के साथ, समय के साथ, जो पहले काम करता था, वह पहले से ही हमें नुकसान पहुंचाना शुरू कर देता है। सबसे पहले, शराब ने वांछित आंतरिक स्थिति में प्रवेश करने में मदद की, लेकिन अगर लत बढ़ती है, तो पूरा जीवन ढलान पर लुढ़कने लगता है, और एक अच्छी आंतरिक स्थिति का कोई निशान नहीं होता है। इसी तरह रिश्तों में - खुशी, प्यार, समर्थन आदि की उम्मीदें। समय के साथ, वे निराशा, अवसाद, क्रोध, निराशा में बदल जाते हैं।

उसी समय, हम ध्यान दें, फिर भी, रिश्ते में व्यसन कुछ स्पष्ट रूप से बुरा नहीं है। एक रिश्ते के लिए एक सामान्य स्तर की लत आवश्यक है, अन्यथा हम स्थायी, स्थायी भावनात्मक बंधन और लगाव नहीं बना पाएंगे। समस्याएँ तब उत्पन्न होती हैं जब व्यसन अत्यधिक हो जाता है।

रिश्तों में विनाशकारी प्रवृत्तियों को समय पर नोटिस करने में सक्षम होने के लिए, और व्यसनी लोगों से स्वस्थ संबंधों को अलग करने में सक्षम होने के लिए, आपको नशे की लत संबंधों के 10 संकेतों के बारे में जानना होगा।

1 भ्रमित जिम्मेदारी

एक स्वस्थ रिश्ते में, प्रत्येक प्रतिभागी अपनी स्थिति और अपनी आवश्यकताओं (भौतिक, भावनात्मक और अस्तित्वगत) की संतुष्टि के लिए मुख्य रूप से जिम्मेदार होता है, बिना अधिक जिम्मेदारी लेने या दूसरे को जिम्मेदारी देने की कोशिश किए बिना। प्रत्येक व्यक्ति सबसे पहले अपने लिए जिम्मेदार होता है।

एक आश्रित रिश्ते में, जिम्मेदारी भ्रमित होती है। हम चाहते हैं कि कोई हमारी सुरक्षा, भौतिक भलाई और खुशी की जिम्मेदारी ले। या वे स्वयं दूसरे के लिए अत्यधिक जिम्मेदारी लेने की प्रवृत्ति रखते हैं। कुछ मायनों में, यह जिम्मेदारियों के वितरण में ही प्रकट होता है। उदाहरण के लिए, एक महिला उम्मीद करती है कि एक पुरुष उसे आर्थिक और सहायता प्रदान करेगा, और इसके लिए वह घर, रोजमर्रा की जिंदगी और बच्चों के लिए जिम्मेदार होगी - यह भ्रमित जिम्मेदारी का एक विशिष्ट उदाहरण है, हालांकि यह इतना व्यापक है कि यह लगभग एक प्रकार है मानदंड का। अधिक गंभीर मामलों में, हम अपनी भलाई के सभी पहलुओं की जिम्मेदारी अपने साथी को सौंप देते हैं, या हम स्वयं दूसरे को बचाने की जिम्मेदारी लेते हैं। या, जो काफी सामान्य भी है, दोनों एक ही समय में। उदाहरण के लिए, एक महिला इस रिश्ते में पीड़ित एक शराबी पति को सालों तक बचा सकती है, लेकिन उम्मीद करती है कि जल्द ही या बाद में पति शराब छोड़ देगा और अपने और अपने परिवार की जिम्मेदारी लेगा।

2. धुंधली सीमाएं

एक स्वस्थ रिश्ते में, हम अपने साथी की मनोवैज्ञानिक और शारीरिक सीमाओं के प्रति संवेदनशील होते हैं और अपनी सीमाओं पर जोर देने में सक्षम होते हैं। हम ऐसे समय में महसूस करते हैं जब हमारे कार्य या शब्द किसी अन्य व्यक्ति के लिए अनुमेय चीज़ों की सीमाओं को पार कर जाते हैं। साथ ही, हम स्वयं भी अपनी सीमाओं से अच्छी तरह वाकिफ होते हैं और उस समय "नहीं" कहने में सक्षम होते हैं जब दूसरे व्यक्ति क्या कर रहा है या क्या कह रहा है, यह हमें पसंद नहीं है। यह सिद्धांत सभी क्षेत्रों में समान रूप से कार्य करता है। यौन संबंधों के क्षेत्र में, यह समयबद्ध तरीके से "नहीं" कहने की क्षमता है यदि कोई साथी कुछ ऐसा पेश करता है जो हमें शोभा नहीं देता। व्यापार में, व्यापार भागीदार के साथ संबंधों में अपनी बात का बचाव करने की हमारी क्षमता है।

एक आश्रित रिश्ते में, सीमाएं धुंधली हो जाती हैं। हम यह समझने की क्षमता खो देते हैं कि मेरा क्षेत्र कहां समाप्त होता है और दूसरे व्यक्ति का क्षेत्र कहां से शुरू होता है। एक विलय बनता है, जिसमें हम अक्सर दो परिदृश्यों में से एक का पालन करते हैं: हम या तो अपनी जरूरतों और स्वतंत्रता का त्याग करते हैं और ना कहने की क्षमता खो देते हैं - और फिर हमारी सीमाओं का व्यवस्थित रूप से उल्लंघन होता है; या हम खुद, प्रतिरोध का सामना नहीं कर रहे हैं, किसी अन्य व्यक्ति की सीमाओं का उल्लंघन कर रहे हैं और उसे स्वतंत्रता के अधिकार से वंचित कर रहे हैं। ये विनाशकारी प्रक्रियाएं धीरे-धीरे विकसित होती हैं और सीमाओं के पूर्ण नुकसान तक बहुत दूर तक जा सकती हैं।

3. भूमिका पदानुक्रम

एक स्वस्थ रिश्ते में, सब कुछ बहुत सरल होता है - वे "वयस्क-वयस्क" स्थिति से, समान स्तर पर बने होते हैं।ज्यादातर समय, ऐसे रिश्तों में भागीदार अपने साथी का सम्मान करने का प्रबंधन करते हैं, उनकी राय पर विचार करते हैं। ऐसे रिश्ते में, हम हमेशा दो स्वतंत्र वयस्कों के रूप में एक-दूसरे के साथ आते हैं। हमें समझौता करने के लिए मजबूर होना पड़ता है, हालांकि यह हमेशा सुखद नहीं होता है।

आश्रित संबंध में ध्रुवीकरण होता है। बाल-माता-पिता की भूमिकाएँ हम में शामिल हैं - एक साथी एक रक्षाहीन और कमजोर बच्चे की भूमिका निभाता है, दूसरा एक मजबूत, देखभाल करने वाला वयस्क बन जाता है। सबसे पहले, ऐसा खेल काफी सुखद और रोमांचक हो सकता है - प्रमुख साथी अपनी शक्ति और ताकत, अधीनस्थ - आरामदायक सुरक्षा और कुछ भी तय करने की आवश्यकता की अनुपस्थिति को महसूस करता है, क्योंकि मुखिया हर चीज का ध्यान रखेगा। लेकिन अगर भूमिकाओं का ऐसा वितरण स्थिर हो जाता है और पुराना हो जाता है, तो रिश्ते में प्रभुत्व-अधीनता का एक कठोर पदानुक्रम निर्मित होता है। ऐसी स्थितियों में, एक वयस्क एक हमलावर में बदल जाता है, और एक बच्चा - एक शिकार में। एक मजबूत हाथ बहुत जल्दी बचाव करने के लिए नहीं, बल्कि अपंग होने लगता है, क्योंकि निचले साथी ने अपनी सीमाओं की रक्षा करने की क्षमता खो दी है, और ऊपरी, प्रतिरोध का सामना किए बिना, अब अनियंत्रित आक्रामकता का सामना नहीं कर सकता है। पारिवारिक संबंधों में घरेलू शारीरिक हिंसा और दोस्ती और व्यापार में मनोवैज्ञानिक हिंसा इस प्रकार विकसित होती है।

4. जागरूकता और भावनाओं की अभिव्यक्ति का निषेध

एक स्वस्थ रिश्ते में, भावनाओं को वैध किया जाता है, और साथी एक-दूसरे से अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं के बारे में बात करने के लिए स्वतंत्र होते हैं। साथ ही, सकारात्मक और नकारात्मक दोनों तरह की सभी भावनाओं को वैध कर दिया गया है। पार्टनर सीधे तौर पर एक-दूसरे को झुंझलाहट, आक्रोश, ईर्ष्या और अन्य भावनाओं को व्यक्त करने में सक्षम होते हैं, जब वे उन्हें अनुभव करते हैं, बिना उनकी प्रतिक्रियाओं को दबाने या अनदेखा किए। इस दृष्टिकोण के साथ, नकारात्मक भावनाएं स्थिर नहीं होती हैं, लेकिन एक जोड़े में स्वतंत्र रूप से फैलती हैं और रिश्ते को ठीक करती हैं: उनकी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं और दूसरे की प्रतिक्रियाओं पर भरोसा करते हुए, साथी सीमाएं बनाते हैं और बातचीत करना सीखते हैं। आदर्श रूप से, यह रिश्ते में अधिक सकारात्मक अनुभव लाता है - भागीदारों के लिए एक-दूसरे के प्रति सच्ची सकारात्मक भावनाओं का अनुभव करना और दिखाना आसान हो जाता है - प्यार, कृतज्ञता, सम्मान, रुचि, आदि।

आश्रित रिश्ते में भावनाओं को दबा दिया जाता है। अपनी सच्ची प्रतिक्रियाओं के बारे में बात करना मना या असुरक्षित है। भावनाओं और अनुभवों के बारे में एक ईमानदार बातचीत को असंभव या अस्वीकार्य माना जाता है। इसके अलावा, ऐसे रिश्तों में अक्सर न केवल अभिव्यक्ति पर, बल्कि उनकी भावनाओं के प्रति जागरूकता पर भी प्रतिबंध होता है। नतीजतन, साझेदार व्यवस्थित रूप से अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं को दबा देते हैं, रिश्ते में असंसाधित, अप्रकाशित नकारात्मक भावनाओं का जमा होता है। इसलिए, समय-समय पर, बेकाबू भावनात्मक विस्फोट होते हैं - झगड़े, घोटालों, हिंसा के एपिसोड आदि। हालांकि, वे भावनात्मक तनाव के वास्तविक समाधान की ओर नहीं ले जाते हैं, लेकिन केवल स्थिति को बढ़ाते हैं, क्योंकि संचित नकारात्मक अनुभवों में शर्म और अपराध की भावनाएं जुड़ जाती हैं, जो बदले में, दबा दी जाती हैं और रिश्ते को और जहर देती हैं।

5. विकृत संचार

यह एक विशेष रूप से सांकेतिक है और साथ ही एक गैर-विशेषज्ञ के लिए बिंदु का निदान करना मुश्किल है, इसलिए हम इस पर थोड़ा और विस्तार से ध्यान देंगे।

एक स्वस्थ रिश्ते में, संचार प्रत्यक्ष, खुला, ईमानदार होता है। इसमें, हम वयस्कों, स्वतंत्र लोगों के रूप में बातचीत करते हैं, जिनमें से प्रत्येक दूसरे की स्थिति और दृष्टिकोण को स्वीकार करने के लिए तैयार है। उसी समय, संचार का एक महत्वपूर्ण हिस्सा भावनाओं के बारे में होता है - हम अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं और उनके पीछे की जरूरतों को निर्धारित करते हैं। किसी साथी को स्पष्ट रूप से या गुप्त रूप से हेरफेर करने की कोशिश किए बिना, हम इस बारे में बात करते हैं कि हमारे लिए क्या महत्वपूर्ण है।

विकृत संचार बेकार और आश्रित संबंधों में बनता है। हम स्वयं के संपर्क में नहीं हैं और इसलिए दूसरे से संपर्क नहीं कर सकते हैं।हम यह नहीं कहते हैं कि हम वास्तव में क्या महसूस करते हैं, हम सीधे अपनी जरूरतों को नहीं बताते हैं, इसलिए हम अपने साथी को वांछित निर्णय या व्यवहार में "लाने" की कोशिश करते हुए, अनजाने में ही कम या ज्यादा कर सकते हैं। भावनाओं से कट जाने के कारण, हम अपनी इच्छाओं को खराब समझते हैं, लेकिन अनजाने में उन्हें महसूस करने का प्रयास करते हैं, इसलिए संचार में एक विभाजन होता है, जिसका संकेतक तथाकथित डबल बाइंडिंग है।

एक डबल बाइंड एक संचार संदेश है जिसमें दो परस्पर विरोधी आवश्यकताओं या आदेशों को एक साथ प्रसारित किया जाता है। दोहरे बिलों का वर्णन करने वाले पहले व्यक्ति ग्रेगरी बेटसन थे। उनका मानना था कि डबल बाइंड सिज़ोफ्रेनिया का कारण था (उन्होंने "सिज़ोफ्रेनोजेनिक मदर" शब्द भी उन महिलाओं को संदर्भित करने के लिए गढ़ा था जिनके बच्चों के साथ संचार डबल बाइंड से भरा हुआ था)। इसके बाद, सिज़ोफ्रेनिया के विकास में डबल बाइंड की निर्धारित भूमिका के बारे में सिद्धांत की पुष्टि नहीं हुई थी, लेकिन यह पाया गया कि डबल बाइंड एक बेकार और विनाशकारी संबंध का एक महत्वपूर्ण संकेत है। लंबे समय तक एक दोहरे बंधन संबंध के संपर्क में आने से तनाव और पुराना मनोवैज्ञानिक आघात ("स्थायी आघात") होता है।

तो दोहरा बंधन क्या है?

यह एक ऐसी स्थिति है जिसमें हमें एक ही समय में दो विपरीत चीजों की आवश्यकता होती है। इस मामले में अधिकांश संचार गैर-मौखिक, अर्ध-चेतन स्तर पर होता है और, जैसा कि यह था, "निहित" है। संदेश के कुछ हिस्सों को आंशिक रूप से या बिल्कुल भी आवाज नहीं दी जा सकती है, लेकिन साथ ही वे क्षेत्र में मौजूद होते हैं और उस व्यक्ति को प्रभावित करते हैं जिससे उन्हें संबोधित किया जाता है। विशिष्ट दोहरे बिलों के कुछ उदाहरण:

बाल-अभिभावक संचार में:

1. "आपके लिए स्वतंत्र और वयस्क बनने का समय आ गया है।"

2. "आप अभी भी एक बच्चे हैं और आप हमारी देखभाल के बिना नहीं रह सकते"

व्यक्तिगत संबंधों में:

1. "आपको अपने परिवार का समर्थन करने के लिए कड़ी मेहनत करनी चाहिए।"

2. "तुम्हें मुझ पर अधिक ध्यान देना चाहिए और अपने परिवार के साथ समय बिताना चाहिए।"

या:

1. "आपको एक खूबसूरत महिला बनना चाहिए और अपना ख्याल रखना चाहिए"

2. "जब आप दूसरे पुरुषों को आप पर ध्यान देने देते हैं तो आप अभद्र व्यवहार करते हैं।"

व्यापार में:

1. "आप हमेशा अपने सुझावों में हस्तक्षेप करते हैं और सब कुछ नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं।"

2. "जब आप परियोजना पर थोड़ा ध्यान देते हैं तो आप गैर जिम्मेदार होते हैं"

डबल बाइंड में कई विशिष्ट विशेषताएं हैं:

1. संदेश के दो भाग एक दूसरे के विपरीत हैं। इसका मतलब है कि दूसरे की आवश्यकताओं का उल्लंघन किए बिना संदेश के एक हिस्से की आवश्यकताओं को पूरा करना असंभव है।

2. इसलिए, आप संदेश के किसी भी हिस्से का अनुसरण नहीं करते हैं, परिणामस्वरूप आप किसी भी मामले में खराब हैं। इसलिए, संदेश के प्रत्येक भाग को निम्नानुसार सुधार किया जा सकता है: "आप बुरे हैं जब …" या " तुम बुरे हो अगर…"

"आप बुरे हैं जब आप बुरे दिखते हैं और अपना ख्याल नहीं रखते हैं"

"आप बुरे हैं जब दूसरे पुरुष आप पर ध्यान देते हैं।"

3. डबल बाइंड की विशेष कपटपूर्णता तथाकथित जागरूकता के पक्षाघात में प्रकट होती है। यह एक ऐसे व्यक्ति द्वारा अनुभव किया जाता है जो दोहरे बंधन का शिकार होता है। आवश्यकताओं के संघर्ष को दबा दिया गया है, इसके बारे में सोचना असंभव है। दूसरे शब्दों में, एक दोहरे बंधन को नोटिस करना बहुत मुश्किल है यदि आप पहले से नहीं जानते हैं कि संचार और संबंधों की किन विशेषताओं पर आपको ध्यान देने की आवश्यकता है।

4. इसे प्रसारित करने वाले व्यक्ति के साथ डबल बाइंडिंग के बारे में बात करना असंभव है। इस अर्थ में, संदेश के तीसरे भाग को कभी-कभी एकल किया जाता है - जो हो रहा है उसकी ईमानदार चर्चा पर अचेतन निषेध: "जब आप मुझसे मेरे दोहरे बंधन के बारे में बात करने की कोशिश करते हैं तो आप बुरे होते हैं।"

6. दर्दनाक पहचान

हमारा "मैं" अन्य लोगों के साथ संबंधों में बनता है। जैसा कि हमारे एक शिक्षक स्टीव गिलिगन कहते हैं, "हम अन्य लोगों के माध्यम से इस दुनिया में आते हैं।"और न केवल भौतिक अर्थों में, जब हमारे माता-पिता की दो कोशिकाएँ जुड़ी होती हैं, बल्कि मनोवैज्ञानिक रूप से भी - जब हम पैदा होते हैं, तब तक हमारा कोई व्यक्तित्व नहीं होता है, और जीवन के पहले महीनों और वर्षों का कार्य एक अहंकार बनाना है। और खुद की एक स्वस्थ धारणा। यह केवल अन्य लोगों के संपर्क में होता है, सबसे पहले, माता-पिता और माता-पिता के कार्य करने वाले लोगों (दादी, दादा, बड़े भाई-बहन, आदि) के साथ। यदि हम भाग्यशाली थे, और ये पहले रिश्ते स्वस्थ और प्यार और समर्थन से भरे हुए थे, तब एक स्वस्थ मैं और स्वयं की एक सकारात्मक छवि बनती है। अगर हमने जीवन के पहले साल एक बेकार, अस्वस्थ रिश्ते में बिताए, जिसमें वयस्क खुद एक कठिन मनोवैज्ञानिक स्थिति में थे, तो हमें गहरा आघात लगेगा।

हैरानी की बात है कि इसी तरह की प्रक्रियाएं हमारे साथ वयस्कता में होती हैं, केवल बहुत अधिक धीरे-धीरे और ध्यान देने योग्य नहीं। हमारा मैं न केवल बनता है, बल्कि अन्य लोगों के साथ संबंधों में भी विशेष रूप से मौजूद रहता है। लंबे समय तक अलगाव में रहने वाले लोगों की कई दुखद कहानियों से इसकी पुष्टि होती है - उनके उदाहरण इस तथ्य की गवाही देते हैं कि मानव संपर्क के बिना, व्यक्तित्व नष्ट हो जाता है। आज मनोवैज्ञानिक और न्यूरोफिज़ियोलॉजिस्ट जानते हैं कि हमारा मैं व्यक्तिगत नहीं है, लेकिन कम से कम पारस्परिक है - यानी यह महत्वपूर्ण लोगों के साथ संबंधों पर निर्भर करता है, और किसी स्तर पर इन संबंधों की प्रत्यक्ष निरंतरता है।

इसलिए, जिस तरह से आपके जीवन में सबसे महत्वपूर्ण लोग आपको देखते हैं, वह एक व्यक्ति के रूप में आपके महसूस करने के तरीके को प्रभावित करता है। इस नियम को थोड़ा सरल करते हुए इस प्रकार बनाया जा सकता है। यदि आपके लिए कोई महत्वपूर्ण व्यक्ति, जिसके साथ आप घनिष्ठ संबंध में हैं, निकटता से काम करते हैं या उसी क्षेत्र में रहते हैं, आपको लगता है कि आप मूर्ख हैं, तो आप मूर्ख बनने लगेंगे। यदि आपको अनाकर्षक माना जाता है, तो आप स्वयं अपने आकर्षण में निराश होने लगेंगे और अंततः अपनी सुंदरता और आकर्षण खो देंगे। यदि सहकर्मी और प्रबंधन आपको एक बुरा विशेषज्ञ मानते हैं, तो सब कुछ हाथ से निकलने लगेगा, और पहले तो आप खुद नहीं समझ पाएंगे कि आपका कौशल और प्रतिभा कहाँ चली गई है, और फिर आप उनसे सहमत होने के लिए मजबूर हो जाएंगे (जब तक कि आपको नहीं मिलता) समय में इस रिश्ते से बाहर)। यह रहस्यवाद नहीं है, बल्कि मनोविश्लेषण में "मिररिंग" नामक एक घटना पर आधारित एक क्षेत्र प्रभाव है, और तीसरी पीढ़ी के एनएलपी (सामग्री या वित्तीय प्रायोजन के साथ भ्रमित नहीं होना) में "प्रायोजन" है।

एक आश्रित रिश्ते में, हम तथाकथित "नकारात्मक प्रायोजन" के शिकार हो जाते हैं। हमें कमजोर, अनाकर्षक, अक्षम और किसी भी चीज के लिए अक्षम के रूप में देखा जाता है - और इसके परिणामस्वरूप, यदि ऐसा संबंध लंबे समय तक जारी रहता है, तो हम खुद को उस तरह से समझने लगते हैं, और हम वास्तविकता में ऐसे ही बन जाते हैं।

एक स्वस्थ रिश्ते में, हमें पर्याप्त समर्थन, ध्यान और स्वीकृति मिलती है। हम इस रवैये को पहचान के स्तर पर "सकारात्मक प्रायोजन" कहते हैं। नतीजतन, हम उन गुणों और संसाधनों को एकीकृत करने में सक्षम होते हैं जो दूसरे व्यक्ति हम में देखते हैं, और वे खुद को वास्तविकता और जीवन में प्रकट करना शुरू करते हैं।

7. खराब आंतरिक स्थिति

एक स्वस्थ रिश्ते में हमारी स्थिति ज्यादातर समय अच्छी रहती है। हम अपने साथी के लिए ज्यादातर सकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हैं - प्यार, कृतज्ञता, कोमलता, सम्मान, आदि। हालांकि, इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि हम बिल्कुल भी परेशान न हों, या अपने साथी के साथ झगड़ा न करें। इसके विपरीत, किसी की स्थिति की रक्षा करने की क्षमता, आक्रामकता व्यक्त करने, संघर्ष और रचनात्मक रूप से संघर्षों को सुलझाने की क्षमता एक स्वस्थ रिश्ते की विशेषताएं हैं। ऐसे संबंधों में, उभरते हुए संघर्षों और संकटों को नजरअंदाज नहीं किया जाता है, बल्कि समय पर ढंग से हल किया जाता है, जो रिश्ते को विकसित और एक नए स्तर पर ले जाने की अनुमति देता है।

एक आश्रित रिश्ते में, ज्यादातर समय हम खराब स्थिति में होते हैं - उदास, उदास, चिंतित, चिड़चिड़े।उसी समय, पिछले कारकों (भ्रमित जिम्मेदारी, धुंधली सीमाएँ, जागरूकता पर प्रतिबंध और भावनाओं की अभिव्यक्ति, दोहरे बंधन, आदि) के प्रभाव के कारण, हमारे लिए अपनी भावनाओं को अलग करना और उन्हें जरूरतों से जोड़ना मुश्किल है। दूसरे शब्दों में, हमें बुरा लगता है, लेकिन हम ठीक से समझ नहीं पाते हैं कि हम क्या महसूस कर रहे हैं और क्यों नहीं समझते हैं। ऐसी स्थिति में एक व्यक्ति केवल इतना सक्षम है कि वह दिनों तक सोए या नियमित अनुत्पादक कार्यों में लगे रहे।

हालांकि, एक निष्क्रिय संबंध को अवसाद या अन्य मूड विकार के कारण के रूप में देखते हुए, हार्मोनल या अन्य शारीरिक कारकों के प्रभाव को बाहर करना आवश्यक है, इसलिए, ऐसे मामलों में, डॉक्टर से परामर्श करना आवश्यक है। हालांकि, यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि मनोवैज्ञानिक कारकों के लंबे समय तक संपर्क के साथ, शरीर की हार्मोनल पृष्ठभूमि और जैव रसायन का धीरे-धीरे पुनर्निर्माण किया जाता है, इसलिए, दीर्घकालिक दुष्क्रियात्मक संबंधों में भावात्मक विकारों के साथ, मनोवैज्ञानिक कारक शरीर क्रिया विज्ञान को प्रभावित करते हैं, और शरीर विज्ञान एक नकारात्मक को पुष्ट करता है। भावनात्मक स्थिति और मनोवैज्ञानिक कारकों को दूर होने से रोकता है। एक दुष्चक्र बनता है, जो "सीखी हुई असहायता" की स्थिति की ओर ले जाता है।

8. इन्सुलेशन

स्वस्थ रिश्ते हमारा समर्थन करते हैं और हमें बढ़ने में मदद करते हैं। इसके अलावा, हमारा जीवन केवल इन रिश्तों तक ही सीमित नहीं है। स्वस्थ रिश्तों में, हम रिश्तों के बाहर परिवार, दोस्ती और पेशेवर रिश्तों को बनाए रखते हैं। हम जीवन को पूरी तरह से जीते हैं, ऐसे लोगों के साथ संवाद करते हैं जो हमारे लिए दिलचस्प और प्रिय हैं, और जीवन के उन क्षेत्रों में खुद को महसूस करते हैं जो रिश्तों के अलावा हमारे लिए महत्वपूर्ण हैं। हम सामाजिक और व्यावसायिक समुदायों में शामिल हैं और हमें दुविधाओं का सामना नहीं करना पड़ता है - परिवार या काम, पत्नी या दोस्तों के साथ संबंध। स्वस्थ संबंध हमारे जीवन में सामंजस्यपूर्ण रूप से फिट होते हैं और हमें अन्य लोगों से अलग नहीं करते हैं।

एक बेकार रिश्ते में, हम जीवन से बाहर हो जाते हैं और रिश्ते के बाहर समर्थन पाने और प्राप्त करने की क्षमता खो देते हैं। धीरे-धीरे, अन्य लोगों के साथ हमारे संपर्क कम से कम हो जाते हैं, सहायक परिवार, मित्रता और पेशेवर संबंध नष्ट हो जाते हैं, और हम खुद को अलग-थलग पाते हैं। यह इस तथ्य की ओर जाता है कि जो लोग हमारा समर्थन कर सकते हैं वे हमारे जीवन से गायब हो जाते हैं। अक्सर हम किसी के साथ साझा नहीं कर सकते हैं कि वास्तव में हमारे साथ बुरे रिश्तों में क्या होता है, क्योंकि हम शर्म, अपराध की भावनाओं से डरते हैं, या बस यह सोचते हैं कि लोग हमें नहीं समझेंगे। यह हमें अपने आसपास के लोगों से और दूर करता है और अकेलेपन की भावना को बढ़ाता है।

9. रिश्ते से बाहर निकलने का डर

एक स्वस्थ रिश्ते में, हम इसे किसी भी समय समाप्त करने के लिए स्वतंत्र महसूस करते हैं। इन रिश्तों में बने रहने का एकमात्र कारण यह है कि हम उनमें अच्छा महसूस करते हैं और हम खुद चाहते हैं कि वे जारी रहें। एक अच्छे रिश्ते में दो लोग हर दिन एक साथ रहने का नया फैसला लेते हैं।

एक आश्रित रिश्ते में हमें बुरा लगता है, लेकिन हम जाने के लिए स्वतंत्र महसूस नहीं करते - हमें लगता है कि हम इस रिश्ते से जुड़े हुए हैं। हमारे पास उनमें रहने के अलावा कोई चारा नहीं है, या बाकी जो विकल्प हम देखते हैं, वे हमें और भी कम सुखद लगते हैं। उदाहरण के लिए, हमें विश्वास है कि दूसरा व्यक्ति हमारे बिना सामना नहीं कर सकता है, और यही कारण है कि हम उसके साथ रिश्ते में रहकर उसे बचाने का निर्णय लेते हैं (भ्रमित जिम्मेदारी)। या हम खुद डरते हैं कि रिश्ते के बाहर हम जीवित नहीं रह पाएंगे और जीवन का सामना नहीं कर पाएंगे। ऐसा इसलिए है क्योंकि इस क्षण तक हमारी पहचान और खुद पर भरोसा करने की क्षमता पहले से ही आघात कर रही है, और सामाजिक संबंध जो रिश्तों के बाहर हमारा समर्थन कर सकते हैं, लगभग पूरी तरह से नष्ट हो गए हैं। इसलिए, व्यसनी रिश्ते को छोड़ना हमेशा डरावना होता है, भले ही दर्द और नकारात्मक अनुभव बहुत मजबूत हों।

10. भविष्य में विश्वास की हानि

एक स्वस्थ रिश्ते से, भविष्य को सकारात्मक और अवसरों से भरा माना जाता है। हमें लगता है कि हम हर पल अपना रास्ता चुनने के लिए स्वतंत्र हैं।हमें लगता है कि हम अपने जीवन के स्वामी हैं, और हम मानते हैं कि भविष्य में कई उज्ज्वल और अद्भुत घटनाएं हमारी प्रतीक्षा कर रही हैं।

आश्रित संबंध में, पिछले सभी कारकों के प्रभाव के कारण, भविष्य अंधकारमय और निराशाजनक लगता है। हमें लगता है कि इन रिश्तों में हम बर्बाद हो गए हैं, लेकिन हम यह मानने में भी असफल होते हैं कि रिश्ते के बाहर सब कुछ ठीक हो जाएगा। एक भावना है कि जीवन में सबसे अच्छा पहले से ही हमारे पीछे है, हम "अपशिष्ट सामग्री" की तरह महसूस करते हैं। भविष्य में विश्वास का ऐसा नुकसान एक विनाशकारी आश्रित रिश्ते में लंबे समय तक रहने का एक परिणाम और एक महत्वपूर्ण संकेतक है और उम्र पर निर्भर नहीं करता है - प्रतिकूल परिस्थितियों में, ऐसी स्थिति 25 साल की उम्र में या उससे भी पहले हो सकती है।

रिश्तों का निदान

सभी 10 कारक जो स्वस्थ संबंधों को बेकार और नशे की लत से अलग करते हैं, हमने स्पष्टता के लिए एक तालिका में संक्षेप किया है।

आप अपने रिश्ते का परीक्षण कर सकते हैं और यह निर्धारित कर सकते हैं कि यह कितना स्वस्थ और सामंजस्यपूर्ण है (जैसा कि हमने उल्लेख किया है, यह व्यक्तिगत, पारिवारिक, व्यवसाय, दोस्ती या कोई अन्य संबंध हो सकता है)। ऐसा करने के लिए, -10 से +10 के पैमाने पर प्रत्येक पैरामीटर का मूल्यांकन करने के लिए पर्याप्त है।

ऐसे कई नियम हैं जिनका हम मूल्यांकन करते समय पालन करने की अनुशंसा करते हैं:

1. ईमानदारी से मूल्यांकन करें। शायद आपके रिश्ते में आप अपने साथी की कुछ अभिव्यक्तियों या कार्यों को व्यवस्थित रूप से अनदेखा या उचित ठहराने के आदी हैं। इस परीक्षा का उपयोग ईमानदारी से सच्चाई का सामना करने के अवसर के रूप में करें।

2. सहजता से मूल्यांकन करें। जवाब देते समय, न केवल स्थिति के तर्कसंगत विश्लेषण पर भरोसा करें, बल्कि एक या किसी अन्य पैरामीटर के जवाब में उत्पन्न होने वाली भावनात्मक प्रतिक्रियाओं पर भी भरोसा करें। अत्यधिक युक्तिकरण अक्सर हमें समस्या से बेखबर रहने में मदद करता है। और एक रिश्ता मुख्य रूप से एक भावनात्मक संबंध है।

3. जल्दी से अनुमान लगाएं। पहले ३० सेकंड के भीतर आपको जो उत्तर मिलता है, वह वास्तविक स्थिति के सबसे करीब होने की संभावना है। (हालांकि, यह आपको थोड़ी देर बाद फिर से इस परीक्षा को पास करने से नहीं रोकता है, जब आप देखते हैं कि आपके रिश्ते में वास्तव में क्या हो रहा है, और शायद अधिक नोटिस करना शुरू करें)।

महत्वपूर्ण टिप्पणी

बेशक, शायद ही कोई पूरी तरह से स्वस्थ संबंध हो जिसमें सभी पैरामीटर +10 के आसपास हों। अब तक, दुर्भाग्य से, हम ऐसे रिश्ते से नहीं मिले हैं। लेकिन, सौभाग्य से, बहुत कम अनुपात ऐसे भी हैं जो अधिकांश मापदंडों के लिए पैमाने के बहुत नीचे होंगे। अधिकांश मापदंडों के लिए अनुपात का विशाल बहुमत मोटे तौर पर बीच में होता है, -5 से +5 तक। यदि आपका औसत परिणाम अधिक है, तो आप स्वयं को बधाई दे सकते हैं - आप भाग्यशाली समूह में हैं। यदि यह कम है, तो सबसे अधिक संभावना है कि यह कुछ बदलने का समय है। यह परीक्षण एक ही समय में अपने साथी के रूप में करना भी सहायक होता है, लेकिन एक दूसरे से स्वतंत्र रूप से, और फिर परिणामों की तुलना करें। यह समझने का एक अच्छा तरीका है कि आपका साथी आपके रिश्ते का मूल्यांकन कैसे कर रहा है और इसमें क्या हो रहा है। बेशक, आदर्श रूप से, काफी भिन्न या नकारात्मक परिणामों के साथ, निदान की निरंतरता क्या हो रहा है, या परिवार के कोच या मनोचिकित्सक के साथ जोड़े के काम की रचनात्मक चर्चा होनी चाहिए।

क्या होगा अगर मुझे एहसास हुआ / समझ में आया कि मैं एक विनाशकारी आदी रिश्ते में हूं?

सबसे पहले, यह प्रश्न एक लेख के ढांचे के भीतर सक्षम रूप से उत्तर देने के लिए बहुत बड़े पैमाने पर और महत्वपूर्ण है, यहां तक कि यह जितना बड़ा है। भविष्य के ब्लॉग पोस्ट में, हम व्यसनी और बेकार संबंधों से निपटने के लिए दीर्घकालिक चिकित्सीय रणनीतियों का विस्तार करेंगे। यह मुख्य रूप से पेशेवरों - प्रशिक्षकों, मनोवैज्ञानिकों और मनोचिकित्सकों को संबोधित एक लेख होगा।

इसलिए, अब हम जो सबसे अच्छी सिफारिश दे सकते हैं, वह एक सक्षम विशेषज्ञ की मदद लेना है: एक परिवार चिकित्सक या एक कोच जो जटिल और आश्रित संबंधों के साथ काम करने में विशेषज्ञता रखता है।पेशेवर बाहरी मदद के बिना, यह समझना अक्सर मुश्किल होता है कि क्या हो रहा है और सही निर्णय लें।

विशेषज्ञ आपको सबसे पहले यह तय करने में मदद करेगा कि क्या यह संबंधों को बेहतर बनाने के लिए काम करने लायक है (आदर्श रूप से, यह दोनों भागीदारों का एक संयुक्त निर्णय होना चाहिए), या धीरे-धीरे, सबसे पर्यावरण के अनुकूल तरीके से काम करना आवश्यक है इन संबंधों। साथ ही, यह समझना महत्वपूर्ण है कि लंबे समय तक उपेक्षित दुष्क्रियात्मक संबंधों के साथ काम करना अक्सर एक लंबी और क्रमिक प्रक्रिया होती है, क्योंकि व्यसनी संबंधों से सुरक्षित बाहर निकलने के लिए, एक तरफ, ग्राहक के आंतरिक पुनर्गठन और उपचार दुनिया आवश्यक है, और दूसरी ओर, दुनिया के साथ सहायक संबंधों की बहाली।बाहरी।

दुर्भाग्य से, ऐसा काम कभी जल्दी नहीं होता।