अंत में एक स्वस्थ संबंध कैसे बनाएं?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

जितना अधिक मैं एक मनोवैज्ञानिक के रूप में रिश्तों के साथ काम करता हूं, उतना ही मैं जेम्स हॉलिस से सहमत हूं, जिन्होंने लिखा:

- अलग-अलग लोगों के साथ बातचीत करते हुए, यह अपने आप से सवाल पूछने लायक है: "मैं इस व्यक्ति से क्या उम्मीद करता हूं, मुझे खुद क्या करना चाहिए?"

आज, उदाहरण के लिए, मैंने एक युवक के साथ इस अनुरोध के साथ काम किया कि "मेरी प्रेमिका के नाराज होने पर मैं अच्छी स्थिति में कैसे रह सकता हूँ?" स्थिति तुच्छ है: जब कोई लड़की नाराज होती है, तो वह या तो अपराधबोध या क्रोध और आक्रोश महसूस करती है। तदनुसार, या तो उसके साथ छेड़छाड़ की जा रही है और वह जैसा चाहती है वैसा ही कर रही है, या जोर-जोर से क्रोधित हो रही है, जो उसे और भी अधिक आहत करता है - और फिर एक दुष्चक्र।

- मैं चाहता हूं कि वह नाराज न हो।

- यह स्पष्ट है कि आप क्या चाहते हैं। लेकिन वह आहत है। और वास्तव में उसे अपराध करने का अधिकार है। मैं समझता हूं कि वह इस तरह से आपके साथ छेड़छाड़ कर रही है ताकि आप जैसा चाहें वैसा करें। और आप चाहेंगे कि वह हेरफेर न करे। लेकिन वह ऐसा करना जारी रखेगी, आप इसे नियंत्रित नहीं करते हैं। इसलिए, उसकी शिकायतों के बारे में हम कुछ नहीं कर सकते। इसके बजाय, मैं आपसे पूछना चाहता हूं, आपको मूर्ख क्यों बनाया जा रहा है? बदले में नाराज़ क्यों हो?

- क्योंकि मेरे लिए इसका मतलब है कि मैं उसके लिए मूल्यवान नहीं हूं, कि वह मुझे ठुकरा देती है।

- ठीक है समझ लिया। आप उम्मीद करते हैं कि वह नाराज न हो। ध्यान देने की कोशिश करें कि आपकी अपेक्षा व्यर्थ है। आप जितनी देर चाहें प्रतीक्षा कर सकते हैं, लेकिन वह जैसी है वैसी ही है, और वह नाराज हो जाएगी। वह और कोई रास्ता नहीं जानती, आपको उससे यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए।

- अच्छा, दुख की बात है। इसका मतलब है कि मैं उसके लिए कभी मूल्यवान महसूस नहीं करूंगा।

- और अपने आप से कहने की कोशिश करें: "मैं अपने लिए मूल्यवान हूं, भले ही वह मेरी सराहना न करे। मैं अपने लिए बहुत महत्वपूर्ण व्यक्ति हूं। जब वो नाराज होती हैं तो भी मेरे साथ सब ठीक है, मैंने कुछ गलत नहीं किया है।"

- मैं अपने लिए मूल्यवान हूं, भले ही वह मेरी सराहना न करे। मैं अपने लिए बहुत महत्वपूर्ण व्यक्ति हूं। जब वो नाराज होती है तो भी मेरे साथ सब ठीक है, मैंने कुछ गलत नहीं किया है।

- हां। अब इन शब्दों को महसूस करने की कोशिश करो। यह देखने की कोशिश करें कि आप अपने लिए मूल्यवान हैं और आपको किसी लड़की की मदद से इस मूल्य की पुष्टि करने की आवश्यकता नहीं है, वह पहले से ही है। तब आपको क्या होता है?

- किसी तरह शांत …

- भले ही वह नाराज हो, क्या आप शांत हैं? कल्पना कीजिए: यहाँ वह है, वह नाराज थी। शांति से?

- अब मेरे साथ ऐसा हुआ कि वह नाराज नहीं है क्योंकि वह मेरी सराहना नहीं करती है, लेकिन वह बस अपने अपराधों का सामना नहीं कर सकती है।

- बिल्कुल! आपके मूल्य का इससे कोई लेना-देना नहीं है! महान अंतर्दृष्टि!

- यह पता चला है कि मुझे उससे उम्मीद थी कि वह मेरे मूल्य की पुष्टि करेगी, लेकिन खुद की पुष्टि करना बहुत आसान था।

- हाँ, तुमने मुझे सही समझा। अब इस अवस्था से आप उसे क्या कहेंगे?

- मैं कहूंगा: “यह अफ़सोस की बात है कि आप नाराज हैं। बात करनी है तो आओ, मैं तुम्हारा इंतजार कर रहा हूं। और मैं अपने व्यवसाय के बारे में जाऊंगा।

इस उदाहरण में मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण है? आप अपने साथी की परवाह किए बिना अपने लिए कुछ अच्छा कर सकते हैं, चाहे वह हमें समझे, नाराज हो या न हो, प्यार करता हो या नापसंद करता हो … और यह स्वायत्त बनने का एक तरीका है, वास्तव में वयस्क बनने का एक तरीका है।

उदाहरण में ग्राहक ने एक लड़की से उसके लिए काम करने की अपेक्षा की। और बार-बार मैं निराश होता गया। कोई भी उसके महत्व की पुष्टि तब तक नहीं कर सकता जब तक कि वह स्वयं इसकी पुष्टि न करे। बेशक, एक लड़की अपनी शिकायतों का सामना करना सीख सकती है, अपने प्रेमी के साथ "सही ढंग से" संवाद करना सीख सकती है, जैसा कि वह उम्मीद करता है, और आम तौर पर उसे समायोजित करता है। लेकिन हकीकत में ऐसा होने की संभावना नहीं है। एक साथी को हमारे साथ सही व्यवहार करना सिखाना कोई बुरी बात नहीं है, यह हमेशा काम नहीं करता है। इसके अलावा, हमारे पास एक और विकल्प है जो हमेशा काम करता है। यह खुद को देने का अवसर है जो हमारे पास नहीं है।

परेशानी यह है कि व्यवहार में मनोचिकित्सक के बिना ऐसा करना लगभग असंभव है, क्योंकि:

1.हम नहीं जानते कि ऐसा होता है, 2. हमें ऐसा लगता है कि एक साथी हमें एक सुखी जीवन प्रदान करे: जब वह (ए) बदलता है, तो सब कुछ ठीक हो जाएगा, 3. हम नहीं जानते कि क्या और कैसे करना है, 4.मानसिक सुरक्षा हस्तक्षेप करती है, जो हमें लक्ष्य से दूर ले जाती है।

99% मामलों में, क्लाइंट का अनुरोध पहले इस प्रकार होता है:

- मैं उसे चाहता हूं (ए) …

आगे आप जो भी शब्द कहें, इस क्वेरी के ट्रिगर होने की कोई संभावना नहीं है। साथी ने बदलाव का आदेश नहीं दिया, वह अपने हिस्से के लिए एक ही बात कहता है: "और मैं चाहता हूं कि आप …"

इससे कुछ नहीं आएगा।

मनोवैज्ञानिक अनुरोध को यथार्थवादी में बदलने में मदद करता है:

- मैं उसकी (उसकी) परवाह किए बिना अच्छा महसूस करने के लिए क्या कर सकता हूं?

और केवल इस क्षण से ग्राहक के पास सुधार का मौका होता है।