2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
मेरी राय में, हम में से प्रत्येक को यह याद रखना चाहिए कि हम उपयोग के निर्देशों के साथ पैदा नहीं हुए हैं, हम इसके साथ नहीं चलते हैं, माथे पर खुदे हुए हैं, इसलिए अन्य लोग हमें असुविधा का कारण बनते हैं: वह कहना जो हम सुनने के लिए तैयार नहीं हैं; कॉल करें जब हम पहले से ही सो रहे हों; हमने जो अनुमति दी है उसे ले लो; ऐसे प्रश्न पूछें जिनका उत्तर देने के लिए हम तैयार नहीं हैं, इत्यादि।
ऐसी स्थितियों में क्या किया जा सकता है और क्या किया जाना चाहिए? और व्यक्ति के साथ संबंध कैसे खराब न करें?
सीमा उल्लंघन की समस्या को हल करने के लिए हमें सबसे पहले यह समझना होगा कि वे हमारे अपने देश में कहां हैं - यानी यह जानने के लिए कि मुझे कहां और कब अच्छा लगता है और कहां और कब मुझे बुरा लगता है; मुझे क्या पसंद है और क्या नहीं; मैं किससे सहमत हो सकता हूं और क्या नहीं; मुझे अभी क्या चाहिए और क्या नहीं - यह ज्ञान आत्म-प्रेम की प्रत्यक्ष अभिव्यक्ति है। इसलिए, जब कोई मुवक्किल मुझसे पूछता है: "मुझे इस बुरे व्यक्ति का क्या करना चाहिए जो मुझे इतना दर्द दे रहा है?" फिर मैं एक काउंटर प्रश्न पूछता हूं: "इस स्थिति में आप वास्तव में क्या चाहते थे?" यदि ग्राहक उत्तर जानता है, तो हम सीमाओं को चिह्नित करने और संरक्षित करने के विषय पर काम करना जारी रखते हैं। यदि ग्राहक को नहीं पता कि वह कौन है और वह क्या चाहता है, तो हम उसकी जांच करना शुरू करते हैं और उसके बाद ही सीमाओं के मुद्दे पर आगे बढ़ते हैं।
इसलिए, पहले घटक के साथ - यह समझना कि सीमाएँ कहाँ हैं - हमने इसे समझ लिया, अब हम अगले महत्वपूर्ण बिंदु पर आगे बढ़ते हैं - सीमाओं के उल्लंघन की संवेदनशीलता का स्तर। जितना बेहतर हम अपनी सीमाओं को समझते हैं, उतनी ही तेजी से हम उनके उल्लंघन का जवाब देते हैं। साथ ही, हमारी प्रतिक्रिया इस बात से संबंधित है कि अपराधी के साथ संबंध कितने करीब हैं। आमतौर पर, हम एक रिश्ते में जितने अधिक अंतरंग होते हैं, उतना ही कम हम नोटिस करते हैं या यह दिखाना चाहते हैं कि हमारी सीमाओं का उल्लंघन किया गया है। हम करीबी लोगों को सही ठहराना पसंद करते हैं: "ठीक है, यह मेरा प्रिय व्यक्ति है", "यह एक दुर्घटना है और फिर से नहीं होगा", "यह मेरी माँ है, वह मुझसे बहुत प्यार करती है" और इसी तरह। हालाँकि, जितनी अधिक से अधिक सीमाओं का उल्लंघन होता है, उतनी ही अधिक जलन हम अनुभव करते हैं, और एक नियम के रूप में, जल्दी या बाद में, हम अपराधी को हर छोटे से अपराध को याद करते हुए ज्वालामुखी की तरह फट जाते हैं। हम क्या खत्म करते हैं? रिश्ते निराशाजनक रूप से बर्बाद हो जाते हैं, नसें थक जाती हैं, और अक्सर ऐसा होता है कि भविष्य में यह स्थिति दोहराई जाती है।
यही कारण है कि सीमाओं के किसी भी उल्लंघन का जवाब देना महत्वपूर्ण है, यहां तक कि सबसे छोटा भी, और दूसरे व्यक्ति को प्रतिक्रिया दें कि उन्होंने सीमा पार कर ली है। तब दूसरे को यह भ्रम नहीं होगा कि उसने सब कुछ ठीक किया, कि हमें यह पसंद आया और हम उसी भावना से आगे बढ़ सकते हैं।
आप "आई-मैसेज" प्रारूप में शब्दों का उपयोग करके सीमाओं के पहले उल्लंघन के बारे में सूचित कर सकते हैं: "जब आप बिना खटखटाए कमरे में प्रवेश करते हैं तो मुझे डर लगता है", "जब हम इस पर चर्चा कर रहे हैं, तो मुझे अजीब लगता है, इसलिए मैं नहीं इस विषय पर अब और बात करना चाहते हैं।" आप छोटे वाक्यांशों के साथ प्राप्त कर सकते हैं: "मुझे यह पसंद नहीं है", "मुझे यह पसंद नहीं है", "मुझे यह पसंद नहीं है", "मैं इसे नहीं खाता"। यहां यह समझना महत्वपूर्ण है कि सीमाओं का उल्लंघन करने के लिए दूसरे को दोष नहीं देना है। यह अच्छी तरह से हो सकता है कि उसे वास्तव में इस बात का संदेह नहीं था कि उसका ऐसा व्यवहार किसी को भी ठेस पहुँचा सकता है। इसलिए, पहली बार, यह इंगित करना बिल्कुल स्पष्ट और समझ में आता है कि ऐसा करना असंभव है, क्योंकि यह मुझे हमेशा बुरा महसूस कराता है, न कि इसलिए कि आप एक बुरे व्यक्ति हैं।
यदि उसके बाद दूसरा व्यक्ति फिर से वही करता है जो हमें पसंद नहीं है, तो हमें और अधिक गंभीर बयान देने की आवश्यकता है: "यदि आप इसे फिर से लाते हैं, तो मैं उठकर चला जाऊंगा", "यदि आप बिना खटखटाए मेरे कमरे में प्रवेश करना जारी रखते हैं", तो मैं "और विषय पर अन्य विविधताओं को आगे बढ़ाऊंगा। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि "उस" शब्द का पालन केवल वही किया जाना चाहिए जो हम वास्तव में पूरा कर सकते हैं, जो कि नुकसान की मात्रा के बराबर है, और केवल वह जो खुद से संबंधित है। यह शब्द कि "यदि आप ऐसा करना जारी रखते हैं, तो आप बीस बार पुश-अप करेंगे" बस अपने आप में ताकत नहीं है।
तीसरी बार सीमाओं का उल्लंघन पहले से ही एक गंभीर अपराध है और किसी को भी इसका पर्याप्त जवाब देने में सक्षम होना चाहिए। ठीक यही वह क्षण है जब आपको उस खतरे का उपयोग करने की आवश्यकता होती है जिसकी हमने दूसरी बार रिपोर्ट की थी। उन्होंने उठने और जाने का वादा किया - उठे और चले गए, चलने का वादा किया - चले गए। यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह हेरफेर या बदला नहीं है, इस समय हम जो कर रहे हैं वह सीमाओं की एक कठिन रक्षा है। बदला लेने का समय आता है जब सीमाएं पहले से ही खराब हो चुकी हैं, पूरा क्षेत्र बर्बाद हो गया है और आपको अपराधी के साथ भी ऐसा ही करने की जरूरत है। और हेरफेर का समय आता है जब किसी चीज की बहुत जरूरत होती है और उसकी संतुष्टि के लिए वे अपनी अन्य जरूरतों को त्यागने के लिए तैयार रहते हैं।
और अब हम जो कर रहे हैं उसका उद्देश्य स्वयं को अखंडता और सुरक्षा के साथ-साथ किसी अन्य व्यक्ति के साथ संबंधों में संरक्षित करना है। विशेष रूप से, यह प्रेम संबंधों के प्रारंभिक चरण में सच है, जब एक पुरुष और एक महिला अभी तक एक-दूसरे को करीब से नहीं जानते हैं, यह नहीं जानते कि क्या अनुमति है और क्या नहीं। और "अपने जीवन का प्यार" खोने के डर के आधार पर एक कुदाल को कुदाल कहने से डरो मत। यह पता लगाना कि हम रिश्ते की शुरुआत में ही एक-दूसरे के लिए सही नहीं हैं, बहुत मूल्यवान है, क्योंकि यह खुश होने के अन्य अवसरों के लिए जगह बनाता है।
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