"मुझे कोई समस्या नहीं है - यह सब उसके बारे में है" या विवाहित जोड़ों के साथ काम करना मुश्किल क्यों हो सकता है

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

विवाहित जोड़ों के लिए कई कारणों से संवाद करना मुश्किल हो सकता है, और लगातार लड़ने की प्रवृत्ति उन विकल्पों में से एक है जिनसे हमें काम के दौरान निपटना होता है। वैवाहिक मनोचिकित्सा में प्रतिरोध की अन्य अभिव्यक्तियों की पहचान की गई है, जिनकी चर्चा नीचे की जाएगी।

• भाग्यवाद … हम अपनी पहली मुलाकात के बाद से हमेशा ऐसे ही रहे हैं। हमारे आदरणीय माता-पिता ने भी इस तरह एक दूसरे से संवाद किया। मुझे नहीं पता कि आप हमारी मदद कैसे कर सकते हैं, हमने जो कुछ भी करने की कोशिश की वह असफल रही।”

• दोषारोपण। “देखो, मैं यहाँ इसलिए हूँ क्योंकि मेरी पत्नी मुझे लाई है। समस्या वहीं है। मेरे साथ सब ठीक है। सिवाय इसके कि वह हर समय शिकायत करती है।"

• एक मनोचिकित्सक के साथ गठबंधन बनाने की कोशिश कर रहा है। "देखो, मैं अपने पति को ठीक करने में मदद करने की पूरी कोशिश करूंगी। वह हाल ही में अच्छा महसूस नहीं कर रहा है। शायद हम एक साथ कुछ कर सकते हैं। मैंने हर संभव कोशिश की।"

• एक बाहर निकलने का रास्ता ढूंढ रहा है, और दूसरा नहीं है। "मेरे पति ने मुझे धोखा दिया। मुझे उस पर भरोसा नहीं है और मैं फिर कभी उस पर भरोसा नहीं कर सकता। उनका कहना है कि वह शादी को बचाने के लिए सब कुछ करेंगे। मेरे विचार से अब बहुत देर हो गई है। मैं यहां सिर्फ इसलिए हूं क्योंकि वे यह नहीं कहते कि मैंने उन्हें छोड़ने से पहले हर तरह की कोशिश नहीं की।"

• प्रगति से इनकार … "वह दावा करती है कि उसने अधिक बार संभोग करना शुरू कर दिया है, लेकिन मेरी राय अलग है।"

• जानबूझकर विकृति। “हमारे बच्चे को फिर से स्कूल में समस्या है। अगर आप बुरा न मानें तो हम इसकी शुरुआत इसी से करना चाहेंगे।"

बेशक, एक मनोचिकित्सक के लिए वैवाहिक प्रतिरोध के ऐसे रूपों का भी विरोध करना आसान नहीं है, लेकिन वे पति-पत्नी के बीच तीव्र संघर्षों की पृष्ठभूमि के खिलाफ और यहां तक कि उठी हुई आवाज में भी फीके पड़ जाते हैं। एक परस्पर विरोधी विवाहित जोड़े में एक साथ दो मुश्किल लोग शामिल होते हैं, जो लचीलेपन की कमी और एक झगड़ालू चरित्र से प्रतिष्ठित होते हैं। एक अन्य विशेषता विशेषता संघर्षों की गंभीरता और उनकी निरंतरता में पारस्परिक हित, विकृत संतुष्टि है कि वे अनुष्ठान मुठभेड़ों से अनुभव करते हैं, साथ ही प्रतिरोध जब उनकी बातचीत के बेकार पैटर्न को बदलने की कोशिश करते हैं। सभी लोग परिवर्तन का विरोध करते हैं, अज्ञात के अपने डर को दर्शाते हैं, लेकिन स्थिति तब और जटिल हो जाती है जब भावनात्मक स्थिरता दांव पर होती है। कुछ भी कारण हो परिवारों में स्थिरता की आवश्यकता इतनी प्रबल है कि यह परिवर्तन की इच्छा नहीं है जो उन्हें चिकित्सक की ओर ले जाती है, बल्कि उनके अनुकूल होने में असमर्थता है … अवांछित परिवर्तनों या उनके अनुकूल होने में असमर्थता के परिणामस्वरूप अधिकांश परिवार मनोचिकित्सा में आते हैं।

संघर्ष में प्रत्येक भागीदार अपनी स्थिति के बिगड़ने के डर से, भूतिया लक्ष्य की खोज में, परिचित चीज़ों को छोड़ना नहीं चाहता है। पार्टनर अपने आत्मसम्मान के लिए खतरे को रोकने के लिए एक कठिन लड़ाई में शामिल होते हैं। हमेशा लड़ने की संभावना की तुलना में परिवर्तन की संभावना अधिक कठिन हो जाती है।

पति कहता है, “मुझे इस सारी कलह से नफरत है, लेकिन अगर आपको इसकी आदत हो जाए, तो यह इतना बुरा नहीं है।”

उनकी पत्नी ने उन्हें प्रतिध्वनित किया: "मुझे झगड़ों से भी नफरत है, लेकिन, किसी भी मामले में, हमारे पास संचार का कोई अन्य तरीका नहीं है।"

बेशक, वे बहुत कुछ नहीं कहते हैं: अपने दिल में वे एक-दूसरे पर हमला करना पसंद करते हैं। शायद यही उनके लिए अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और अपनी जरूरतों को बताने का एकमात्र तरीका है। अपने वैवाहिक संबंधों से असंतोष के अंतर्निहित कारणों की खोज से दूर होने का यह एक सुविधाजनक बहाना भी है।

पति-पत्नी के बीच के झगड़ों को सुलझाने का एक तरीका उन्हें यह सिखाना है कि एक-दूसरे को ठेस पहुँचाए बिना अपनी भावनाओं को कैसे व्यक्त किया जाए।चूंकि विवाह वयस्कों के लिए बहुत महत्वपूर्ण है, इसलिए साथी अनिवार्य रूप से एक-दूसरे के प्रति तीव्र भावनात्मक प्रतिक्रियाएं विकसित करते हैं।

ग्रीनबर्ग और जॉनसन ने भावनात्मक रूप से केंद्रित युगल थेरेपी विकसित की, जिसका उद्देश्य प्रत्येक साथी को भावनात्मक संचार और उनकी भावनाओं की अभिव्यक्ति प्रदान करना है ताकि दूसरा जीवनसाथी समझ सके और प्रतिक्रिया दे सके। वैवाहिक मनोचिकित्सा में कई दृष्टिकोणों के लिए यह प्रक्रिया मानक बन गई है। प्रत्येक साथी को आक्रामकता में अंतर्निहित भावनाओं को व्यक्त करने में मदद की जाती है, चाहे वह परित्यक्त होने का डर हो, अंतरंग संबंधों में उलझने का डर हो, और इसी तरह।

इसके बाद, चिकित्सक अंतःक्रिया चक्र का विश्लेषण करने का प्रयास करता है। संचार पैटर्न के संदर्भ में, इस परिवार में बातचीत का दुष्चक्र कैसा दिखता है? साझेदार एक-दूसरे को कैसे उकसाते हैं और बदले में उन्हें कैसे दंडित किया जाता है?

"मैंने इस परिदृश्य पर ध्यान आकर्षित किया कि आप लगातार खेल रहे हैं: सबसे पहले, कैरल, आप अपने पति से आपके साथ और अधिक ईमानदार होने के लिए कहते हैं। आप, बर्ट, अपनी बात मानने और व्यक्त करने का प्रयास कर रहे हैं। आपके शब्द ईमानदार लगते हैं, लेकिन "मैं यह करता हूं, हालांकि मुझे यह सब पसंद नहीं है" जैसी अभिव्यक्ति मेरा चेहरा नहीं छोड़ती है। यह इस बिंदु पर है कि आप, कैरल, नाराज होने लगते हैं कि बर्ट बहुत अधिक विवरण दे रहा है। फिर आप उसे वाक्य के बीच में यह समझाते हुए बाधित करते हैं कि वह पर्याप्त रूप से स्पष्ट नहीं है। बर्ट नाराजगी महसूस करता है और खुद को वापस ले लेता है। वह आपको भड़काने लगता है। आप ऋणी नहीं हैं। और फिर से युद्ध। मैंने यह सब यहाँ पहले ही कई बार ऑफिस में देखा है।"

यह इस बिंदु पर है कि मनोचिकित्सक इस बात पर असहमत हैं कि आगे क्या करना है। ग्रीनबर्ग और जॉनसन, साथ ही अनुभवात्मक मनोचिकित्सा के अन्य प्रस्तावक, जीवनसाथी को अपनी भावनाओं को ईमानदारी से स्वीकार करने और व्यक्त करने में मदद करते हैं, क्रोध और जलन के कारणों में खुदाई करने के बजाय दूसरे पक्ष के रवैये के लिए सहिष्णुता को प्रोत्साहित करते हैं, और एक जीवनसाथी को धीरे और चतुराई से व्यक्त करने की तलाश करते हैं। उसकी जरूरतें ताकि दूसरा खारिज या अपमानित महसूस न करे।

कुछ लेखक, इसके विपरीत, मानते हैं कि परस्पर विरोधी जीवनसाथी के साथ अधिक प्रत्यक्ष और खुला संचार उचित है। पारिवारिक मनोचिकित्सक - व्यवहार दृष्टिकोण के समर्थक गैर-रचनात्मक व्यवहार पर ध्यान केंद्रित करते हैं और उन्हें कोमलता और देखभाल की अभिव्यक्तियों के साथ बदलने का प्रयास करते हैं। स्ट्रक्चरल थेरेपिस्ट पति-पत्नी के बीच शक्ति का पुनर्वितरण करने के लिए काम करते हैं, जबकि रणनीतिक चिकित्सक बातचीत के दुष्क्रियात्मक पैटर्न को बाधित करने से संबंधित हैं। ऐसे लोग हैं, जो निकोल्स की तरह, और भी अधिक व्यावहारिक दृष्टिकोण पसंद करते हैं, पति-पत्नी की आपसी वफादारी को मजबूत करने, उनके बीच विश्वास बनाने पर ध्यान केंद्रित करते हैं।

हालांकि, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि आक्रामक जीवनसाथी से निपटने के लिए कोई एक सही रणनीति नहीं है: चिकित्सक को उनकी बातचीत के विनाशकारी पैटर्न को नष्ट करने के लिए हर संभव प्रयास करना चाहिए। इसका अर्थ है अव्यक्त भावनाओं के साथ, और तर्कहीन विश्वासों के साथ, और माता-पिता के परिवार की अनसुलझी समस्याओं के साथ, और आंतरिक समस्याओं के साथ, और जिम्मेदारी के विभाजन के साथ, और विभिन्न बाहरी कारकों के साथ काम करना जो उपरोक्त सभी को प्रभावित करते हैं।

सभी चिकित्सीय हस्तक्षेपों को एक साथ लाना और मुख्य बात पर प्रकाश डालना, शै परस्पर विरोधी पत्नियों के साथ काम करते समय मुख्य चिकित्सीय सिद्धांत पर ध्यान केंद्रित करता है: हर कोई जीवित कार्यालय से बाहर निकलता है। बेशक पति-पत्नी को झगड़ने का हक है, लेकिन उनकी लड़ाई निष्पक्ष होनी चाहिए। वे एक-दूसरे के लिए सम्मान बनाए रखते हुए चीजों को सुलझा सकते हैं। उनका व्यवहार वांछित के रूप में अभिव्यंजक हो सकता है, लेकिन किसी अन्य व्यक्ति की शारीरिक और मनोवैज्ञानिक सुरक्षा को खतरा नहीं होना चाहिए।

एक नियम के रूप में, गवाहों की उपस्थिति में, पति-पत्नी निजी की तुलना में अधिक विनम्र और शालीनता से व्यवहार करते हैं, खासकर यदि वे उपस्थित लोगों की राय के प्रति उदासीन नहीं हैं।हालाँकि, ऐसे अपवाद हैं जब एक या दोनों साथी पर्यावरण की परवाह किए बिना अपने व्यवहार को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं। ऐसे पति-पत्नी भीड़-भाड़ वाले रेस्तरां में या आपके कार्यालय में चीजों को उसी उत्साह के साथ सुलझाएंगे जैसे वे अपने रहने वाले कमरे में रखते हैं।

यदि आप किसी तर्क के दौरान ग्राहकों को ऑर्डर देने और उनकी राहत का लाभ लेने के लिए नहीं बुला सकते हैं, तो आप बहुत कम कर सकते हैं। इसलिए, चुनौती यह है कि पति-पत्नी को झड़प से विचलित किया जाए और उनका ध्यान किसी और चीज़ की ओर लगाया जाए। केवल इस मामले में मूल सिद्धांत के पालन की गारंटी देना संभव है: हर कोई कार्यालय को जीवित छोड़ देता है। विशेष रूप से, शाय शांति बहाल करने के लिए अतीत के बारे में बात करने की सलाह देते हैं, हालांकि कुछ जोड़े इसका फायदा उठा सकते हैं और अपने पसंदीदा मुद्दों पर बहस करना शुरू कर सकते हैं।

यदि यह हस्तक्षेप मदद नहीं करता है, तो शै समस्या-समाधान विधि की कोशिश करने का सुझाव देता है। जब प्रतिभागी एक सामान्य समस्या को हल करने के लिए मिलकर काम करते हैं, तो जुनून की गर्मी मर जाती है। मनोचिकित्सक हस्तक्षेप का जो भी तरीका चुनता है, परस्पर विरोधी पत्नियों को बहस शुरू करने से पहले उन्हें निष्प्रभावी कर देना चाहिए, अन्यथा बाद में हस्तक्षेप करना अधिक कठिन होगा। मानव संचार के बुनियादी नियमों का पालन करने के लिए ग्राहकों की सहमति प्राप्त करने के बाद - शांति से बोलना, चिल्लाना नहीं, एक-दूसरे को बाधित न करना, आपत्तिजनक टिप्पणियों और आरोपों से बचना, आप उनमें संचार की एक स्वस्थ शैली पैदा कर सकते हैं। पति-पत्नी को एक-दूसरे का अपमान किए बिना अपनी नाराजगी व्यक्त करना सीखना होगा, जो हो रहा है उसकी जिम्मेदारी लेने के लिए, साथी को दोष देने के बजाय।

बर्गमैन के अनुसार, परस्पर विरोधी पत्नियों को गृहकार्य देने की सलाह दी जाती है। दंपति को हर शाम पांच मिनट के लिए अपनी शिकायतों पर चर्चा करने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है। इस मामले में, आपको एक दूसरे पर हमले या जलन की अभिव्यक्तियों से बचने के लिए पूरे अभ्यास में विशेष रूप से सर्वनाम "I" का उपयोग करना चाहिए। यदि भागीदारों में से एक बोलता है, तो दूसरा उसकी बात ध्यान से सुनता है, फिर माफी मांगता है, अनैच्छिक अपराध पर पछतावा करता है और क्षमा मांगता है। हालांकि इस तरह की सलाह आपत्तिजनक या हानिकारक भी हो सकती है अगर मौका छोड़ दिया जाए, तो घर पर असाइनमेंट शुरू करने से पहले जोड़े को एक सत्र में अभ्यास करने का अवसर देकर अधिकांश कठिनाइयों को आसानी से दूर किया जा सकता है। यह रणनीति केवल उन आधे जोड़ों के लिए उपयुक्त है जो असाइनमेंट के लिए सहमत हो गए हैं, बाकी का झगड़ा जारी रहेगा। उत्तरार्द्ध को हमेशा जितनी बार संभव हो झगड़ा करने के लिए एक विरोधाभासी नुस्खा दिया जा सकता है। जबकि विरोधाभासी हस्तक्षेप अक्सर प्रत्यक्ष हस्तक्षेप के रूप में विफल होते हैं, वे कम से कम एक ही तकनीक को बार-बार दोहराने की ऊब से बचते हैं। वाल्टर्स सबसे अच्छा बचने का मार्ग सुझाते हैं: "मनोचिकित्सक के रूप में काम करते हुए, हम पूरे समाज को नहीं बदल सकते हैं, लेकिन हम लोगों को उनके आसपास क्या हो रहा है, इसके बारे में अधिक आशावादी होने में मदद कर सकते हैं: उन्हें बताएं कि वे निष्क्रिय पर्यवेक्षक नहीं हैं, लेकिन अभिनेता जिनकी सफलता है महत्वपूर्ण माप अधिनियमित प्रदर्शन के अर्थ की समझ से निर्धारित होता है”।

बर्गमैन, जे.एस. बाराकुडा के लिए मत्स्य पालन: संक्षिप्त प्रणालीगत सिद्धांत की व्यावहारिकता 1985

ग्रीनबर्ग, एल.एस. और जॉनसन, एस.एम. जोड़ों के लिए भावना-केंद्रित थेरेपी। 1988

जेफरी ए। कोटलर। कम्पलीट थेरेपिस्ट। अनुकंपा चिकित्सा: कठिन ग्राहकों के साथ काम करना। सैन फ्रांसिस्को: जोसी-बास। 1991 (गीतकार)

लूथर, जी. और लोव, आई. वैवाहिक चिकित्सा में प्रतिरोध। जर्नल ऑफ मैरिटल एंड फैमिली थेरेपी। 1981

शै, जे जे रूल्स ऑफ थंब फॉर द ऑल-थम्स थेरेपिस्ट: वेदरिंग द मैरिटल स्टॉर्म। 1990