संबंध संबंध। क्या कोई आउटपुट है?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मैं बारिश में ठंडा और अकेला था और शरद ऋतु मास्को का बहुत स्वागत नहीं कर रहा था। मैं पूरी तरह से खो गया था और नहीं जानता था कि कहाँ जाना है और आगे क्या करना है। मैं इतनी गर्मजोशी, निकटता, समझ और स्वीकृति चाहता था। मुझे लगा कि मुझे यह सब एक आदमी के साथ रिश्ते में मिल सकता है। लेकिन, मुझे एक दर्दनाक वास्तविकता का सामना करना पड़ा, जब एक परी कथा की तरह सुखी जीवन के बारे में युवाओं के सपने लगभग नष्ट हो गए। हालांकि, चिंता और निराशा की पृष्ठभूमि के खिलाफ, कहीं गहरे में अभी भी एक नई बैठक के लिए आशा की एक किरण थी।

और फिर एक दिन, शायद, मैं बिना किसी विडंबना के भी यह कह सकता हूं - उसने मुझे एक सोशल नेटवर्क में लिखा था! और यहां तक कि एक आभासी गुलाब भी प्रस्तुत किया, क्या आप कल्पना कर सकते हैं! तब मुझे कम ही पता था कि यह तीन साल की दूरी पर सबसे दर्दनाक सह-निर्भर रिश्ते की शुरुआत थी। तब मुझे नहीं पता था कि, उनमें प्रवेश करने के बाद, मैं फिर कभी पहले जैसा नहीं रहूंगा।

"मूल निवासी", जैसा कि उसने मुझे बुलाया। और वह वह हुक था जिसके लिए मैं गिर गया था। और साथ ही, जैसा कि उसने बाद में विश्लेषण किया, वह बाहरी रूप से पिताजी के समान था और दूर, दुर्गम भी था। इसने उसे मेरी कल्पनाओं में और भी आकर्षक बना दिया। उसने मुझे देखा, मुझे देखा, ध्यान आकर्षित किया और दिल से दिल की बात करता है, मुझे प्रिय कहता है। और उसने कहा कि अब वह मेरा ख्याल रखेगा। और, वास्तव में, उन्होंने इंटरनेट पर जितना संभव हो सके ध्यान रखा। लेकिन मेरे पिघलने के लिए इतना ही काफी था। हमने रोज पत्राचार किया। और सुबह काम पर मैं उनके संदेशों और दोपहर के भोजन के समय का इंतजार करता था। आप कैसे सोए, क्या खाया, क्या कर रहे हो? और शाम को सबसे दिलचस्प शुरू हुआ! उसने मुझे एसएमएस भेजा और मुझे शाम के संचार सत्र में आमंत्रित किया। हमने फिल्मों, संगीत, रिश्तों, भावनाओं, भोजन, स्नैक्स, जीवन के बारे में हर चीज के बारे में घंटों तक पत्र-व्यवहार किया। इमोटिकॉन के टन फेंकने और यहां तक कि एक दूसरे को चूम लेती है। और इन क्षणों में मैंने अपनी एकता और पूर्ण विलय को महसूस किया। यह एक रोमांच और खुशी थी। हम हर समय संपर्क में थे।

सब कुछ अंदर गाया - मेरी जरूरत थी! ऐसे आदमी ने मेरी ओर ध्यान खींचा! खैर, लगभग भगवान - यानी, मैंने उसे एक आसन पर बिठा दिया। उसके नाम से ही हृदय बेतहाशा धड़कने लगा।

मुझे पता था कि वह शादीशुदा है और उसका एक बेटा है, लेकिन उसकी पत्नी के साथ उसका रिश्ता अजीब था। सबसे पहले, इसने मुझे ज्यादा परेशान नहीं किया, क्योंकि यह बिना किसी अंतरंगता के केवल कुछ ही दूरी पर संचार था, और अंतरंगता बस असंभव थी। लेकिन मुझे अभी भी आश्चर्य है कि बिना सेक्स के भी कोई रिश्ता कितना नुकसान पहुंचा सकता है। वह मेरी आत्मा में रेंग गया, मेरी पूरी दुनिया और मेरे विचारों को भर दिया, इसे एक ऑक्टोपस की तरह निगल लिया, और मैं केवल इसके लिए खुश था।

सब कुछ ठीक था जब वो मुझे रोज लिखते थे, लेकिन कुछ दिन ऐसे भी थे जब वो गायब हो गए थे… और मेरे अंदर एक खालीपन था और ये अहसास था कि मुझे छोड़ दिया गया है और अगर वो नहीं लिखता और मुझे नहीं बताता, हैलो, प्रिये, मैं मर जाऊँगा। मैं उसके बिना इस दुनिया में नहीं रह सकता। यह ऐसा है जैसे मैं अपने दम पर नहीं हूं।

मैं केवल उसके बारे में विचारों के साथ रहता था और मेरे दिमाग में उसके साथ लगातार अंतहीन संवाद करता था।

वह मेरा आभासी आदमी था, मेरी गर्मजोशी और स्वीकृति का द्वीप था। और मैं इसके साथ बिल्कुल भी भाग नहीं लेना चाहता था।

मैं आपको बताता हूँ कि यह कैसा था। जिन लोगों के साथ हमने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया था, वे हमारे रिश्ते पर हँसे और शायद, धूर्तता से, उनके मंदिर पर उंगली घुमाई। वे बाहर से देख सकते थे कि मैं एक आभासी दुनिया और रिश्तों में रहता हूं। मेरे दोस्तों ने मुझे उसके साथ संबंध तोड़ने की सलाह दी, कि मुझे उसकी जरूरत नहीं है और मेरी जिंदगी बर्बाद कर दी, लेकिन मैं नहीं कर सका। मुझे यकीन था कि वे बस कुछ भी नहीं समझते हैं, हमारे बीच किस तरह का रिश्ता है, यही सच्चा प्यार और अंतरंगता है। अब, अपने जीवन के उन वर्षों को देखता हूं, तो मैं समझता हूं कि मैं किस तरह के भावनात्मक नरक में रहता था। मैं बड़ी तस्वीर पेंट करने की कोशिश करूंगा।

उनका एकमात्र शब्द नेटिव - मुझे खुशी और विस्मय में ले गया। मैंने इस शब्द पर कार्टून चिप और डेल से पनीर तक रोकेफोर्ट माउस की तरह प्रतिक्रिया व्यक्त की। अगर उसने मुझे नहीं लिखा तो मैं चिंता से पागल हो गया। मानो जीवन रुक गया और किसी और चीज में दिलचस्पी नहीं है। और तब मुझे लगा कि मेरी बिल्कुल भी जरूरत नहीं है और जीवित रहना असंभव है। यह ऐसा था जैसे मुझे अनप्लग किया जा रहा था और ताकत से वंचित किया जा रहा था।

मैं लगातार वेटर था।मैं उसके संदेशों की प्रतीक्षा कर रहा था, और जब मुझे वह प्राप्त हुआ, तो मैं आनन्दित हुआ, जैसे कि भगवान स्वयं स्वर्ग से उतरे और मेरी ओर अपनी निगाहें फेर ली।

मैं वास्तव में केवल उसके साथ ही जीवित महसूस कर रहा था, और उसके बिना मैं मर रहा था। वास्तव में मुझे ऐसा लग रहा था कि अगर वह मेरे जीवन में नहीं होते तो मैं मर जाता।

मुझे विश्वास था कि पुरुषों से ज्यादा खूबसूरत कोई नहीं है और मैं उनसे बेहतर कभी किसी से नहीं मिलूंगी। उसे आसमान तक पहुंचा दिया। मैंने जो हो रहा था उसकी वास्तविकता नहीं देखी, अन्य पुरुषों पर ध्यान नहीं दिया। मेरे पास केवल वह था - सबसे "प्रिय और एकमात्र" आदमी। दूसरे उसके लिए मोमबत्ती तक नहीं रखते। मेरा ध्यान हमेशा इस बात पर रहा है कि उन्होंने क्या लिखा और क्या। अगर कुछ अच्छा था - मैं उड़ गया, अगर वह बुरे मूड में था - मैं दुखी था, उसके लिए खुद को बुरा मानने के लिए खुद को दोषी ठहराया। पूरी दुनिया सिमट कर सिमट गई है कि मेरे साथ सिर्फ एक इंसान का इलाज किया जाए।

मैंने उसे पसंद करने के लिए साथ खेला। मैंने अपनी भावनाओं को वापस रखा। बातचीत के उन विषयों का समर्थन किया जो उसके लिए दिलचस्प हैं, ताकि वह मेरे जीवन को न छोड़े।

मैं इस "भगवान" के साथ संपर्क न खोने के लिए, अपने आप को और मेरी इच्छाओं को छोड़ दिया, सहमत हो गया, क्योंकि अगर वह चला गया तो मैं जीवित नहीं रहूंगा, और अगर मैं जीवित रहूंगा तो मेरे जीवन में कोई दूसरा आदमी नहीं होगा।

मैंने उनके विचारों, विचारों, सपनों और यहां तक कि उनके अतीत के साथ जीना शुरू कर दिया, उनमें घुलकर खुद को पूरी तरह से खो दिया।

मेरे "आदर्श" पूर्व के बारे में कहानियाँ मेरे दिमाग को उड़ा रही थीं। उन्होंने अपने प्यार, युवावस्था के बारे में बहुत सारी बातें कीं और उन्हें इस बात का पछतावा है कि वे सफल नहीं हुए। मैंने उसे शांत किया और यह साबित करने की तीव्र इच्छा के साथ जल गया कि मैं अतीत से भी बेहतर था, और किसी दिन वह इसे देखेगा और समझेगा। यह सोचकर कि वह मेरे बिना कहीं है और किसी के साथ संवाद करना पागल हो गया। उसकी हिम्मत कैसे हुई अपनी ऊर्जा देने की, अपने जीवन को मेरे अलावा किसी और के साथ साझा करो! मैंने उसे आदर्श बनाया, कहा कि वह कितना सफल, सुंदर था, अपने प्रमुख व्यक्ति में और बिल्कुल भी मोटा नहीं था, और सामान्य तौर पर मुझे पेट वाले पुरुषों से प्यार है। मैंने उसकी तारीफ करने की कोशिश की।

जब उन्हें व्यापार में बड़ी समस्या थी, तो मैंने गंभीरता से सोचा कि मैं उनकी मदद करने के लिए मिन्स्क में अपना ओडनुष्का बेच दूं और उन्होंने सराहना की कि मैं कितना शांत हूं और हमारा संबंध और भी मजबूत हो गया। भगवान का शुक्र है कि ऐसा नहीं हुआ!

मैं उसका दूसरा पक्ष नहीं देखना चाहता था, कि एक आदमी, वास्तव में, अपनी पत्नी को धोखा देता है, मेरे साथ इतना आभासी समय बिताता है। जब वह मास्को से मिन्स्क लौटी, जहां वह रहती थी, तो उसने उसे सही ठहराया। यह पता चला कि वह मुझसे मिलने की जल्दी में नहीं था और अचानक मेरे लिए असीम रूप से व्यस्त हो गया। मैं इस सब के लिए चुपचाप उससे नाराज था, लेकिन मैंने उससे कुछ नहीं कहा। लेकिन अंदर ही अंदर उबल रहा था। यह कैसे हुआ? मैं आया, उसे सब कुछ देने के लिए तैयार, लेकिन वह अपने "प्रिय" को नहीं देखना चाहता।

समय या इच्छा नहीं? हम आत्मा के स्तर पर इतने करीब थे। तो यह मुझे ईमानदारी से लग रहा था। और मैंने अपने गुस्से को अंदर ही अंदर दबा लिया, शायद मुझे खुद इसका अंदाजा नहीं था।

एक बार मैंने एक और महिला को उनकी टिप्पणी देखी, तो शब्द थे- आई मिस यू और वही वर्चुअल गुलाब। मेरे ऊपर ठंडा पसीना बह गया!

मैंने उससे कुछ नहीं कहा, मैंने उसे निगल लिया और किसी तरह इसे अपने लिए युक्तिसंगत बनाया। सोचा - क्या सच में उसके पास कुछ ऐसे हैं जैसे मैं इतना क्रूर और असहनीय लग रहा था कि मैंने उसे अपने अवचेतन के गुप्त कमरे में सात तालों के पीछे छिपा दिया।

और फिर भी वह इस उम्मीद के साथ रहती थी कि किसी दिन वह समझ जाएगा कि मैं कितना सुंदर, प्रिय, असाधारण हूं, वही हूं और अंत में हम साथ रहेंगे।

बस कोई विकल्प नहीं था कि हम अलग हो जाएं, मुझे ऐसा लग रहा था कि हमारा रिश्ता हमेशा के लिए था। यह कुछ खास है और इसे कोई नहीं समझ सकता।

यह ऐसा था जैसे मैं अपने आप में नहीं था, मैं केवल जीवन में आया, उसमें परिलक्षित हुआ, जैसे कि एक दर्पण में। मुझे खुद की जरूरत नहीं थी और जरूरत महसूस तभी हुई जब उन्होंने मेरी तरफ देखा और जब उन्हें मेरी जरूरत थी। और हमारे रिश्ते में किसी और के लिए जगह नहीं थी।

कहीं गहरे में, मैंने अस्पष्ट रूप से अनुमान लगाया कि हमारा रिश्ता रसातल की ओर ले जा रहा था। उनका अंत कुछ भी अच्छा नहीं होगा, और हमें भाग लेना चाहिए। लेकिन वे बुरी तरह से उनसे चिपके रहे और इस आत्म-थकाऊ पीड़ा में डूबते रहे।

और यह सब इसलिए कि इस विकृत प्रेम की एक बूंद भी बिना छोड़े जाना मरने जैसा था।

मैं ऐसे बुरे सपने में पूरे तीन साल तक रहा, जब तक कि एक्स-घंटे नहीं आया। जैसा कि आप कल्पना कर सकते हैं, यह रिश्ता बहुत पुराना है।

मुझे मेरे होश में क्या आया, तुम पूछो? मुझे इस बीमार रिश्ते को देखने, जगाने और खत्म करने के लिए क्या मिला?

जीवन ने ही इसे तय किया। मेरा मानना है कि कोई व्यक्ति जीवन भर हमारी अगुवाई कर रहा है और हमारी मदद कर रहा है ताकि हम अपने महत्वपूर्ण सबक सीख सकें। परिस्थितियाँ इस तरह विकसित हुईं कि मैं अपने गृहनगर लौट आया और धीरे-धीरे स्पष्ट रूप से देखने लगा, वास्तविकता को देखने लगा।

मुझे यकीन था कि शहरों के बीच की दूरी हमारी पूरी खुशी में बाधक है। बात सिर्फ इतनी है कि वह मुझे ठीक से नहीं जानता था। और मैं यहाँ हूँ, और उसे मुझसे मिलने की कोई जल्दी नहीं है। इसके विपरीत, संचार अधिक दुर्लभ हो गया है। मैं नुकसान और बढ़ती चिंता में था।

शायद बाहर से यह हास्यास्पद लगता है, लेकिन इस तरह के संचार के तीन साल बाद मेरे मन में विचार आया - कि हमारा रिश्ता सामान्य नहीं है, हालांकि बाहर के अन्य लोगों ने मुझे सीधे मेरे चेहरे पर बताया।

बल्कि, यह विचार मेरे पास पहले भी आया था, लेकिन मैंने लगन से इससे परहेज किया। मैंने खुद को और उनके संदेशों पर अपनी प्रतिक्रियाओं को देखना शुरू किया।

और मुझे एहसास हुआ कि यह वास्तव में कुछ अस्वस्थ है। आखिरकार, उसके साथ संचार कभी-कभी मुझे स्वर्ग में ले जाता है, फिर मैं एक घायल पक्षी की तरह गिर जाता हूं और महसूस करता हूं कि किसी की जरूरत नहीं है, त्रुटिपूर्ण और कुचला हुआ। जैसे कि मेरे और मेरी भावनाओं के लिए रिमोट कंट्रोल उसके हाथों में था और सबसे बुरी बात यह है कि मैंने उसे खुद दिया।

और फिर वह एक हफ्ते के लिए गायब हो गया, मैं पागल हो गया, वह कहाँ है? जल्द ही एक संदेश आया - "नमस्कार प्रिय, मैं पेरिस में अपनी पत्नी के साथ था और मैं बहुत ऊब गया था।" और … मुझे हिस्टीरिकल हो गया। मैं बहुत देर तक शांत नहीं हो सका।

कुछ समय बाद उन्होंने लिखा कि उन्होंने हमारे बारे में बहुत सोचा और महसूस किया कि हम सफल नहीं होंगे, चलो दोस्त बने रहें।

और फिर मुझे उस पर बहुत गुस्सा आया। ढक्कन पूरी तरह से फटा हुआ था। जो कुछ 3 साल से जमा हो रहा था वह सब मेरे पास आया। मुझे याद है कि मैं जंगल में घूम रहा था, सिसक रहा था और जोर से उससे कह रहा था - मेरे साथ ऐसा व्यवहार करने वाले तुम कौन हो, मेरे सिर को मूर्ख बनाओ, मेरी पत्नी को धोखा दो।

आप कौन होते हैं मुझे प्रभावित करने वाले, मेरे जीवन को? मुझे प्रिय कहने वाले तुम कौन होते हो? मैं तुम्हें प्रिय नहीं चोद रहा हूँ। फक यू! इसके बाद कई बार बहुमंजिला चटाइयां लगाई गईं। मैंने थूकना भी शुरू कर दिया, मैं उसे बिना किसी निशान के अपने आप से बाहर निकालना चाहता था।

मैंने अपनी भावनाओं को हवा दी। मेरे सिर में, चमक की तरह, बिजली की गति के साथ नए प्रश्न और उत्तर दिखाई दिए।

मैं उससे कुत्ते की तरह क्यों जुड़ा हुआ हूँ? मैंने अपना जीवन उसके हाथों में क्यों दिया? मैं उससे उम्मीद क्यों करूं जो वह नहीं देता और कभी नहीं दे सकता?

अगर किसी व्यक्ति के अंदर अपने लिए प्यार है, तो वह तब तक पीछा नहीं करेगा और दूसरों से भीख नहीं मांगेगा जब तक कि वह अपनी नब्ज खो न दे। मैं यह सब क्यों कर रहा हूँ?

उसके बाद, एक पल में मेरे पास एक नया केंद्रीय विचार आया - मैं अब तुम्हें अपने जीवन पर शासन करने की शक्ति नहीं दूंगा! मैं इसे अपने लिए लेता हूं। मैं अपनी ताकत फिर से हासिल करता हूं, जो मैंने एक अजनबी को दी थी! और आप जानते हैं, मुझे बहुत अच्छा लगा!

उसके तुरंत बाद, मैंने अपना फ़ोन नंबर बदल दिया, हमारे सामान्य सामाजिक नेटवर्क से सेवानिवृत्त हो गया। यह मुश्किल था, मैं अभी भी चूक गया, और आदत से मैं उसके संदेशों की प्रतीक्षा कर रहा था। मैंने दिन में सौ बार अपना फोन चेक किया। तभी उसे याद आया कि उसने नंबर बदल दिया है।

कुछ समय बाद, उसे स्वतंत्रता महसूस हुई, वह अपने दोस्तों से मिलने लगी और कभी-कभी हँसी भी। और थोड़ी देर बाद उसने पहले से ही अन्य पुरुषों को दिलचस्पी से देखा। हालाँकि, वह उसके लिए तरसती रही, बाकी सभी की उससे तुलना करती रही।

पहले से ही हमारे कनेक्शन को तोड़ दिया, यह महसूस करते हुए कि मैं अभी भी उसके बारे में सोचता हूं और भूल नहीं सकता, मैंने इंटरनेट पर इस विषय पर जो कुछ भी लिखा है उसे पढ़ने का फैसला किया।

और वह सह-निर्भर संबंधों के अध्ययन में डूब गई। मुझे बहुत आश्चर्य हुआ कि मेरी कहानी बिल्कुल भी अनोखी नहीं है!

बहुत से लोग, लिंग की परवाह किए बिना, विभिन्न रूपों में इससे गुजरते हैं। और अक्सर वे जीवन भर इस दलदल से बाहर नहीं निकल पाते हैं।

मुझे एक बहुत ही सटीक छवि पसंद आई। सह-आश्रित दो जुड़वां बच्चों की तरह होते हैं जो पूरी तरह से एक साथ नहीं रह सकते और विकसित नहीं हो सकते।

ऐसा करने के लिए, उन्हें शल्य चिकित्सा से अलग किया जाना चाहिए। और केवल एक ही रास्ता है - यह बहुत दर्दनाक होगा और बहुत खून होगा, लेकिन कोई दूसरा रास्ता नहीं है। यह अनुभव किया जाना चाहिए।नहीं तो दोनों मर जाएंगे।

इस रिश्ते की जड़ें शैशवावस्था में लगभग 6 महीने तक रखी जाती हैं, जब माँ और बच्चा अनिवार्य रूप से एक प्राणी होते हैं। यह एक शरीर और दो के लिए एक मानस जैसा लगता है। यह माँ के साथ गर्म, अच्छा, आरामदायक, सुरक्षित, पौष्टिक है, जैसे स्वर्ग में, लेकिन अगर माँ लंबे समय तक नहीं रहती है, तो यह मृत्यु के बराबर है।

यदि बच्चे को लगता है कि माँ और वह सब कुछ जो उसे देना चाहिए, वह पर्याप्त नहीं है, तो वह चिंता और मृत्यु के भय से घिर जाता है।

ऐसी माँ का बच्चा उसे देखता है और उसकी हर नज़र को पकड़ लेता है, निकट संपर्क में रहना चाहता है, सभी बुनियादी ज़रूरतों को प्राप्त करने के लिए और कुल मिलाकर, बस जीवित रहने के लिए।

लेकिन अगर माँ का प्यार, देखभाल, आलिंगन, भोजन, गर्मजोशी पर्याप्त नहीं है, तो कोडपेंडेंट व्यवहार का आधार बनता है।

वयस्कता में, यह बिना शर्त प्यार की तलाश में बदल जाता है। यह किसी ऐसी चीज की लालसा है जो सही रूप से हमारी थी, लेकिन माँ के साथ हमारे शुरुआती रिश्ते में पूरी तरह से प्राप्त नहीं हुई थी। बिना शर्त प्यार और स्वीकृति की लालसा।

माँ को एक देवता के रूप में माना जाता है, मेरा एक अभिन्न अंग, जिस पर मेरा जीवन निर्भर करता है। भविष्य में, यह मनुष्य पर प्रक्षेपित होता है और इसलिए, ऐसा लगता है कि यह उसके साथ बहुत अच्छा है, लेकिन उसके बिना यह केवल मृत्यु है। उन्होंने (यह देवता = माता) मेरी ओर ध्यान आकर्षित किया!

यह अनुभव किया जाता है कि मैं दूसरे के बिना मौजूद नहीं हूं। कोई सीमा नहीं। कोई सहारा नहीं है, तृप्ति की भावना है, वह माँ, उसकी गर्मजोशी, बिना शर्त प्यार, भोजन, स्वीकृति ही काफी है। आखिर यह हर व्यक्ति की बुनियादी जरूरत है। और अगर कुछ पर्याप्त नहीं है, तो कमी को पूरा करने की प्रतिपूरक इच्छा है।

इसलिए जो खोया था उसे पाने की आशा में हम दूसरे लोगों से चिपके रहना शुरू करते हैं।

वैसे, महिलाएं अक्सर कहती हैं कि वे सच्चे बिना शर्त प्यार की तलाश में हैं, ताकि हम एक पूरे के रूप में, स्वर्ग के परमानंद में विलीन होने के लिए उनके आधे, आत्मा साथी की तलाश में हों।

वे एक आदमी के साथ एकता की खुशी महसूस करने का प्रयास करते हैं, विलय, जहां कोई सीमा नहीं है, मैं या वह। जहां हम एक हैं और सब कुछ एक साथ करते हैं। जैसे उस गाने में गाया जाता है- "मैं तुम हो, तुम मैं हो और हमें किसी की जरूरत नहीं है।"

काश, मुझे शायद कुछ लोगों को परेशान करना पड़ता, क्योंकि इस तरह के बिना शर्त प्यार की तलाश और एक आदमी से इसकी उम्मीद सबसे अधिक निराशा में बदल जाएगी।

यह इस तथ्य के कारण असंभव है कि वयस्कों का प्यार सशर्त है, और बिना शर्त प्यार की इच्छा एक माँ के बहुत प्यार की लालसा है जो वह अपने बच्चे के लिए महसूस करती है।

एक वयस्क परिपक्व पुरुष इसे अनुभव करने और अपनी प्यारी महिला को देने में सक्षम नहीं है। वह दूसरे प्यार से प्यार करता है, मां से नहीं।

जो महिलाएं बिना शर्त आदर्श प्रेम का सपना देखती हैं, जो खुद को एक कोडपेंडेंट रिश्ते में पाती हैं, उनमें लगातार अपर्याप्तता, खालीपन और एक ब्लैक होल की आंतरिक स्थिति होती है जिसे किसी भी चीज से भरा नहीं जा सकता है।

उनके आत्म-सम्मान को कम करके आंका जाता है, और केवल कुछ कम या ज्यादा सभ्य आदमी के लिए यह आवश्यक है कि वह उस पर ध्यान दें, उसे दुलारें, उस पर दया करें, देखभाल करें, फिर सब कुछ, वह उससे प्यार करने, सेवा करने के लिए तैयार है, एक पट्टा पर एक समर्पित कुत्ते की तरह बनने के लिए, एक छोटे से हैंडआउट के लिए बदमाशी को सहने के लिए। सच्चा प्यार।

जिन महिलाओं को पर्याप्त प्यार दिया गया है उनका आत्म-सम्मान पूर्व की तुलना में मौलिक रूप से अलग है। वे स्वयं श्रेष्ठ पुरुषों को चुनते हैं, उन्हें अपना दास बनाना, उन्हें बलिदान करना, अपमान सहना असंभव है।

वे जानते हैं कि वे जीवन में क्या चाहते हैं, वे किस लायक हैं, उन्हें खुद पर भरोसा है, उन्हें दया के लिए तलाक नहीं दिया जा सकता है, और उनके लिए सब कुछ अच्छा और अद्भुत चल रहा है। क्योंकि वे शुरू में प्यार करते हैं और खुशी के अपने अधिकार को जानते हैं।

दुर्भाग्य से, मैं पहले प्रकार का हूं, और मुझे एक विनाशकारी सह-निर्भर रिश्ते से बाहर निकलने में काफी समय लगा।

किस चीज ने मेरी मदद की है और क्या आप उपचार शुरू करने और इस रिश्ते से बाहर निकलने में मदद कर सकते हैं?

सबसे पहले, मुझे एहसास हुआ कि यह रिश्ता अस्वस्थ था और इस तरह से जारी नहीं रह सकता। मैंने महसूस किया कि इस आदमी के लिए मेरा तथाकथित "प्यार" मातृ गर्मजोशी, पितृ देखभाल और उसके साथ एक रिश्ते के माध्यम से इस स्थिति को फिर से खोजने का एक अंतहीन प्रयास था।

दूसरे, मैं उससे बहुत नाराज़ था, उसने असली आक्रामकता दिखाई, उसे मुझसे दूर धकेल दिया और यह मेरे लिए बहुत आसान हो गया।सब इसलिए क्योंकि उसके भीतर बहुत दबा हुआ क्रोध जमा हो गया था। आखिर इतने सालों से मैं उसके साथ तालमेल बिठा रहा हूं, नाराजगी को निगल रहा हूं, बस इस भ्रम को बनाए रखने के लिए कि हम साथ हैं और उसने मुझे नहीं छोड़ा।

आप केवल उसी से अलग हो सकते हैं जो पहले से ही पर्याप्त है और मेरे पास पहले से ही पर्याप्त से अधिक है! मैं इस जहरीले रिश्ते से तंग आ चुका था।

अपने अस्तित्व की प्रत्येक कोशिका से आने वाली सच्ची आक्रामकता से ही अलगाव संभव है। आप मेरे साथ ऐसा नहीं कर सकते। मैं अपने आप को इस तरह क्यों प्रताड़ित कर रहा हूँ? मैं हूँ! मैं मनुष्य हूं! मैं सुखी रहना चाहता हूं, दुख नहीं।

तीसरा, मुझे यह स्वीकार करना पड़ा कि मैं उसे प्रभावित करने, उसे वास्तव में खुद से प्यार करने और स्थिति को बदलने के लिए शक्तिहीन था। वह शादीशुदा था, और उसे केवल एक ऑनलाइन दोस्त के रूप में मेरी जरूरत थी। मैंने अंत में वास्तविकता देखी, मेरे भ्रम नहीं।

चौथा, जब मैंने उससे संबंध तोड़ लिया, तो मुझे अचानक ऐसी राहत महसूस हुई! मुझे एहसास हुआ कि उसके बिना मैं आखिरकार आज़ादी से साँस ले सकता हूँ और मैं मरा नहीं हूँ! मैंने देखा कि और भी बहुत से अच्छे, स्वतंत्र पुरुष हैं। मुझे एहसास हुआ कि मैं एक लंबे समय तक थकने वाली आत्मा से अधिक के लायक हूं और एक विवाहित व्यक्ति के साथ अपना कीमती समय इंटरनेट संचार छीन रहा हूं।

पांचवां, मैंने खुद को, अपनी इच्छाओं, भावनाओं को सुनना और खुद से प्यार करना सीखना शुरू किया। सबसे पहले खुद की जरूरत होना। उसने खुद से झूठ बोलना और खुद को धोखा देना बंद कर दिया। उसने मनोविज्ञान का अध्ययन करना शुरू किया और एक मनोचिकित्सक के साथ काम करना शुरू किया।

तब से कई साल बीत चुके हैं और मेरे जीवन में ऐसा कभी नहीं हुआ। और अब मैं कहना चाहता हूं - धन्यवाद, मेरे अतीत का एक आदमी!

आप मेरे सबसे महत्वपूर्ण शिक्षकों में से एक थे। मुझे खुद से असली प्यार करना सिखाने के लिए धन्यवाद! मैंने अपने आप को इन बंधनों से मुक्त किया और मुक्त हो गया।

एक कोडपेंडेंट रिश्ते से बाहर निकलना एक आसान प्रक्रिया नहीं है और यह मुख्य रूप से दीर्घकालिक मनोचिकित्सा द्वारा ठीक किया जाता है। शॉर्ट-टर्म तरीके, तकनीक, प्रशिक्षण, मैराथन, जादू की गोलियां और "इसे इस तरह से करें" श्रृंखला से सलाह यहां शक्तिहीन हैं।

एक मनोवैज्ञानिक/मनोचिकित्सक के साथ रिश्ते में, दुनिया में खोया हुआ विश्वास, बहुत दर्द देने वाले लोगों, पुरुषों की भरपाई होती है, आत्मसम्मान बढ़ता है, बचपन के कई आघातों के घाव ठीक होते हैं, आत्म-प्रेम, आत्मनिर्भरता प्रकट होती है, और, सबसे महत्वपूर्ण बात, आंतरिक स्थिति नाटकीय रूप से बदलती है।

और पहले से ही इस नई आंतरिक स्थिति, आत्म-प्रेम और पर्याप्तता से, आप निश्चित रूप से एक नए साथी से मिल सकते हैं, स्वस्थ संबंध बना सकते हैं और जीवन का आनंद ले सकते हैं।

मनोवैज्ञानिक इरिना स्टेट्सेंको