एक नए अर्थ के रूप में हानि

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

नुकसान। नुकसान। अप्रिय शब्द। सारा जीवन नुकसान और नुकसान की एक श्रृंखला के साथ व्याप्त है। मैं रोज हार रहा हूं। बहुत सारा। मैं जीवन के लिए मुझे आवंटित समय बर्बाद कर रहा हूं, मैं अन्य अवसरों को खो रहा हूं, कुछ विशिष्ट के पक्ष में चुनाव कर रहा हूं। मैं अपने अर्थ, भ्रम, कभी-कभी लोगों को खो देता हूं। भगवान का शुक्र है कि लोगों का मेरा नुकसान शायद ही कभी घातक होता है। हां, मैंने अपना पूरा रक्त परिवार खो दिया - ये लोग अब बिल्कुल नहीं हैं, लेकिन किसी के साथ रिश्ते का टूटना काफी आम है। कोई मेरे संपर्कों को छोड़ देता है, उन्हें बदलने के लिए नए आते हैं, चक्र दोहराता है। मैंने कई बार चीजें, गहने, पैसा खो दिया है…. एक समय मैंने सोचा था कि सबसे बुरी चीज प्रियजनों की शारीरिक हानि थी, मेरे जीवन और समय की हानि, अन्य सभी नुकसान कम दर्दनाक हैं, हालांकि एक असफल बाल कटवाने ने भी मुझे बहुत परेशान किया। नुकसान इतने अप्रिय क्यों हैं? और सच्चाई यह है कि आपको दर्द से गुजरना पड़ता है। भावपूर्ण। या शारीरिक, अगर हम शारीरिक नुकसान के बारे में बात करते हैं: खो स्वास्थ्य, पैर, गुर्दा …, डरावनी। यह सामान्य रूप से दर्द होता है। दु:ख होता है। खोए हुए के लिए शोक शुरू होता है। बुरी तरह। डर से। और दर्द, दर्द….

मेरे जीवन के पिछले पांच वर्षों के नुकसान को बहुत होशपूर्वक जिया गया है। सभी कहानियों में शोक की प्रक्रिया स्वस्थ तरीके से चलती रही, मैं कहीं अटका नहीं था, और मैं नए अनुभव, नए ज्ञान, अधिक संपूर्ण और जीवंत के साथ नुकसान से बाहर आया। इन वर्षों में, मैं एक अनाथ हो गया, कुछ शक्तिशाली भ्रम खो दिए जो अप्रत्याशित रूप से ढह गए और कई महत्वपूर्ण रिश्तों और अनुलग्नकों को खो दिया। आखिरी हफ्ता वह समय था जब मैं अपने जीवन के एक और मिथक को अलविदा कहता हूं, दर्द से वास्तविकता में लौटता हूं, लेकिन जब से मैं दर्द, पीड़ा, प्रतिबिंब से नहीं भागता, मैं इन सब में फ्लॉप हो जाता हूं, मैला पानी पारदर्शी बनाता हूं, इसके बारे में ज्ञान निकालता हूं मैं और अनुभव, और पिछले वर्षों के अनुभव के साथ नए सिरे से प्राप्त अनुभव को एकीकृत करता हूं। और यही मुझे सबसे आश्चर्यजनक और अप्रत्याशित लगा।

चाहे जो भी नुकसान हो - क्या मेरी माँ की मृत्यु हो गई, क्या उसने पैसे खो दिए, जिसके लिए आखिरी उम्मीद थी, क्या एक महत्वपूर्ण रिश्ता टूट गया, मैं, ज़ाहिर है, रोता हूं। बाहर और अंदर आंसू। मैं बीमार हूं, मैं पीड़ित हूं, मैं दौड़ता हूं, मैं दुख और अवसाद में जम जाता हूं। किसके बारे में? माँ के लिए? आपकी यात्रा? संबंध? उसके लिए मुझे माफ करना? तो मैंने ऐसा सोचा। हाँ, ऐसा नहीं था। मैंने इसके बारे में अनुमान लगाया, लेकिन पिछले सप्ताह के मेरे दर्द ने मुझे अपने अनुमानों की शुद्धता के बारे में आश्वस्त किया। मुझे खुद अपनी माँ के लिए खेद नहीं है - हम सभी नश्वर हैं, मेरी माँ एक समय में चली गई, वह पीड़ित थी, उसके लिए पिछले वर्ष जीना भयानक था, और मुझे उसके लिए आंशिक रूप से खुशी भी है कि ये कष्ट बंद हो गए थे. क्या आपको लगता है कि मुझे कागज के हरे टुकड़ों के लिए खेद है कि मैंने लापरवाही से मूर्खता से (क्षमा करें) नाराज कर दिया? या मैंने उनके साथ क्या नहीं खरीदा? ऐसा कुछ नहीं! क्या आपको लगता है कि अस्वस्थ रिश्तों के कुटिल भ्रम के लिए मुझे खेद है जिसने मेरा जीवन बर्बाद कर दिया? इन नुकसानों में सबसे दर्दनाक चीज, किसी भी अन्य की तरह, स्वयं के कुछ विचार का नुकसान है! कोई भी दुःख हमेशा अपने लिए एक शोक होता है, जो फिर कभी पहले जैसा नहीं होगा। मैं कभी किसी और की बेटी या पोती नहीं बनूंगी। मुझे पता है कि उन्हें कैसे बनना है, यह बहुत अच्छा है, लेकिन मैं अभी भी नहीं जानता कि मैं कौन हूं और मैं किस तरह की बेटी और पोती हूं, और यह मुझे दर्द देता है और डराता है - मैं हूं, लेकिन गुणवत्ता अलग है। अपरिचित। और यहाँ यह दर्द होता है, चिंतित, डरावना।

पैसे खोने के बाद, मैंने खुद को एक अचूक प्राणी के रूप में खो दिया है: मैं हारता नहीं हूं, मुझे देर नहीं होती, मैं असफल नहीं होता, मैं आलसी नहीं होता, मुझे नींद नहीं आती, मैं परिपूर्ण हूं. लेकिन यह पता चला कि नरक होगा: मैं हार गया, और मैं आलसी हूं, और मैं भूल गया, और मुझे देर हो गई! साधारण, संक्षेप में। अरबों अन्य लोगों की तरह। मैंने सोचा, लेकिन यह निकला! झटका! और फिर शैली के सभी नियमों के लिए दु: ख। अपने बारे में आखिरी खोज - मैं भगवान नहीं हूं। मैं कुछ कर सकता हूं और कुछ मुझ पर निर्भर करता है। लेकिन मैं सब कुछ नहीं कर सकता। अफ़सोस की बात है। और मैंने सब कुछ सोचा। और इतनी भयानक रूप से इस खोज का अनुभव किया गया है! लेकिन दूसरी ओर, मैं एक साथ देखता हूं और मानता हूं कि अरबों अजनबी और प्रियजन भी भगवान नहीं हैं। और वे भी सीमाओं के बिना नहीं हैं। हम सब सिर्फ लोग हैं। लोग, जीवित, कमजोर, अपूर्ण, कमजोर, थोड़ा अधिक घायल और पास या विपरीत मित्र की तुलना में थोड़ा स्वस्थ।कि मैं अब अपना बच्चा और माता-पिता हूं। यहाँ वयस्क मैं हूँ। और इन खोजों से जो दर्द के बाद आई हैं, उनमें इतनी हवा, स्वतंत्रता और जीवन है कि मैं अगला नुकसान नहीं चाहता, निश्चित रूप से, लेकिन मैं उनसे नहीं डरता, जैसे कि कुछ ऐसा जो मेरे जीवन को नष्ट कर देगा। नहीं। जीवन नष्ट नहीं होगा। स्वयं की छवि नष्ट हो जाएगी। लेकिन कुछ नया बनाने के लिए पुराने के विनाश के लिए जगह होनी चाहिए। यह जीवन का मार्ग है, कांटों से तारों तक।