स्वीकृति और मांग के बीच की रेखा कहाँ है?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

"उस आदमी ने कहा कि उसके पास लोगों के लिए उच्च आवश्यकताएं हैं और मेरे लिए आवश्यकताओं को सूचीबद्ध किया है। जवाब में मैंने कहा कि हम एक-दूसरे के लिए काम नहीं करते हैं और न ही कोई मांग करने का अधिकार है, बल्कि यह एक प्रस्ताव है। मैंने अपने दिमाग में यह जोड़ा कि मुझे दूसरों को वैसे ही स्वीकार करने की ज़रूरत है जैसे वे हैं, लेकिन यह मुझे पूरी तरह से उद्देश्यपूर्ण नहीं लग रहा था। लोगों को वैसे ही स्वीकार करने के बीच की रेखा का पता कैसे लगाएं जैसे वे वास्तव में हैं, और आवश्यकताएं या मानदंड जो आपको यह पता लगाने में मदद करेंगे कि क्या आप अपने बगल में किसी व्यक्ति को देखना चाहते हैं?"

आप में से बहुत से मनोवैज्ञानिकों की रिकॉर्डिंग सुनने के बाद कुछ असंगति विकसित करते हैं - कुछ कहते हैं कि आपको अपने साथी के लिए अपने सिर में आवश्यकताओं को बनाने की जरूरत है, इसके विपरीत, यह मानते हैं कि एक व्यक्ति को उसकी सभी कमियों और सकारात्मक गुणों के साथ स्वीकार किया जाना चाहिए। वास्तव में आज यह विषय काफी पीड़ादायक है।

आवश्यकताओं के प्रश्न पर लौटते हुए, यह व्यवहार है जो मादक स्थिति की विशेषता है (और भी, यदि पूरी सूची किसी व्यक्ति को "पढ़ी गई" है - सशर्त रूप से, आप मुझे यह और यह देते हैं)। साथ ही ऐसी स्थिति में सत्ता की स्थिति स्पष्ट रूप से महसूस होती है, रिश्ते में सत्ता हासिल करने की इच्छा, साथी पर हावी होने की इच्छा। इस तरह के अनुरोधों के परिणामस्वरूप, दूसरे साथी के पास एक संज्ञानात्मक असंगति है - ऐसा लगता है कि हाँ, लेकिन साथ ही नहीं। वास्तव में, एक जोड़े में मांग करने वाले व्यक्ति का व्यवहार हेरफेर करने का एक प्रकार का प्रयास है ("मैं चाहता हूं कि आप ऐसे ही हों, और मुझे आपकी वास्तविक पहचान में बिल्कुल दिलचस्पी नहीं है। आप मेरे लिए दिलचस्प नहीं हैं क्योंकि एक व्यक्ति, मुझे केवल इस बात की परवाह है कि आप हैं आप मुझे दे सकते हैं। यदि आप मुझे वह नहीं दे पा रहे हैं जो मैं चाहता हूं, मुझे आपकी आवश्यकता नहीं है!")।

एक अधिक विक्षिप्त संदेश कैसा दिखेगा (दूसरे शब्दों में, जब व्यक्ति करीब आने की कोशिश करता है तो गर्म होता है)? इस मामले में, साथी कहेगा कि आपके व्यवहार या शब्दों ने उसे चोट पहुंचाई (यह महसूस करते हुए कि कोई आघात है, व्यक्ति कम से कम किसी तरह इसके बारे में बात करेगा)। इसके अलावा, यदि कोई व्यक्ति समझता है कि किस स्थिति में इस या उस वाक्यांश पर उसकी प्रतिक्रिया अपर्याप्त है, और अपनी भावनाओं को बनाए रखने के लिए कह सकता है ("मैं इस मुद्दे पर काम कर रहा हूं। क्या आप मेरे और मेरी भावनाओं के प्रति अधिक कोमल हो सकते हैं?"), यह एक जोड़े में संबंधों के विकास पर सकारात्मक प्रभाव पड़ेगा। एक साथ बैठना और सहमत होना महत्वपूर्ण है ("आइए यह पता लगाएं कि अगर मुझे अभी भी आपसे इसके लिए पूछना पड़े तो हम कैसे कार्य करेंगे")। अपेक्षाकृत बोलते हुए, यह ऐसा दिखता है - यदि किसी व्यक्ति को आपके कपड़ों के रूप के बारे में शिकायत है, तो आप अपने आप को अलग-अलग तरीकों से व्यक्त कर सकते हैं, दोनों अवमूल्यन-शर्मनाक रूप में, और अधिक सुखद रूप में, ताकि आपके लिए यह आसान हो सके अपने शब्दों को समझने के लिए साथी ("फुउ, आप कैसे कपड़े पहन रहे हैं!" "," आप ब्लाउज क्यों नहीं पहनते? मुझे बहुत अच्छा लगता है जब लड़कियां ऐसे कपड़े पहनती हैं, वे बहुत आकर्षक लगती हैं। शायद आप और भी आकर्षक बनने की कोशिश कर सकते हैं मेरे लिए? ")। हम एक narcissistic दुनिया में रहते हैं, और हम narcissistic योजना की आवश्यकताओं से बच नहीं सकते हैं, लेकिन हमें खुद से निपटने और यह समझने में सक्षम होना चाहिए कि आप अपने साथी को देने के लिए कहां तैयार हैं, और कहां नहीं, और समय पर सीमा निर्धारित करें.

एक व्यक्ति से दूसरे व्यक्ति की मांगों की एक बड़ी सूची से पता चलता है कि जो आपसे मांग करता है वह खुद की मांग कर रहा है और खुद को नहीं समझता है कि वह वास्तव में है (एक मादक आघात के चेहरे पर)। अगर हम ऐसे लोगों के बचपन की बात करें, तो हम देखेंगे कि माता-पिता का अवमूल्यन, अस्वीकार और अपमान, बच्चे के लिए कई मांगें और अपेक्षाएं, कभी-कभी अनकही (लेकिन बच्चे को हमेशा लगता था कि कहीं न कहीं वह कम पड़ रहा है)।तदनुसार, परिपक्व होने के बाद, एक व्यक्ति दूसरों के लिए आवश्यकताओं को आगे रखेगा, क्योंकि उसके पास खुद के संबंध में समान आवश्यकताएं हैं (सशर्त रूप से, वह खुद का सम्मान नहीं करेगा यदि वह कपड़ों की एक निश्चित शैली का पालन नहीं करता है - उदाहरण के लिए, शर्ट, ब्लाउज, आदि)।) कभी-कभी ऐसे लोग घर से बाहर निकलने से भी डरते हैं, जो उनके दिमाग में काफी सुंदर नहीं होता है।

अगर कोई बच्चा ऐसे रिश्ते में बड़ा हुआ जहां मांग रिश्ते की शर्त थी, वयस्कता में, रिश्ते में प्रवेश करने पर, वह अपने साथ मांग लाएगा। उसके लिए, यह आदर्श है (उन्होंने मुझसे मांग की, जिसका अर्थ है कि मुझे एक रिश्ते में भी मांग करनी चाहिए, यही एकमात्र तरीका है जिससे हम युगल हो सकते हैं)। बहुत से लोगों के पास अब इस तरह का एक संकीर्णतावादी पैटर्न है, लेकिन यह एक वाक्य नहीं है!

इसके साथ कैसे काम करें? जिस साथी से माँगें रखी जाती हैं, उसे क्या करना चाहिए? सबसे पहली और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि किसी की उम्मीदों पर खरा न उतरने का अधिकार आपके मानस के मूल में होना चाहिए। आमतौर पर, यह समस्या जोड़ों में आम होती है, जब साथी एक-दूसरे के समान आघात में पड़ जाते हैं। हालाँकि, यदि आपके पास सिर्फ ऐसा ही एक साथी है, तो यह एक संकेत है - अपनी आंतरिक अपेक्षाओं को पूरा करें (जो आपके माता-पिता द्वारा पेश की गई थीं, और अब आपके मानस और ध्वनि में आपके विचारों की तरह हैं; साथ ही, आपकी चेतना नई पकड़ ले सकती है) समाज के विचार जो आपको आसानी से पकड़ लेते हैं, क्योंकि वास्तव में आप किसी की अपेक्षाओं को पूरा करने के आदी हैं)। अपने आप को अपने आप से प्यार करने का अधिकार दें कि आप कौन हैं, अपूर्ण होने के लिए, और अपने लिए इस भावना, प्यार और गरिमा से लैस होकर, इसे भावनात्मक रूप से रिश्ते में अनुवाद करें। अंतिम बिंदु बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि आगे जो कुछ भी आप कहते हैं वह अभी भी एक व्यक्ति द्वारा माना जाएगा, सबसे पहले, प्रसारण के माध्यम से। अगला कदम अपनी अपेक्षाओं में से किसी एक को चुनना और अपने साथी के पैटर्न के साथ काम करना है (उदाहरण के लिए, आपको किसी भी स्थिति और परिस्थितियों में एक योग्य व्यक्ति के रूप में खुद की एक मजबूत धारणा है, ऐसे में आप अपने साथी के संकीर्णतावादी पैटर्न के साथ काम कर सकते हैं)।

अपनी चेतना के भीतर स्पष्ट सीमाएं निर्धारित करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है - आप क्या सहने के लिए तैयार हैं, आप क्या बदलने के लिए तैयार हैं, और क्या नहीं। अपने साथी के मानस में निहित दर्द को समझना (बशर्ते कि वह व्यक्ति आपके बगल में कमजोर होने के लिए सहमत हो और अंतरतम भावनाओं को साझा करता हो) का अर्थ है एक जोड़े में रिश्ते का उच्च मूल्य।

अगर आप किसी चीज में बदलाव के लिए बिल्कुल भी तैयार नहीं हैं, तो अपने साथी से धीरे से बात करें और समझाएं कि ऐसा क्यों है। उस व्यक्ति को यह स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है कि आप उसके विरोधी नहीं हैं, यह महत्वपूर्ण है कि आप अपनी पहचान को बनाए रखने के लिए अपनी शैली में रहना जारी रखें ("मैं आपसे प्यार करता हूं और मुझे आशा है कि आप मुझे इस तरह स्वीकार कर सकते हैं" अपूर्ण")। अपने साथी के व्यवहार का विश्लेषण करें - क्या वह बातचीत के लिए तैयार है? यदि नहीं, तो हम एक ऐसे स्तर के बारे में बात कर रहे हैं, जिस पर एक चिकित्सक के बिना अपने दम पर काम करना मुश्किल होगा।

उदाहरण के लिए, आपको कई बिंदुओं की एक सूची के साथ प्रस्तुत किया गया था - कपड़ों की शैली, काम और सामाजिक दायरे को बदलने के लिए। बैठ जाओ और अपने साथी की आवश्यकताओं पर ध्यान से विचार करो (मैं पोशाक की शैली में कुछ बदल सकता हूं, लेकिन मेरे पास कोई काम नहीं है और कोई दोस्त नहीं है)। फिर उस व्यक्ति से बात करें कि ये आवश्यकताएं उसके लिए क्यों महत्वपूर्ण हैं - इस तरह आप यह पता लगा सकते हैं कि क्या कोई व्यक्ति जीवन में सभी लोगों के लिए या केवल आप के लिए दावा करता है, इस तरह से रक्षा करने की कोशिश कर रहा है। दृढ़ता से लेकिन शांति से अपने पदों की रक्षा करें, अपमान करने की कोशिश न करें, बदले में अपमानित करें, क्रोधित न हों।

जल्दबाजी में निष्कर्ष न निकालें ("हे भगवान! वह मांग और दावा करता है!") - शायद बचपन में एक व्यक्ति को बोलने का अधिकार नहीं दिया गया था, और वास्तव में एक नकारात्मक राय रखने के लिए, इसलिए अब वह आपके लिए प्रशिक्षण दे रहा है, लेकिन बदले में अस्वीकृति प्राप्त करने से डरता है। यदि आपके साथी का लक्ष्य आपकी रक्षा करना, देखभाल करना है, तो इसका लाभ क्यों न उठाएं? यदि आप खिलाफ हैं, तो अपनी राय का बचाव करें ("क्षमा करें, मैं समझता हूं कि आप यह सब मेरे लिए कर रहे हैं, लेकिन मेरे लिए इस तरह से जाना महत्वपूर्ण है, गलतियां करना। मुझे ऐसा करने का पूरा अधिकार है")।

तो, आइए संक्षेप करते हैं।पहले यह पता करें कि पार्टनर अपने लिए डिमांड कर रहा है या आपके लिए। अगर खुद के लिए, वह एक ही समय में किस तरह के दर्द का अनुभव करता है (या इस जगह पर एक स्टीरियोटाइप अभी बना है)? इस बारे में सोचें कि क्या आप अपने साथी को बदलने और उसके अनुकूल होने के लिए तैयार हैं, क्या इससे आपको बहुत ज्यादा नुकसान नहीं होगा? यदि यह आपके लिए बहुत अधिक दर्द देता है, तो अपने साथी को शर्तों पर आने के लिए कहें। रियायतें दें, बदले में रियायत मांगना सुनिश्चित करें - ताकि आपके बीच समान संबंध हो। यदि आप नहीं दे सकते हैं - अपने साथी की निराशा, कठिन भावनाओं और भावनाओं की अभिव्यक्ति, आक्रोश, आपके प्रति क्रोध के लिए तैयार रहें। आपका काम रिश्ते को बनाए रखते हुए विपरीत भावनाओं के प्रवाह को एक फर्म "नहीं" में झेलना है। इस तरह आप किसी प्रियजन की मदद कर सकते हैं, क्योंकि बचपन में दर्द हमेशा इस तथ्य के कारण नहीं था कि आपने सीमाएँ निर्धारित कीं और बिना भावना के "नहीं" कहा - आपने इसे अपने बच्चे के साथ भावनात्मक रूप से नहीं जिया ("हाँ, मैं समझता हूँ, आप दर्द में हैं और दूसरे को चाहते हैं, लेकिन दुनिया इस तरह व्यवस्थित है, इसलिए अब आपको इसे सहना होगा ")।