"मैं संघर्षों से डरता हूँ!" या पाँच कारण जो रिश्ते में आपकी ज़रूरतों को व्यक्त करने से रोकते हैं

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

"मैं संघर्ष से डरता हूँ!" या पांच कारण जो रिश्ते में आपकी ज़रूरतों को व्यक्त करने में बाधा डालते हैं।

"मैं चिल्लाते हुए खड़ा नहीं हो सकता, मैं बस कहीं जाना चाहता हूं, वाष्पित हो जाना।" "मुझे अपनी स्थिति का बचाव करने का कोई मतलब नहीं दिखता - यह बेहतर के लिए कुछ भी नहीं बदलेगा, लेकिन केवल संघर्ष को बढ़ाएगा, तनाव बढ़ेगा और मुझे और भी बुरा लगेगा।" मैं अक्सर अपने मनोवैज्ञानिक अभ्यास में इसी तरह के विश्वास, निष्कर्ष, भय सुनता हूं। मुझे ग्राहक की आँखों में उदासी, थकान, निराशा दिखाई देती है और मैं उन्हें दबी आवाज़ में यह कहते हुए सुनता हूँ: "मैं शायद कुछ भी नहीं बदल पाऊँगा":(

खैर, इस क्षेत्र में बदलाव जल्दी नहीं हैं। लेकिन मैं निश्चित रूप से जानता हूं कि क्रमिक, उद्देश्यपूर्ण मनोवैज्ञानिक कार्य परिणाम की ओर ले जाता है। अपने ग्राहकों की उपलब्धियों के लिए धन्यवाद, मैं हर बार इसके लिए आश्वस्त हूं। मुख्य बात यह तय करना और व्यक्तिगत परिवर्तनों के मार्ग का अनुसरण करना शुरू करना है। पहला कदम आपकी समस्या का एहसास कर रहा है।; ईमानदारी से अपने आप को स्वीकार करें कि यह मेरे लिए कठिन है और यह बदलाव का समय है।

तो, पांच कारण जो आपको रिश्ते में अपनी जरूरतों को व्यक्त करने से रोकते हैं:

🔹 1. झगड़ों का डर या "मैं चिल्लाना बर्दाश्त नहीं कर सकता, मैं बस कहीं जाना चाहता हूँ।" बेशक, एक मानसिक रूप से स्वस्थ व्यक्ति संघर्ष की तलाश नहीं करता है और एक संतुलित, सम्मानजनक संबंध पसंद करता है। लेकिन साथ ही, यदि आवश्यक हो, तो वह मौजूदा संघर्ष की स्थिति में अपना बचाव करने के लिए तैयार है। जब संघर्ष का डर बहुत अधिक होता है, तो हमारे लिए रिश्ते में पैदा होने वाले मामूली तनाव को भी झेलना मुश्किल हो जाता है। ऐसा क्यों हो रहा है?

अक्सर, जवाब हमारे बचपन में मिल जाते हैं। शायद आप डरे हुए थे जब वयस्क शाप दे रहे थे और आप कुछ नहीं कर सकते थे, या जब आप चिल्लाते थे तो आप बहुत डरते थे। और यह भय आपके बचपन की चेतना में शक्तिशाली रूप से अंकित है। तुम बड़े हो गए हो, लेकिन आंसुओं से भरी आंखों वाला यह डरपोक बच्चा अब भी तुम्हारे भीतर रहता है।

🔹 2. अकेलेपन का डर या "अगर मैं असहज हूं, तो वे मुझे छोड़ सकते हैं।"

मैं नियमित रूप से इस डर के बारे में सुनता हूं, इसे अलग-अलग शब्दों में व्यक्त किया जाता है, उदाहरण के लिए: "आप इस तरह जी सकते हैं, क्योंकि मुझे हमेशा बुरा नहीं लगता, अच्छे क्षण होते हैं, और अगर मैं अपना बचाव करना शुरू कर दूं, तो हो सकता है ऐसा रिश्ता बनो।" यह डर कहाँ से आता है? और हम फिर से बचपन में लौट आते हैं। शायद जब आप "सहज नहीं" थे, तो आपको अकेला छोड़ दिया गया था। इसलिए, अब, अकेलेपन की इस कठिन-असहनीय भावना को फिर से अनुभव करने की संभावना के मामूली संकेत से, आप कांपते हैं और डरते हैं।

🔹 3. अपनी जरूरतों को व्यक्त करते समय अजीबता, या "वैसे भी, वे मुझे नहीं सुनेंगे या मुझे समझ नहीं पाएंगे।"

अपने मनोवैज्ञानिक अभ्यास में, मैं देखता हूं कि इस जटिलता वाले ग्राहकों के लिए पहली बार में खुद को सबसे बुनियादी जरूरतों को पूरा करने का अधिकार देना कितना मुश्किल है, उदाहरण के लिए: मैं दोपहर में परामर्श के साथ अधिक सहज हूं या मैं चाहूंगा / चाहूंगा इस मुद्दे पर अधिक समय देने के लिए, आदि। अपनी जरूरतों या इच्छाओं को आवाज देना क्यों मुश्किल है? इस प्रश्न का उत्तर प्रश्नों के साथ दिया जा सकता है। और बचपन में आपसे कितनी बार पूछा गया कि आप क्या चाहते हैं और इन इच्छाओं को ध्यान में रखते हैं? अपनी आवश्यकताओं को व्यक्त करने के लिए आपको कितनी बार अपनी कुछ अवस्थाओं का अनुभव करने का अधिकार दिया गया है?

🔹 4. उनकी इच्छाओं और जरूरतों की रक्षा करने में डर और असमर्थता, या "अगर मैं अपनी बात का बचाव करना शुरू कर दूं, तो और भी अधिक संघर्ष होंगे और सामान्य माहौल, और मेरी स्थिति और भी बदतर हो जाएगी"।

अब आप बड़े हो गए हैं और समझ गए हैं कि हर बात पर हमेशा सहमत होना जरूरी नहीं है, क्योंकि आपकी अपनी बात है और आप इसे ध्यान में रखना चाहेंगे। आप इसे अपने साथी (प्रेमी / प्रेमिका, पति / पत्नी) को आवाज देने की कोशिश करने लगते हैं, लेकिन अक्सर यह केवल खराब हो जाता है। क्यों? एक नियम के रूप में, बचपन से, ऐसे बच्चे अक्सर रिश्तों के एक समान मॉडल में होते हैं: माता-पिता की आलोचना करना ️ अनुकूली बच्चे।तदनुसार, जब कोई बच्चा बड़ा होता है, तो वह अनजाने में व्यवहार के इस पैटर्न को पुन: उत्पन्न करता है। एक साथी (माता-पिता की आलोचना करते हुए) को ढूंढता है जिसके बगल में वह अक्सर एक अनुकूल बच्चे की तरह व्यवहार करता है। इस संबंध मॉडल में क्या होता है? साथी (अनुकूली बच्चा) खुद को साथी (माता-पिता की आलोचना) के अनुकूल बनाता है और स्वीकृति और मान्यता प्राप्त करने के लिए उसकी आवश्यकताओं को पूरा करने का प्रयास करता है। इस प्रकार, जब आपके कार्य "आलोचना करने वाले माता-पिता" को प्रसन्न करते हैं - वह स्वीकृति देता है, जब आपकी ज़रूरतें और इच्छाएं विपरीत होती हैं, तो वे आप पर चिल्लाते हैं, क्रोधित होते हैं, आपको अस्वीकार करते हैं।

🔹 5. उनकी जरूरतों से अनजान या "मैं खुद को महसूस नहीं करता।"

मैं उन ग्राहकों से बार-बार सुनता हूं जो नियमित रूप से एक अनुकूल बच्चे की अहंकार-स्थिति में होते हैं कि वे खुद को नहीं सुनते, समझ नहीं पाते कि वे क्या चाहते हैं, अपने शरीर को महसूस नहीं करते हैं। यह अवस्था विशेष रूप से तीव्र होती है जब कोई साथी अपनी इच्छा, अपनी इच्छाओं को थोपता है। ऐसे समय में दिल और दिमाग के बीच का संबंध अक्सर अवरुद्ध हो जाता है। व्यक्ति जमने लगता है, अंदर खालीपन है, एक ही इच्छा है कि वे आप पर दबाव डालना बंद कर दें और इसलिए विचार, साथी के प्रस्ताव से बेहतर सहमत होंगे। ये क्यों हो रहा है? "अनुकूली बच्चे" दूसरों की इच्छाओं को पूरा करने और जीने के लिए उपयोग किए जाते हैं, उनकी आंतरिक आवाज को अवरुद्ध करते हैं। इस तथ्य के बावजूद कि उनके दिल में उन्हें लगता है कि यह इच्छा मेरी नहीं है और मैं कुछ अलग करना चाहता / करना चाहता हूं, वे अपनी आवाज को बाहरी दुनिया में प्रकट होने का अधिकार देने के अभ्यस्त नहीं हैं। आखिरकार, इसे ब्लॉक करना और वयस्कों की तरह करना सुरक्षित है, तो आपको मान्यता और स्वीकृति दी जाएगी।

मुझसे नियमित रूप से प्रश्न पूछे जाते हैं: अगर मैं संघर्षों से डरता हूँ, खुद को महसूस नहीं करता, अपनी जरूरतों को व्यक्त करने में कठिनाई होती है और मेरा साथी मुझे दबाता है और नहीं सुनता है तो मुझे क्या करना चाहिए? इसे कैसे बदला जा सकता है? क्या यह संभव भी है?

हाँ, ऐसा सम्भव है! बेशक, इसमें एक या दो महीने नहीं बल्कि समय लगेगा। पहले छोटे परिणाम तीन से चार महीने के बाद दिखाई देने लग सकते हैं। परिवर्तन की प्रक्रिया लंबी है और इसमें समय लगता है। इसके लिए आपको क्या करने की आवश्यकता है?

सबसे अच्छा तरीका है कि आप अपने लिए सही मनोवैज्ञानिक खोजें और साथ मिलकर काम करना शुरू करें। क्या इसे अकेले करना संभव है? सिद्धांत रूप में, कुछ भी असंभव नहीं है। लेकिन कितना समय लगेगा और यह रास्ता कितना कठिन होगा - मुझे नहीं पता।

अपने आप के प्रति, अपने अनुभवों, भावनाओं, संवेदनाओं के प्रति चौकस रहें।

अपने आप को अपनी सच्ची जरूरतों और इच्छाओं के हकदार होने दें:)

मनोवैज्ञानिक लिंडा पापिचेंको